sábado, 15 de septiembre de 2018

Biografías plausibles

Artemisia I de Caria (Creta, 19 – Halicarnaso, 72). Reina y, posteriormente, sátrapa de Jonia y Caria. En la batalla de Salamina (49), los trirremes que comandaba fueron decisivos en el triunfo persa. Como premio, recibió de Jerjes el gobierno de todos los territorios al sur del río Meandro. Sus sucesores continuaron gobernando Caria, Jonia y Licia hasta finales del siglo III.
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Cayo Julio César (Roma, 100 a.C. – Alesia, 52 a.C.). Líder militar y político romano de la era tardorrepublicana. Formó parte del llamado triunvirato (60-52 a.C.). En el año 58 a.C. inició la conquista de las Galias. Consiguió algunas victorias sobre los helvecios, suevos y belgas, pero en el año 52 a.C. fue derrotado en la batalla de Alesia: ocho legiones romanas resultaron masacradas por los arvernos. Cinco años después, el dictador Marco Licinio Craso, vencedor de los partos, derrotó completamente a los galos y convirtió la Galia en una provincia romana.
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Julia Agripina (Colonia, 15 – Roma, 54). Emperatriz romana. Fue bisnieta de Marco Antonio, sobrina nieta de Augusto, hermana de Calígula y esposa de Claudio. En el año 54 participó en una conspiración para asesinar a su marido e instalar en el trono a su hijo Nerón (fruto de su primer matrimonio). El emperador ordenó que fuera estrangulada. Nerón tuvo que exiliarse a Rodas.
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Ā‘iša bint Abū Bakr (La Meca, 8 antes de la Hégira – Medina, 50). Esposa de Mahoma (Muḥammad) y madre de su único hijo varón, ‘Abd Allāh ibn Muḥammad al-Qurayšī, que fue el primer califa. A la muerte de Abū Bakr, Ā‘iša se convirtió en regente. Sofocó la rebelión de los partidarios de ‘Alī, yerno de Mahoma.
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Guillermo III de Inglaterra (Winchester, 1103 – Angers, 1167). Rey de Inglaterra, duque de Normandía y conde de Anjou. Casado con Isabel de Anjou, se convirtió en conde de Anjou en 1120, cuando su suegro marchó a la Cruzada. Posteriormente, en 1135, a la muerte de su padre, fue coronado rey de Inglaterra y duque de Normandía. Se negó a prestar juramento de fidelidad a Luis VII y rompió todos los lazos entre Normandía y Francia. En 1142 nombró a su hijo príncipe de Normandía, título que siguen conservando los monarcas ingleses.
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Benedicto XIII (Illueca, 1328 – Roma, 1423). Papa romano. Reafirmó sus derechos frente a los antipapas Gregorio XII y Alejandro V. El Concilio de Constanza (1413) reafirmó la elección simoniaca de Urbano VI y, por lo tanto, la de sus sucesores (Bonifacio IX, Inocencio VII y Gregorio XII), y declaró a Benedicto XIII único papa legítimo. En 1415 éste se trasladó a Roma.
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Juana I de Castilla (Madrid, 1462 – Lisboa, 1530). Reina de Castilla y León y, por su matrimonio con Alfonso V, reina consorte de Portugal. Derrotó a su tía Isabel en la guerra civil castellana (1475-1479) y la obligó a divorciarse de Fernando II de Aragón. Durante el reinado de Juana, los portugueses llegaron a las Indias Occidentales. Su hijo Enrique V reunificaría definitivamente las coronas de Portugal y Castilla.
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Catalina de Bora (Lippendorf, 1499 – Baeza, 1552). Monja alemana. En 1525 se casó con Martín Lutero, monje herético que se había negado a reconocer la autoridad del Papa y que negaba ciertos dogmas católicos. Cuando éste fue detenido y ejecutado por la Inquisición, Catalina fue obligada a ingresar en el Convento de San Antonio de Baeza.
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Napoléon Buonaparte (Ajaccio, 1769 – Acre, 1799). General francés. Derrotó a los austriacos en el norte de Italia. Posteriormente fue enviado a Egipto. Consiguió aplastar a los mamelucos en la batalla de las Pirámides, pero fracasó en su intento de tomar la costa de Siria. Murió de peste bubónica frente a los muros de Acre.
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Carlota de México (Bruselas, 1840 – Chapultepec, 1912). Emperatriz de México. Murió durante el asalto de los rebeldes republicanos al palacio imperial.
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Winston Churchill (Blenheim, 1874 – Westerham, 1955). Político británico. Fue primer ministro entre mayo y septiembre de 1940. Después de que los alemanes conquistaran Gran Bretaña, fue internado en Dachau. Liberado en 1943, una vez acabada la guerra mundial, se retiró a su residencia campestre.
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Iósif Vissariónovich Dzhugashvili (Gori, 1878 – Tsaritsyn, 1920). Político ruso de origen georgiano. Fue comisario (ministro) en el efímero gobierno bolchevique. Nombrado presidente del comité militar del Volga, Dzhugashvili murió durante la batalla de Tsaritsyn.
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Adolf Hitler (Braunau am Inn, 1889 – Denver, 1972). Arquitecto y urbanista de origen austriaco. Tras fracasar en su intento de ingresar en la Academia de Bellas Artes de Viena, se matriculó en la Escuela Imperial de Arquitectura. En los años 20 emigró a Estados Unidos. Entre sus proyectos se encuentran el Edificio Ford de Nueva York, el City Council de Las Vegas, el Capitolio de Oregón, el Hitler Complex de la Universidad de Colorado, la Casa Aaronsohn en Boulder, la Casa Coen en Colorado Springs.
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Francisco Franco (Ferrol, 1892 – Las Palmas de Gran Canaria, 1936). Militar español. Murió en accidente de aviación cuando se disponía a trasladarse a Marruecos para unirse a la sublevación militar del general Sanjurjo.
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Soong Mei-ling (Shanghai, 1897 – Pekín, 1989). Política china. Esposa de Chiang Kai-shek. Cuando éste falleció, se convirtió en presidenta de la República de China (1975-1978).
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José Luis Rodríguez Zapatero (Valladolid, 1960). Político español. Fue elegido en 2000 secretario general del PSOE. Perdió las elecciones generales de 2004 y 2008. Entre 2009 y 2014 fue eurodiputado. En la actualidad es miembro del consejo de administración de Nueva Pescanova.

viernes, 14 de septiembre de 2018

Quisicosas

¿Quién podría aguantar el mundo (y al mundo) sin sentido del humor?
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¿Lleno libretas porque mi vida está vacía?
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Ejemplo de oxímoron (al menos, para los judíos del siglo I): buen samaritano.
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Me hago mi propia mala suerte. Trabajosamente.
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–¿Has leído la España invertebrada?
–No, no me interesan los libros de biología.
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¿Que por qué no escribo? Antonio Maji me dijo que tenía que escribir como Hemingway, Faulkner, Carver, García Márquez, Kundera, Coetzee.
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¿Las guerras civiles no deberían ser llamadas inciviles?
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VARIACIONES SOBRE UN TEMA DE CARMÉN MONTÓN
“No todos somos iguales.”
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No todos somos iguales. Los políticos, como recompensa por el esfuerzo que hacemos para lograr el bienestar de los ciudadanos, tenemos derecho a ciertas dispensas.
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No todos somos iguales. Si yo me hubiera puesto, habría sido capaz de sacar el máster sin que me ayudaran.
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No todos somos iguales. Yo soy socialista y los socialistas somos honestos.
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No todos somos iguales. Yo me matriculé dos meses tarde, no seis, como otros.
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No todos somos iguales. Yo soy yo.
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No todos somos iguales. El artículo 14 de la Constitución es pura palabrería.
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No todos somos iguales. Para mis electores, yo no soy igual que los otros.
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No todos somos iguales. Yo soy la ministra que ha eliminado el copago de las medicinas y ha establecido la sanidad universal.
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¡Pobre Arabia Saudí! Está rodeada de golfos.
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¿Con tetas no hay infierno?
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¿Los soldados del Ejército Rojo tenían prohibido utilizar armas blancas?
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DEMOCRACIA
Votaron a favor del horario de verano y tuvieron catorce horas de luz todo el año.
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El perro pastor es un lobo para el lobo.
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Hay cientos, miles de libros que se han escrito para tratar de demostrar que Dios existe. Todavía no se ha escrito un solo libro para tratar de demostrar que en la mano hay cinco dedos. Curioso.
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Me gustaría que los políticos no me cabrearan tanto.
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¿De verdad un dios que necesita que los perturbados maten en su nombre es el más grande?
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EVOLUCIÓN
París, 1940. Alles verboten.
París, 1968. Il est interdit d’interdire.
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Hay que estar muy aburrido para redactar un manifiesto en contra de Franco. ¿Qué sentido tiene? Es como redactar un manifiesto en contra del E. coli o la peste negra.
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LA PROVIDENCIA
Cuando informaron a Hitler de que se había estrellado el dirigible Hindenburg, se alegró de que no llevara su nombre.
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¿Quien odia a la humanidad se odia a sí mismo?
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¿Por qué a los políticos conservadores les preocupa tanto conservar el medio ambiente?
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Parafraseando a Solzhenitsyn, de los votantes mansos y acomodaticios viven los políticos.
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Él está tan a favor de la igualdad entre los sexos que siempre entra en el servicio de las mujeres.
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Cualquiera que me imite es, sin duda, un fracasado.
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Disponer de petróleo es una maldición. ¿Por qué, si no, instaló Dios a los judíos en la única región de Oriente Próximo donde no hay oro negro?
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En verano, la Junta de Andalucía cierra plantas enteras de sus hospitales. Mercadona, sin embargo, no cierra pasillos de sus tiendas. Curioso.
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Los que utilizan el adjetivo dantesco parece que olvidan que en la Divina Comedia también describe Dante el Purgatorio y el Paraíso.
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Indique la respuesta correcta:
En Andalucía no se esperan cambios.
- Titular meteorológico.
- Titular político.
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¿El Gobierno va a anular la sentencia contra José María Jarabo, que fue fallada por un tribunal franquista?
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Las posibilidades de que yo lea una novela son las mismas de que PSOE y PP se entiendan en algo.
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–Profe, te has puesto perdido de tiza.
–¿Y…?
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Uno de las causas de la pobreza en los países africanos es la preeminencia de la economía informal. Cuando muchos africanos llegan a Europa huyendo de la pobreza, se acaban dedicando a la economía informal. Curioso.
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Decía Benjamin Franklin: Lo único que tiene de malo que el hombre sea un animal racional es que encuentra razones para todo.
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Sin tetas no hay dolor de espalda.
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¿NEPOTISMO?
Lola Marín (alcaldesa de Baeza desde 2015), sobrina de Leocadio Marín (consejero de Agricultura entre 1990 y 1993 y alcalde de Baeza entre 2007 y 2015).
Rafael Valdivieso (delegado de Obras Públicas entre 2007 y 2012 y entre 2015 y 2018), sobrino de Gaspar Zarrías (consejero de Presidencia entre 1996 y 2009).
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Las Vegas es a la sostenibilidad ecológica lo que Hitler al sionismo.
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Xenofobia significa simplemente ‘temor al extranjero’, no ‘odio al extranjero’, como quieren hacer creer algunos políticos y periodistas, los mismos, por cierto, que ni siquiera saben pronunciar la palabra; ellos dicen “chenofobia” (?).
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Nueva definición de urgente, según el Gobierno Sánchez:
1. adj. Que urge, que tiene que realizarse antes de que pasen 43 años.
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Ejemplo de redundancia: presbiteriano reformado.
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Parafraseando a Jefferson, se puede decir que la Generalidad de Cataluña no es más que el gobierno de la minoría, donde un 49 % de la gente puede lanzar por la borda los derechos del otro 51 %.
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Son capaces de perdonar a Günter Grass por alistarse a las Waffen-SS, formadas por voluntarios, pero no a Joseph Ratzinger por estar inscrito en las Juventudes Hitlerianas, de militancia forzosa. Curioso.
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Le molesta que no le envidie.
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En el nombre de Dios… ¿el clemente, el misericordioso?
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LA CABRA SIEMPRE TIRA PARA EL MONTE
Cuando comenzó la crisis, se bajó el sueldo de los alcaldes. Automáticamente los regidores aumentaron, de extranjis, la cuantía de dietas y complementos que recibían. Así lo confiesa sin arrobo Juan Fernández, alcalde de Linares. Bochornoso.
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Ejemplo de oxímoron: Mandalay Oriental.
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A principio del siglo XX, los Balcanes eran una península de Europa. ¿Será a principios del siglo XXII Europa una península de Asia?
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Moraleja: si alardeas insistentemente de viajar en un Peugeot de diez años, acabarás viajando en un Falcon.
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Según los de Vox, Rajoy no dio una a derechas.
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Llevo tres días sin publicar en Twitter. A nadie le importa.
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POSTERIDAD LITERARIA
Lo único que se recuerda de Leopoldo Lugones fue que su hijo inventó la picana eléctrica.
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Ejemplo de oxímoron: Lake Sahara.
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A pesar de todo, me gusta pensar que Dios está ahí, en algún lado, por si realmente lo necesito.

miércoles, 12 de septiembre de 2018

Nunca

Nunca aprenderé a cocinar.
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Nunca iré a Australia, ni a Nueva Zelanda.
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Nunca visitaré Los Ángeles.
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Nunca recorreré las calles de Buenos Aires, ni pasearé por el parque de Palermo.
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Nunca visitaré el Louvre, ni el Museo Británico.
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Nunca visitaré Las Vegas, ni me casaré allí. Nunca ganaré un millón de dólares en Las Vegas.
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Nunca viviré en Lisboa, ni en Nueva York.
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Nunca viviré en Roma.
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Nunca emigraré a Alemania.
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Nunca ganaré la lotería.
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Nunca conseguiré aprender inglés.
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Nunca leeré un libro en inglés.
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Nunca seré un filántropo (porque no me lo podré permitir).
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Nunca seré tetrarca, ni prefecto, ni gobernador.
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Nunca seré huangdi, ni nizam, ni tlatoani.
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Nunca seré magistriano.
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Nunca seré ministro.
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Nunca tendré hijos, ni nietos.
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Nunca me darán la enhorabuena por esperar un hijo, ni un nieto.
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Nunca tendré una casa con piscina, ni un apartamento en la playa.
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Nunca seré un profesor al que admiran los alumnos.
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Nunca tendré otra vez treinta y cinco años, ni cuarenta. Ni siquiera cuarenta y cinco.
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Nunca escribiré una novela.
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Nunca ganaré el Premio Nadal, ni el Herralde, ni el Planeta. Nunca ganaré el Premio Nacional de Literatura.
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Nunca ganaré el Premio Médicis.
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Nunca ganaré el Premio Cervantes. Ni el Nobel.
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Nunca ganaré un Goya, ni un Oscar.
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Nunca seré Juan Eslava Galán.
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Nunca escribiré un primer capítulo tan perfecto como el de El hobbit.
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Nunca escribiré una novela como La espada de Shannara. Ni siquiera.
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Nunca leeré el Ulises de Joyce.
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Nunca terminaré de leer todos los tomos de Canción de fuego y hielo.
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Nunca volveré a releer las obras completas de Borges.
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Nunca volveré a releer las aventuras completas de Sherlock Holmes.
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Nunca releeré todos los cuentos de Poe, ni los de Raymond Carver.
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Nunca leeré todas las novelas de Stephen King.
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Nunca me jubilaré.
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Jamás me sentiré satisfecho cuando me mire en el espejo.

domingo, 9 de septiembre de 2018

Papelera

Charles Bukowski: “Es divertido. Es divertido. Otra línea más…”


MICRÓMANA
Le gustan los textículos.
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Después de años de fiel servicio, Sancho Panza fue armado caballero; tomó el nombre de don Sancho de la Argamasilla. Sin embargo, muy injustamente, su rucio no fue ascendido a rocín.
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–Mire. A mí me gusta mucho Laura. Creo que es la mujer de mi vida. Y, modestamente, creo que soy el hombre perfecto para ella.
–¿Y qué quiera que haga yo?
–Aparejarnos. ¿No es usted aparejador?
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Creyó que la nueva película le permitiría resucitar. En realidad le remató.
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Navegó por el Triángulo de las Bermudas, sobrevoló el Área 51, visitó el territorio controlado por el Estado Islámico, recorrió en bicicleta Afganistán, vivió un tiempo en Venezuela y pasó un mes en una cárcel rusa. Hace una semana murió, al poco de regresar a casa; visitaba a un amigo que estaba ingresado en el hospital y se contagió de un virus.
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AL TERCER DÍA
Un ruido despertó a los legionarios.
–¡En nombre de Roma, alto! –gritaron.
Como les ignoró, lo mataron a espadazos.
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–¿Quieres que te explique cómo me puedes llevar al punto G?
–No te molestes. Lo miraré en el GPS.
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Siempre ando perdiendo cosas: las llaves, el móvil, la lista de la compra, la libreta del banco, la tarjeta del aparcamiento. Lo que no consigo perder de ninguna manera es la barriga.
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SANCHEANDO
–Señor ministro, ¿qué va a hacer el Gobierno en relación al cambio de hora?
–Barajamos dos posibilidades: mantener la hora de invierno o mantener la hora de verano, pero cambiando el huso horario.
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El explorador que encontró una tribu perdida de caníbales está en boca de todos.
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Estaba harto de escuchar a Carmen. No podía seguir aguantando sus reproches. ¡Qué cansina! Ya no aguantaba más. Mario tuvo que resucitar.
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Comprendió, una vez repuesto del susto sufrido después de ver a la hormiga gigante, que la máquina miniaturizadora funcionaba.
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PARADOJA
Mi dietista me aconseja que coma manzanas y mi psicólogo me ordena que abandone los peros.
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No sé por qué las llaman bombillas de bajo consumo si son las más consumidas.
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–Me han dicho que has pasado por el quirófano.
–Ahora que estoy jubilado y tengo más tiempo, me he hecho una operación de rejuvenecimiento.
–¡Qué bien has quedado!
–Sí, he perdido veinte años. Lo único malo es que estoy otra vez en plena crisis de los cuarenta.
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–He caminado a hombros de gigantes.
–Es decir, no has caminado, sino que te han llevado.
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Empezaron arrojando 50.000 litros de vino y terminaron lanzando 145.000 kilos de tomates. El verano tuvo que acabar lleno de colores.
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–Fue detenido por un delito contra los recursos naturales y el medio ambiente.
–¿Qué hizo?
–Se cagó en la mar serena.
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–Vas a morder el polvo, vejestorio –me dijo.
–Imposible –le respondí–. Mira. No tengo ni un diente.
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–Señor, ¿le apetece algo?
–Quiero un escocés.
–Lo siento mucho, señor. Quizá no lo recuerde, pero terminó de devorarlo hace dos noches.
–¡Lástima!
–Sin embargo, le recuerdo que tenemos tres marineros holandeses muy jugositos y una señora de Hamburgo que viajaba a Samoa.
–Me conformaré con la hamburguesa.
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–Madamina, caigo rendido a sus pies.
–¡Puaf! No me gustan los fetichistas.
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El martes, durante el desayuno, mientras comía huevos revueltos con beicon, judías en salsa de tomate, tostadas con mermelada, morcilla de cordero y magdalenas rellenas de fresa y chocolate, nos anunció que iba a retomar la dieta.
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–He dicho que no, no puede ser. Cayó por un precipicio y murió aplastado. Fin de la historia.
–¿Está seguro? Dígame, señor Doyle: ¿encontraron su cuerpo?
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Pedimos presupuesto y vimos que unas campanas de bronce eran tan caras que decidimos doblar nosotros mismos a los muertos.
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No, no soy un salvaje. Antes de comer carne humana la cocino.
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–Lord Rochford, ha vuelto a llegar tarde.
–Lo siento, profesor Gilson. A mi valet se le han pegado las sábanas. Se merece una azotaina, ¿no?
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–En verdad te digo: hoy estarás conmigo en el paraíso.
–Yo preferiría, como vas a hacer tú, resucitar al tercer día.
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PARADOJA
Sólo sé que no sé nada.
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Un hombre, en Montecarlo, va al casino, gana un millón, vuelve a casa, se suicida. Su mayor sueño había sido morir rico.
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–Mi jefe siempre está encima de mí.
–¿Y con lo gordo que es no te aplasta?
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–¿Qué le ocurre?
–Mi hija come algo muy raro, doctor.
–Señora, no se preocupe. A algunos niños les da por comer papel, lana, tierra... Es lo que se conoce como pica.
–Es que ella come bombillas.
–Pues alégrese. Al precio que está la electricidad, se va a ahorrar un dinero.
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Para disimular, el marciano chocó dos veces con la misma piedra.
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La rata de biblioteca se perdió en El laberinto español.
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Lanzamos un grito de pánico cuando la trapecista falló y se precipitó al vacío. De repente, dio un giro en el aire y se posó en la pista grácilmente. Nos había engañado a todos: no era una trapecista, sino una maga.
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Stalin estaba entusiasmado: Lisenko había tenido éxito creando hormigas rojas. Ahora faltaba conseguir que aprendieran a atacaran sólo a los odiosos capitalistas.
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Primer eunuco: ¿Y tú cómo acabaste en el serrallo?
Segundo eunuco: A mi anterior amo no le gustaba cómo miraba a su mujer e hizo que me cortaran el zib. Y luego me vendió.
Primer eunuco: ¡Qué ironía!
Segundo eunuco: Pues ya ves.
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–¿Por qué no te fías de la caja que te ha dado el profesor Schrödinger?
–Porque allí hay gato encerrado.
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Ervigio, el cacique, le dijo a don Fernando que no se preocupara: sería elegido diputado. Sólo tendría que resucitar a doscientos muertos.
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–No lo entiendo. ¿Por qué odias a Mahoma?
–Porque es muy vago. Yo tenía un palmeral. Y ahora hay allí una montaña.
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La policía secreta encontró en su casa un arma blanca. El guardia rojo fue llevado al Gulag.
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Cuando su agente le dijo que iba a interpretar Aventuras de un cadáver, el actor de método adivinó que ese sería el papel de su vida.
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Los hunos, antes de que sus caballos se quedaran sin hierba que pastar, mataron a Atila.
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VERSOS LIBRES
Stalin ha ordenado que encarcelen
a un poeta que escribe versos libres.
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La policía abatió a tres blancos desarmados para mejorar la estadística.
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¡Qué alta estás, Caperucita! ¡Y qué brazos más musculosos tienes! ¡Qué…! ¿Qué haces con un hacha?
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–En verdad te digo: hoy estarás conmigo en el paraíso.
–Yo preferiría la segunda opción: resucitar al tercer día.
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Acostarse con ese gigoló está tirado.
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Vendió sangre para comprarse un televisor de plasma.
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Después de años de fiel servicio, Sancho Panza fue armado caballero; tomó el nombre de don Sancho de la Argamasilla. Sin embargo, muy injustamente, su rucio no fue ascendido a rocín.
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–¿Qué tal el crucero del amor?
–Naufragué.
–¿Cómo sucedió?
–Una noche bebí mucho y acabé hundida en la almohada de un rufián.
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¿Que por qué odio a Mahoma? Como no quiso ir a la montaña, la montaña fue hacia él. Y en medio estaba mi rebaño.
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El Príncipe encontró (tres veces) hermosa a la Bella Durmiente, a la que nueve meses después despertaron las contracturas.
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El meteorólogo, creyendo que era un libro sobre el efecto Föhn, compró Cumbres borrascosas.
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El doctor Tollkuehn nunca supo que su plan había tenido éxito: sus criaturas habían destruido la ciudad. Y le habían vengado. Sin duda, el doctor Tollkuehn se habría regocijado, si no hubiera sido el primero en ser comido.
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AFONÍA
Scheherezade perdió la voz. Y el cuello.
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–¿Y qué hace usted en este camino de la Patagonia?
–Voy a Roma.
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–¿Dónde está la combinación de la caja fuerte? No la encuentro.
–¿No me pediste que la guardara en el sitio más seguro de la casa?
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Se llevó una decepción cuando descubrió que no había resucitado. Sólo era un fantasma.
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El martes durante el desayuno me atreví a decírselo a Javi.
–Ya no hablamos. Estás en casa como si fuera un hotel. No podemos seguir así…
–Mejor lo hablamos durante el almuerzo –me respondió–. Por cierto, hoy me apetecería comer crema de brócoli y solomillo al Jerez.
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Dame una coma y me tomaré un respiro.
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Viviendo con alguien como yo, ¿cómo no quieres que te desprecie?
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Trato de llevar una vida alternativa. Sin molestar a nadie. Trabajando en lo que me gusta y cuando quiero. Sin pagar impuestos. No alcanzo comprender por qué no me dejan.
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No paraba de elogiar las sopas que preparaba su mujer. Tuve que demostrarle que no eran tan buenas: no podían resucitar a un muerto.
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–¿Qué van a tomar?
–Con este calor, un refresco bien frío.
–Un refresco bien frío... ¿Y ustedes qué son?
–Somos militares de carrera.
–Militares de carrera. Tan mal está el ejército que no os puede llevar en camiones.
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–¿Por qué despediste a Mauricio?
–Era un asesino.
–¿De veras?
–Siempre estaba matando el tiempo.
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Son unos indios muy pacíficos, sí, pero sólo porque no recuerdan dónde enterraron el hacha de guerra.
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Lot arrojó los restos de su mujer al lago en el que desembocaba el Jordán.
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–¿Y tú por qué estás en el Gulag?
–Escribía versos blancos.
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Sí, López, a pesar de los avisos de los climatólogos, mi mujer se empeñó en vivir en primera línea de playa. Ahora nuestro apartamento está a cinco metros de profundidad. A veces buceo hasta él y me quedo horas y horas en el salón. Vive allí una colonia de peces cabra.
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Como estaba previsto, Neferkare resucitó. Furioso, lanzó una maldición faraónica contra los ladrones que habían vaciado su tumba.
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SALOMÓNICO
El Gobierno se quedará con el horario de verano, pero cambiará al huso horario de Portugal y Reino Unido.
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Un hombre, en Las Vegas, va a un hotel casino, asiste a un espectáculo, juega, gana un millón, vuelve a casa, se suicida. La policía detiene e interroga a David Milton, famoso hipnotizador.
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–¿Es joven?
–Todavía está en esa edad en que cree que todo es posible, así que dímelo tú.
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Puigdemont denuncia al juez Llarena. “Me ha sometido a tal grado de acoso”, afirma, “que me ha obligado a cometer estafa procesal”.
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No terminaba de fiarse de que pudiera hacerlo. Por eso probó con Lázaro.
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Usted ha visto un fantasma. ¿Qué me dice? Le envidio. ¡Qué suerte la suya! Llevo casi trescientos años tratando de encontrarme con un fantasma y todavía no me he cruzado con ninguno.
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–¿Qué fue de Pável Vasílev?
–Se suicidó.
–¿Sí? No lo sabía. ¿Y cómo se quitó la vida?
–Escribió un artículo en Izvestia criticando a Stalin.
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DE LO QUE SE COME…
Mi jefe me amenazó con despedirme si no se me ocurría ninguna idea brillante. Tuve que comenzar a comer bombillas.
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En medio de biblioteca desolada por la guerra, creció un árbol. Cuando lo miraban, los libros se ponían melancólicos. Recordaban de dónde procedían y qué habían sido, lamentaban lo que ya nunca serían.
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–Hace mucho que no te veo. ¿Te ha pasado algo?
–Tuve un accidente de moto. Pasé varias semanas en el hospital.
–Pero ya estás bien. Después de todo, el tiempo cura todas las heridas.
–Pues no sé yo si, con el tiempo, volverá a crecer el dedo que perdí en el accidente.
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Todos felicitaban a Jesús. Nadie advirtió que Lázaro había cogido una cuerda y que buscaba un árbol lo suficientemente grande.
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SINIESTRO
¿Y cuántas personas habrán muerto en esta cama de hospital?
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–Les demostraré que una hormiga puede derrotar a un elefante –dijo el doctor Moreau.
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En sus microrrelatos no hay vuelta de hoja.
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–¡Barrabás! ¡Barrabás! ¡Que liberen a Barrabás!
–Oiga, señor, ¿por qué quiere que liberen a Barrabás?
–Jesús me dejó sin trabajo.
–¿Cómo fue eso?
–Yo me ganaba modestamente la vida, sin molestar a nadie. Mendigando. Y entonces llegó él. Y me curó la cojera.
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¿Que he convertido Salem’s Lot en un lugar maldito? Desagradecidos. He situado su pueblo en el mapa.
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–¿Cómo te fue con aquel príncipe azul?
–Resultó un bluf.
–¿Qué ocurrió?
–Se puso rojo cuando comencé a desnudarle.
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Un hombre va al casino, gana un millón, vuelve a casa, se suicida. Con un millón de bolívares no tiene ni para comprar una barra de pan.
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–Un ecologista me disparó.
–¿Y qué hiciste?
–Le di a probar su propia medicina: le denuncié por contaminación por plomo.
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Y al cuadragesimotercer año, cuando ya nadie lo esperaba, resucitó.
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–¿Cuál fue el móvil del crimen?
–No te lo vas a creer: un Xiaomi.
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El atardecer le llena de ilusión: pronto podrá descansar. Empuja con más ánimo. La carretera que recorre sigue girando hacia la izquierda. Las anteojeras sólo le permiten vislumbrar la llanura, que se extiende hasta el infinito. La carga le pesa. Sigue empujando. Cree que acabará llegando a algún sitio. No sabe que empuja una noria.
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¡Uf! Mi suegra ha vuelto a poner bombillas para comer. Y a mí el wolframio me provoca gases.
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–¿Qué quiere que le diga de mí? Me gusta trabajar. Soy un hombre muy madrugador. Me acuesto con las gallinas.
–Lo que es usted es un vicioso.
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La quería tanto que me alejé de ella.
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Aprovechando que dormía, le amarraron. Más tranquilos, contemplaron a Gulliver. De repente, una hormiga salió del bolsillo de sus pantalones. Los liliputienses huyeron aterrados.
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–¿Por qué no tiras la toalla?
–Porque el suelo está muy sucio.
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–El médico me ha dicho que tengo hipertensión arterial, insuficiencia cardiaca, problemas renales, retención de líquidos, trastornos gástricos.
–Uf.
–Y todo por culpa de mi mujer.
–No lo entiendo, Lot. ¿Qué tiene que ver tu mujer con todo eso?
--
–¿Dónde estuviste el sábado? No te vi en el club.
–Estuve en Greystoke Manor.
–¿Y qué tal?
–Te lo puedes imaginar. Lord Greystoke comenzó, otra vez, a contarnos su infancia y juventud y se fue por las ramas.
--
–Hace mucho que no sé nada de tu cuñado. ¿Sigue trabajando de electricista?
–Tuvo que dejarlo. Se le cruzaron los cables.
--
LA PRIMERA NOCHE
En aquel momento Scheherezade vio aparecer la mañana y discretamente dejó de hablar.
–Continúa. No te detengas –le ordenó el sultán.
Y Scheherezade, que sólo se había aprendido el principio de la historia del mercader y el efrit, supo que estaba perdida.
--
–Uf. ¡Qué cansancio! Necesito un respiro.
–Aquí tienes. Una coma.

sábado, 8 de septiembre de 2018

Carlos Rodríguez Braun y la conspiración argentina

–Pide otras dos. Voy a explicarte mi teoría.

–Me parece descabellada. No tienes ninguna prueba.

–Sí, es cierto. No tengo ningún documento, nada que lo demuestre, pero te convenceré de que tengo razón.

–Adelante.

–Debió ocurrir hacia los años cincuenta o sesenta. Tal vez los conjurados se reunieran en una pulquería. No lo sé. Tampoco entiendo los motivos, aunque quizá te exponga una teoría más adelante. El caso es que los conspiradores se confabularon para destruir nuestro país. Está claro. Desde entonces, fueron llegando en oleadas. Mario Muchnik, Enrique Bacigalupo, Ernesto Ekaizer, Bigote Arrocet fueron los primeros.

–A mi mujer le gusta leer a Ernesto Ekaizer.

–Siguieron otros: Silvia Adela Kohan, Carlos Vitale…

–No sé quiénes son.

–Argentinos. Son argentinos.

–Si tú lo dices.

–La última oleada es la más peligrosa: Pablo Echenique, Gerardo Pisarello, Albano Dante Fachin, Daniel Eduardo Geffner, Graciela Ferrer…

–¿Daniel Eduardo Geffner? ¿Graciela Ferrer?

–Sí.

–No sé quiénes son.

–Déjame que termine. La lista es interminable. Carlos Salem, Marcelo Luján, Andrés Neuman…

–La mayoría de esos nombres no me dice nada.

–Son argentinos.

–Carlos Rodríguez Braun también es argentino, ¿no?

–Sí, el más intrigante de todos. Creo que muchos españoles estábamos empezando a sospechar y fue por eso por lo que trajeron a Rodríguez Braun, alguien aparentemente sensato, inteligente, juicioso. Probablemente sea el más peligroso de todos.

Microrrelato escrito para el Viernes Creativo de Elbicnaranja.wordpress.com

viernes, 7 de septiembre de 2018

Disparatario

HISTORIA MEDIEVAL
La Hégira marca la muerte de Pelayo.
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La Hégira marca la muerte de Asarhaddón.
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Los árabes introdujeron en Europa el fuego y la rueda.
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Los mozárabes eran moros que vivían en Marruecos y Roma y hablaban el islam.
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Carlomagno derrotó a los musulmanes en América.
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La rotación trienal deja tres partes de la tierra en barbecho.
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La rotación trienal deja una parte de la tierra en berberecho.
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El Camino de Santiago se creó para llegar a la Catedral de Barcelona.
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Las cruzadas fueron expediciones militares para recuperar el Imperio azteca.
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Las cruzadas fueron una estadística.
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HISTORIA MODERNA
¿POR QUÉ SE PRODUJERON LOS DESCUBRIMIENTOS GEOGRÁFICOS?
El Imperio otógono no permitía la comunicación entre Europa y Asia.
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La carabela servía para iluminar las calles.
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¿QUIÉN DESCUBRIÓ AMÉRICA?
Américo Colón.
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¿QUÉ HIZO COLÓN?
Sacar el pueblo adelante.
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Los españoles llevaron a América la guitarra.
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Los españoles llevaron a América armas de bronce.
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Hernán Cortés conquistó el Imperio persa.
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Nueva España era una España diferente, que renació.
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El Renacimiento es una etapa iniciada en el siglo XIII en Aragón. Artistas: Vangooh, Picaso y Rubens.
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La escultura renacentista española se caracterizaba porque estaba realizada en piedra minicromada.
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¿QUÉ FUE LA REVOLUCIÓN COPERNICANA?
Una revolución americana.
--
¿QUÉ FUE LA REVOLUCIÓN COPERNICANA?
Se manifestaron.
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ANTROPOCENTRISMO.
El hombre cree que la Tierra gira alrededor del Sol.
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El antropocentrismo era la teoría de que la Tierra era redonda.
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¿QUÉ ERA LA INQUISICIÓN?
La Iglesia estaba compinchada con el Gobierno.
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PROBLEMAS DE CARLOS I.
Comunidades y Geremías.
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El Imperio de Felipe II era hispañol.
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PROBLEMAS EXTERIORES DE FELIPE II.
Felipe II tenía problemas en los Paisajes Bajos.
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Cuando los Países Bajos se independizaron adoptaron el nombre de Naciones Unidas.
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El Camino Español unía Madrid con América.
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El Camino Español era por donde pasó Cristóbal Colón.
--
El Camino Español era un camino por el que se llegaba a España.
--
El Camino Español es un viaje por Andalucía.
--
¿QUÉ FUE EL SIGLO DE ORO?
Siglo donde la gente no tenía crisis.
--
El comendador es el que comenda.
--
¿QUÉ ES UN CORRAL DE COMEDIA?
Es un teatro. En los descansos tomaban entremeses.
--
SEÑALA LAS DIFERENCIAS ENTRE LA MONARQUÍA AUTORITARIA Y LA MONARQUÍA ABSOLUTA.
La autoritaria sólo autoriza.
--
¿POR QUÉ EN INGLATERRA NO HABÍA UNA MONARQUÍA ABSOLUTA?
Porque no había dinero.
--
REYES ESPAÑOLES DEL SIGLO XVII.
Fernán González y Hernán Cortés.
--
Felipe III y Felipe IV tenían cada uno su propio duque.
--
¿QUIÉN FUE DERROTADO EN LA GUERRA DE LOS TREINTA AÑOS?
El Imperio trasburgo.
--
¿CUÁLES FUERON LAS CAUSAS DE LAS REVUELTAS DE 1640?
La caída del Imperio romano.
--
El Barroco es una antigua edad donde destacaba la vestimenta.
--
HISTORIA CONTEMPORÁNEA
Un pronunciamiento es una revelación militar contra el Estado.
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REFORMAS DEL BIENIO PROGRESISTA.
Religiosa. Prostitución de la educación.
--
Nicolás II fue el último rey belga.
--
El Plan Marshall era un programa de asistencia a Cuba.
--
¿EN QUÉ DOS PAÍSES QUEDÓ DIVIDIDA ALEMANIA EN 1949?
Alemania del Norte y Alemania del Sur.
--
El Muro de Berlín separaba las dos partes de la ciudad (la buena de la comunista).
--
¿QUÉ ES LA COEXISTENCIA PACÍFICA?
Existir sin pelearse.
--
¿QUIÉN SE ENFRENTÓ EN EL CONFLICTO ÁRABE-ISRAELÍ?
Arabia Saudí e Israel.
--
El neocolonialismo es más sutil que el colonialismo.
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GEOGRAFÍA
Una pirámide de población es como una aldea muy chica.

Respuestas reales de alumnos (y alumnas) de la ESO

jueves, 23 de agosto de 2018

Papelera

Alberto Vázquez-Figueroa: “El auténtico vicioso de la literatura sabe muy bien que se disfruta más escribiendo basura que no escribiendo nada”

AMENAZA
Si me echas, me voy.
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–Hace mucho que no sé nada de Juan. ¿Sigue trabajando de cocinero?
–No. Perdió la olla.
--
–A esto lo llamaré árbol. A esto, pájaro. A esto, nube.
–¿Y a esto, Eva?
–Hum. No sé. ¿Fláccido?
--
BRRR
Mi marido nunca se apresura: habla pausadamente, come despacio, plancha lentamente, conduce siempre por debajo del límite de velocidad, tarda una eternidad en leer un libro. Sin embargo, en la cama es Speedy González.
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–Dad a César lo que es de César –dijo Bruto.
--
–¡Puaj! AB+ –dijo el conde.
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–¿Madera de cedro? Pero si es carísima.
Noé decidió utilizar juncos. Y el arca se fue a pique.
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SÍNDROME DE CAM
Su padre, el pobre, tiene el síndrome de Noé. A todo el mundo se lo dice entre risas.
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–¿Qué te ha pasado en la frente?
–Fue un platillo volante.
–¿Un platillo volante?
–En una boda griega.
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–Quiero que sonría… A ver. No, mejor que no sonría… ¡Qué seria! Mejor con una sonrisa… Hum… Se ve tan falsa. Que no sonría.
–Se acabó. Déjeme, micer Francesco. Que salga lo que salga –dijo Leonardo.
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El martes, en el templo, Dagón estalló.
–¿Es que no podías por una vez ofrendarme cordero? –preguntó a los sacerdotes–. Vais a conseguir que odie el pescado.
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Un viejo jugaba a los dados. Extrañado, se acercó a él. Durante un rato, el anciano no le hizo caso. Por fin, levantó la vista y le preguntó:
–¿Qué decías de mí, Einstein?
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MENTIRA PIADOSA
Yo te aseguro: hoy estarás conmigo en el paraíso.
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–¿Cómo quiere que la peine? –preguntó el peluquero.
–Me da igual, pero no se le ocurra recortarme las puntas –respondió Medusa.
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Loco de alegría, Martín López de Garay bebió tanta agua que el exceso de líquido le causó una inflamación en el cerebro que acabó provocándole la muerte. De nada le sirvió, pues, haber encontrado la fuente de la eterna juventud.
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El décimo ratón pudo ponerle el cascabel al gato, que estaba empachado.
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APUESTA SEGURA
Anunciaron que un meteorito se estrellaría contra la Tierra. Aposté 50.000 a 1 a que finalmente se desviaría.
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–Una persona a la que no conocía de nada comenzó a darme codazos y patadas.
–¿Y qué hiciste?
–¿Qué querías que hiciera? Me armé de paciencia, traté de dormir yo también y pensé que en siete horas el avión llegaría a su destino.
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El Antiguo Testamento seguía siendo un longseller, pero las ventas del Nuevo Testamento se habían estancado. El lanzamiento del Tercer Testamento fue aplazado sine die.
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–Hágase la luz –dijo el recién llegado.
–¡Mierda! –exclamó Cthulhu, que corrió a esconderse.
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ESCRITOR SUICIDA
Su penúltimo libro narra la vida de una maestra jubilada que recuerda su vida mientras pasea por una playa del norte. Con esta novela ganó el Premio Nacional de Narrativa, el Premio de la Crítica y el Premio Médicis. Su última novela describe el apocalipsis zombi.
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CONTRAFACTUAL
En un primer momento se enfureció.
–¡Qué ingrato! –dijo.
Sin embargo, decidió que no tenía nada que reprocharse: no había hecho nada malo.
–¡Bah! ¡Que le den! –exclamó Caín, que cogió su cayado y fue a apacentar sus ovejas.
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VIDAS PARALELAS
A Menelao le enfadó que le robaran a Helena y a Aquiles le encolerizó que le quitaran a Briseida.
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–Hoy vamos a comer chorizo. Muy rico.
–¿Chorizo? ¿Chorizo de cerdo?
–Por supuesto.
–¡Puaj! No voy a probarlo, Circe –dijo Ulises.
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El sultán no pudo pegar ojo en toda la noche. Soñó con horribles genios, crueles magos, espeluznantes fantasmas y otras siniestras criaturas. Por la mañana, nada más abandonar el lecho, hizo llamar al verdugo y le ordenó que cortara la cabeza a Scheherezade.
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–¿Por qué bebes, Tarzán?
–Porque Chita tiene un insomnio terrible.
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El escritor se sentía mal: nadie le plagiaba.
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Les narraba cuentos durante toda la noche. Ellos no perdían atención. Parecía gustarles lo que les contaba. Sin embargo, nunca conseguía que le aplaudieran. Cuando amanecía, a los trolls siempre les ocurría lo mismo. Por mucho que lo intentara, no podía dejar de convertirlos en piedra.
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–Vanags, te vas a quedar pasmade. ¿Sabes lo que he escuchado?
–¿Cómo puedo saberlo, Lapsa?
–Pērkons está embarazade.
–¿Embarazade? No me lo esperaba de elle.
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SOBRENATURAL
Dios lanza los dos dados. ¡Quince!
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–¿Qué ve? –le preguntó a la quiromántica.
–Algo terrible: usted es un Nexus 6.
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–Come –dijo Casio Querea.
–Tela –respondió Calígula, que no pudo evitar sonreír.
Casio comenzaba a cansarse.
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En 1457, Henrique el Navegante envió una nao para que explorara el océano occidental. João da Costa Brás, su capitán, descubrió el triángulo de las Bermudas.
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–¡Lo conseguí! –gritó el alquimista cuando se dio cuenta de que estaba dentro de la probeta.
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LAMARCKIANA
Irremediablemente fisgona, siempre estaba asomándose a las ventanas de todo el vecindario. Tuvo una hija jirafa.
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1994
El editor le dijo a Orwell que por problemas con el papel su novela se publicaría finalmente en 1949.
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–Fui a una peluquería low cost y mire, mire lo que le hicieron a mi cabello –dijo Medusa.
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Antes del fin, Watson le dijo:
–Me cansé de sus burlas y de sus desplantes, Holmes. Quiero que sepa que hace mucho tiempo que trabajo para Moriarty.
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ÉXITO
Cada vez está más flaco y tiene más pelo.
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EL GATO DE SCHRÖDINGER
Esta tarde voy a dedicarla a escribir. No sé lo que saldrá.
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Las trincheras alemanas eran más profundas, más grandes, más cómodas. Las trincheras francesas y británicas, por el contrario, eran rudimentarias, pequeñas e incómodas. La guerra de trincheras la ganó Alemania.
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PARADOJA
Su mujer le engaña. Le importa un cuerno.
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BOCATTO DI CARDINALE
Don Diego de la Reguera, cardenal de la Iglesia romana y arzobispo de Lima, visitó las selvas de la audiencia de Quito. Cayó en manos de los jíbaros, que lo encontraron jugosísimo.
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Era un sádico. Se dedicaba a diseñar asientos para aviones.
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Usted se equivoca. Yo no escribo fragmentos, sino textos muy breves.
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El martes empezó a nevar y se hundieron las temperaturas. Sin embargo, el comité organizador no perdió la calma. Se puso en contacto con los países participantes y les anunció que finalmente se celebrarían los Juegos Olímpicos de Invierno.
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A la Reina de las Nieves ya no le preocupa la revolución, sino el cambio climático.
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TALIÓN
Shamash ha matado accidentalmente al único hijo de Ashdum. Hammurabi ordena entregar al verdugo a los seis hijos de Shamash.
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ESCRUPULOSO
No se fiaba del ordenador. Contaba los caracteres a mano.
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Moisés, hermano, lo que no entiendo es por qué llamas Yavé a Atón.
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–Responda, ¿quién descubrió el Nuevo Mundo?
–Américo Colón.
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EL CONEJO Y EL SALMÓN
El conejo veía al salmón y pensaba: Feliz él, que nada tiene que temer del zorro. El salmón veía al conejo y pensaba: Feliz él, que nada tiene que temer de la nutria.
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Arrojó el cadáver del dictador al mismo vertedero de la historia en que, muchos años después, arrojarían el suyo.
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El martes empezó a nevar. Según me dijeron, era la primera vez que ocurría en Miami. Me vi obligado a suspender mi conferencia: El cambio climático, una patraña.
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CRISIS PSICOHISTÓRICA
Trump fue un imprevisto.
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Cuando asaltaron el palacio real, los revolucionarios comprobaron que el monarca no era inviolable.
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Felipe II está triste. No le alcanza la plata.
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TALIÓN
La bailarina Beltis y la flautista Ri discutieron. Sentían celos profesionales una de otra. Ri golpeó con su flauta a Beltis y la dejó coja. Hammurabi ordenó que le cortaran la mano izquierda a Ri.
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Hace 480 años, Diego López de Escobedo descubrió la fuente de la eterna juventud. Hace tres años que está desesperado, desde que comenzó la sequía.
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¿Has visto, Sarah? El Scharführer es un hombre razonable. Me acaba de prometer que nos permitirán darnos una ducha cuando bajemos del tren.
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Le vi por la calle. Me acerqué y le dije que, desde que me abandonó, la inmensidad de mi dolor no me dejaba vivir.
–¿Y quién sois vos? –me preguntó don Juan–. No os recuerdo.
Fue la gota que colmó el vaso, señoría. Saqué la daga que tenía oculta en la liga y...
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–Tienes que hacer algo, Loli. Cada vez que tengo una cita, los hombres se quedan de piedra cuando miran mis pelos –dijo Medusa.
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–Y tú, ¿por qué estás en la cárcel?
–Por culpa de la alopecia. La policía encontró un pelo mío en la escena del crimen.
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P: A quien madruga, Dios le ayuda.
R: No por mucho madrugar amanece más temprano.
S: ¿En qué quedamos?
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Cuando asaltaron el palacio real, los revolucionarios comprobaron que el monarca no era inviolable.
--
Le toqué el hombro a Järvinen y le hice notar que el Rex estaba allí delante.
–Prepare el 577 –le susurré.
Estaba nervioso.
–Ahora. Dispare.
Järvinen no me hizo caso.
–¡Dispare! ¡Dispare!
El Rex se acercaba.
–¡Por todos los demonios, dispare!
Järvinen estaba paralizado.
--
Kampala, 2098. Phuong Kipenzi visita a la doctora Rafiki, que le pregunta:
–¿Qué es lo que quiere? Supongo que una reducción de pechos.
–¿Una reducción? Nada de eso, doctora. Quiero agrandármelos.
–¡Qué anticuada!
--
Los dos hermanos han encontrado otro prometedor planeta. Siglos de diversión les espera. Formarán dos bandos, pero antes tienen que repartir los papeles. Los echan a suertes. Uno será Yavé, Āyin, Osiris, Shiva, Ŭm; el otro Satán, Māni, Set, Jiva, Yang.
--
Sucedió lo inevitable: el Departamento de Sanidad de la provincia de Judea le impuso una multa por intrusismo profesional: Jesús practicaba públicamente la medicina sin poseer título alguno.
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EL CONEJO, EL SALMÓN, EL ZORRO Y LA NUTRIA
El conejo veía al salmón y pensaba: Feliz él, que nada tiene que temer del zorro. El salmón veía al conejo y pensaba: Feliz él, que nada tiene que temer de la nutria. El zorro veía a la nutria y pensaba: Feliz ella, que tiene miles de salmones para pescar. La nutria veía al zorro y pensaba: Feliz él, que tiene miles de conejos para cazar.
--
A los alienígenas les gusta abducir vacas. Son un poco gallegos.
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El joven turco era moreno y guapo. Tenía la piel suave. Había un ligero bozo sobre su labio superior. Vlad Tepes no pudo evitar empalarle.
--
Los dioses están hambrientos. Me han dicho que, si no estamos dispuestos a capturar prisioneros que sacien su apetito, nosotros mismos tendremos que ser su alimento… ¿Qué hacéis? Yo, no. No, NOOOooo…
--
–Me han malinterpretado. Lo que quería decir era que el dios Odín había muerto –dijo Nietzsche.
--
PRESUNTUOSO
En nombre de Castilla, tomó posesión de unas tierras que eran cien veces más extensas que Castilla.
--
EL FIN
En 2012, la abeja Maya picó al alérgico a la picadura de abejas.
--
He afrontado con entusiasmo los contratiempos. A todo el mundo he tratado siempre con calidez. Es una maravilla mi resistencia frente a las tentaciones. ¿Y ahora me dices que no puedo entrar en el Cielo porque me negué a pagarle tres denarios a un inocuo sacerdote?
--
–Me ha asegurado que ésta es una tierra de leche y miel. El clima es muy suave a lo largo de todo el año. Y, Sara, está muy bien comunicada.
–A mí, la verdad, me gustaba más donde vivíamos antes, Abraham.
--
En el principio, la tierra estaba desordenada y vacía, y las tinieblas estaban sobre la faz del abismo. Y dijo Él: ¡Abrakadabra!
--
ASÍ FUE CÓMO EMPEZÓ TODO
–Miren lo que hay en el cielo –dijo alguien.
Todos salieron al balcón y se quedaron contemplándolo.
–¡Eh! No se olviden de mí. ¡Que alguien me ayude! –grité.
Pero estaban tan distraídos que nadie me hizo caso. No paraban de hablar excitados:
–¡Qué maravilla! ¡Extraordinario! ¡Han llegado!
–¿Qué pasa? ¿Qué es? –pregunté.
Pasaron cuatro o cinco minutos, no más. Pensé que lo que quiera que fuese lo vería mejor en la calle. Me costó llevar la silla de ruedas hasta la puerta del ascensor; generalmente alguien me ayudaba. Estaba esperando que llegara cuando aquello sucedió. Sólo escuché un ligero estallido.
–¡Vaya! Se ha ido la luz –dije¬.
Saqué el móvil para iluminarme con la pantalla, pero no funcionaba. Chocando con todo, conseguí regresar al piso. Advertí entonces el fuerte olor a yodo.
–Chicos, ¿qué ha pasado? –pregunté.
Nadie respondió. Allí no había nadie. Y no volví a ver a nadie hasta que, tres semanas después, os encontré a vosotros. ¿Sabéis qué ocurrió?
--
Llamó rescatados a los inmigrantes ilegales y recibió el Premio al Eufemismo del Año.
--
¡Estúpidos! Antes de la batalla, unos rezan a Quemos y otros a Yavé. No comprenden que soy el mismo.
--
14:55
El avión salió de Bucarest poco antes del amanecer, a las 06:55 horas. Después de hacer una breve escala en Ámsterdam, llegó a Nueva York quince horas después. Desgraciadamente, el conde olvidó ajustar su reloj a la hora local.
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–El martes bajé las escaleras y encontré un cadáver descomponiéndose.
–¿Y qué hiciste?
–¿Qué iba a hacer? Llamé al técnico de reparación de ascensores para que viniera cuanto antes.
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Los heraclitianos nunca están quietos. Siempre andan trasladándose de un sitio a otro. Su religión les prohíbe bañarse dos veces en el mismo río.
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Los animalistas le denunciaron porque tenía mariposas en el estómago.
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–¿Quién creen que pudo secuestrarle?
–No descartamos ninguna hipótesis.
–Sospechan que pudo ser abducido por extraterrestres.
–Hum. No descartamos ninguna hipótesis… plausible.
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Montresor, ya está bien. ¿Dónde estás? Me estoy empezando a quedar sin aire. Ven a sacarme de aquí y dame a probar ese amontillado. ¡Montresor! ¡MONTRESOR!
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Carlos Rafael Meza trabaja en la ventanilla de registro de la municipalidad de Riorrojas. Hoy se siente mal. Su jefe le estaba mirando y le ha resultado imposible hacer esperar a nadie u obligarle a regresar porque al impreso le faltaba una casilla sin rellenar. Hoy no ha podido fastidiar a ningún usuario.
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–Compañero presidente, el pueblo no puede comer pollo.
–Que coma buey de Kobe.
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TALIÓN
Nisan, que no tiene hijos, mata accidentalmente al hijo de Addaru. Hammurabi ordena a Nisan que se case y tenga un hijo y que éste sea entregado al verdugo.
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Thomas Kelly, el famoso actor, tenía la costumbre de acostarse, por una mera cuestión de química, con las coprotagonistas de sus películas. El problema estuvo cuando le ofrecieron trabajar en una que combinaba acción real y dibujos animados.
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Le gustaba tener citas a ciegas; era la única manera. Sin embargo, Medusa no entendía por qué nunca venían con los ojos vendados. Por mucho que lo intentara, no podía dejar de convertirlos en piedra.
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–¿Qué hay para comer?
–¿Jamón?
–¿Jamón? ¡Puaj! No, no voy a probarlo, Circe –dijo Ulises.
--
–¡No me lo puedo creer!
–¿Qué ocurre?
–Los selenitas nos han declarado la guerra.
–Son unos lunáticos.
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Me disparó una hipérbole. Me defendí con un oxímoron. Me soltó una sinestesia. Le arrojé un pleonasmo. Se protegió con una ironía. Le lancé una elipsis, que le dejó desarmado.

sábado, 4 de agosto de 2018

Una historia de verano

Llegué a una isla misteriosa. Conocí árboles parlantes. Fui perseguido por dinosaurios. Me enamoré de Madame Arnoux. Mojé una magdalena en el té. Tuve una granja en África. José Arcadio Buendía me llevó a conocer el hielo. No salí de casa en un mes.

Microcuento finalista del I Certamen de Microrrelatos en Twitter @ExLibric

viernes, 3 de agosto de 2018

Quisicosas

SATÍ LITERARIO
Stefan Zweig y Lotte Altmann. Arthur Koestler y Cynthia Jefferies.
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PARADOJA
Mi horóscopo me dice que desconfíe de los que consultan el horóscopo.
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Ejemplo de eufemismo: presupuesto expansivo (léase subida de impuestos).
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POLÍTICA TOTAL
Una licenciada en Medicina es ministra de Hacienda. Un licenciado en Ciencias Políticas es presidente de Paradores. Un licenciado en Filosofía es presidente de la Empresa Nacional de Uranio.
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Cuando el médico me dice que estoy normal, no sé si quiere decir normal normal, normal para mi edad o no demasiado anormal.
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Ejemplo de eufemismo: Wehrmacth (‘Fuerza de Defensa’).
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PARADOJA
España une a PNV y PDeCAT.
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Las casas construidas sin licencia no le dejaban ver el bosque.
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Ejemplo de oxímoron: “diésel limpio” (Miguel Arias Cañete, comisario europeo de Acción por el Clima y Energía).
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Muchos blogueros escriben más rápidamente de lo que viven.
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No a las vacunas, compresas lavables, leche cruda. Cada vez hay más neoneolíticos.
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Ejemplo de oxímoron: “corrupción decente” (José Bono, ex presidente de Castilla-La Mancha, ex ministro de Defensa y ex presidente del Congreso).
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INCLUSIVO
Instituto Cervantes y María de Zayas.
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SQUAWK
Twitter significa en inglés gorjeo. Sin embargo, la mayoría no gorjeamos, sino que graznamos.
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En julio y agosto cierran plantas enteras de los hospitales, pero no cierran los tanatorios. Curioso.
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Los polos se derriten. Sube el nivel de las aguas. Se inunda el planeta. ¿Triste? No. Por fin Jaén tiene playa.
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Veinte semanas de permiso de paternidad, prejubilaciones a los 52 ó 55 años, sueldo para los parados… No son derechos, sino abusos.
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Es patriótico devorar únicamente comida basura, abusar del alcohol, fumar, tomar alguna droga. Es patriótico no hacer deporte, no caminar media hora todos los días, no cuidarse. Es patriótico morir a los 65 ó 70 años. Es patriótico ahorrar al Estado una pensión.
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No cree en Dios, pero le parecen muy útiles las campanas de las iglesias.
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Un día escribiré el libro Cómo no ganar amigos ni influir en los demás y, sospecho, me haré rico.
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PRESIDENTES DE ESTADOS UNIDOS
Anglos: Washington, Adams, Jefferson, Madison, Monroe…
Escoceses: McKinley.
Neerlandeses: Van Buren, Roosevelt.
Irlandeses: Kennedy, Reagan.
Alemanes: Eisenhower, Trump.
Kenianos: Obama.
Hispanos: ---
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Ministerio para la Transición Ecológica y Paleolitización.
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Si algo nos enseña la historia de China es que a prolongados periodos de bienestar, expansión y desarrollo siguieron largas épocas de crisis, decadencia y ruina.
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No le reprocho que me obligara a trabajar en el campo, sino que continuamente me repitiera que yo no servía para trabajar en el campo.
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Aunque me trates con esa condescendencia, no soy estúpido.
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Fomentar la lectura me parece tan absurdo como fomentar la comida o el sueño. ¿Acaso se trata de convencer a la gente que tiene que beber agua u orinar?
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Era tan republicano que, cuando jugaba al ajedrez, al rey lo llamaba presidente del Poder Ejecutivo.
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1955. Los militares argentinos dan un golpe de Estado para derrocar a Juan Domingo Perón. Lo llaman Revolución Libertadora.
1976. Los militares argentinos dan un golpe de Estado para derrocar a María Estela Martínez de Perón. Lo llaman Proceso de Reorganización Nacional.
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Ya sólo les falta crear un Ministerio de Cursilería.
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¡Qué extraño capricho por el adjetivo social! Clase social, política social, trabajo social, graduado social, asistente social, educador social, actualidad social, vida social, presupuesto social, carga social, deuda social, modelo social, justicia social, servicio social, red social, tejido social, seguridad social, tarifa social, economía social, energía social, responsabilidad social, inserción social, salario social, turismo social, alquiler social, Juzgado de lo Social, razón social, memoria social, Europa social, Fondo Social Europeo, Consejo Económico y Social, observatorio social, diálogo social, conflicto social, cambio social, emergencia social, universidad social, antropología social, Estado social, Ministerio de Sanidad y Bienestar Social, Consejería para la Igualdad y Bienestar Social, restauración social, insecto social, biblioteca social, novela social, República Social Italiana, club social de Cheyenne…
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Llamarse Plácido tiene sus ventajas: por ejemplo, nunca le pondrán mi nombre a un huracán.
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Me iría de viaje si no tuviera que llevarme.
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CAUSALIDAD TROYANA
Los judíos europeos son marginados, perseguidos, asesinados. Los árabes de Palestina tienen que abandonar sus tierras.
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¿El Consejo de Ministros y Ministras se llamará ahora Consejo de Ministros, Ministras y Ministres o se aceptará, por fin, el masculino genérico?
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CAUSALIDAD TROYANA
René Barrientos murió por recibir regalos de la Gulf Oil. La compañía petrolera estadounidense, agradecida por recibir del presidente boliviano una concesión valorada en dos mil millones de dólares, le regaló un helicóptero. Barrientos murió en un accidente aéreo: su helicóptero chocó con unos cables de alta tensión y se estrelló.
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Evolución: inmigrante ilegal, inmigrante, migrante…
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PARADOJA
El Gran Salto Adelante fue un gigantesco paso atrás.
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Siguiendo a Aristóteles, ¿no habría que situarse en el justo medio entre la xenolatría y la xenofobia?
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Es un gran salto para la humanidad, pero un pequeño paso para el complejo industrial-militar.
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¿Por qué la Osa Mayor nunca hiberna?
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MORALEJA
¡No leas! Recuerda lo que le ocurrió al pobre Alonso Quijano.
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¿Y si Kafka fuera un heterónimo inventado por Max Brod?
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El xiismo critica lo que llama nihilismo histórico, es decir, la continua reinterpretación (y crítica) de la historia. ¿Es para que dentro de veinticinco o cincuenta años el xiismo no sea reinterpretado (o criticado)?
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ECOLÓGICO
No publico un libro porque me preocupa la destrucción de bosques.
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ALTANERO
Es un pequeño paso para un hombre, pero un gran salto para la humanidad.
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TV3 es muy plural. Allí van independentistas de izquierdas, independentistas de derechas, independentistas antisistema, independentistas maximalistas, independentistas posibilistas, independentistas ateos, independentistas católicos, independentistas islamistas…
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El Parlamento Europeo es muy peculiar. Hace años promovía los vehículos diésel porque, aseguraba, contaminaban menos; ahora les aumenta la fiscalidad porque son más contaminantes y quiere prohibirlos totalmente. No resulta extraño que los británicos votaran salirse de la UE.
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PARADOJA
En los últimos años, los muertos vivientes gozan de envidiable salud.
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Si Dios hubiera tenido horario de funcionario, el hombre jamás habría sido creado.
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Muchos años después, en la tanda de penaltis, David Ospina había de recordar aquella tarde remota en que su padre le aconsejó que se hiciera carrilero.
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ESPECTRO
Algunos seguimos viéndole el bigote a Aznar.
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En enero de 1871, Otón de Baviera, en nombre de su hermano Luis II, proclamó Guillermo I emperador de Alemania. Según los médicos, Otón y Luis II estaban locos.
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La extraña satisfacción que siente porque está más enfermo que los demás.
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A los mexicanos les alegra que la primera dama tenga un doctorado. Yo preferiría no saber ni cómo se llama la pareja de la persona que ocupa la presidencia.
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MINUTO 109.058
Ramos a Busquets. Busquets a Piqué. Piqué a Jordi Alba. Jordi Alba a Isco. Isco a Koke. Koke a Silva. Silva a Asensio. Asensio a Nacho. Nacho a Ramos.
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Quizá algún día se considere la presidencia de Trump el comienzo de la decadencia definitiva de Estados Unidos como primera potencia mundial, precisamente lo que él trata de evitar.