Giuseppe Tomasi di Lampedusa: “Ahora, acalladas las voces, todo vuelve al orden, al desorden acostumbrado”.
¿Qué fue antes, la irresponsabilidad o el coronavirus?
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Todavía no han encontrado al mentiroso 0.
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–Quiero mascarillas.
–No nos han llegado todavía.
–¿Hay jabón antiséptico?
–Todo agotado.
–¿Y condones?
–Se acabaron.
–Vaya. ¿Queda cianuro?
–Ha tenido suerte. Nos queda una pastilla.
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Debemos un gallo a Asclepio y un virus al Ministerio de Salud Pública.
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–Esta noche haremos una cacerolada contra…
–¿Otra cacerolada? Estoy harto.
–Piénsalo. Mejor una cacerolada que tirarse los trastos a la cabeza.
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Como quisiera estar confinado contigo.
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Ponle coronavirus a un libro: Cien años de coronavirus, Yo, coronavirus, Coronavirus el Bárbaro, Mr. Coronavirus, El pozo y el coronavirus, Las 33 estrategias del coronavirus, La fiesta del coronavirus, La ciudad y el coronavirus, La tía Julia y el coronavirus, El coronavirus y las visitadoras, Las travesuras del coronavirus malo,El coronavirus en el agua, Historia de un coronaviricidio, El coronavirus del fin del mundo…
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–¿Te preocupa el virus?
–Claro que me preocupa. Llevo confinado con mi mujer casi dos semanas viendo Suits.
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La noche empezó con un codazo y acabó con un beso.
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¿Sabe? Yo soy calvo por patriotismo, porque Turquía requisó los respiradores comprados por España.
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NUEVA NORMALIDAD
Un muniqués puede viajar a Mallorca, pero un getafense no puede ir a Illescas.
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–¿Cuándo vas a dejar de darme codazos?
–Cuando todo esto acabe.
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El juez tuvo que absolver al responsable médico de la lucha contra la pandemia. Todos los informes psiquiátricos coincidían: esquizofrenia.
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Se fue el coronavirus y ha vuelto la boina de contaminación.
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EL MAL
Al principio lo tomamos como un simple sarpullido. Molesto, pero inocuo. Luego, la infección fue avanzando tan lentamente que no nos preocupó. Pero el mal era más profundo. Despacio, se fue extendiendo. Si acaso retrocedía un paso era para luego avanzar tres de golpe. Llegó un momento en que comenzamos a sentirnos amenazados. Tratamos de reaccionar, pero era demasiado tarde: el mal cubría todo el planeta. Ya sólo nos quedaba el consuelo de que, aunque nos destruyera, el mismo mal acabaría muriendo víctima de su éxito. Fatalistas, esperábamos el fin cuando, repentinamente, llegó la solución. Aquel inesperado virus acabó exterminando a la humanidad, el mal que había estado a punto de destruirnos.
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Nadie se tomaba en serio el confinamiento. Decidió tomar medidas extremas. Decidió disparar a todos lo que iban por la calle.
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Se alegró cuando advirtió que la habían quitado la cartera en el metro: todo había vuelto a la normalidad.
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–Oiga. ¿No sabe que no puede bajar a la calle?
–Pero es que yo, agente, no he bajado a la calle, sino a la avenida.
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Se colocó el equipo de protección, se puso los guantes y se ajustó la mascarilla. Antes de salir, musitó una oración. Decidió bajar por las escaleras. Casi todo el mundo seguía utilizando el ascensor. Se le empañaron las gafas; a pesar de todos los tutoriales de la tele, seguía colocándose mal la mascarilla.
La calle estaba llena de gente. La mayoría llevaba puestos trajes de protección, aunque también había varios irresponsables que sólo llevaban guantes y mascarilla. ¿Dónde estaba la policía?
Tuvo que caminar dos manzanas hasta llegar a su destino. Empujó la puerta con el pie y entró. Después de un rato, apareció detrás del mostrador un hombre que tenía la frente sudorosa.
–¿Qué es lo quería? –le preguntó.
–Una barra de pan.
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Día 6.574. La Nueva Normalidad alcanza su mayoría de edad.
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Después del confinamiento despertó en un ataúd.
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Mi suegra no se fía de Fernando Simón porque siempre va despeinado y nunca lleva corbata. Yo tampoco, aunque no por las mismas razones.
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–Lau, ¿qué tal la abuela?
–Cada vez está peor. Ha empezado a contarme que quiere salir al aire libre. ¡Al aire libre, mami!
–Antes la gente salía a la calle sin epis.
–¿Qué? No me lo creo. Con todas esas bacterias y virus. Ahora entiendo que mi profe me dijera que la antes la gente sólo vivía, como mucho, noventa años.
–Pues así es.
–Pero no te he contado lo peor de la abuela, mami.
–Dime, Lau.
–Cuando me iba a ir, quería darme un abrazo y un beso ¿Te lo puedes creer? ¡Quería tocarme!
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Las Comunidades Autónomas reportan varios fallecidos; el Ministerio, ninguno.
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La viceministra de Medio Rural, que había tenido que asumir la presidencia interina, dio razones para el optimismo: la mortalidad sólo era del 98 % por ciento. La epidemia estaba remitiendo.
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–Presidente, ¿cuánto tiempo tengo que seguir ocultando muertos?
–¿Por qué quieres saberlo?
–Porque ya no se me ocurren sitios donde esconderlos.
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Democracia, representación política, participación ciudadana, justicia social, transparencia. Todas esas cosas muertas, tan bonitas pero muertas, son algo del pasado, Anselmi. Tuvimos que renunciar a ellas para derrotar al virus. Así que no vuelva a mencionarlas. Nunca.
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El conde no puede aguantar más. El confinamiento está acabando con él. Está sediento. Llama para que le traigan una pizza.
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Encontró la cura del coronavirus, pero decidió no hacerla pública. Twitter se había vuelto muy divertido.
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Durante el confinamiento, Shakira estudia filosofía. Está leyendo las obras completas de Paulo Coelho.
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Primero se perdió la señal de internet. Luego se fue la luz. Los grifos dejaron de echar agua. Los alimentos se fueron acabando. Diez meses después, cuando acabó el confinamiento, el equipo de rescate encontró la casa vacía.
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Me pidió un rollo de papel higiénico. Le tiré una piedra.
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–Buenos días, le llamábamos para notificarle una denuncia por furtivismo.
–¿Cómo? Pero si yo nunca… Explíquemelo.
–Tenemos un vídeo. El otro día, en la calle Madrid, le sorprendieron dando un abrazo furtivo a una desconocida.
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El último hombre vivo en la Tierra está sentado en su casa. Llaman al timbre. Inquieto, se acerca a abrir. Le han echado una nota por debajo de la puerta. Pone: Quédate en casa.
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METAMORFOSIS
El confinamiento convirtió en ballena a la sirena.
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Cuando Franco ganó la guerra, hizo cuarentena de treinta y seis años.
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–¿Dónde guardas el papel higiénico?
–No te lo diré.
–Como no hables te vas a cagar.
–No me importa. Tengo papel higiénico.
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Carmen María de la Purificación López de Anguís y Monaster, viuda de Pedro Manuel Schorr y Jáuregui, no puede participar en la cacerolada contra el Gobierno. No tiene ni idea dónde guarda su criada las ollas.
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PERIPATÉTICOS CÍNICOS
Durante la pandemia, todos querían salir a pasear con Diógenes.
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INFLEXIBLE
–Tiene, para entrar en la tienda, que ponerse guantes y mascarilla.
–Precisamente. Vengo a comprar guantes y mascarillas.
–Pues no puede entrar sin guantes ni mascarilla.
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Nació en la avenida del Generalísimo. Creció en la de la Constitución. Murió en la de la Nueva Normalidad. Siempre vivió en la misma casa.
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Día 35. La verdad muere víctima del coronavirus: el Gobierno contabiliza 19.500 fallecimientos; las Comunidades Autónomas, 28.000.
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4.500 millones de años de confinamiento. Jehová espera que los otros elohim le permitan salir pronto de su encierro en la Tierra.
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ERA EL MOMENTO
Los desguazabots ya venían de camino. Comprobó todas las armas: el cañón de vórtices, el rifle de plasma, la bomba relativista. Listo. Los observó con el visor Snyder. Trataban de rodearle. Sembró varias bombas antipersonales en su retaguardia. Menuda sorpresa se iban a llevar. Ya estaban aquí. Era el momento…
–¡Las ocho! –gritó su madre.
Puso el juego en pausa. Era el momento de salir al balcón a aplaudir.
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Davinia tenía ideas raras. Sostenía que la Providencia había castigado a los chinos con el coronavirus por sacrificar todos los años más de quinientos mil burros. En la cama era de ideas más ortodoxas.
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Día 35. Ayer, el consejero catalán de Sanidad informó de que había 3.855 fallecidos. Hoy asegura que los fallecidos son 3.752. Más de cien resucitados en un solo día. En poco más de un mes ya no habrá ningún muerto en Cataluña.
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El coronavirus está condenado: se ha contagiado de humano.
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Obligado al confinamiento, el doctor Frankenstein no pudo obtener más cuerpos. Tuvo que fabricar miembros artificiales. Fue así cómo surgió la biónica.
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El partido animalista denuncia al Gobierno por no preocuparse de los gatos contagiados de coronavirus.
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Día 36. La Universidad de Miskatonic asegura que España lo está haciendo de miedo.
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–¿Quiénes son ustedes?
–Perdone. Creíamos que aquí no vivía nadie.
–Pues vivo yo.
–¿Qué hace aquí?
–¿Qué voy a hacer? El Gobierno ordenó: Quédate en casa. ¿Recuerdan? La pandemia, ya saben.
–¿La pandemia?
–El Covid-19.
–El Covid-19 acabó hace siete años, buen hombre.
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–Ya veo, ya veo la recuperación económica, Rosita.
–Luis, no soy Rosita, sino Ricardo.
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–¿Y esa mascarilla? Para protegerte del coronavirus, ¿no?
–Pues no. Para protegerme de la gente tóxica.
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Me pidió un rollo de papel higiénico. Le tiré una piedra.
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–¿Qué haces?
–Rezó a San Marcos para que se lleve el coronavirus.
–¿Y no podías haber rezado para que no lo trajera?
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Día 37. Mi mujer y yo vamos a hacer un divorcio ológrafo.
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MINIMIZAR EL CLIMA CONTRARIO A LA GESTIÓN DE LA CRISIS POR PARTE DEL GOBIERNO
Llueve sobre diluviado.
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La cuarentena duró siete meses. La gente no podía salir de casa. El virus mató al tres por ciento de la humanidad; el hambre, al noventa y cinco por ciento.
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Día 38. Más de 20.000 muertos confirmados, 200.000 positivos y el IVA de las mascarillas sigue siendo del 21 %.
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Salió de casa muy ufano con una caña, cebos, una cesta. Pescó una multa por saltarse el confinamiento.
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El presidente Gfdthg gritó al almirante Pkjbgd: sí, había conquistado la Tierra, pero había sido una victoria inútil. Como no había tomado las medidas higiénicas adecuadas, el virus rhtgt, que a los jhkmq resultaba inocuo, había matado a todos los terrícolas.
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Cuatro mil positivos. Cuatrocientos muertos. Cuadragésimo día.
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Según el DOT, el 87,3 % piensa que el Gobierno lo ha hecho bien o muy bien. Según el Instituto Neovest, el 67,8 % opina que el Gobierno lo ha hecho mal o muy mal. Según GRABASA, el 98,6 % cree que las encuestas resultan poco fiables.
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No, no me muero porque no quiero que mi madre se lleve un disgusto por no organizarme un buen funeral.
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–Tenía algunas dudas.
–Sí, dígame.
–¿Podemos sacar a los niños a la calle?
–Sí, durante una hora.
–¿Y obligatoriamente tenemos que traerlos de vuelta a la casa?
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Kim Jong Un está enfermo. ¿Coronavirus? No, delirium tremens. Hace semanas que no sabe nada de su importador de Hennessy.
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QUÉ PIENSA DEL FUTURO
a) Será bueno.
b) Será malo durante unos años, pero luego será bueno.
c) Será malo.
d) Mis padres deberían haber emigrado a Alemania en los años sesenta.
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IRONÍA
Alfonso Merlos engaña a su novia mientras acusa al Gobierno de engañar a los españoles.
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Día 42. Jon Kortajarena se enfurece porque pide a las dos de la mañana una tortilla de patatas y no se la traen en veinte minutos. Coronalocura.
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Winston Smith leyó la noticia: “Vamos a hacer pruebas de contagio a toda la población. Son necesarias”. La cambió por ésta: “Las pruebas de contagio a toda la población no son necesarias”. Listo.
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Tiene coulrofobia. Cada vez que ve a Fernando Simón, tiembla de miedo.
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UCRONÍA
Cuando llegaron las primeras informaciones, el Gobierno decidió actuar enérgicamente. Estableció controles de temperatura en los aeropuertos, multiplicó las pruebas, aisló a los sospechosos, hizo obligatorio del uso de mascarillas y guantes. A principios de mayo se pueden celebrar los datos: 10.783 casos confirmados y 253 fallecidos. España es uno de los países menos afectados por la epidemia.
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Mi mujer siempre va por un paso por delante. Por eso, ella, mientras que yo sigo en la fase 0, ya está en la 1.
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En la nueva normalidad sólo estará permitido el futuro imperfecto.
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–Inicia fase 3. La normalización.
–No, no podemos llamarla así.
–¿Por qué no?
–Daría la sensación de que hemos estado en un periodo de anormalidad.
–Es que hemos estado en un periodo de anormalidad.
–La llamaremos regularización, ajuste, desescalada.
–¿Desescalada?
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Fase 6. Se aprueba la Ley de Unificación del Estado y del Bipartito.
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RIEN NE VA PLUS
60.000 muertos.
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El comité de expertos del Gobierno sólo aprobó la solicitud de un partido para presentarse a las elecciones.
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TELETRABAJO
El sicario, famoso por su habilidad con los cuchillos, ha tenido que reinventarse. Ahora envía cartas bomba.
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Don Marcial, que tiene 73 años, sale a pasear a las doce y media de la mañana. Asegura que siente hecho un chaval.
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–Llamaba para pedir cita.
–A ver… Hay una hora libre. El martes, a las diez.
–¿De la mañana?
–No. De la noche.
–¿No tiene nada por la mañana?
–No.
–Bueno, apúnteme.
–Entonces, el martes, a las diez. Recuerde que tiene que abandonar la playa cinco minutos antes de las once.
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EPITAFIO
Yo no me quedé en casa.
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5.000 FALLECIDOS
Fernando Simón (7 de mayo de 2020): “No podemos decir a qué se deben estos incrementos. No sabemos si se deben a un accidente de tráfico enorme”.
A la altura de Getafe, Luis Martínez cogió el móvil para decirle a su socio que estaba llegando. Apenas apartó la mirada un segundo de la carretera. Pero fue suficiente. Su Iveco Daily impactó por detrás con el Córdoba de Jhon Jairo Vásquez. Los dos vehículos comenzaron a arder. Rápidamente, el fuego alcanzó un camión cisterna de la BP que era conducido por Germán Anguís. La explosión destrozó más de dos mil vehículos que circulaban en ese momento por la A-4. Otros tres mil se vieron implicados en una gigantesca melé de chapas retorcidas y sangre. Durante días, los servicios de emergencias sacaron cientos de cuerpos calcinados y miles de conductores malheridos. Las cifras fueron escalofriantes. El accidente de la A-4 causó 5.000 fallecidos.
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QUE ESTUDIEN ELLOS
España es el único país del mundo que, controlada la epidemia de coronavirus, abre primero los bares, no los colegios.
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No hay diversidad racial ni de género. Los hombres son, casi siempre, los protagonistas. Las mujeres suelen ser descritas como criaturas perversas, lujuriosas, tramposas; en un momento dado, se las culpa de todos los males que afectan a la humanidad. Por lo tanto, el Consejo de la Nueva Normalidad, recomienda prohibir la edición y venta de la Biblia.
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El presidente salió de la máquina de realidad virtual completamente agotado, pero victorioso: había derrotado a la oposición y al virus.
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Le dijeron a Jesús que tendría que esperar a la fase 2 para celebrar la última cena.
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SCHRÖNDINGER
He pasado el virus o no.
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EPITAFIO
Pues al final no resistí.
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Wuhan, 3 de junio de 2020.
–¿Quería verme, señor Zhao?
–Sí, amigo mío. La pandemia me ha hecho reflexionar, ¿sabe? Creo que ya no necesitaré más sus servicios, señor Van Helsing. Nunca más tomaré sopa de vampiro.
