Carlos Vitale: “Todos creen que van a alguna parte”.
Advertencia. Si ha leído a Borges y Monterroso, no pierda el tiempo leyéndome a mí.
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¿Cómo te voy a olvidar si ni siquiera sé quién eres?
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–Huston, tenemos un problema.
–¿Qué pasa, Bogie?
–Esa desgraciada de Hepburn ha tirado todo el whisky.
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Después de un sueño intranquilo, el faraón despertó escarabajo.
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–¿Sabes? Mi mujer se ha ido.
–¿La han secuestrado?
–No, no. Se ha ido.
–Iremos a rescatarla. No te preocupes.
–No estoy preocupado. Tenía mal carácter y era insoportable. No la echaré de menos.
–Convocaré a todos mis vasallos y aliados para que participen en la expedición de rescate.
–Creo que no lo has entendido: que se fuera es lo mejor que podía sucederme.
–Cueste lo que cueste, la rescataremos.
–Yo no quiero rescatarla.
–No se te ocurra decirle a nadie que no quieres saber nada de tu mujer. Ésta era la oportunidad que estábamos buscando para saquear Troya, así que punto en boca, Menelao.
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Herr Nietzsche, cuando usted decía que Dios había muerto, se refería a Odín, ¿no?
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Cuando la ven, no ven ningún peligro. Sin embargo, pocos se le escapan. No sé cómo, se gana su confianza y acabo chupándoles la sangre. Y eso a pesar de que no pasa por vampira, es muy gorda.
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Cuando despertó, Smaug todavía estaba allí.
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–¡Hágase la luz!
–¡¡Sorpresa!!
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–Dánae, me gustaría hacerte una lluvia dorada.
–Aaaggg, eres un pervertido, Zeus.
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THE METAMORPHOSIS
Mick Jagger has had a nightmare: as he will awake one morning from uneasy dreams he will find himself transformed in his bed into a monstrous Beatle.
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Todas las mañanas se pone la máscara de la tristeza. No quiere que la gente, tan envidiosa, sepa que lleva una vida feliz y saludable.
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El crítico nunca perdonará a los alemanes el Guernica de Picasso.
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–María, decime algo en japonés.
–Kodama.
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Shylock le dice a Antonio que, si le da la mano, quedarán en paz.
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CHARLA ENTRE DOS NOBELES
García Márquez: “Maeeeestro”.
Hemingway: “Adioooos, amigo”.
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PROFESIONALIDAD
Cuando su médico le dijo que, debido al avance imparable de la enfermedad, le quedaba menos de un año de vida, el corrector de textos decidió divorciarse. No quería dejar una viuda.
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ASOCIACIÓN
Iba en el coche. En Radio Clásica pusieron Pinos de Roma, de Respighi. Recordó que tenía que pedir cita con el otorrino.
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ASOCIACIÓN
Cuando en Radio Clásica pusieron Pinos de Roma, recordó que tenía que pedir cita con el otorrino.
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OPTIMISTA
Mientras que nos ladran, no nos muerden.
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Entonces, Pilato, ¿no vas a ordenar que le crucifiquen?
–Desde luego que no. El emperador Tiberio prometió hacer gobernador de Sicilia a quien le encontrara un curandero que le curara las almorranas.
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El toro no embestía. Le hizo la faena al torero.
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Me llamo Íñigo Montoya, tú te acostaste con mi mami. ¡Lo que me has costado en psicoanalistas!
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Sancho Panza naufragó en la Ínsula Barataria.
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–Cada vez que la miro, guiño un ojo.
–¿Y qué hace ella?
–Ella, nada. Me ignora. Sigue desnudándose.
–¿Y tú?
–Yo continúo mirándola por el ojo de la cerradura.
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Jenni Reyes Heredia mojó el pañuelo. De lágrimas.
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Newton ni siquiera se dio cuenta de que había caído una manzana: estaba enfrascado en un problema alquímico.
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¿Se puede decir que Jesús nació en Belén por culpa de Hacienda?
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De tanto filosofar, Chuang Tzu vino a perder el juicio y a creerse una mariposa.
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CARTA DEL RATONCITO… LÓPEZ
Hola Hugo, soy el Ratoncito López, el primo de Pérez. Él vino de Leganés para hacerte un regalo porque se te había caído otro diente, pero se asustó tanto cuando oyó maullar a los gatos de El Chanamar que me pidió que me encargara yo de dártelo. La verdad es que Pérez tenía tanto miedo que creo que nadie le verá las orejas por una temporada. El caso es que el encargo me ha llegado tan inesperadamente que no he podido preparar otra cosa, así que te doy dinero. Creo que te vendrá bien: podrás invitar a tus amigos de Pozuelo o a esa niña que Pérez me ha dicho que te gusta. ¿Es verdad eso?
Cristóbal, cuando se te caiga otro diente, ven a El Chanamar, que ya me encargaré yo de darte un regalo estupendo.
Hasta pronto, Hugo
Ratoncito López
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Se pasaba horas y horas navegando por internet. Su ordenador acabó colgándose.
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IRONÍA
A Tertuliano, enfrascado en la escritura de sus libros, no le gustaba perder el tiempo en tertulias.
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El lingüista, enfadado, dejó de leer el Evangelio de San Juan. ¿Cómo iba a ser primero el verbo?
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–Fernando es un voyeur.
–Pero si es ciego.
–Eso es lo malo. Mira con la punta de los dedos.
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Catalina II piensa que el príncipe Potemkin es todo fachada.
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Ulises y Penélope se acabaron divorciando. Ella se empeñó en tejer los sudarios de sus 108 amantes.
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Teniendo en cuenta la circunstancia atenuante de que el mirón tenía diez dioptrías, el juez bajó la multa de mil dólares a ciento cincuenta.
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Cuando revivieron la cabeza de Walt Disney, imaginando que le habría gustado así, le pusieron el cuerpo de Mickey Mouse.
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–Acabaste mal con Fernando, ¿no? ¿Qué te pasó con él?
–Era un fetichista.
–¿Qué? Explícamelo.
–Le ofrecí la mano y se tomó el pie.
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Durante cinco años, Angélica Rivera se superó en el papel. Y ni siquiera la han nominado a los Premios Ariel. ¡Qué ingratos!
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FETICHISTA
–¿Qué es lo que te pasó con Fer?
–Le ofrecí la mano y se tomó el pie.
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–¿Cómo te fue con ese tipo que conociste en Tinder?
–Mal. Era un fetichista.
–¿Qué? Explícamelo.
–Le ofrecí la mano y se tomó el pie.
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Acabamos comprendiendo por qué el algoritmo de Tinder nos había emparejado: ella es una exhibicionista; yo, un voyeur.
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Ella es una exhibicionista; yo, un voyeur. No resulta nada extraño que el algoritmo de Tinder nos emparejará.
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El asesino apostólico debía cumplir con la profecía. No resultó fácil: la multitud se decantaba por salvar al profeta. Tuvo que comprar a los corifeos con grandes cantidades de oro. Lo logró. Cuando el prefecto preguntó, todos respondieron:
–¡Que suelten a Barrabás!
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¿RABIA O LASCIVIA?
Mordió a la perra de su vecina.
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De tanto escribir libros de filosofía, Chuang Tzu vino a perder el juicio y a creerse una mariposa.
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Si conduces, no laiquees.
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STORAGE WARS
Me dan ganas de ir a California, alquilar un trastero por un par de meses y llenarlo de cajas vacías, convenientemente envejecidas, en las que haya escrito: Grandma's Jewels, Granddad's WWII guns, 70s and 80s Discos, 60s Comics, Figures, Still Wrapped Figures…
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Half trick went well: it burned.
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Le quitó a la hormiga las antenas y las patas. Cuando comenzó a quemarla con una lupa, no pude seguir callado.
–Ten clemencia del pobre animal. Mátalo ya.
–¿Y quién te asegura que en otra vida no fue profesor de Sociales?
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Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí, así que volvió a cerrar los ojos dispuesto a dormir otros veinte millones de años.
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Et in Arcadia ego me comí un yogur griego que estaba pasado.
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Ya que nadie había leído el Ulises, Joyce no escribió el Aquiles.
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Joyce, ¿para cuándo el Aquiles?
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PARADOJA
Estaba dispuesto a irse a las antípodas para defender el terraplanismo.
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La Inspección de Trabajo multó a Dios: olvidó rellenar la hoja de firmas.
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Cuando Alá creó al primer hombre, le quitó tres costillas.
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ATADO Y BIEN ATADO
El viejo dictador lo dejó todo atado y bien atado nombrando como sucesor a un rey que, aunque había jurado cumplir y hacer cumplir las leyes aprobadas por el viejo dictador, establecería una monarquía constitucional que, más mal que bien, duraría medio siglo y que daría lugar a otra república que, dominada por el desgobierno y el caos, indudablemente haría que muchos (o al menos unos pocos) echaran de menos al viejo dictador.
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–María, léeme a Stevenson.
–¿Otra vez a ese boludo? ¿No te gustaría que te leyera algo de Alfonsina Storni?
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Ulisses: Si el viatge dura molt temps, millor, perquè tindré més temps per entendre, per conèixer, per estimar...
Penèlope: I què passa amb mi?
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Me descalabré. Se desternilló. Nos desamistamos.
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Yavé comprendió demasiado tarde su error por crear a Adán a su imagen y semejanza: el hombre se creía dios.
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–General Custer.
–¿Qué ocurre, mayor Reno?
–Es Toro Sentado.
–¿Qué le pasa?
–Está volviendo a hacer el indio.
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Quien lea Canción de fuego y hielo muere más vidas.
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Contemplando las morrenas terminales del glaciar de La Nava en Gredos, ¿cómo voy a ser un negacionista del cambio climático?
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Era tan vago que había que hacerle el amor.
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El rey era tan holgazán que el mayordomo tenía que encargarse de hacerle el amor a la reina.
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Todos le decimos que su hijo es muy perezoso. Ella se muestra orgullosa que de que sepa hacer la o con un bostezo.
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Mi médico me ha dicho que voy mejorando: la enfermedad avanza más lentamente.
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–Elvira Lindo coge cosas de la basura.
–Así tiene algo de lo que escribir.
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IMPOSIBLE
El banquero murió de un ataque al corazón.
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Quedó tan bien en el Photoshop que decidió hacerse un implante de pelo.
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No nos malinterpretes: no nos importa que seas una pajarita de papel, sino que estés hecha con las páginas de Política.
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–¿Por qué no expulsas? ¿Por comernos una manzana?
–No, os lo dije.
–¿Qué nos dijiste?
–Que el Jardín del Edén era una demo.
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Algunos de sus alumnos han aprendido en carne propia esta gran verdad: la Historia se repite.
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Esta mañana me puse un traje de tweed, corbata, encendí una pipa, saqué del fondo del armario mi vieja máquina de escribir Underwood y comencé a escribir como Faulkner. Entonces mi mujer me dijo que dejara de hacer tonterías y que fuera a comprar el pan.
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DISCRIMINACIÓN
En los encierros de San Fermín sólo corren toros.
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Soñaba con ser ángel de Victoria’s Secret. Se quedó en aeromoza.
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Odiaba el pescado. Pedro no le dejó entrar.
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HONESTO
–Usted es un político deshonesto.
–Se equivoca. Yo soy fiel a quien me ha pagado.
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Diez millones de años después, los habitantes de Lambda 37 vinieron a recoger la cosecha. Fue más abundante de lo que esperaban. Mil millones de toneladas de plástico cubrían el planeta. ¡Qué delicatesen!
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Persistió en el pecado de la timidez. No pudo entrar en el cielo.
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Cayetano Martínez de Irujo asegura que fue maltratado en su infancia. Como el 90 por ciento de los españoles.
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Cayetano Martínez de Irujo asegura que fue maltratado en su infancia. Ojalá pudiéramos haber intercambiando a nuestras madres.
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PARADOJA
Cuando más whisky bebía, más optimista se volvía, hasta que llegó un momento en que vio la botella medio llena.
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¿LAPSUS?
No pedo vivir con él.
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Ganó la lotería. Perdió la tranquilidad.
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Hace varios cientos de años, quemaron la biblioteca. Los sabios comenzaron a escribir nuevos libros. Esta vez, más previsores, han quemado la biblioteca y a los sabios.
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REGURGITACIONES
¿Ha visto? Mi ex se ha casado. ¿Crees que lo habría hecho si no me echara de menos?
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Inesperado (o inevitable): el día del orgullo gay se convirtió en el día de la soberbia gay.
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Pugnan los dioses
arrojándose rayos.
Agazapémonos.
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–Ulma, me han llamado del colegio. Me han dicho que te has escapado después de arrancarle el brazo a una compañera de un mordisco.
–Mami, Iveta me llamó monstruo.
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FUGA
El caracol sube perezosamente por la red. Baja despacio de la mesa. Se aleja pausadamente. Parece que lo ha logra… ¡Alguien le ha pisado! ¡Qué lástima! El caracol ha muerto. Pero al menos ha muerto libre.
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El faraón encargó una gran pirámide. Atraería a los turistas.
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FIDES PUNICA
–Echad a vuestros generales –exigieron los romanos.
Los cartagineses echaron a sus generales. También, a requerimiento de los romanos, entregaron todo el grano que guardaban en sus almacenes y todas las armas y armaduras que tenían en sus arsenales, permitieron que sus mujeres e hijos fueran vendidos por los mercaderes de esclavos, quemaron su ciudad y se establecieron en medio del desierto.
–No es suficiente –dijeron los romanos–. Vosotros tratáis de engañarnos.
Y les declararon la guerra a los cartagineses.
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En realidad, Alejandro no le quitó a Diógenes el sol porque no sabía dónde guardarlo.
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¿Cómo se puede criticar a los negacionistas del cambio climático y tener, al mismo tiempo, persianas eléctricas en casa?
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–¿Y cuándo comenzó a interesarte la papiroflexia?
–Antes era escritor y las hojas en blanco me daban angustia.
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El político tuvo que dimitir porque puso manos a la obra.
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OOPART
Después de dos mil años, los escépticos han comprobado que una virgen pude dar a luz a un niño.
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–Presidente, ¿qué le preocupa?
–Que los votantes no cambian de opinión a la misma velocidad que yo.
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THE MIGRANT EXPERIENCE
¿Quiere dejar atrás durante unas semanas su monótona vida? ¿Quiere tener unas vacaciones inolvidables? ¿Quiere experimentar aventuras increíbles? ¡Participe en The Migrant Experience! Podrá ser un migrante guatemalteco que atraviesa México pasando hambre y sed, que cruza de noche el río Grande, que sufre la violencia de los migras, que es encerrado en una jaula. Conviértanse usted y su familia en refugiados sirios que tienen que recorrer cientos de kilómetros en un territorio asolado por la guerra, cruzar el Mediterráneo, enfrentarse a la policía húngara, lidiar con la obtusa burocracia europea. Viva la experiencia de una migrante de Burkina Faso que atraviesa el Sáhara, que es violada y golpeada, que sube a una patera, que pasa días de pánico en el mar. ¡Apúntese! ¡Últimas plazas disponibles!
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–¿Por qué quieres bajar andando?
–Para qué me baje la comida.
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Os mentí una y otra vez y me votasteis. ¿De qué os quejáis ahora?
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–¿Qué es esto?
–La cabeza de Juan el Bautista. ¿No es lo que querías, Salomé?
–Claro, pero ¿es que pretendes que me la coma cruda?
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Al australopiteco no le gustaba andarse por las ramas.
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¿Cómo voy a ser capaz de escribir una novela si apenas soy capaz de terminar este microcuento?
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En el principio era la hoja en blanco. Entonces escribió: Érase una vez. Y el cuento empezó.
