¿El camino al Cielo está empedrado de malas intenciones?
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España no merece un Gobierno que le mienta una vez, sino uno que no diga la verdad nunca.
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GRANJA ANIMAL
Artículo 14. Los españoles son iguales.
Artículo 149. Algunos españoles son más iguales que otros.
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Pues anda que si al final se arreglan y les dan el Nobel de la Paz a Zelenski y a Putin.
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¿A quién vas a creer, a nosotros o a Eurostat?
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Podía confiar en él. Y entonces comenzó a teñirse el pelo y la barba.
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Si te dicen que te van a compensar, no te van a compensar.
--
En nuestra sociedad, leer libros es un acto inmoral.
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El padre de Kafka. La madre de Woody Allen.
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Para él, lo único importante, por lo que se juzga a sí mismo, es por todas las cosas que ha dicho que iba a hacer.
--
Cuánto tiempo perdido con gente que no merece la pena.
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ACABÁRAMOS
El alcalde demócrata de Nueva York asegura que su solidaridad es infinita, pero limitados sus recursos. Vamos, que no quiere más inmigrantes.
--
La vida empieza cuando te la repampinfla tu trabajo.
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La religión griega no pudo resistir la embestida del cristianismo. Después de todo, su dios supremo era un picaflor.
--
A partir del impresionismo, los pintores se formaron en Escuelas de Feas Artes.
--
Si el rey de Marruecos elogia al presidente de España, es que España tiene un mal presidente.
--
Si lo hace alguien del partido contrario, es violencia de género o doméstica. Si lo hace alguien de mi partido, es una denuncia falsa.
--
Mata Hari fue una mala esposa, una mala madre, una mala espía, una excelente bailarina.
--
Te dicen que uno de los objetivos de la Agenda 2030 es acabar con la pobreza, pero a continuación añaden que no tendrás nada y serás feliz. Curioso, ¿no?
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Estamos en una época en la que la fe no puede nada contra las montañas.
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PARTIDOS POLÍTICOS ESPAÑOLES
Sumar, Derogar, Resistir, Amenazar y Exigir.
--
Entonces, si me hago vegano, ¿no tendré que comer insectos?
--
La única explicación es que se droga.
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¿España es una mierda de país o un país de mierda?
--
Soy tan viejo que viví unos tiempos en los que la mayoría apoyaba la Transición.
--
También es mala suerte que te colonicen los españoles.
--
Los capitalistas son los únicos humanos que tropiezan dos veces en la misma crisis del petróleo.
--
Los españoles que no fueron sacrificados por los mexicas lo están siendo ahora por los mexicanos.
--
Si a los cinco años ya lleva el pelo teñido y un pendiente en la oreja.
--
Diarquias: Esparta, Andorra.
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En los años 60, los países africanos eran empresas emergentes. La mayoría, claro, quebraron.
--
Si mi vida fuera una trilogía, debería haber llegado ya a la tercera parte. Pero aún sigo anclado en la primera.
Mi vida va a ser una trilogía truncada.
--
Los normandos tardaron varias décadas en aprender francés y varios siglos en aprender inglés. Curioso, ¿no?
--
¡Qué fácil sería todo si me gustara leer novelas!
--
¿Y si la Biblia fuera una trilogía?
--
60 toros hasta la Navidad. Uno detrás de otro. 60 días hasta julio. Uno detrás de otro.
--
Generalmente, lo que me recomienda me parece pesado y aburrido. ¿Eso quiere decir que lo que yo le recomiendo le resulta pesado y aburrido?
--
Cuando las tropas enemigas desembarcaron en Sicilia, Mussolini pidió sacrificios. El sacrificado fue él.
--
Cuando estaba decayendo mi fe en César Vidal, hizo un editorial sobre Patrice Lumumba.
--
A Picasso le pagaron 150.000 francos por el Guernica, al tiempo que le dejaban la propiedad de la obra. Curioso, ¿no?
--
IES Julio Burell. En septiembre, el Equipo Directivo envía un correo pidiendo al profesorado que modere el gasto en fotocopias. Luego, el último día de clase antes de las vacaciones de Navidad, ofrece un desayuno y entrega un regalo a todos los miembros del claustro. Curioso, ¿no?
--
Películas que tratan de películas que trataban de películas.
--
Envidia de los que han leído todos los libros, de los que han visto todas las series, de los que no se pierden ningún estreno de cine, aunque no sean las mismas personas.
--
Únicamente quiero que se vayan, que me dejen solo, poder leer.
--
Tener 65 años y no poder decir que no.
--
Érase un país donde los corruptos, por ley, eran gente honrada.
--
La Segunda Guerra Mundial empezó siendo una guerra de broma. Curioso, ¿no?
--
No hay corrupción política porque los políticos se han cuidado de que en el Código Penal no exista el delito de corrupción política.
--
Tranquilos, papis: a Peppa Pig le acabará llegando su San Martín.
--
¿Ya nunca más leeré a Proust?
--
EL COLMO
Franceses y españoles son transpirenaicos.
--
Los cargos directivos, los profesores con reducciones horarias, lo que dan en Bachillerato, todos ellos van en jersey o chaqueta. Los que dan en la ESO va en camisa o camiseta.
--
Descartes, cuando era bebé, ¿no existía?
--
Isabel de Inglaterra sabía que la ejecución de su madre había fortalecido su carácter. ¿Fue por eso que hizo que le cortaran la cabeza a María Estuardo, la madre de Jacobo de Escocia, su heredero?
--
Hoy no he comido frutos secos a media tarde. Y nadie se iba a enterar de ese acto heroico.
--
Alberto II es príncipe de Mónaco porque la amante de Metternich se acordó de los Grimaldi. Curioso, ¿no?
--
Lo malo no es tener que leer un libro que haya escrito un conocido o un compañero de trabajo. Hay algo peor: tener que comprarlo.
--
“Su genio vivo le impulsaba a rechazar todo subterfugio e hipocresía.”
--
Fueron grandes amigos, a pesar de que a Bioy le gustaban los espejos y la cópula.
--
¿Y mis amigos no me agradecen que no haya escrito una novela?
--
Pero ¿es que en la Antigua Grecia siempre era verano?
--
120123. Llevo dos días sin gritarle a la jefa de departamento.
--
Lo que no te hace más duro, te resbala.
--
No deja de ser curioso que la mayoría de los activistas forman parte de la población inactiva.
--
Los diputados españoles no aplauden lo que se dice, sino quién lo dice.
--
¿Y a los que cruzan un paso de peatones mirando el móvil no les multan?
--
Francisco I y Enrique VIII compartían amante y cepa de sífilis.
--
¿Cada cual tiene el pelo que se merece?
--
Estados Unidos consiguió la independencia gracias a Benedict Arnold y a pesar de Benedict Arnold.
--
Poco a poco, mi hijo me lo está quitando todo: mis ahorros, mi mujer, mi tiempo, mis galletas.
--
¿Se puede decir que la guerra entre Chile y Bolivia fue una guerra de mierda?
--
¿Me pueden acusar de xenofobia por odiar a los Borbones?
--
COSAS VEREDES
Liberales como Sánchez-Albornoz en el Frente Popular.
--
EL COLMO
Los españoles llevamos el sambenito de la Inquisición.
--
Pues está bien que se multe a los que hagan comentarios sexistas. Mi mujer ya no podrá criticarme por mi torpe manera de conducir.
--
¿Y si no pudiera jubilarme dentro de ocho años?
--
Si una película de Hollywood no tiene final feliz, ¿podemos pedir que nos devuelvan el dinero?
--
¿Cómo es posible que las paredes lo escuchen todo y que las tapias estén completamente sordas?
--
A ver, profes, si aceptamos la premisa de que todos los alumnos son valiosos, ¿cómo os atrevéis a evaluar negativamente? ¿Por qué repartís tan alegremente suspensos?
--
La política es el arte de fastidiar a la menor cantidad posible de electores.
--
En el libro de 4º se estudia el pensamiento de Karl Marx, pero no el de Adam Smith. Curioso, ¿no?
--
A menudo me pregunto cómo es el mundo para alguien cuyo gobierno es su enemigo.
--
Nadie es profeta en su tierra, bueno, Julián Gayarre, sí, en Roncal, pero no en Pamplona.
--
PANDORA 2
¿Por qué los habitantes del bosque son azules y los del agua verdes?
--
Así pues, Pedro Sánchez ha excarcelado a golpistas, violadores y corruptos.
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Tiene que mostrar el desagrado que le causa, pero no muy abiertamente, porque después de todo no puede perderlo como cliente.
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LOS TIEMPOS CAMBIAN
Felipe IV colocaba a sus amantes en un convento; Juan Carlos I, en televisión.
--
¿Y qué pensaría de Beatriz la mujer de Dante?
--
¿Decreto Nerón porque Hitler era también un artista frustrado?
--
El cristianismo es un malentendido.
--
Todavía no he leído los libros que Stephen King y John Grisham han publicado este año.
--
Si esperas encontrar en él a Machado, ¿por qué no lees a Machado?
--
Ejemplo de oxímoron: revolucionario institucional.
--
Entonces, ¿pagando ocho euros al mes puedes mentir en Twitter?
--
No regales perros. Regala peces. Mueren más fácilmente.
--
Sciascia es comunista; yo, no. Pero ambos tenemos algo en común: somos jacobinos.
--
La diplomacia es la continuación de la guerra por otros medios.
--
El Gobierno no para de repetir que la situación económica es estupenda, maravillosa, que todos los indicadores así lo certifican, al tiempo que aprueba continuamente medidas anticrisis.
--
El Partenón es tan hermoso que se diría que es un templo jónico.
--
Le gusta el cambio. A mí me gusta mejorar.
--
Os recomiendo la película Cerdita. Es una película de fantasía. Alguien compra en una carnicería y paga con un billete de diez euros.
--
Pues no sé de qué se quejaba Wamba. Le dejaron vivo.
--
EL COLMO
Los chinos ya no vendían seda: los bárbaros occidentales les habían robado el secreto de su elaboración.
--
ESPAÑA INCREÍBLE
El PSOE desentierra al golpista Queipo. El PSOE pone flores en la tumba del golpista Companys.
--
¿Y cuándo tomarán vacaciones los empleados de una funeraria?
--
El misántropo necesita a la humanidad.
--
Hitler ordenó asediar Leningrado y matar de hambre a sus habitantes. ¡Qué ingenuo! No sabía que llevaban pasando hambre desde hacía más de diez años.
--
En el caso de Leonardo DiCaprio, el amor no es ciego.
--
La novela, el peor de los géneros, si exceptuamos todos los demás.
--
Pedro Sánchez llegó al poder porque un juez metió con calzador en una sentencia un comentario sobre el PP, indicando que se había aprovechado de varios miles de euros. Y ahora quiere indultar a un presidente del PSOE condenado por prevaricar y malversar casi 700 millones de euros.
--
Para los de Linares, tres huevos son dos pares. Y, claro, así les va.
--
Por higiene mental, no voy al psicoanalista.
--
Hemos echado dos veces a los Borbones, sí, pero nunca les hemos cortado la cabeza.
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POLIAMOROSO
Le gustaban Podemos y Sumar.
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POLIAMOROSO
Le gustaban Vox e Isabel Díaz Ayuso.
--
Nulla dies sine errore.
--
¿Cómo es posible que todavía haya carlistas?
--
ADVERSUS PATREM
Prefiero hacer a decir.
No pienso en el pasado. No le doy vueltas al pasado.
Me bebo una cerveza buena, no tres cervezas malas.
No hablo por hablar. No hablo con desconocidos.
--
¡Qué felicidad! Me ignora.
--
¿Cómo es posible que en el mismo planeta hayan existido la carga de Pickett y el ministerio de Irene Montero?
--
El Gobierno hace innecesario al diablo.
--
A una rata le han implantado con éxito neuronas humanas. Pobre rata.
--
Greta Thunberg tiene un sueño: dejar un planeta no contaminado a los chinos.
--
Instauraron una dictadura porque creían que sus rivales políticos querían instaurar una dictadura.
--
Si Hitler hubiera tenido un poco más de talento para el dibujo, Europa tendría ahora cien millones de habitantes más, no existiría el Estado de Israel, Finlandia contaría con una salida al Ártico, Leópolis sería una ciudad polaca, no habría guerra en Ucrania y yo no pasaría frío este invierno.
--
Esa semana le han llamado drogadicto, salido y cabrón.
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ÁRBITRO DE FÚTBOL
Individuo que se asegura de que el Barcelona gane la Liga.
--
La influencia de Stendhal sobre Lampedusa. La influencia de Lampedusa sobre Stendhal.
--
La resiliencia de Dios.
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Actuar como si no me afectara, pero me afecta.
--
Siento curiosidad por saber quién fue el primer hombre que se convirtió en la mascota de un gato.
--
El Índice de libros que he leído y que no volveré a leer. El Índice de libros que no debería haber leído. El Índice de libros que no leeré.
--
Vivir en un pueblo supone no encontrar en ninguna tienda la crema de afeitar que te gusta.
--
PERIODISTA
Persona que trascribe las notas de prensa de los partidos políticos.
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¿Se puede malversar sin prevaricar?
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Thomas Jefferson tenía esclavos, sí, pero escribió un documento que hizo posible que dejara de haber esclavos.
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Escribo en Twitter: claro que soy un mentiroso.
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España no merece un Gobierno que le mienta una vez, sino uno que no diga la verdad nunca.
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GRANJA ANIMAL
Artículo 14. Los españoles son iguales.
Artículo 149. Algunos españoles son más iguales que otros.
--
Pues anda que si al final se arreglan y les dan el Nobel de la Paz a Zelenski y a Putin.
--
¿A quién vas a creer, a nosotros o a Eurostat?
--
Podía confiar en él. Y entonces comenzó a teñirse el pelo y la barba.
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Si te dicen que te van a compensar, no te van a compensar.
--
En nuestra sociedad, leer libros es un acto inmoral.
--
El padre de Kafka. La madre de Woody Allen.
--
Para él, lo único importante, por lo que se juzga a sí mismo, es por todas las cosas que ha dicho que iba a hacer.
--
Cuánto tiempo perdido con gente que no merece la pena.
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ACABÁRAMOS
El alcalde demócrata de Nueva York asegura que su solidaridad es infinita, pero limitados sus recursos. Vamos, que no quiere más inmigrantes.
--
La vida empieza cuando te la repampinfla tu trabajo.
--
La religión griega no pudo resistir la embestida del cristianismo. Después de todo, su dios supremo era un picaflor.
--
A partir del impresionismo, los pintores se formaron en Escuelas de Feas Artes.
--
Si el rey de Marruecos elogia al presidente de España, es que España tiene un mal presidente.
--
Si lo hace alguien del partido contrario, es violencia de género o doméstica. Si lo hace alguien de mi partido, es una denuncia falsa.
--
Mata Hari fue una mala esposa, una mala madre, una mala espía, una excelente bailarina.
--
Te dicen que uno de los objetivos de la Agenda 2030 es acabar con la pobreza, pero a continuación añaden que no tendrás nada y serás feliz. Curioso, ¿no?
--
Estamos en una época en la que la fe no puede nada contra las montañas.
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PARTIDOS POLÍTICOS ESPAÑOLES
Sumar, Derogar, Resistir, Amenazar y Exigir.
--
Entonces, si me hago vegano, ¿no tendré que comer insectos?
--
La única explicación es que se droga.
--
¿España es una mierda de país o un país de mierda?
--
Soy tan viejo que viví unos tiempos en los que la mayoría apoyaba la Transición.
--
También es mala suerte que te colonicen los españoles.
--
Los capitalistas son los únicos humanos que tropiezan dos veces en la misma crisis del petróleo.
--
Los españoles que no fueron sacrificados por los mexicas lo están siendo ahora por los mexicanos.
--
Si a los cinco años ya lleva el pelo teñido y un pendiente en la oreja.
--
Diarquias: Esparta, Andorra.
--
En los años 60, los países africanos eran empresas emergentes. La mayoría, claro, quebraron.
--
Si mi vida fuera una trilogía, debería haber llegado ya a la tercera parte. Pero aún sigo anclado en la primera.
Mi vida va a ser una trilogía truncada.
--
Los normandos tardaron varias décadas en aprender francés y varios siglos en aprender inglés. Curioso, ¿no?
--
¡Qué fácil sería todo si me gustara leer novelas!
--
¿Y si la Biblia fuera una trilogía?
--
60 toros hasta la Navidad. Uno detrás de otro. 60 días hasta julio. Uno detrás de otro.
--
Generalmente, lo que me recomienda me parece pesado y aburrido. ¿Eso quiere decir que lo que yo le recomiendo le resulta pesado y aburrido?
--
Cuando las tropas enemigas desembarcaron en Sicilia, Mussolini pidió sacrificios. El sacrificado fue él.
--
Cuando estaba decayendo mi fe en César Vidal, hizo un editorial sobre Patrice Lumumba.
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A Picasso le pagaron 150.000 francos por el Guernica, al tiempo que le dejaban la propiedad de la obra. Curioso, ¿no?
--
IES Julio Burell. En septiembre, el Equipo Directivo envía un correo pidiendo al profesorado que modere el gasto en fotocopias. Luego, el último día de clase antes de las vacaciones de Navidad, ofrece un desayuno y entrega un regalo a todos los miembros del claustro. Curioso, ¿no?
--
Películas que tratan de películas que trataban de películas.
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Envidia de los que han leído todos los libros, de los que han visto todas las series, de los que no se pierden ningún estreno de cine, aunque no sean las mismas personas.
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Únicamente quiero que se vayan, que me dejen solo, poder leer.
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Tener 65 años y no poder decir que no.
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Érase un país donde los corruptos, por ley, eran gente honrada.
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La Segunda Guerra Mundial empezó siendo una guerra de broma. Curioso, ¿no?
--
No hay corrupción política porque los políticos se han cuidado de que en el Código Penal no exista el delito de corrupción política.
--
Tranquilos, papis: a Peppa Pig le acabará llegando su San Martín.
--
¿Ya nunca más leeré a Proust?
--
EL COLMO
Franceses y españoles son transpirenaicos.
--
Los cargos directivos, los profesores con reducciones horarias, lo que dan en Bachillerato, todos ellos van en jersey o chaqueta. Los que dan en la ESO va en camisa o camiseta.
--
Descartes, cuando era bebé, ¿no existía?
--
Isabel de Inglaterra sabía que la ejecución de su madre había fortalecido su carácter. ¿Fue por eso que hizo que le cortaran la cabeza a María Estuardo, la madre de Jacobo de Escocia, su heredero?
--
Hoy no he comido frutos secos a media tarde. Y nadie se iba a enterar de ese acto heroico.
--
Alberto II es príncipe de Mónaco porque la amante de Metternich se acordó de los Grimaldi. Curioso, ¿no?
--
Lo malo no es tener que leer un libro que haya escrito un conocido o un compañero de trabajo. Hay algo peor: tener que comprarlo.
--
“Su genio vivo le impulsaba a rechazar todo subterfugio e hipocresía.”
--
Fueron grandes amigos, a pesar de que a Bioy le gustaban los espejos y la cópula.
--
¿Y mis amigos no me agradecen que no haya escrito una novela?
--
Pero ¿es que en la Antigua Grecia siempre era verano?
--
120123. Llevo dos días sin gritarle a la jefa de departamento.
--
Lo que no te hace más duro, te resbala.
--
No deja de ser curioso que la mayoría de los activistas forman parte de la población inactiva.
--
Los diputados españoles no aplauden lo que se dice, sino quién lo dice.
--
¿Y a los que cruzan un paso de peatones mirando el móvil no les multan?
--
Francisco I y Enrique VIII compartían amante y cepa de sífilis.
--
¿Cada cual tiene el pelo que se merece?
--
Estados Unidos consiguió la independencia gracias a Benedict Arnold y a pesar de Benedict Arnold.
--
Poco a poco, mi hijo me lo está quitando todo: mis ahorros, mi mujer, mi tiempo, mis galletas.
--
¿Se puede decir que la guerra entre Chile y Bolivia fue una guerra de mierda?
--
¿Me pueden acusar de xenofobia por odiar a los Borbones?
--
COSAS VEREDES
Liberales como Sánchez-Albornoz en el Frente Popular.
--
EL COLMO
Los españoles llevamos el sambenito de la Inquisición.
--
Pues está bien que se multe a los que hagan comentarios sexistas. Mi mujer ya no podrá criticarme por mi torpe manera de conducir.
--
¿Y si no pudiera jubilarme dentro de ocho años?
--
Si una película de Hollywood no tiene final feliz, ¿podemos pedir que nos devuelvan el dinero?
--
¿Cómo es posible que las paredes lo escuchen todo y que las tapias estén completamente sordas?
--
A ver, profes, si aceptamos la premisa de que todos los alumnos son valiosos, ¿cómo os atrevéis a evaluar negativamente? ¿Por qué repartís tan alegremente suspensos?
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La política es el arte de fastidiar a la menor cantidad posible de electores.
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En el libro de 4º se estudia el pensamiento de Karl Marx, pero no el de Adam Smith. Curioso, ¿no?
--
A menudo me pregunto cómo es el mundo para alguien cuyo gobierno es su enemigo.
--
Nadie es profeta en su tierra, bueno, Julián Gayarre, sí, en Roncal, pero no en Pamplona.
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PANDORA 2
¿Por qué los habitantes del bosque son azules y los del agua verdes?
--
Así pues, Pedro Sánchez ha excarcelado a golpistas, violadores y corruptos.
--
Tiene que mostrar el desagrado que le causa, pero no muy abiertamente, porque después de todo no puede perderlo como cliente.
--
LOS TIEMPOS CAMBIAN
Felipe IV colocaba a sus amantes en un convento; Juan Carlos I, en televisión.
--
¿Y qué pensaría de Beatriz la mujer de Dante?
--
¿Decreto Nerón porque Hitler era también un artista frustrado?
--
El cristianismo es un malentendido.
--
Todavía no he leído los libros que Stephen King y John Grisham han publicado este año.
--
Si esperas encontrar en él a Machado, ¿por qué no lees a Machado?
--
Ejemplo de oxímoron: revolucionario institucional.
--
Entonces, ¿pagando ocho euros al mes puedes mentir en Twitter?
--
No regales perros. Regala peces. Mueren más fácilmente.
--
Sciascia es comunista; yo, no. Pero ambos tenemos algo en común: somos jacobinos.
--
La diplomacia es la continuación de la guerra por otros medios.
--
El Gobierno no para de repetir que la situación económica es estupenda, maravillosa, que todos los indicadores así lo certifican, al tiempo que aprueba continuamente medidas anticrisis.
--
El Partenón es tan hermoso que se diría que es un templo jónico.
--
Le gusta el cambio. A mí me gusta mejorar.
--
Os recomiendo la película Cerdita. Es una película de fantasía. Alguien compra en una carnicería y paga con un billete de diez euros.
--
Pues no sé de qué se quejaba Wamba. Le dejaron vivo.
--
EL COLMO
Los chinos ya no vendían seda: los bárbaros occidentales les habían robado el secreto de su elaboración.
--
ESPAÑA INCREÍBLE
El PSOE desentierra al golpista Queipo. El PSOE pone flores en la tumba del golpista Companys.
--
¿Y cuándo tomarán vacaciones los empleados de una funeraria?
--
El misántropo necesita a la humanidad.
--
Hitler ordenó asediar Leningrado y matar de hambre a sus habitantes. ¡Qué ingenuo! No sabía que llevaban pasando hambre desde hacía más de diez años.
--
En el caso de Leonardo DiCaprio, el amor no es ciego.
--
La novela, el peor de los géneros, si exceptuamos todos los demás.
--
Pedro Sánchez llegó al poder porque un juez metió con calzador en una sentencia un comentario sobre el PP, indicando que se había aprovechado de varios miles de euros. Y ahora quiere indultar a un presidente del PSOE condenado por prevaricar y malversar casi 700 millones de euros.
--
Para los de Linares, tres huevos son dos pares. Y, claro, así les va.
--
Por higiene mental, no voy al psicoanalista.
--
Hemos echado dos veces a los Borbones, sí, pero nunca les hemos cortado la cabeza.
--
POLIAMOROSO
Le gustaban Podemos y Sumar.
--
POLIAMOROSO
Le gustaban Vox e Isabel Díaz Ayuso.
--
Nulla dies sine errore.
--
¿Cómo es posible que todavía haya carlistas?
--
ADVERSUS PATREM
Prefiero hacer a decir.
No pienso en el pasado. No le doy vueltas al pasado.
Me bebo una cerveza buena, no tres cervezas malas.
No hablo por hablar. No hablo con desconocidos.
--
¡Qué felicidad! Me ignora.
--
¿Cómo es posible que en el mismo planeta hayan existido la carga de Pickett y el ministerio de Irene Montero?
--
El Gobierno hace innecesario al diablo.
--
A una rata le han implantado con éxito neuronas humanas. Pobre rata.
--
Greta Thunberg tiene un sueño: dejar un planeta no contaminado a los chinos.
--
Instauraron una dictadura porque creían que sus rivales políticos querían instaurar una dictadura.
--
Si Hitler hubiera tenido un poco más de talento para el dibujo, Europa tendría ahora cien millones de habitantes más, no existiría el Estado de Israel, Finlandia contaría con una salida al Ártico, Leópolis sería una ciudad polaca, no habría guerra en Ucrania y yo no pasaría frío este invierno.
--
Esa semana le han llamado drogadicto, salido y cabrón.
--
ÁRBITRO DE FÚTBOL
Individuo que se asegura de que el Barcelona gane la Liga.
--
La influencia de Stendhal sobre Lampedusa. La influencia de Lampedusa sobre Stendhal.
--
La resiliencia de Dios.
--
Actuar como si no me afectara, pero me afecta.
--
Siento curiosidad por saber quién fue el primer hombre que se convirtió en la mascota de un gato.
--
El Índice de libros que he leído y que no volveré a leer. El Índice de libros que no debería haber leído. El Índice de libros que no leeré.
--
Vivir en un pueblo supone no encontrar en ninguna tienda la crema de afeitar que te gusta.
--
PERIODISTA
Persona que trascribe las notas de prensa de los partidos políticos.
--
¿Se puede malversar sin prevaricar?
--
Thomas Jefferson tenía esclavos, sí, pero escribió un documento que hizo posible que dejara de haber esclavos.
--
Escribo en Twitter: claro que soy un mentiroso.
