miércoles, 28 de febrero de 2024

Papelera

 Liliana Heker: “Con demasiado amor a la literatura como para animarse a escribir”.

–Pues ya no podemos seguir regalando carbón.
–¿Y  qué vamos a regalar?
–¿Por qué no un libro de Muñoz Molina?
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Nos convenció a gritos de que no había que levantar la voz.
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Como especie invasora, ¿no debería ser erradicado de Europa el Homo sapiens?
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Su terapeuta le había dicho que tenía que hablar, que hablara, que hablara lo que fuese, pero que hablara. Así que él, en las reuniones de Profesores Anónimos, hablaba. Pero, como no sabía de qué hablar, con tal de hablar, hablaba de la política matrimonial de los Reyes Católicos.
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CRÓNICAS ESIANAS
Escrita en la pizarra, la matrícula de tu coche.
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–No he podido dejar de escuchar y siento curiosidad. ¿Quién era ese capillitas que te estaba hablando de los pecados de la carne?
–¿Un capillitas? No, no. Era uno del PACMA.
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Fray Bernardo de Cózar tuvo cierto éxito con los arahuacos de Jamaica, pero los caribes de la Martinica le pusieron a caldo.
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Lorenzo era sin duda peculiar, el más peculiar de los que asistían a las reuniones de Opositores Anónimos. Había tratado de sacarse la plaza de abogado del Estado y, cuando hablaba, malamente se le entendía, porque lo hacía a una velocidad de cuatrocientas palabras por minuto.
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–¿Tienes hermanos?
–Tengo un medio hermano.
–¿Medio hermano de padre o de madre?
–No, medio hermano de accidente con un patinete eléctrico.
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–¿Doña Luisa?
–Sí, Conchi. ¿Qué querías?
–Creo que este jueves no podré ir a limpiar el piso. El otro día estuve en el médico y me descubrieron un bulto en el pecho. Me lo tienen que operar de inmediato.
–¡Ay, por Dios! ¿Qué me dices? ¿Y no conoces a otra chica que pueda venir?
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ENTRE LA ESPADA Y LA PARED
FEDERICO.— (Virulento.) Pero ¿es que no te das cuenta de que votar a Vox es votar a Sánchez?
LUIS. — (Cáustico.) ¿Y tú no sabes que votar al PP es votar socialismo?
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Los tractores tardaron un par de horas en llegar desde las afueras a la sede comunitaria. En ese tiempo, la Comisión había aprobado seis directrices más.
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Los tractores tardaron un par de horas en llegar a la sede comunitaria. En ese tiempo, la Comisión había aprobado seis reglamentos más.
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Después de sacar el coche patrulla del barro, la guardia civil dejó que los tractores se quedaran quince minutos más bloqueando la autovía.
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A Stockhausen se le ocurrió así, de repente, cuando, escuchando un disco de Beethoven, pasó la tractorada por delante de su ventana.
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PUNDONOR
Los jardines del ministerio tenían un aspecto lamentable. Se bajaron de los tractores, cogieron las azadas y los labraron.
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El ministro les dijo que, ya que estaban allí, podían arar los jardines del ministerio.
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Tuvo que vender el tractor para pagar la multa por circular por el centro de la ciudad con un vehículo diésel y, además, muy ruidoso.
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Teresa pensó que mejor sería que sus amigas no se enteraran, no decirles que los vehículos antiguos de colección de Álvaro eran tractores.
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A Teresa se le vino el alma al suelo cuando Álvaro le enseñó los vehículos que coleccionaba: tractores.
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–Pepe, te veo muy pensativo.
–Es que estoy dándole vueltas a un asunto importante.
–¿Cuál?
–Si en los cuartetos de cuerda es mejor situar al lado de los violines el violonchelo o la viola.
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Se siente como la Unión Deportiva Almería. No juega peor que otros. De hecho, a veces juega mejor que los mejores. Pero nunca gana. Es el peor equipo de la historia de la Liga.
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–Pérez, ¿conoces a algún friqui de los tebeos?
–¿Por qué lo pregunta, inspector?
–Por el testigo. Resulta que trabaja en una tienda de cómics y dice que la sospechosa tenía el pelo como Lois Lane, los ojos como Mary Jane Watson y los pechos como Vicki Vale.
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Hugo y Sara son cuñados. Un día de aquel verano en que se quedaron solos en el apartamento de la playa, decidieron acostarse. Como no, discutieron sobre quién debería ponerse encima.
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ADOLF HITLER
Visto como iba la cosa, decidió quemar Alemania a lo bonzo.
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El profesor encontró por fin una solución para el ruido que había en la clase de 2º D. Siempre que entraba en el aula, llevaba puestos varios tapones para los oídos.
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G. K. CHESTERTON
Pero ¿cómo a un católico se le ocurre escribir un libro que se titula Ortodoxia?
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Estaba harto de risas, besos y gemidos. Del ruido. Los acabó expulsando. Lo de la manzana fue una mera excusa.
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–Es un teórico. No le gusta la práctica y yo desprecio a los que no les gusta la práctica.
–Pero, entonces, practica la teoría, ¿no?
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El inspector de la guía Michelin estaba encantado. Iba a poner la máxima nota. Entonces pidió un vaso de agua. Y encontró una mancha de carmín en el borde.
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Cuando se fueron sus nietos, descubrió por fin que los audífonos se habían quedado sin pilas.
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El perrito de la del 3º A era muy ruidoso. Y también muy inocente: se comió lo que le echó la del 3º C.
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–El silencio no existe –se decía el enterrador cada día, cuando entraba en el cementerio.
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El crujido de la puerta del vecino, que no ajustaba bien, no le dejaba tranquilo. Era, horrible, insoportable. Y claro.
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–Exijo que me pague –dijo la famosa cantante–. Me escuchaba detrás de la ventana.
–Que deje caer tres dinares en una mesa. Escucharás ese ruido y estarás pagada –sentenció el famoso juez.
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PROCESO
1. Voluntariamente, se ofrecen a darte mayor velocidad.
2. Internet empieza a fallar.
3. Vienen a arreglártelo.
4. Suben la factura.
5. Tienes una permanencia de veinticuatro meses.
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Después de años siendo vecinos de los Berzosa, de soportar sus gritos, el nuevo piso junto al aeropuerto nos pareció tranquilísimo.
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La profesora encontró la solución a los ruidos que había en 2º B. Siempre que entraba en el aula, camuflados con el pelo, llevaba unos tapones.
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El profesor encontró una solución a los ruidos que había en 2º D. Siempre que entraba en el aula, llevaba unos tapones.
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–Los coches más ruidosos son los peores.
–Pues el mío es bastante silencioso. No lo arranco desde 1995.
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Gustave está contento. Aunque su escandalosa novela ha pasado desapercibida en los periódicos, al menos ha hecho ruido en los tribunales.
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En la gran ciudad era imposible escribir: coches, sirenas, gritos, ruido. Alquiló una casa en la sierra. Los acúfenos eran insoportables.
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Un país en el que hay dos formas de preparar la tortilla de patatas es ingobernable.
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Pues sí, tía, Álvaro me engañó, pero le he perdonado. Cuando vi a aquella zorra, me di cuenta de que éramos como dos gotas de agua.
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BURIDÁN
Dudo si escribir un microcuento o un microrrelato.
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–¿Tú crees en milagros?
–No, Pepe, bien sabes que no.
–¿Y esperas cobrar la jubilación?
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Pues sí, tía, Álvaro me engañó, pero le he perdonado. Cuando vi a aquella zorra, me di cuenta de que físicamente era igualita que yo.
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KAFKIANO
Finalmente, decidieron no procesar a Josef K. ¿Para qué perder el tiempo? Si lo mismo luego acababa indultado.
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UCRONÍA
A Hitler le gustaban las óperas de Verdi. No hubo una segunda guerra mundial.
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La Asociación Francesa de Importadores de Café encargó una enorme corona en el funeral de Balzac.
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GAS AMIGO
Los británicos lanzan proyectiles de cloro sobre las trincheras alemanas. De repente, cambia la dirección del viento.
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–¿Qué libro estás leyendo ahora?
–Uno que ha dado la vuelta al mundo.
–Ah, ¿sí? ¿Cuál?
–El de Antonio Pigafetta.
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José Picón: “Puede el baile continuar”.
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CRÓNICAS ESIANAS
Les gritó a sus alumnos que no podían levantar la voz.
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EL COLMO
Le cortaron la cabeza al único Borbón que no la tenía.
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Hay que suspender la credibilidad para ver una película de Marvel, de Jurassic World, de zombis, para ver una rueda de prensa del Consejo de Ministros.
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Ejemplo de oxímoron: terrorismo bueno.
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CRÓNICAS ESIANAS
Va a suspender, aunque irá a Martínez Montañés 8 y aprobará.
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Sin hacerme ni un poquito de caso estuvo durante tres años. Y eso que lo intenté todo por llamar su atención. Le escribía cartas. Me hacía el encontradizo con ella. La seguía por la calle. Por fin lo conseguí. Se dio por enterada de mi existencia. Lo supe cuando la policía vino a casa para entregarme la notificación del juzgado.
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REMARQUE
Escribía poesías florales cuando estaba en la guerra. Escribía sobre la guerra mientras contemplaba las flores de su jardín.
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POR FIN
Sin hacerme ni un poquito de caso estuvo durante tres años. Y eso que lo intenté todo por llamar su atención. Abrí una cuenta en el banco donde trabajaba. Le escribía cartas. Me hacía el encontradizo con él. Le seguía por la calle. Le esperaba todos los días en la cafetería donde desayunaba. Por fin lo conseguí. Se dio por enterado de mi existencia. Lo supe cuando la policía vino a casa para entregarme la notificación del juzgado.
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CRÓNICAS ESIANAS
He sobrevivido.
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Sin hacerme ni un poquito de caso estuvieron los jurados de Relatos en Cadena durante diez años. Increíble. Empezaba a creer que yo no sabía escribir.
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KAFKIANO
En un agujero en Gaza, los soldados Eliav y Alim discuten si Gregor Samsa era un escarabajo o una cucaracha.
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Sin hacerme ni un poquito de caso estuvo toda la noche. Y eso que lo intenté todo. Arrastré sillas y mesas. Encendí la tele. Tiré al suelo el vaso de agua. Revolví su ropa. Nada. Todo quedó aclarado por la mañana. En el resort se celebraba una conferencia de personas sordomudas.
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Supo que iba en serio cuando, la primera vez que fue a cenar a su casa, vio que le había puesto una servilleta de tela.
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El escritor tenía tal pánico a la hoja en blanco que se ponía malo cuando veía servilletas de papel.
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La portavoz informó de que la preocupación del presidente por el medio ambiente era tal que, desde ese momento, en el avión oficial sólo se utilizarían servilletas de tela.
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Cuando vio la cuenta, decidió llevarse la servilleta.
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La preocupación del presidente por el medio ambiente era tal que en el avión oficial sólo se utilizaban servilletas de tela.
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Fugazmente, cuando ella guardaba en el bolso la servilleta donde había apuntado su teléfono, vio que estaba lleno de papeles.
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Pascual García, agricultor de El Ejido, fue detenido por la policía ambiental como consecuencia de una denuncia anónima. Fue acusado de recoger tomates usando una tijera de podar, no retorciéndolos suavemente hasta despegarlos del tallo, como ordena la Directiva 234/2026.
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Dos horas después, cuando vio el hacha y al hosco verdugo, Alicia había de lamentar haber entrado en la madriguera de conejo.
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Fue pronto evidente que la ultraderecha hegeliana sufría los efectos del cordón sanitario.
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–Me dijo que le podría reconocer porque estaría leyendo un libro de Bukowski.
–¿Y estaba en el parque?
–Yo que sé, tía. Por supuesto, no me presenté.
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Dos horas después, cuando vio al ceñudo verdugo, que llevaba en las manos una gigantesca hacha, Alicia habría de lamentar haber entrado en la madriguera de conejo.
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El simposio sobre Hegel fue movidito. Los de la izquierda hegeliana querían establecer un cordón sanitario a los ponentes que formaban parte de la ultraderecha hegeliana.
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Dos horas después, cuando vio al adusto verdugo, Alicia había de lamentar haber entrado en la madriguera de conejo.
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Mide cinco centímetros, usa gafas y viste de azul.
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Y finalmente comprendió que, para estar seguro, tenía que salir de su madriguera.
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Como todas las noches al salir de su madriguera, dudó si ir andando o llamar a un taxi para regresar a casa.
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–Soy su siervo, su esclavo, señorita.
–Si serás random, abuelo.
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CRÓNICAS ESIANAS
Estaba mirando el almanaque que hay en el tablón porque quería fechar un examen cuando sentí que me caía una lluvia de agua sobre la cabeza. Miré hacia atrás y vi a N. guardando algo en la mochila. Me acerqué y le pedí que la abriera: dentro, una botella de agua. Le reclamé explicaciones. Me dijo: “Déjame, puto pesao”.
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Cuando por fin murió el dictador, le dijo a su mujer que seguiría en su madriguera un tiempo más. Ella lo denunció a la Guardia Civil.
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El prehistoriador y paleontólogo observó admirado las pinturas que había en la pared. Si hubiera sido biólogo, habría advertido que ahora era la madriguera de un oso.
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19 de febrero
Un día largo. Y peligroso. Tengo que seguir buscando comida. Aunque he decidido regresar a viviendas por las que ya he pasado. Entonces descarté muchas cosas: latas de melocotón en almíbar, alimento de gatos. Antes me negaba a comerlo. Ahora me parecen manjares y se me hace la boca agua sólo pensando en ellas.
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El prehistoriador admiró las pinturas de la cueva. Si hubiera sido biólogo, habría advertido que ahora era la madriguera de un oso.
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El conejo se empoderó y le arrancó un dedo al cazador.
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El brigadista trató de levantarle a base de culatazos, pero el diputado no se puso de pie hasta que no le llamó de usted.
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Se llama Juan, como papá. Lo conocimos en el parque. Es muy viejo y le faltan varios dientes. Nos ha contado que estuvo en la cárcel y que es nuestro abuelo.
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Guionista perezoso ex machina.
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Era muy amable y educado. Durante sesenta años, gracias a su pico de oro, había logrado estafar a cientos de  personas y a San Pedro.
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Pues sí, salí con Esther Echarne, la hija de Echarne, el constructor. Le llegué a dar dos horas de cortesía en una de nuestras citas.
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–Los pacifistas nunca lograrán sus propósitos.
–¿Por qué?
–No están al pie del cañón.
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–¿Qué te falta?
–Todo.
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Era extremadamente cortés para así disimular su cobardía.
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El rico que entró en el Cielo estaba enfadado con la descortesía de San Pedro.
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JUEZ. — ¿Admite que llamó a la denunciante “zorra”?
ACUSADO. — Así es, señoría, pero lo hice el 4 de febrero.
JUEZ. — ¿El 4 de febrero? Pues entonces se puede marchar. El 3 de febrero “zorra” era un insulto, pero el 4, un epíteto elogioso.
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19 DE FEBRERO
Un día largo. Y peligroso. Tengo que seguir buscando comida. Aunque he decidido regresar a viviendas por las que ya he pasado. Entonces descarté muchas cosas: latas de melocotón en almíbar, alimento de gatos. Antes me negaba a comerlos. Ahora me parecen manjares y se me hace la boca agua sólo pensando en ellos.
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20 DE FEBRERO
Ayer el bombardeo duró veinte minutos; se ve que les llegó un suministro un poco mayor de bombas. Aunque fue tan inefectivo como siempre. Bueno, no del todo. Un bombazo reventó la cocina. Nos alegramos porque el capitán Halász, cuando acabó el cañoneo, nos dio permiso para rebuscar entre los restos. Comimos como nunca. Y hasta estábamos felices. Hasta que caímos en la cuenta de que todas nuestras provisiones se habían volatilizado. Mañana y, quizá, los próximos días nos tocará apretarnos el cinturón. También ha desaparecido Pap, el cocinero. Pero el nuevo que venga no puede ser peor.
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21 DE FEBRERO
Hoy me he quedado sin balas. Estaba explicando las ecuaciones de primer grado y, como Frans no paraba de hablar, le descerrajé un tiro en el pecho. Tuve que gastar otras dos balas para rematarle. Después de eso, estuvieron muy callados. Lo malo es todo el papeleo que vino luego. Lo normal.
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22 DE FEBRERO
Hoy he visitado la doctora Kemppainen. Me auscultó, me hizo varias preguntas, echó un vistazo a los análisis que yo le había llevado y, finalmente, acabó concluyendo que todo iba bien. Como siempre, eso significaba que no iba a peor. Hanni no abrió la boca en todo momento, pero, cuando salimos e íbamos en el autobús de vuelta, me dijo que debería probar a ir a otra médica. No quise reanudar la discusión. Hanni no comprende que prefiero una enfermedad más o menos controlada a probar algo nuevo que, en definitiva, supongo que todo vaya a mal. Aunque quizá tenga razón.
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23 DE FEBRERO
He vuelto a soñar con las ruinas. Había ido al campo con mi hermano y allí estaban, al borde de la montaña, como siempre, cubiertas de matorrales y arbustos, aún así impresionantes. Decidí explorarlas. Bajé por una extraña estructura, un sólido armazón de piedra, y llegué a la parte baja. Para mi sorpresa, encontré a otros visitantes. En una gran sala acristalada, había estantes llenos de papeles y libros. Dentro, estudiosos analizaban la obra del escritor en recuerdo del cual –por fin lo adiviné– habían construido aquel monumento hacía muchos años. Pocos lo habían leído y aún menos conocían su nombre, a pesar de que su fama era tal que había hecho que construyeran aquel magnífico mausoleo para sus escritos.
Cuando regresé junto a mi hermano, me prometí a mí mismo que leería algo de aquel escritor. No puedo, sin embargo, decir su nombre. Porque no consigo recordarlo.
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24 DE FEBRERO
Nuevas informaciones en los periódicos sobre el caso Tiberio. Marchetti se niega a aceptar que va con él. O finge que no lo acepta. Ayer estuve temiendo durante todo el día la llamada del presidente para pedirme que hablara con él para forzarle a dimitir. No se produjo la llamada. U otro la recibió. Pero pinta mal. Marchetti es un cadáver político. ¿Estuvo implicado? Poco importa. Su subordinado, la persona que le debe todo, es el responsable.
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25 DE FEBRERO
He estado llamando a todas para decirles lo que me pasa. Simplemente, que durante unas semanas no podré ir. En realidad, durante unos meses. Curioso lo que me ha pasado con doña Adela.
–¿Doña Luisa?
–Sí, Conchi. ¿Qué querías?
–Creo que este jueves no podré ir a limpiar el piso. El otro día estuve en el médico y me descubrieron un bulto en el pecho. Me lo tienen que operar de inmediato.
–¡Ay, por Dios! ¿Qué me dices? ¿Y no conoces a otra chica que pueda venir?
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26 DE FEBRERO
Hoy se han llevado a Sándor. La verdad, mejor no sería hablar de esto. Quizá tampoco debería escribir sobre esto. Pero es que no deja de ser sorprendente. Sándor había escrito numerosos artículos acerca de Marx y, al parecer, preparaba una breve monografía sobre El Capital. ¿De qué trataba? Sándor era un ortodoxo. Pero, claro, vivimos en unos tiempos en que la ortodoxia es heterodoxia.
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27 DE FEBRERO
Vuelven a insistir: quieren que me indemnicen o prefiero que me lo arreglen. Les digo que quiero que lo arreglen.
–Pues vale, entendido: le indemnizaremos.

domingo, 28 de enero de 2024

Papelera

 Milena Busquets: “El sentimiento de superioridad un poco ridículo los días que logramos escribir algo que no nos parece una birria absoluta”.

–Avanza tu novela.
–Sí. Ya casi tengo pensado el epígrafe.
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Soy tonto, tanto que no sé me da bien pasar por tonto.
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IDEA PARA UNA NOVELA
Un Julien Sorel desvergonzado y patrañero que continuamente relee los tres libros de Pedro Sánchez.
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Mi salud mental ha mejorado. Ahora soy más feliz. ¿Que cómo lo he conseguido?  No veo las noticias y así no me tengo forma de enterarme del último disparate que ha parido el Gobierno.
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CRÓNICAS ESIANAS
Óscar, profesor de Sociales, tiene menos de treinta y cinco años y no tiene ningún tatuaje, ni a la vista ni escondido. Pide perdón a sus compañeros de menos de treinta y cinco años, todos tatuados, y se compromete a hacerse un tatuaje,
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CRÓNICAS ESIANAS
Manuel, interino de Biología, pasó un año de monje. Por la mañana, el instituto, con los peores cursos. Por la tarde, academia y empollarse un tema. Los fines de semana, encerrado a cal canto.
Itziar, interina de Francés, dedicaba las tardes a dar largos paseos con su perro. Los fines de semana, Granada, un concierto, la sierra.
Manuel no sacó la plaza. A Itziar se la regalaron.
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–Pero, Pepe, al menos podrás decir algo bueno de este gobierno, ¿no?
–Pues claro. Me he rasgado tantas veces las vestiduras que cada vez coso mejor.
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CRÓNICAS ESIANAS
El secretario se muestra indignado. No entiende por qué los profesores necesitan hacer tantas fotocopias.
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A Alejandro le duelen los pies de tanto caminar. Lleva dos semanas seguidas estudiando con Aristóteles.
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No tiene ninguna cicatriz. No es feliz.
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Tuvo que convertirse en monstruo para protegerse de los monstruos.
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He amado y me han amado. Una pena que la persona a la que amé y la que amó no fueran la misma.
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Terencio Máximo tocaba tan mal la lira que convenció a los todavía incrédulos de que era Nerón.
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Segundo año del reinado de Tito Flavio Vespasiano. Terencio Máximo cogió una lira y empezó a tocarla. Lo hacía tan mal que se convenció a sí mismo que era Nerón.
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Tengo que agradecerle a este Gobierno todo lo que ha hecho por mi salud mental. Con tal de no enterarme del último disparate que ha parido el Consejo de Ministros, no veo las noticias y, ahora, soy más feliz.
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HOMBRE.¬— Entonces, ¿quieres que lo hagamos?
MUJER.¬— Sí.
HOMBRE.¬— ¿Te puedo besar?
MUJER.¬— Adelante.
Comienza a quitarle la ropa.
MUJER.¬— Pero ¿qué haces?
HOMBRE.¬— No me has dicho que quieres hacerlo.
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El amor es muy sacrificado. Por eso, inspector, Juan Carlos debería haber correspondido a mi amor.
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Papá ha dicho que todos tenemos que sacrificarnos.
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–Hay que sacrificarse por la patria –les dijo el Líder Amado.
Luego, cuando regresó a su tren privado, se echó una copa de coñac Hennessy.
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Alonso de Baeza pensaba que sacrificándose un poco se haría rico. Pues no. Ahora los mexicas le van a sacrificar del todo.
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El presidente lleva una vida muy sacrificada, siempre cambiando de opinión y saltando líneas rojas.
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Nadie se da cuenta de que ser presidente es muy sacrificado. Siempre tengo que estar cambiando de opinión y saltando líneas rojas.
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Tras cuarenta y cinco años cotizados por fin pudo jubilarse con la pensión máxima. Cobró tres mensualidades.
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Tras cuarenta cotizados por fin pudo jubilarse con la pensión máxima. Tres meses después estalló la crisis de 2035 y las pensiones bajaron.
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Siempre ha sido desobediente y ya se ha escapado varias veces de casa. A Agamenón no le cuesta sacrificar a Ifigenia.
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Trabajando de doce a catorce horas diarias, por fin consiguió lo que tanto quería: comprarle a su hijo la nueva Nintendo Switch.
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Todos aplauden a Ababu Awalo, que acaba de batir el récord mundial de los 1.500. Nadie se acuerda de Ezekiel Kisanana, la liebre.
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Hay que hacer más sacrificios. La victoria es incierta. Quedan pocas esperanzas. Llevan diez niños a la pirámide de Huitzilopochtli.
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Ejemplo de oxímoron: terrorismo bueno.
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Para que no se dijera, el presidente decidió hacer un sacrificio. Ya no iría más al aeropuerto en helicóptero.
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Zhúkov se lo dejó claro, pero Stalin decidió aceptar el sacrifico. Berlín bien valía la vida de cien mil soldados soviéticos.
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Yavé sabía que sus descendientes darían muchos problemas, así que permitió que Abraham sacrificara a Isaac. Quedaba Ismael.
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–¿Y no tienes secretos en tu armario?
–Ah, no. Todo lo que ocupa sitio lo vendo por Wallapop.
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–Yo es que tengo muchos secretos guardados en el armario.
–¿Y no has pensado en venderlos en Wallapop?
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CADUCO
Tan a la moda escribía aquel escritor lento que le acusaban de ser anacrónico.
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Los antiguos persas eran más bien raritos. En la Historia, fueron los únicos que, pudiendo hacerlo, no masacraron al pueblo judío.
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LA LARGA MARCHA
Pero ¿en China hay dieciocho cordilleras?
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–¿Y tú por qué estás en la cárcel?
–Quemé un ninot con la imagen del presidente del Gobierno.
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–¿Y Fermín?
–Ahora le ha dado por imitar a Basho.
–¿Escribe haikus?
–No, qué va. Se pasa el tiempo vagabundeando.
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EXPOSICIÓN A LOS MEDIOS
El presidente del Gobierno rechazó la invitación a Pasapalabra cuando le dijeron que ningún asesor podría asesorarle.
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No hay más verdad que la realidad, pero la realidad es una mentirosa.
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Escribir pequeño para no sentirme tan diminuto.
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Le aplaudían cada vez que salía a la calle. Pero no estaba contenta. Envidiaba los abucheos que recibía el presidente.
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El día de su retirada quería revivir tantos abucheos recibidos allí, en el Bernabéu, así que hizo un gol en propia puerta.
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Antonio Munuera trabajó en el Valle de los Caídos por abuchear a Franco. Carlos Prado está enterrado allí por abuchear a Largo Caballero.
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Después de tres fracasos, decidió escribir una comedia a la moda. En el estreno, el público le obligó a salir tres veces a saludar. ¡Qué decepción!
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El verdugo cortó la cabeza de Gilles de Rais de un rápido tajo. Decepcionados, los espectadores le abuchearon.
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Tan a la moda escribía aquel escritor lento que nunca escribía a la moda.
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Tan a la moda trataba de vestir que nunca salía de casa.
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Tan a la moda iba todos los días al trabajo
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Un año después de dejar la presidencia, se atrevió por fin a salir a la calle. Y nadie le abucheó. Se sintió completamente vacío.
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Después de doce años, el diputado por Jaén se sentía amenazado: aquel jovencillo, diputado por Cáceres, abucheaba mejor.
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–¿Algo más?
–Que el Barça, cuando empiece la Liga, tenga nueve puntos.
–¿Al empezar la Liga?
–Sí, nueve puntos. Parece justo. Y que el resto de equipos catalanes empiecen con cinco.
–¿Con cinco? Bien.
–Bueno, el Español, no. El Español debe empezar con cero puntos, como el resto.
–De acuerdo.
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Escribió una historia de los emperadores y emperatrices de Roma. A sus colegas les dio un ataque de risa.
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Cuando murió, le elogiaron.
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Releyó lo que había escrito el día anterior. Se abucheó. ¡Qué desastre!
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Aquello era insostenible, así que ilegalizaron a Junts, porque no tenía un nombre inclusivo.
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El presidente evita los abucheos no saliendo a la calle, pero ni una ración triple de valeriana le impide soñar con ellos.
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Finalmente decidieron no reescribir la Constitución utilizando el lenguaje inclusive. ¿Para qué? Era papel mojado.
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Rompí con ella cuando me dijo que quería tener hijes.
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PEDRO SÁNCHEZ
Un político sin principios y sin final.
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Entre todo lo que encontró en la tienda del miramamolín, a Sancho de Navarra lo que más le gustó fue la almohada.
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Rompimos, claro. Yo quería tener hijos; ella, hijes.
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La ministra de Defensa tuvo que pedir perdón porque, cuando informaba del ataque a los piratas, no había utilizado el lenguaje inclusivo.
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En la comida de Navidad, Raúl, el profe podemita, dejó de hablar utilizando el lenguaje inclusivo cuando llevaba seis cervezas.
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La cena de Navidad, cuando su cuñado, el podemita, llevaba ya cinco cervezas, dejó de hablar utilizando el lenguaje inclusivo.
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El político se negó a responder al juez que le estaba interrogando porque éste no utilizaba el lenguaje inclusivo.
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Stockhausen incluyó dos minutos de abucheos al final del tercer movimiento de su concierto para orquesta y motosierra.
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Como el juez no utilizaba lenguaje inclusivo, la política que estaba siendo investigada por corrupción se negó a responderle.
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Recién nombrado director general de Lenguaje Inclusivo, nombró a un ayudante, dos secretarios y un jefe de prensa.
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Para su comunión, su tía zurda le compró una Biblia en lenguaje inclusivo.
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Sorprendentemente, la Biblia en lenguaje inclusivo tuvo pocas ventas.
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El mismo día en que se anunciaba que el PIB seguía siendo negativo, sus señorías votaron que el parlamento se llamara Congreso de Diputados y Diputadas.
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El paro seguía subiendo, pero otra era la noticia: sus señorías había votado que el parlamento se llamara Congreso de Diputados y Diputadas.
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–Te veo hecho una mierda.
–Es que llevo tres días sin cagar.
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Paciencia. Es cuestión de tiempo que ya no estemos juntos. Hay probabilidades, aunque sean pequeñas, de que a mí me caiga un meteorito en la cabeza. Es posible que él coma una paella sazonada con arsénico.
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CRÓNICAS ESIANAS
–Si tuvieras paciencia para tratar con los inspectores, no tendrías que dar clase en la ESO.
–Si tuvieras paciencia para dar clase en la ESO, no tendrías que tratar con los inspectores.
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Durante una hora no paró de gritarme. Por fin, se calmó un poco y me dijo:
–No podemos seguir así. Ha llegado el momento de romper.
–De acuerdo –le dije.
Por lo que salimos a la calle y empezamos a romper todo lo que se cruzaba en nuestro camino.
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¿Escribo lo que soy o soy lo que me gustaría escribir?
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IDEA PARA UNA NOVELA DE CF
Gracias al Tov Meod, los israelíes –que después de todo son el pueblo elegido– han conseguido dominar el mundo. Shlomo Eizenkot, procónsul judío (rosh) en China, descubre que está en marcha una conjura contra Israel. Los conspiradores tratan de secuestrarle.
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Que se viva bien en los pueblos es una leyenda urbana.
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“En los tiempos difíciles, el hombre discreto acepta el mundo como es y pacta con el triunfador”.
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PERIODISTA AÚLICO.¬— Muchos dicen que usted es malo.
PRESIDENTE DEL GOBIERNO.— Exageraciones, exageraciones. (Se queda pensando.) Ya sabes lo que dicen, Antonio: no soy peor que un cáncer.
PERIODISTA AÚLICO.— (Susurrando.) Aún.
PRESIDENTE DEL GOBIERNO.— ¿Qué?
PERIODISTA ÁULICO.— No, nada.
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LA DESCARBONIZACIÓN
–Pues ya no podemos seguir regalando carbón –dijo Melchor.
–¿Y  qué vamos a regalar? –preguntó Gaspar.
–¿Por qué no un libro de Muñoz Molina? –propuso Baltasar.
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Tiene que llegar la Navidad –la primera en el centro de menores– para comprenderlo: está allí porque los Reyes nunca le han echado carbón.
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Vio salir del banco de alimentos a Izan, el alumno que le abucheaba en 2º de ESO, con una bolsa en la mano.
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La primera Navidad en el centro de menores fue muy triste. Echó de menos su casa. Ojalá los Reyes le hubieran traído más carbón.
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Dijo a sus padres que, como a los Reyes se les ocurriera traerle carbón, quemaría la casa. El día 6 desembaló una Nintendo Switch.
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Como Jesús no sabía qué hacer con la mirra, la cambió por carbón.
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Pidió muchas cosas a los Reyes Magos, entre otras, que le echaran mucho carbón a Papá Noel.
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Pidió muchas cosas a los Reyes Magos, aunque dijo que se conformaría con la mitad si le echaban carbón a Papá Noel.
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Los Reyes Magos tuvieron que adaptarse a los tiempos. Uno de ellos era mujer; otro, un no binario. Y, por supuesto, nada de carbón.
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EL ELLO DEL PRESIDENTE
–Pero, presidente, en 2014 dijo que todas las protestas eran legítimas.
–¡Bah!, eso se le escapó a mi superyó.
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Los ecologistas denunciaron a los Reyes Magos por regalar carbón.
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Estamos en una época en la que te obligan a elegir entre los palestinos y los judíos, entre Putin y los banderistas, entre Trump y Ocasio-Cortez, entre Cristiano y Messi, entre Edison y Tesla, entre Vargas Llosa y García Márquez, entre Borges y Galeano.
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CRÓNICAS ESIANAS
El claustro era tan aburrido que propusieron al director hacer un kahoot.
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CRÓNICAS ESIANAS
El director se dio cuenta de que el claustro les estaba resultando tan aburrido que les prometió que al final harían un kahoot.
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CRÓNICAS ESIANAS
Como advirtió que los profesores se estaban aburriendo, el director prometió que al final de claustro harían un kahoot.
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–Señoría, usted como mujer me entenderá: mi marido es muy aburrido. Yo necesito más vida. –Taquígrafo, anote: diferencias irreconciliables.
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–Pero ¿dónde están tus escrúpulos?
–A saber.
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–¿Cómo llegaste a pensar que siempre te ibas a salir con la tuya?
–Creí que los electores eran pasivos, pero no, eran pasivo-agresivos.
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Kaduna es un país rico en carbón y mercurio y, por lo tanto, sus habitantes se ven obligados a emigrar a Europa.
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EL DICTADOR
Ya que nadie se cree la patraña de que las elecciones hayan sido libres, piensa que mejor no volver a celebrarlas.
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No le importaba cobrar menos, lo único importante era que su nuevo amo, el señor Fogg, llevaba una vida sedentaria y aburrida.
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LAS RAZONES DE JUDAS
Nos invitó a cenar y, como sólo tenía pan y vino, se inventó una cosa rarísima.
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EL POLÍTICO
Ha llegado a un punto en que miente cuando dice la verdad.
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–Hoy me han atracado.
–¿Quién fue?
–Un taxista.
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No sería para tanto, pensó, así que Franz, aburrido de votar a los cristianodemócratas, en esas elecciones escogió la papeleta de Hitler.
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PARADOJA DEL BARCO DE TESEO
Si el PSOE ya no defiende la igualdad entre los españoles, ¿sigue siendo el PSOE?
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Diferentes planes de huida a París fueron cancelados cuando, buscando en páginas de inmobiliarias, vio los precios del alquiler. Así que se decidió por la Bretaña. Ahora tenía que pensar lo que le diría a Lola.
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CRÓNICAS ESIANAS
Vendió su alma al diablo por una hora menos de guardia y ahora, que quiere otra hora menos de guardia, ya no sabe qué vender.
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Mientras le vendaba los ojos, el verdugo tarareaba un reguetón. Entonces supo que su muerte sería completamente en vano.
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LA SUCIEDAD
–¡Sucios judíos! ¡Rápido! ¡Rápido! –les gritaba el Scharführer Meyer a los que bajaban del tren.
Los presos, con las extremidades agarrotadas, trataban de darse prisa.
Meyer solía taparse la nariz y hacer un gesto de asco cuando pasaba junto a los judíos que, quizá, habían estado encerrados en un vagón cuatro o cinco días. Una vez disparó sin más a uno que olía peor que los demás.
Más tarde, cuando acababa su turno, antes de irse a descansar, iba a los servicios y, para lavarse las manos y la cara, utilizaba el jabón fabricado con la grasa de los judíos.
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DECÁLOGO
1. No juzgues.
2. No compares.
3. No le regales juguetes, regálale tiempo.
4. Hay muchas cosas que no podrás darle, pero dale lo que sí puedas darle..
5. No digas que vas a hacerlo, hazlo.

lunes, 1 de enero de 2024

Papelera

Liliana Heker: “He escuchado a algún escritor confesar el sufrimiento que es para él la escritura, lo que me llevó a preguntarme por qué insistía entonces habiendo tantos oficios con los que tal vez sufriría menos”.

Comprendió que no lograría el éxito de Josué o de Judas Macabeo, pues los romanos eran muy fuertes. Si hubiera venido cuatrocientos años más tarde, quizá, habría tenido una oportunidad. Por eso, sobre la marcha, Jesús decidió cambiar de estrategia.
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SE ACABÓ
Huitzilopochtli no está descontento, sino furioso. No hacen más que sacrificarle prisioneros, sí, cada vez más, pero la hez de los ejércitos de Tlaxcala, de Ixtenco, de Tzintzuntzan. Malos soldados, campesinos que no saben blandir un macuahuitl. Jamás un gran guerrero.
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Hoy ha venido un loco que se creía Napoleón. Por supuesto, no le hemos permitido ingresar en nuestro centro, porque tenemos a un interno que se cree Wellington.
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OFERTA INMEJORABLE
Si domicilia su nómina en nuestro banco, únicamente tendrá que pagar una tarifa plana de doscientos euros al mes.
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–No entiendo por qué dicen que Pedro Sánchez no es un hombre sincero.
–Hombre, Pepe.
–Es un hombre sincero. Dijo que no dejaría que gobernara el PP y hace todo lo que tenga que hacer para que no gobierne.
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–La infidelidad tiene matices.
–¿Cómo va a tener matices, Pepe?
–Pues sí. Mira. Hoy es domingo y el Mitos está cerrado. Si a mí me apeteciera comer churros, ¿tendría que aguantarme? Pues no. Como churros en el Yavoy.
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–Está claro que España sigue siendo un país católico.
–¿Por qué lo dices, Pepe?
–El dogma de la Iglesia católica se parece poco, muy poco, a lo que dice la Biblia. Las sentencias del Constitucional se parecen poco, muy poco, a lo que dice la Constitución.
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Él vino a mi entierro y, claro, tuve que preguntarle por qué no vino antes.
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La Asociación Helena de Escultores envió a Perseo a acabar con Medusa, de la que estaban hartos.
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El doctor le dio una noticia buena y otra mala. La buena era que no sufría de insomnio. La mala, que quizá necesitaba la ayuda de un parapsicólogo porque estaba muerto y era un fantasma.
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–¿Y Hans?
–¿No te enteraste? Murió de una forma muy tonta en Kharkow.
–Ah, vaya. ¿Y cómo fue?
–Estaba colocando una trampa cazabobos.
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Una vez que le dieron el World Press Photo ya no era tiempo de decir que aquellas imágenes las había hecho el chimpancé que le robó la cámara.
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Vista la polémica que causó la asignatura de Educación para la Ciudadanía, han convertido todas las asignaturas, a través de unos grotescos criterios de evaluación, en Educación para la Ciudadanía.
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EL COLMO
El controlador aéreo tenía aerofobia.
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El piloto, muy alterado, le dijo que ya no le quedaba combustible, así que finalmente tuvo que darle pista al avión en que venía su suegra.
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Tan sólo obtuvo silencio y malas caras. La ministra no lo entendía. ¿Por qué no querían sus compañeros de partido prohibir la prostitución?
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PEDRO SÁNCHEZ
Os tengo bien educados. Ya no me reprocháis mi hipocresía.
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Estamos en una época en la que te obligan a elegir entre Edison y Tesla, entre los palestinos y los judíos, entre Cristiano y Messi, entre el PP o el PSOE, entre Putin o Bandera, entre Trump y Ocasio-Cortez, entre Vargas Llosa y García Márquez, entre el Borges cuentista y el Borges poeta.
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Después de terminar de ordenar, me senté en el sillón, puse a Mendelssohn y abrí el libro. Eran las nueve menos veinte de la noche. A las nueve menos diez llegaron. Diez minutos de lectura.
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Juan y Adolfo eran grandes amigos, pero tuvieron sus baches. Afortunadamente, cuando murió Juan, ya a salvo de desencuentros y malentendidos antes tan frecuentes, su amistad se recompuso.
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San Demato vivió en un siglo tan lleno de milagros que él, que nunca realizó ninguno, fue canonizado por eso mismo.
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PRESIDENTE
Tampoco tengo tanto poder. Por ejemplo, no puedo cambiar la hemeroteca.
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¿Conquistar China o la India? ¿Conquistar las dos? Pero ¿cuál primero? Esas dudas las tuvo hasta el mismo día de su muerte el rey de las Españas.
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CRÓNICAS ESIANAS
Último día del trimestre. Los alumnos le piden hacer un kahoot sobre marchas procesionales. El profesor queda, por supuesto, en último lugar.
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RIZANDO EL RIZO
Napoleón hizo rey de Suecia al marido de su amante.
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RICO
No tiene estudios, pero sí títulos, que ha comprado bien caros.
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Sólo tenían pan y vino para cenar, así que Jesús tuvo que tirar de imaginación.
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Añadió un nuevo propósito de año nuevo: arreglar los destrozos que había sufrido el coche en Nochevieja a causa de aquel petardazo.
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¡Bah, qué me importa a mí el futuro! Lo único que quiero es cambiar el pasado.
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–¿A qué te dedicas?
–Colecciono fracasos.
–¿Y qué haces con ellos?
–Repetirlos.
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GRANJA ANIMAL
Squealer les explicó que, en realidad, al camarada Napoleón no le gustaba viajar en Falcon; lo consideraba muy incómodo y sólo lo hacía por motivos prácticos. En cualquier caso, lo utilizaba mucho menos que el señor Jones.
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–Me han olvidado. ¿Qué puedo hacer?
–Sí, es cierto, pero podrían recordarte si quisieras. Por unos días al menos, todos hablarían de ti.
–¿Y qué tendría que hacer?
–Morirte.
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Le apuñalé en Nochevieja. Lo enterré en un viñedo. Se lo comieron las uvas.
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–¿Qué haces ahí sentado?
–Hago tiempo.
–Pero ¿qué haces luego con él? ¿Lo vendes?
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EL COLMO
X no dejaba que nadie quedara en el anonimato.
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CERRO TESTIGO
Dícese de la colina que ha visto mucho.
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DICIEMBRE
Calor cobarde, que siempre está escapándose.
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En sus treinta años de carrera, el crítico se empeñó en convencer a sus lectores de que el cine no era entretenimiento.
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JOACHIM MURAT
Famoso diseñador de uniformes militares durante la época napoleónica. También fue mariscal de la Grande Armée y rey de Nápoles.
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Pensaba que Napoleón era el colmo del aburrimiento hasta que vio  la versión extendida.
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La Navidad en casa de sus suegros resultaba aburridísima y, claro, sólo le quedaba discutir con su cuñado.
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¿Vender su alma por tres mil o cuatro mil euros más al año?
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Pues no sé por qué se quejan tanto de Barcelona. La pasada Navidad estuve en Noruega y me atracaron cada vez que iba a un restaurante.
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Cien años después, los edificios que los saudíes construyeron con los beneficios del petróleo estaban arruinados.
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EL COLMO
A Juan Rodolfo le dio un infarto mientras leía un libro sobre los infartos.
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–¿Es bonita?
–Es soportable.
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FÉLIX BOLAÑOS
Puedo asegurarles que nunca insultaré a esos jueces cabrones.
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El triunfo de Elohim fue absoluto. Su castigo, inclemente. Para que viviera en el aburrimiento eterno, le cortó el rabo a Satanás.
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Hemos hablado, pero no hemos hablado lo que íbamos a hablar.
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En un descuido pillé un resfriado y ahora ando cuidándolo.
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Enfadado, el lector no pasó del prólogo, donde el autor le tachaba de distraído.
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No le importaba ganar menos, lo único importante era que su nuevo amo, el señor Fogg, llevaba una vida sedentaria y aburrida.
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CRÓNICAS ESIANAS
Abrió el balcón de la sala de profesores. Me acerqué a ella, saqué la pistola y apreté el gatillo dos veces. Aunque ya estaba en el suelo, para asegurarme, le disparé una tercera vez. Y cerré el balcón para que no siguiera entrando el maldito frío.
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Liliana era controladora aérea y Néstor, piloto. Al mes de relación, él, harto de tantos procedimientos e instrucciones, salió volando.
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Seguirá hasta que se le acabe el dinero.
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EL PRADO EXTENDIDO
Krzysztof, que es profesor de Historia del Arte en un gymnasium de Gniezno,  estuvo en España el pasado verano. Quería visitar las obras maestras del Prado. La Anunciación de Fra Angelico y la Artemisa de Rembrandt las vio en Madrid. En Barcelona contempló Las Meninas y el Autorretrato de Durero. Le gustó Valencia, donde se exponía el 3 de mayo. En Sevilla pudo admirar El jardín de las delicias. En Málaga vio El caballero de la mano en el pecho. En La Coruña halló varias de las pinturas negras de Goya, aunque para ver Duelo a garrotazos tuvo que visitar Palencia. En Soria vio la Inmaculada Concepción de Tiepolo; la de Soult estaba en Cuenca, ciudad que encantó a Krzysztof. Le habría gustado contemplar el Descendimiento de Van der Weyden, pero en ese momento estaban trasladándolo de Teruel a Albacete.
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Me gusta mucho viajar. Ya he recorrido casi toda la provincia de Jaén.
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–¿Ha llegado a un acuerdo con el presidente?
–Sí.
–¿Y cómo sabe que va a cumplirlo?
–Lo cumplirá. Le he obligado a jurármelo.
–¿A jurárselo?
–A jurármelo por el Falcon.
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PEDRO SÁNCHEZ
Pero, si hubiera tenido mayoría absoluta, ¡qué buen presidente habría sido!
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El nantaimori empezó de manera decepcionante: aquel chico era excesivamente delgado. Haruko tuvo que decirnos que sólo era el aperitivo.
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La mala educación de enviar un audio de WhatsApp. No tomarse la molestia de escribir para que tú te tomes la molestia de buscar un lugar silencioso donde escuchar.
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–Pepe, ¿tú qué crees que les pasa?
–Son un poco infantiles. Consideran que, todo lo de la derecha es malo, tiene que ser malo, y que todo lo de la izquierda debe de ser bueno, incluidos Lenin, la RDA y Fidel Castro.
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TIEMPO AL TIEMPO
China volverá a hundirse estrepitosamente.
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Aquel analista político fue el único que dio en el clavo: Pérez había ganado las elecciones porque los votantes se aburrían.
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–Ayer tarde estaba tan entretenido viendo anuncios de colonias y a que no sabes qué.
–¿Qué?
–Los interrumpieron para echar un telefilme.
–¡Qué vergüenza!
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A las nueve de la noche del 24 de diciembre el controlador llegó a casa. A las nueve y diez estaba en la cama.
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Era muy estricto y nada le achantaba. Nunca daba preferencia al Falcon presidencial y, claro, así acabó como diputado de la oposición.
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Tan sólo obtuvo silencio y malas caras. Los miembros del claustro no querían evaluar por competencias.
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Claro, no lo habríamos tomado de otro modo si hubiésemos sabido que la amnistía era únicamente el aperitivo.
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–Llevo treinta años viniendo a este bar para tomar el aperitivo. Es guapo el camarero, ¿eh?
–¿Ese viejo?
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Cuando despertó, había una nueva especie de dinosaurio.
--
–Matusalén, ¿qué es lo que lleva peor?
–Tener que ir al banco cada dos por tres a dar fe de vida. Lo habré hecho ya… no sé… cientos de veces.
--
A Yusuf Qurei, hijo del ministro de Transportes, hubo que buscarle otro puesto. Los pilotos extranjeros no entendían su inglés macarrónico.
--
–Pepe, ¿qué te parece lo de Israel?
–Pues que, si a los judíos no los querían aquí, en Europa, ni los quieren allí, en Palestina, al final resulta que, como Hitler, no los quieren en ningún sitio.
--
Sí, escribo como se escribía en el siglo pasado, respetando las normas ortográficas de 1967.
--
–Ana María, te voy a pelumbrir y vas a lordar haber estado tespeciéndome. Eres la mujer más cienplasda que he conocido blemón. Dame un mieco.
–Calla, Álvaro, que me nobretas.
--
La comida en casa de sus cuñados fue un aperitivo. Lo que se dice comer, comió en la hamburguesería, como siempre.
--
UNA EXPLICACIÓN
Herodes era maltusiano.
--
Treinta y tres años tuvo que esperar el burrito sabanero para volver a verle.
--
–El poderío de Roma se demuestra cuando se contempla la muralla de Lugo.
–Pero, profe, si Roma era tan poderosa, ¿por qué necesitaba Lugo una muralla?
--
–Debemos estar muy contentos con los resultados del informe PISA.
–Hemos empeorado, consejero.
–Pero otras autonomías han empeorado más.
--
El viernes, al salir, me convencieron para ir a tomar un aperitivo. El domingo por la tarde me despedí de ellos para descansar un poco.
--
Pues claro que los tlaxcaltecas apoyaron a Hernán Cortés. Había puesto sal en sus vidas.
--
–Tú piensas que más vale el populismo conocido que el populismo por conocer, ¿no?
–Pues sí, Pepe.
–¡Hum!
--
Aquellas fotos de cacas de perro no conmovieron al ayuntamiento, pero sí permitieron que iniciara una carrera como fotógrafo artístico.
--
–A mí me gusta mucho la lluvia. ¿No te gusta la lluvia, el cielo cubierto de nubes, las calles limpias?
–Yo odio la lluvia. No hay forma de que se seque la ropa.
--
Confía en que el juez tenga más sensibilidad que los padres y comprenda que aquellas fotos son artísticas.
--
Mejor no decir, después de que le dieran el World Press Photo, que aquellas imágenes las había hecho el chimpancé que le robó la cámara.
--
TALLEYRAND
–¿Tú estás a favor de la amnistía?
–Pues aún no lo sé.
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Que un escritor únicamente pueda escribir un libro.
--
–¿A ti te gusta viajar, Pepe?
–Mucho. Fíjate que únicamente me quedan diez o doce pueblos de la provincia de Jaén por visitar.
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En el anuncio se alababa la dieta mediterránea señalando que gracias a ella se alargaba la vida. El ministro de Seguridad Social lo vetó.
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–Sabemos que eres tú el que has puesto esas pegatinas contra la amnistía en todo el ministerio.
–¿Qué? Yo no.
–Mira. Déjalo. La ministra ha dicho que como vuelva a ver otra pegatina ordena que nos vuelvan a vacunar contra el covid a todos los funcionarios.
–¡Uf!
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–Te he dicho que dos más dos no siempre es igual a cuatro.
–¿Cómo va a ser que no?
–Vamos a ver. Si juntamos dos leones y dos gacelas, ¿tendremos cuatro animales?
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–¿A esa qué le pasa?
–Es Blancanieves. Comió una manzana envenenada. Despertará cuando alguien le dé un beso.
–¿Y por qué no se lo da nadie?
–Claro, darle un beso no consentido y acabar en la cárcel.
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A favor del aborto. En contra de pagar impuestos.
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Por fin, a los seis meses de conocernos, me invitó a comer a su piso. Puso crema de verdura y pescado al vapor.
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Mientras le vendaba los ojos, el verdugo no paraba de temblar. Así que también era primerizo. Trató de calmarle.
–La próxima vez estaremos más tranquilos –le dijo.
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Pues no me gustaba, pero encontré tantos escollos que acabé naufragando en sus brazos.
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El ministro de Sanidad protestó cuando vio los renovados menús de la cafetería del Congreso. Se atenían a la nueva legislación, le dijeron.
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Diferentes planes de huida a París fueron abortados cuando, buscando información, descubrió que allí no se hablaba castellano, sino francés.
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–El mundo está muy muy loco.
–¿Por qué lo dices, Pepe?
–Porque muchos se ríen de los que seguimos usando pañuelos de tela.
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Mientras le vendaba los ojos, el verdugo le dijo entre susurros que era Gaston Bergé, el prometido de Nicolette, a la que había seducido y convencido de que se escapara con él a Burdeos.
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Cuando le vio por primera con sus gemelos giró la cara para no saludarle. Luego descubrió que era diputado por Sevilla y de su partido.
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Mi abogado vino a decirme que no iban a darme el segundo grado. Llevaba gemelos. Conseguí por uno de ellos dos cajetillas de tabaco.
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No me lo podía creer, tía. De pronto, sacó un pañuelo de tela y se sonó los mocos.

sábado, 9 de diciembre de 2023

Papelera

Milena Busquets: “No escribir contra nadie ni a favor de nadie, o solo un poquito contra uno mismo”.

Está claro que Eva lo hizo porque quería vivir a todo trapo.
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EL PROBLEMA DE LOS CÁTOLICOS
El dogma de la Iglesia católica se parece poco, muy poco, a lo que dice la Biblia. Las sentencias del Constitucional se parecen poco, muy poco, a lo que dice la Constitución. 
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Mamá no entendió que velara al abuelo, que la había desheredado. Sí, fue una noche muy larga. Pero finalmente conseguí los gemelos de oro. 
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Únicamente se podían utilizar animales autorizados. El experimento no fue validado. Schrödinger tuvo que repetirlo con una rata.
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Una vez aprobada la Ley de Bienestar Animal, el flautista de Hamelín tuvo que empezar a echar currículos en las orquestas de todo el país.
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Cada vez era más complicado. Ahora, el partido no sólo enviaba un argumentario por la mañana, sino también a media tarde.
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El conde está disfrutando mucho de la dieta mediterránea, pero va a tener que renunciar a ella: no soporta tanto sol. 
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EL COLMO
Israel está hecho un Cristo.
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No me gusta ir a la feria, ni me gusta haber ido a la feria.
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Más vale el populismo conocido que el populismo por conocer.
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Por fin, al cabo de muchos años, Alejandro consiguió deshacer el nudo gordiano. Sin embargo, para entonces, su ejército hacía mucho que se había desbandado y era rey de Macedonia uno de sus hermanastros.
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Del meteorito sólo escapó el único dinosaurio que sabía volar.
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CRÓNICAS ESIANAS
El alumno fue expulsado tres días. Sin embargo, al segundo día se presentó en el instituto y le levantaron el castigo. 
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CRÓNICAS ESIANAS
Alegría por haber terminado el curso del CEP cuyo plazo de finalización acaba en enero. Tristeza porque un amigo lo tenía ventilado a finales de octubre.
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Pues no la echo mucho de menos, sólo los sábados y, sobre todo, las mañanas de los domingos.
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Shlomo Peretz, que vive en Ascalón, es moderadamente optimista. Después de todo, tiene pasaporte estadounidense.
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Ya no tuvieron que quemar más libros. Los teóricos de la educación a sueldo del Gobierno demostraron que leer perjudicaba el aprendizaje. 
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MASKIROVKA
Putin simuló dudar.
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HISTORIADOR MILITAR CAINE
Sus últimas palabras fueron: Projorovka.
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Como última cena pidió unas verduras al vapor.
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Después de años llenos de sobresaltos, los electores, claro, eligieron a aquel soso.
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Páginas y más páginas y no ocurre nada, absolutamente nada. Aburrido, insípido, vacío. Esto es impublicable, señor Proust.
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–¿Sabes qué, Velarde? He oído que algunos diputados nos quieren devolver a Marruecos.
–Pues antes me preocupaba, Daoíz, pero ya no. Me causa tanta repugnancia lo que ocurre ahí dentro que no me importaría irme, aunque fuera a Marruecos.
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A los tlaxcaltecas les faltaba sal, lo que era bueno para Hernán Cortés.
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Nunca volvió a cometer el mismo error. La semana antes de que quedaran con las amigas de su mujer, se empapaba de crónica rosa.
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–Cuestión de gustos –respondió Proust al editor.
Así que cogió el manuscrito y salió a buscar otro.
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Pensó que siendo tan soso se libraría, pero el caracol no conocía la inventiva de los humanos. 
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Decían que aquel peluquero era muy soso. Hace seis años fui a comprobarlo. Y desde entonces.
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Pensé que el nuevo novio de mi vecina era muy soso hasta que empezó a venir a casa a pedir sal.
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Afortunadamente, su matrimonio no estaba en peligro. Isabel Coixet sólo hacía una de esas películas cada dos años. 
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Antes del discurso del presidente, para evitar bostezar y cabrearle, los parlamentarios tomaban dos o tres cafés. 
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INSENSATO
No le gusta, pero lo lee para poder decir que, aunque no le ha gustado, lo ha leído.
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El ministro de Seguridad Social publicó las conclusiones de la comisión sobre el futuro de las retribuciones a los jubilados. El sistema de pensiones sería sostenible si aumentara la natalidad, disminuyera el paro y la gente renunciara a jubilarse.
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CRÓNICAS ESIANAS
Me dice en castellano que no hace los ejercicios porque no entiende el castellano.
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INGENIO LENTO
Sí, muy buena idea, pero ¿por qué no se te ocurrió antes lo del caballo de madera?
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LEOPOLDO II
Pasa las noches con su amante y las mañanas con su confesor. 
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–Yo quería ir al Reina Sofía.
–¿Y por qué no fuiste, Pepe?
–La verdad, fui. Pero en la taquilla me dijeron que los visitantes tenían que pagar. Yo pensaba que era al revés: que se pagaba a los visitantes.
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APRENDER DIVIRTIÉNDOSE
Los alumnos no aprenden, pero, al menos, el profesor se divierte leyendo las barbaridades que escriben en los exámenes.
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Sólo es 18. Ah, ya es 18. El mes va cuesta abajo.
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No permitiré que me llamen vendepatria. Y ya me gustaría a mí serlo, pero la he dejado tan mal que nadie quiere comprarla.
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Le dijeron que la meditación le serviría para darle a la vida su sentido más profundo posible. Por lo mismo decidió no meditar.
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UN DESASTRE
Con la manzana, Blancanieves hizo un pastel y, generosa, lo partió en siete trozos.
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Visitó la Fontana di Trevi, pero no pidió ningún deseo: no pudo hacer un Bizum.
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ESO ESTÁ BIEN
–¿Y hoy has roto algo en el cole?
–No mamá. Bueno, sólo una cosa.
–¿Qué?
–El silencio.
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Trata de ver lo positivo. El diagnóstico del oncólogo anula la prohibición del endocrino de comer dulces.
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El diabético está enamorado a muerte de la confitera.
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Su ex era dulce, como el chocolate al noventa y nueve por ciento.
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Llevo horas escuchando canciones de Michael Bublé. Creo que llegado el momento de ir a pedirle azúcar.
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GRANJA ANIMAL
No entendéis nada. Es cierto que el PIB per cápita de países como Letonia y Lituania ahora es mayor que el de España, pero eso no significa que seamos más pobres. En realidad, nuestro país ha visto como se han reducido las desigualdades; ya apenas hay personas en situación de miseria. Claro, los inmensamente ricos ya no son tan escandalosamente ricos y, por lo tanto, ha bajado el PIB per cápita. En definitiva, estamos peor, pero estamos mejor.
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–¿Qué película ha criticado esta semana Carlos Boyero?
–The Marvels.
–¿Y qué ha dicho?
–Que está muy bien, que es brillante. 
–Pues vaya. Tendré que buscar otra película que ver.
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–Hola, buenas.
–Buenas. ¿Qué quería?
–He leído que pone en su camiseta que está a mi servicio.
–Así es.
–¿Podría llevarme el carro de la compra?
--
–¿Usted cree que su sucesor es un vendepatria?
–No, eso no creo que pueda ser. 
–¿Por qué?
–Porque la he dejado tan mal que nadie querría comprarla.
--
Pero, Bruto, ¿así me pagas que te amnistiara?
--
–Maestro Borges, ¿algo que le guste?
–El gaucho.
–¿Algo que aborrezca?
–La gauche.
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Se ríen de mí porque soy un pagafantas, pero lo que soy es un listo. Me arruinaría si fuera un paracubatas.
--
Asare Yao no sabe si aguantará cortando caña hasta que acabe el día. A cuatro mil millas, lady Lynch le echa otro terrón de azúcar al té.
--
Abandonaré el poder sin lágrimas: el Falcon está ya muy cascado.
--
–Pepe, ¿tú ves negro el futuro del país?
–No.
–Ah, ¿eres optimista?
–Ya me gustaría. El futuro del país yo lo veo nigérrimo.
--
Llegó al examen final con un montón de dudas y, claro, aprobó y se convirtió en licenciado en Filosofía.
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Dicen que no la romperán. Y así tratarán de hacerles creer que todavía no está rota. 
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PIRATA DOMÉSTICO
Que otros se vanaglorien de los libros que han leído. Yo me jacto de los que he pirateado.
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EPITAFIO
Ahora, por fin, puedo meditar en paz.
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Pues la meditación le acabó sirviendo porque, cuando llegó el apocalipsis zombi, el fin le llegó rápidamente, sin que se enterara. 
--
El secretario le dijo al primer ministro que el presidente no se había dormido, sino que estaba realizando su sesión diaria de meditación.
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Su marido, que los viernes por la tarde jugaba al pádel, tuvo que aceptar que ella fuera todos los sábados a clases nocturnas de meditación.
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–El presidente me ha despedido por alabarle.
–¿Cómo?
–Le dije que era integérrimo. 
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WIN-WIN
Si presentamos el proyecto de ley de amnistía, habrá investidura. Si, de algún modo, la rechazan los tribunales, una vez investidos, mejor.
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Tenía tan interiorizado el horario de funcionario que meditaba de ocho a tres, haciendo una pausa de media hora para el café.
--
Pasar una hora en el aula de meditación le sirvió para reflexionar. Allí no había calefacción.
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Allí dentro, el gato tuvo tiempo de meditar si Schrödinger era un inútil o un sádico. 
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Quandoque dormitat populus.
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Nurita nos dice que eso que hace su novio es meditación. En mis tiempos tenía otro nombre.
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A PRUEBA DE TODO
Ya ha hecho siete viajes al Cretácico. Ha matado siete mariposas y dos dinosaurios y no ha conseguido que cambie nada. Pedro Pérez sigue siendo presidente.
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–Avanza tu novela.
–Sí. Ya casi tengo pensado qué epígrafe voy a utilizar.
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VAE VICTIS
Latinos, etruscos, samnitas, galos, púnicos, lusitanos, macedonios,  aqueos, pónticos, sirios, cántabros, astures, judíos, númidas, bretones, dacios… 
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El conde había vivido en tantos sitios que era todo un políglota y podía saludar al sol en veinte idiomas, pero nunca había intentado hacerlo. 
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La primera vez que se cruzó con aquel diputado que llevaba gemelos, giró la cara para no saludarle. Luego descubrió que era de su partido.
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ACELERADO
–Quizá pudiéramos esperar a mañana –le dijo al conde.
Que, por supuesto, le respondió que no.
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Decidió sacrificarse. Cuando Sonsoles le llevó a conocer a sus futuros suegros, se puso los gemelos que había heredado de su abuelo.
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Haber perdido el cargo tenía sus ventajas. Como ex presidente, ya no tenía que vestir chaquetas de pana y podía llevar gemelos.
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Empecé a entender lo que eran los cuñados cuando abrí el regalo que me hizo en la boda: unos gemelos. 
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Estrenó gemelos el día de su boda y, claro, no volvió a ponérselos nunca más. 
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El tío Pablo se quedó con uno de los gemelos del abuelo y papá con el otro, que no sabemos cómo partiremos Francisco y yo.
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Antes de que llegara el inspector de Hacienda, se puso una camisa que su secretario había comprado en el Carrefour y guardó los gemelos en el fondo de un cajón.
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Cuando advirtió que el abogado que le habían recomendado llevaba gemelos de oro, decidió tratar de reconciliarse con su mujer. 
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Hazte militante socialista, deja de pensar y sé feliz.
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MUÑECO DE NIEVE
Aquel día hizo calor, mucho calor. En el cole, tuvieron que quitar la calefacción a las once de la mañana. Preocupada, la niña regreso a casa. En el jardín, donde había estado su amigo, sólo había ahora un gran charco.
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Mi dietista es un carca. Pues no me ha recomendado la dieta paleolítica.
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El ministro de Salud protestó cuando vio los renovados menús de la cafetería del Congreso. Se atenían a la nueva legislación, le dijeron.
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Ningún mendigo rebuscaba en el contenedor que había al lado de aquel restaurante de comida mediterránea. Siempre estaba vacío.
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Los de la cafetería del instituto le mostraron dos piezas de fruta al inspector de sanidad. Llevaban en el frigo desde el 15 de septiembre.
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El médico me aconsejó que incluyera la cocina mediterránea en el desayuno, así que ahora, todas las mañanas, devoró un par de napolitanas.
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Con el tiempo descubrió que lo más le gustaba no era escribir, sino haber escrito.
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Pero, doctor, es lo que ceno todas las noches porque, después de todo, la pizza forma parte de la dieta mediterránea, ¿no?
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Ha decidido vengarse de su dietista. En las revistas que hay en la sala de espera mete publicidad de locales de comida rápida.
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Mi abogado vino a visitarme para decirme que el recurso no había prosperado. Llevaba gemelos. Me dieron por ellos dos cajetillas de tabaco.
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UNA EXPLICACIÓN
Odiaba a los gatos. Y no sólo se trataba de odio; cuando estaba cerca de uno, comenzaba a estornudar. Por eso, cuando Napoleón se dio cuenta de que la ciudad de Moscú estaba llena de mininos, ordenó incendiarla. Y todos sabemos lo que ocurrió después. 
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Con el picaflor de Zeus al mando, el Olimpo era un sindiós.
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Su novio, el heredero austrohúngaro, le informó de que tendría que aprender a hablar únicamente magiar y checo. De polaco, italiano, croata, rumano, ruteno, serbio, esloveno y eslovaco, por otro lado, bastaban unas nociones básicas. Ella, por supuesto, rompió el compromiso.
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Le pidieron la reseña de un libro que alguien había escrito con un seudónimo. Lo puso de vuelta y media. Así nadie sospecharía que el autor era él mismo.
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En la tele de la residencia sólo echaban pelis del Oeste de los años 50 y 60. Y el psicólogo se quedó sin trabajo.
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No había leído el argumentario que todas las mañanas enviaba el Grupo Parlamentario, por lo que, durante la entrevista, metió bien la pata. 
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Generalmente, hombres y ratas comparten el 90 % del ADN, pero, según un reciente estudio, algunos políticos llegan al 95 %.
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METAMORFOSIS
Una mañana, después de muchas noches durmiendo mal, descubrió que su mujer se había convertido en una horrible rata.
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–Pepe, ¿y a ti preocupa la desinformación?
–Mucho. Precisamente, el otro día echaron un alarmante reportaje en Cuatro sobre la guerra de Gaza. Trataba las noticias exageradas o abiertamente falsas en Twitter, que ilustraron con varios vídeos que habían sacado de TikTok.
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Viví cuando todos me creían ya acabado. Morí cuando empecé a trabajar. Nací cuando me jubilé. 
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Aquella rata consiguió escapar del laboratorio, pero no pudo unirse a ningún enjambre. Quizá tuvo que ver la oreja gigante de la espalda.
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Quizá podamos esperar a mañana. ¿Por qué no? ¿Qué diferencia puede suponer un día más o menos? Mañana jueves es un buen día. Pero, en cualquier caso, siempre queda el viernes. Bueno, la semana que viene. Me gusta empezar todo los lunes, aunque bien pensado, tampoco hay que pecar de apresurado. El martes es un buen día. O el miércoles, mitad de semana. 
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STALIN
Al que parpadee lo quito de la foto.
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–Pepe, ¿esto tiene solución?
–Pues no lo sé, pero habría que probar alguna.
–¿Cómo qué?
–Balotaje.
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–Le envié a Óscar mi nueva novela y al cabo de un mes le pregunté qué le había parecido.
–¿Y qué te dijo?
–Me respondió con el silencio.
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–Pero, hijo, ¿por qué sonríes? Que has estado toda la noche en el calabozo.
–Sonrío porque ahora el abuelo se sentirá orgulloso de mí: me ha pasado lo mismo que a él. 
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–¿Y no le preocupa tener a una ministra que admira a Lenin?
–¿Lenin? ¿Quién es ese?
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Robin Hood era un ladrón de poca monta. Todos sus asaltos los hacía a pie.
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Contrariamente a lo que se dice, Ulises no era muy listo. Para no ir a la guerra de Troya se fingió loco. No le sirvió de nada, claro, pues todos saben que únicamente los locos van a la guerra.
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–¿Tienes un plan?
–Pues claro que tengo un plan.
–Cualquiera lo diría. ¿Y cuál es tu plan?
–Improvisar.
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–¿No te asustan los monstruos?
–¿Por qué? Sólo podrán matarme una vez.
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ASÍ QUE, MIENTRAS ESTÉ CON ELLA
A Afrodita no le gusta Ares, no le atrae en absoluto, pero le gusta aún menos la guerra.
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–¿Has leído alguna vez la revista Páginas de humo?
–Sí. Es malísima. 
–¿Por qué lo dices?
–No tienen ningún criterio para elegir cuentos. Incluso han publicado varios míos.
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LA NUEVA INQUILINA DEL 4º H
El temita de las bajantes no se trató esta vez en la reunión de la comunidad, aunque no por ello hubo menos gritos, amenazas e insultos, sobre todo porque doña Pilar, la del 4º G, sacó el tema de todos los que a cualquier hora del día realizaban extrañas visitas a la nueva inquilina del 4º H, muchos de los cuales se equivocaban de piso.  

lunes, 6 de noviembre de 2023

Papelera

 Abelardo Castillo: “Escribir debe ser todo”.
    
Según la mitología griega, la espuma del mar es… ¡Puaj!
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INEVITABLE
Si ese alumno se fuera, otro alumno ocuparía su nicho ecológico.
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Todas las mañanas, cuando se miraba en el espejo, no podía dejar de pensar que su yo de hacía años, si supiera en lo que se había convertido, le odiaría.
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Aquella mañana no había leído la nueva consigna enviada por el Grupo Parlamentario, por lo que, durante la entrevista, metió bien la pata.
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Dice Ovidio en El arte de amar (VII, 34) que el amor se basa en el engaño. Por eso, Cari, para demostrarte mi amor, únicamente por esa razón, te engañé con Rita.
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–Fuisteis a conocer al novio de tu hija, ¿no? ¿Qué tal?
–Es un cromañón.
–Hombre, Pepe, no será para tanto.
–Como te lo digo. Nos preparó una comida paleolítica.
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El mismo año en que le dieron el destino definitivo, cuando cumplió treinta años, se apuntó a clases de italiano y de cerámica. Al poco de jubilarse empezó a estudiar también portugués y costura.
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No te gusta trabajar, pero te gusta haber trabajado. No te gusta salir a caminar por las mañanas, pero te gusta haber salido a caminar por las mañanas. No te gusta limpiar, pero te gusta haber limpiado. No te gusta haber comido pizza, pero te gusta comer pizza.
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DECLARACIÓN DE AMOR
No tengo mucho que darte, Paula, pero, en compensación, prometo no esperar nada de ti.
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Contempló el cuerpo inerte de su mujer. Luego, mientras amartillaba la pistola, pensó que había sido un error invadir la URSS.
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Todos los domingos iban a desayunar a la cafetería del parque. Doña Pilar miraba la mesa de las viudas y la de las divorciadas. Y pensaba.
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Confiaba en que la Historia woke le absolvería.
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Cuando vio el aspecto desastrado de aquel jamelgo, don Quijote decidió que, como era un caballero andante, mejor ir a pie.
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–Por probar, le pedí al quiosquero que me diera el periódico que menos mintiera.
–¿Y cuál te dio?
–Ninguno, pero me aconsejó que comprara el nuevo coleccionable sobre ovnis y enigmas.
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No cuela, Justino. No me creo que esta noche hayas vuelto a confundir la pastilla de la tensión con la del Viagra.
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Fue una legislatura muy provechosa. Recorrió los 78 mundos y alcanzó los 5.765 niveles del Candy Crush.
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El hombre al que amé se ha convertido en fantasma. ¿Sabrá que murió envenenado?
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Sospecho que los veganos no conseguimos convencer a nadie porque no ponemos toda la carne en el asador.
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Todo viaje de 450 kilómetros empieza cargando las baterías del coche y comprobando si hay puntos intermedios de recarga.
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Aún recuerda lo alegre que estaba cuando el presidente le preguntó si quería ser ministro de Interior. Lamenta no haberle dicho que no.
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GUERRA DE LAS GALIAS
Llegué, vi y, pasados diez años y masacrados dos millones de galos, vencí.
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Odiseo tuvo que abandonar Ítaca. Estaba harto de las viudas de los marineros que había llevado a Troya le preguntaran que les había pasado a su marido.
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Se acostó con muchos hombres, pero no tuvo ningún amante.
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Afrodita sabe el secreto de Palas, pero no se lo dirá a nadie. Una noche, en el Olimpo, quizá porque la confundió con una criada, Atenea se acercó por detrás y le acarició los senos. Y luego le dio un beso como ningún hombre se lo había dado jamás.
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El cuadro tiene un aspecto horroroso. Enfadado, arroja contra el lienzo un bote de pintura. Lo que ve le gusta a Pollock.
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La pregunta de la esfinge era sencilla, sí, pero sus pechos distraían a los inquiridos.
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–Pepe, ¿tú qué crees?
–Yo lo tengo claro.
–Ah, ¿sí?
–Por supuesto. La misma persona que dijo que jamás pactaría con Bildu dice ahora que jamás habrá un referéndum de autodeterminación.
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Una mañana, después de muchos días de pesadilla, descubrió que su mujer se había convertido en una horrible rata.
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Acabada la guerra, echaron cuentas: habían bombardeado por error tres hospitales, dos escuelas y cinco geriátricos.
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Pero ¿quién es ese loco que ha echado a perder nuestro programa de protección de gigantes?
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Las ratas acabaron presentando una queja ante el Protector de Animales: las hojas de los libros eran cada vez de peor calidad.
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El tobogán era muy alto para su edad, sí, pero Raulito tenía que aprenderlo por sí mismo, nos contó su padre en el velatorio.
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Ocuparse de divorcios era muy estresante. A los cinco años de abrir el bufete se pasó de Civil a Penal.
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ÚLTIMA HORA
Según una encuesta de Mediafaik recientemente publicada, la mitad de los votantes socialistas están en contra de la amnistía. La otra mitad no saben lo que es una amnistía.
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Todos se llevaron un susto de muerte cuando las ratas abandonaron el arca.
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Encontraron el camino para entrar en la biblioteca municipal. Únicamente dejaron sin devorar un libro de Donald Trump.
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–En su partido, ¿el que se mueva no sale en la foto?
–El que se mueva, lo sacamos de la foto.
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–¿Y usted por qué quiere afiliarse a nuestro partido, por sus ideas?
–No, yo no tengo ideas.
–Ah, entonces bien. Me preocupaba.
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Como cada septiembre, el bufete especializado en divorcios tuvo que contratar a varios secretarios.
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El proceso de divorcio habría sido más largo y más doloroso, desde luego, que el arsénico, señor juez.
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El mismo hombre que dijo que, si gobernaba, castigaría penalmente la convocatoria de referendos ilegales, amnistía a los que convocaron un referéndum ilegal.
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El presidente del Congreso expulsó al jabalí siete veces en cuatro años, así que, claro, su partido volvió a incluirle en las listas.
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ENVIDIA
Gonzalo Torrente Ballester únicamente daba catorce horas de clase. Y en los últimos cursos. Así cualquiera.
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Como nadie había en el perchero, aprovechó para escribir con un permanente en la cazadora del diputado de Vox: Visca Catalunya lliure!
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EPITAFIO
Pues ya me veis, por fin despreocupado.
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Stalin no quiso que se le ejecutara. ¿Shostakóvich tuvo suerte?
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OBSOLESCENCIA PROGRAMADA
Dejó de regalarme flores cinco años después de casarnos.
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–Un café con leche y churros.
–¿Tres o seis?
–Seis. Y cámbiame el sobre de azúcar por sacarina, que estoy a dieta.
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De tanto escuchar novelas de caballerías, a Sancho Panza se le secó el cerebro y tuvo la fantasía de convertirse en escudero y, como premio a sus servicios, ser hecho gobernador de una ínsula.
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Dos meses después de su divorcio, con la ayuda de un amigo, pudo recuperar la colección de Conan el Bárbaro, que su ex vendió por Wallapop.
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En el XX Congreso Esperantista, todas las ponencias se leían, claro, en la lengua de Zamenhof, pero en los pasillos sólo se hablaba inglés.
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El ejército austrohúngaro utilizó una táctica tan novedosa que desconcertó a sus enemigos. En realidad los soldados no habían entendido las órdenes.
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La extraña táctica que llevó a los austrohúngaros a la victoria fue fruto del azar y del hecho de que los soldados no habían entendido las órdenes.
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El batallón austrohúngaro utilizó una táctica tan novedosa que desconcertó a sus enemigos. En realidad nadie había entendido las órdenes.
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ÚLTIMA HORA
Pedro Sánchez se compromete a derogar los Decretos de Nueva Planta.
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EL COLMO
Roberto Carlos sólo tenía diez amigos.
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Doroteo trabajaba en el campo, un campo seco, áspero, que ni siquiera era suyo. Nunca levantaba la voz, siempre doblaba la cerviz y se mostraba sumiso. Obedecía las órdenes que le daban. Sin discutirlas. Pero un día, simplemente, ya no pudo aguantar más. Decidió alzarse contra todas las injusticias que había vivido. Claro, no podía seguir llamándose Doroteo, que era nombre de siervo. Ahora se llamaría Pancho, Pancho Villa.
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El rey Salomón aseguraba hablar el lenguaje de los pájaros. ¿Y quién iba a decirle que no era verdad?
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PRECISIÓN
No es tu banco, sino que tú eres su cliente.
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DEMASIADO TIEMPO SOLO
Ya ha quedado muy atrás la época en que bajaba la tapa del váter. Ahora ni siquiera tira de la cisterna cada vez que orina.
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TORRE DE BABEL
Sí, las dos o tres primeras semanas fue un galimatías, pero muy pronto, para desesperación de Yavé, empezaron a entenderse en arameo.
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Don Luis quería celebrar las bodas de oro renovando los votos. Doña Carmen no quiso.
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En su celda, el zar Pedro no paraba de recordar el aciago día en que le había ordenado a su esposa Catalina que aprendiera ruso.
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GREGERÍA
Un grifo que gotea llora porque el fontanero no viene.
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Por supuesto, Yavé no salvó ni a Lot. ¿Qué padre les hace eso a sus hijas?
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EL COLMO
Fue expulsado del partido ecologista por contar un chiste verde.
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CULTURA DE LA CANCELACIÓN
–¿Qué me dices de Julián?
–No sé. Ya no somos amigos.
–Ah, vaya. ¿Y qué os pasó?
–Vi que usaba pañuelos de papel para sonarse la nariz.
–¡Uf, qué fuerte!
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Lo que me más le gusta de ella es que nunca le discute nada. Nunca habla, lo que está bien porque a él tampoco le gusta hablar. Todo sería perfecto entre ellos si, por el uso, ella no se estuviera quedando vieja y perdiera aire.
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Cuando su novio, el heredero austrohúngaro, le dijo que tenía que aprender checo, húngaro, croata y polaco, ella rompió el compromiso.
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Necesitaba estar triste para poder escribir, así que forzó a su querida mujer a que le pidiera el divorcio.
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CRÓNICAS ESIANAS
Dice que hay profesores que se ponen a estudiar los picos de los demás. Parece, más bien, un problema de proyección psicológica. Pues, cuando estén los horarios definitivos, voy a mirar sus picos. Voy a estudiarlos.
No, no voy a hacerlo. Porque nunca lo hago. Porque tengo cosas más interesantes que hacer.
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ORACIÓN DE LA SERENIDAD PARA DOCENTES
Señor, dame fuerzas para enseñar a los que quieran aprender, ánimo para ocuparme de aquellos que tengan dificultades y serenidad para soportar a los que no paran de molestar.
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CRÓNICAS ESIANAS
He dado una buena clase. Han copiado, han hecho los ejercicios, varios han salido voluntarios para corregirlos. Únicamente ha faltado un vídeo, pero el audio no funcionaba; quería ponerles algo sobre la guerra en Ucrania o sobre el conflicto entre Armenia y Azerbaiyán, pero no ha podido ser. Si embargo, ella dice que ha sido un desastre, que hay mucho jaleo.
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MANIOBRA DE DIVERSIÓN
A Afrodita no le gusta Ares, no le atrae en absoluto, pero le gusta aún menos la guerra.
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POR TLAXCALA
Maxixcatzin tenía que luchar bien, esforzadamente, y sobre todo, para no enfadar a los mexicas, dejarse vencer.
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CRÓNICAS ESIANAS
7 de septiembre. Primer reparto horario.
15 de septiembre. Segundo reparto horario.
18 de septiembre. Tercer reparto horario.
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ESO NO
No me importaría que fuera terraplanista, pero echarle cebolla a la tortilla de patatas.
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TRAMPA 22
Ulises se fingió loco para no ir la guerra de Troya. Por supuesto, no pudo engañar a los reclutadores argivos.
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MONSTRUO
Lo que encuentro todas las mañanas cuando entro en el despacho del jefe.
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A mi cuñado le gusta discutir. Ahora dice que es terraplanista. Pero esta vez a mí no me va a pillar.
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Cuanto regresó, todo el mundo seguía burlándose del terraplanista, que había logrado su objetivo: viajar gratis al espacio.
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Cuando regresó del viaje espacial, le preguntaron al terraplanista si estaba convencido. Éste confesó la verdad: sólo quería viajar gratis.
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En Azincourt, muchos arqueros galeses pensaron que, si el rey Owain Glyndŵr los hubiera dirigido como aquel maldito inglés, todavía sería rey.
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Si quieres paz, date por vencido.
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La única línea roja que tiene es no tener líneas rojas.
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El Dios calvinista se la tiene jurada a la humanidad.
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VIVIR
Dejar pasar los días.
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Hoy se ha levantado dando un salto mortal. Mañana, a las diez, será la misa de funeral.
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Yo soy una mujer muy proactiva. Así que, cuando él me pidió el divorcio por WhatsApp, yo le envíe el documento con mis condiciones.
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Se despertó a las seis de la tarde, todavía con resaca. Aprovechando que ella aún dormía, buscó información sobre el divorcio en Nevada.
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Me entiendo muy bien con mi nuevo novio. Nunca hemos discutido. Yo le habló en español; él, en coreano.
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El presidente de la Federación cobra comisiones de los saudíes; el de la Liga, de los cataríes; el jefe de los árbitros, del Barça. Y el fútbol español sigue como si tal cosa.
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DOCTOR PALOMARES
Siempre espera tener suerte, que su paciente, aunque no tenga la enfermedad que le ha diagnosticado, se cure por sí solo.
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Mata Hari fue la primera agente triple de la Historia, una adelantada a su época. Desgraciadamente, los jueces no lo comprendieron.
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DÍA 62+8
He podido recuperar la biblioteca.
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DÍA 62+2
¿Qué he perdido por mi estupidez? El 95 % de los libros descargados desde 2013, irreemplazables en su mayor parte. Todo lo escrito en el verano, basura.
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Le iban a contratar en la NASA, pero tuvo que renunciar. ¿Qué dirían sus compañeros terraplanistas?
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DÍA 59
Me pregunta si ya me han ingresado la nómina. Pero si todavía no ha acabado el mes.
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Si el elefante no obedece, vasca que el domador le amenace con enviarlo al ejército de Aníbal. Es conocido por todos, humanos y paquidermos, que nadie sobrevive en el ejército de Aníbal.
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Visto lo visto, a nadie extrañó que el terraplanismo estuviera recogido en la Constitución.
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Colón, que era suicida y, en el fondo, terraplanista, preguntó extrañado:
–¿Tierra?
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Mañana interviene en el Congreso. Le toca estudiarse bien el discurso. Espera que esta vez no se le escape ninguna palabra en castellano.
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INFLEXIBLES
Hemos vivido en este edificio por miles de años. Y no nos vamos a marchar. Da igual cómo os pongáis. De aquí no nos movemos. Ni lo soñéis. Y no nos da miedo ninguna amenaza. Nada nos asusta, ni los jueces, ni la policía, ni esos gorilas que se dedican a desocupar pisos. No nos sacaréis de aquí. Pero siempre podemos llegar a un trato razonable. Vamos, que por seis mil euros estaríamos dispuestos a irnos.
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HORNY PEOPLE
Muhammad, Joseph Smith, Jim Jones.
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–Hola, venía a cambiarle el nombre a su hija.
–¿Cómo se llama su hija?
–Daenerys.
–¿Y por qué quiere cambiarle el nombre?
–Pero ¿usted no ha visto la última temporada?
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–Me dio un abrazo no deseado.
–¿Tienes pruebas?
–Sí, claro. Mira. Ayer me envió este correo electrónico.
–¿Me deja?
–Vaya al final. Lea, lea. Tuvo la desfachatez de escribir casi al final: Un abrazo. ¿Lo ve?
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Hemos vivido en este edificio por miles de años. Claro que este edificio sólo fue construido hace cien años. Pero nosotros ya estábamos aquí. Incluso setecientos años atrás, cuando cerca había una mezquita, y hace dos mil años, cuando los romanos llegaron. Estábamos antes de los iberos. E, incluso, estábamos antes de que el meteorito acabara con los dinosaurios. Pero entonces teníamos cuerpo y todavía debíamos alimentarnos y respirar.
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BIOGRAFÍA VIRTUAL DE JOSÉ DE SAN MARTÍN
–¿Qué estás leyendo ahora, Berny?
–Un libro de ciencia-ficción muy entretenido, Nelly. Una biografía virtual de José de San Martín.
–¿Quién?
–José de San Martín, el general español que aplastó la rebelión en el Río de la Plata. En el libro se pone al servicio de los rebeldes y derrota a los lealistas en Chile y Perú.
–¡Qué absurdo!
–Lo más absurdo es que Argentina nunca se convierte en colonia británica y…
–¿Qué, Berny?
–Aquí se sigue hablando un dialecto del castellano.
–¡Hilarante!
–Sí, Nelly. Su autor es un tal Adolphus Bioy.

sábado, 16 de septiembre de 2023

Papelera

 Milena Busquets: “Escribir es ir oscilando entre creerte que eres una maravilla y pensar que eres un desastre”.

EL OTRO PARÍS
Al poco de divorciarse de Hortense, Philippe volvió a París. Para esta visita, preparó un preciso itinerario: pasar un día entero en el Louvre, visitar el museo de Orsay, recorrer Notre-Dame desde la cripta a las torres, rendir homenaje a los grandes hombres enterrados en el Panthéon, subir a la colina de Montmartre y visitar la basílica del Sagrado Corazón, recorrer el cementerio de Père-Lachaise para rendir homenaje a su admirado Balzac. En realidad, era todo lo que Philippe hubiera querido hacer durante su luna de miel. Entonces, con Hortense, recorrió el Sena en barco, callejeó por el Barrio Latino, escaló ese mazacote metálico que alguien había plantado en el centro de la ciudad.
El segundo día, cuando se dirigía a Notre-Dame, Philippe vio a una pareja besándose bajo la lluvia; el paraguas se les había roto y se estaban empapando. No parecían darle importancia. Philippe no pudo reprimir una sonrisa: eran unos estúpidos. Sin embargo, esa noche, cuando volvió a la habitación del hotel, se sintió muy solo.
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ANÉCDOTAS APÓCRIFAS
Habiendo oído que el Führer obligaba a los soldados alemanes a leer los libros de Karl May, ordenó Mussolini que se imprimieran para el ejército nuevas ediciones de las novelas de Emilio Salgari.
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Tener una inteligencia viva puede ser causa de muerte.
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El Popocatépetl ha entrado en erupción. Como esta vez tampoco vaya a mayores, lo tiene decidido: se irá a Yemen a hacer senderismo.
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–¿Por qué tuviste que convencerme para hacerlo?
–Adán, quería vivir a todo trapo.
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–¿Por qué ha escrito su novela en segunda persona?
–Porque la primera y la tercera ya estaban cogidas.
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Me critican por construir castillos en el aire porque no saben lo caros que resultan los cimientos.
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Gandalf consiguió sacar a Bilbo de su cueva.
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Papá me dijo que tomara ejemplo de la gallina que salía en aquel programa de la tele, capaz de resolver los más complicados problemas matemáticos. ¡Ja! Una bestia tan torpe que no sabía que existían las calculadoras.
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El domador era tan habilidoso que conseguía que las fieras hicieran todo lo que se les ordenara. Cuando prohibieron los animales en los circos, siguieron actuando. Ligeramente maquillados, se hacían pasar por payasos, equilibristas, magos.
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El trapecista usa red no porque lo necesite, sino para no poner nervioso al público.
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DÍA 61
Hace una semana, una magnífica tortilla de patatas. Hoy, un arroz infame.
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–Pepe, ¿tú qué solución le darías a esto?
–Pues, mira: la solución coreana. Unos, al norte; otros, al sur. Y a ver a quién le va mejor.
–Pero Pepe.
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CUENTOS Y CUENTISTAS, DE HAROLD BLOOM (2)
Recomienda con tanta displicencia La lotería, de Shirley Jackson, que, más bien, invita a no leerla. Desde luego, advierte que no se debe releer. Y yo que la releo dos o tres veces al año.
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En el teatro, un mal acto puede llevar a que te aporreen con tomates.
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DÍA 57
Una semana de vacaciones.
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CUENTOS Y CUENTISTAS, DE HAROLD BLOOM (1)
Para él, La muerte y la brújula es el mejor cuento de Borges, es decir, mejor no hacer caso de los cuentos de otros escritores que recomienda.
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Pues los de Fuenteovejuna no eran ovejunos.
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John Allison se había comprometido a guiar la caravana de colonos a Oregón. Sentía lástima de ellos porque eran ingenuos, torpes, incapaces de conseguir en la pradera agua o alimento. Los pobres ni siquiera eran capaces de distinguir la carne de búfalo de la de venado o indio.
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Estaba tan obsesionado con Borges que, cada vez que veía en un espejo, pensaba en la cópula.
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DÍA 56
Todavía más de mil quinientos libros por meter en carpetas.
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DÍA 55
¿Y qué he hecho este verano? Ordenar desordenadamente mi biblioteca digital. Pensar en todo lo que haré en el verano de 2024.
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CRÓNICAS ESIANAS
Visto que la táctica de Cayo Terencio Varrón no le ha funcionado, este curso probará la de Fabio Máximo.
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Entre los vampiros también hay doctores. Precisamente, Yvain de Chantel ha recibido un consejo de su médico: o abandona Rusia de manera inmediata o su hígado acabará colapsando.
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PRIGOZHIN
Las promesas de Putin volaron por los aires.
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A Torredelrey llegaron una vez tres turistas en un Cayenne Coupé. Ante la alarma generada, el concejo se reunió de urgencia. Finalmente, los cuerpos fueron enterrados en la sierra. El Cayenne fue llevado a Linares y dejado allí con las llaves puestas y las ventanillas bajadas.
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Ante la Ley hay un guardián. Llega hasta ese guardián y le pide ser admitido en la Ley. Pero el guardián dice que no le puede permitir la entrada. Kafka, enfadado, decide vengarse.
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Denunciado por los cambistas y vendedores cuya mercancía había arrojado al suelo, le metieron en el calabozo. Como no tenía dinero para pagar la fianza, no le liberaron hasta pasada la Pascua. Jesús reunió a sus discípulos y les dijo que volverían a Jerusalén el año siguiente.
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ESPAÑA INCREÍBLE
Cohecho es un delito que cometen aquellos que solicitan, aceptan u ofrecen dinero, regalos o favores a cambio de un acto relacionado con el ejercicio de la función pública. Sin embargo, que un partido preste diputados a otro partido que se ha comprometido a apoyarle en el Congreso para que pueda formar grupo propio y recibir más dinero, a pesar de no cumplir las normas establecidas, no es cohecho.
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DÍA 54
Noche difícil. No se duerme. Se pone a roncar. Vuelve a despertarse. Se mueve en la cama. Se queja. Ronca. Se despierta. Calor, mucho calor.
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GUERRA BIOLÓGICA
Los castellanos llevaron la viruela, que masacró a los taínos. Pero antes, las mujeres taínas se habían acostado con los recién llegados. Lástima que la sífilis fuera una enfermedad de acción más lenta.
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MADURAR
Soportar los golpes como mulos de carga en una salina.
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–Usted tiene la enfermedad de Ménière.
–Doctor, ¿puede hablar un poco más alto? No le oigo.
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–No quiero tener nada que ver con este régimen criptocentralista del 78.
–Pero tú eres diputado. ¿Cómo has jurado el cargo?
–Juré defender la Constitución federal de 1873.
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En los barcos españoles nunca hubo un motín como el de la Bounty. Los barcos españoles permitían que a bordo subieran mujeres indígenas.
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–Los etimólogos se equivocan.
–¿Por qué lo dices, Pepe?
–Porque se empeñan en decir que España significa el País de los Conejos. Pues no. España significa el País de las Ovejas.
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DÍA 53
Nos cruzamos con la antigua camarera del Araque, tristemente cerrado. Nos quedan el Colón, el Montana. Pero echamos de menos el chocolate y las gigantescas roscas del Araque. Nos habría gustado decírselo.
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Moisés no paraba de hablarles de la tierra de leche y miel. Les aseguraba que allí encontrarían todo lo que necesitaran, que allí serían felices. Pero a ellos les daba igual. Aquí tenían maná, maná en abundancia, delicioso maná. Lástima que sólo les durara cuarenta años.
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–¿Por qué tienes esa cara?
–Pues ya sabes, Naama. Hay que comprar maderas resinosas, pez. Y no tenemos dinero.
–Pide un préstamo.
–Se lo he pedido a Urur, pero me exige un interés del veinticinco por ciento.
–Pero, Noé, ¿de verdad crees que vas a tener que devolver ese dinero?
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Ha tenido una pesadilla. Despierta sobresaltado. Un momento de pánico hasta que, con los dedos, toca su tesoro. Ha soñado que un saquehobbit se lo arrebataba. ¡Maldito sea!
Pensar en el merodeador que estuvo a punto de robarle el anillo le da hambre. Gollum decide ir galería abajo para tratar de cazar a un orco.
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¿Odia a su madre porque ha leído a Renard?
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Los indios atacan la caravana de pioneros y los masacran. Entre 1846 y 1967, los historiadores, en general, criticaban a los indios, a los salvajes. Entre 1967 y 2134, los historiadores, salvo raras excepciones, justificaban las acciones de los indios. A partir de 2134 y hasta ahora, los historiadores critican tanto a indios como a pioneros.
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DÍA 53
Él, que vive en Granada, está visitando Lituania, Letonia, Estonia y Finlandia. Lo más excitante que tú vas a hacer este verano es pasar unas horas callejeando por Granada.
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Estaba cruzando la calle cuando se dio cuenta de que quedándose allí en medio llegaría antes a donde quería ir.
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DÍA 52
Siete y media de la mañana. El termómetro de la farmacia marca 34º.
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BUENA PREGUNTA
¿Quién quería más a sus hijos, Herodes o Rousseau?
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No había manera de enseñarle nada. No sabía subirse a los árboles, lo que no era extraño, ya que los dedos de sus pies no le permitían agarrar nada. Y, además, su ¡uh, uh, uh! no sonaba nada bien. Los monos acabaron dejando por imposible a Tarzán.
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El Mono cuenta otra de las historias que le sucedieron en la cárcel. Vicen describe aventuras de caza. El Aguilucho repite lo que le han contado sobre la hija de la alcaldesa. Rinoceronte
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LA PARADOJA DEL LIBRERO
Sí, me gusta vender libros, pero me avergüenza vender ciertos libros. No soporto vender los libros de Däniken.
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DÍA 51
Hoy, por fin, has cogido la lata de Steinburg que llevabas viendo 51 días y la has tirado a un contenedor. Pero no al contenedor de reciclaje. Pero porque querías compensar que ayer te vieron tirar a la calle dos uvas que, al entrar en casa, se te habían caído al suelo.
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–¿Por qué nos llaman androides?
–Por una palabra que en un antiguo idioma significa parecido al hombre.
–¿Qué? ¿Me estás diciendo que yo soy parecido a esas criaturas salvajes que viven en los eriales?
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Una pregunta, amigos y amigas de Twitter: ¿hay alguna religión que considere que los boquerones fritos son un alimento impuro? Necesito la respuesta con cierta urgencia, antes de la hora de la comida.
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El doctor Ferguson no se deja vencer por el dolor. Un día después del funeral, decide dictar su clase de anatomía en la universidad, como estaba previsto. Precisamente Burke y Hare le han informado de que le llevarán un cuerpo.
El doctor Ferguson mira el cadáver. Es el de su hijo, fallecido hace dos días.
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–¿Puedo pedirle algo, Vladímir Vladímirovich?
–¿Qué?
–Que sea rápido.
–Por supuesto, Yevgueni Víktorovich.
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–Pepe, ¿por qué no te gusta Diego?
–Porque le he visto tirar monedas de un céntimo al suelo. No soporto a la gente que tira al suelo monedas de un céntimo.
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Chuang Tzu no sabía si era un hombre que había soñado que era una mariposa, una mariposa que había soñado que era un hombre o el personaje de un cuento breve de Borges.
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EL COLMO
A Athos le duele el adulterio de su mujer, pero ve bien el de D’Artagnan y el de la reina.
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DÍA 51
Es nietzscheana, no se detiene ante nada, ni siquiera cede el paso en un cruce de peatones a un padre y a su hijo de dos años
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DÍA 50
Ha sido necesario que llegue a ser padre para descubrir que dijo muchas palabrotas. Bueno, tampoco muchas: mierda, cabrón, joder.  
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La polarización ha llegado a unos extremos intolerables. Los de un bando ya no se limitan a no hablarse con el del otro; tratan, además, de hacerse la vida imposible. Yo lo tengo más difícil, porque, al mismo tiempo, me gustan perros y gatos.
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Ella se acerca. Mentalmente sopesa las posibilidades. Huir a la calle está descartado, porque ya habrá cerrado la puerta con llave. Podría tratar de esconderse en alguna de las habitaciones, pero sabe que le acabarán encontrando. ¿Encerrarse en el baño? No, allí huele muy mal. Mejor dejar que su tía abuela le dé un beso y que todo acabe pronto.
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El demonio Tozoel únicamente se alimenta del séptimo hijo, varón o mujer. Y, claro, en los últimos tiempos, come bien poco.
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A las once y cuarenta y cinco de la noche llegamos a la puerta del bloque donde vivía.
–¿Quieres tomar café?
–Pues no estaría mal –le respondí–. ¿Qué clase de café? ¿Tienes una buena cafetera?
–Te puedo preparar un Nescafé soluble.
–¿Un Nescafé soluble? Ah, no. Pensándolo bien, mejor me voy.
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Su mujer decidió que este año no se irían de vacaciones, así que él se fue a Yoknapatawpha.
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–Oiga. Esta agua está congelada. Le he pedido un vaso del agua del tiempo.
–Y es del tiempo. Salió del grifo esta misma mañana.
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DÍA 49
Hace 49 días que sales a caminar. En mitad del recorrido, una lata vacía de Steinburg suave. ¿Quién bebe una cerveza suave? ¿Nadie la recoge? ¿Y por qué no la recoges tú y la tiras al contenedor? Llevas viéndola 49 días.
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EL COLMO
Me dice que alguien le ha proporcionado una biblioteca digital cuyo tamaño es de 80 gigas. A continuación me pide que le consiga Los viajes de Gulliver.
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El sábado por la noche nos dejamos llevar por la pasión y fundimos nuestros cuerpos en uno. Hoy domingo estamos buscando maneras de separarnos porque, si no, ¿cómo nos la vamos a apañar para acudir el lunes al trabajo?
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El Génesis no cuenta la verdad. Sí, los expulsó del Jardín del Edén, pero ellos no se quisieron ir, así que no le quedó otra que convertirlo en un añejal.
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Su reloj está en hora; él, no.
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Cuando Ted MacKinnon se jubila, se muda a Florida porque allí está, según dicen, la fuente de la juventud. Por lo menos, las playas están llenas todo el año de jóvenes en biquini.
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El 30 de diciembre de 1944, exhaustas, las tropas alemanas llegaron a las costas del Canal de la Mancha. Ese mismo día, el general Douglas MacArthur era nombrado comandante supremo de las tropas aliadas en Europa. Casi doscientos mil soldados estadounidenses y británicos habían caído prisioneros.
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Tengo que deciros, conciudadanos, que Yevgueni Víktorovich no era un patriota. No, no era un patriota. A ver, ¿por qué no llamó a su unidad Grupo Chaikovski o Grupo Rimski-Korsákov? ¿Por qué tuvo que llamarlo con el nombre del compositor favorito de Hitler?
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Lanzan un petardo en la puerta de la casa de la concejal del partido de derechas.
–¡Fascista! –gritan, antes de salir corriendo.
Son muy jóvenes, aunque no tanto como por no haber pasado por 4º de ESO. En la asignatura de Sociales, hay una unidad dedicada a Entreguerras. Allí se explican las características del fascismo. Una de ellas, la violencia contra los oponentes.
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Emprende la aventura de la emigración. Trata de proporcionarles un futuro mejor a sus hijos. Sin embargo, en vez de viajar a Estados Unidos, se va a Perú.
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DÍA 48
Ella quiere que yo empiece a trabajar. Yo quiero que ella empiece a trabajar. Los dos queremos seguir de vacaciones.
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Lady Clarissa Widburn, cuyo corazón es duro como una piedra, regala a todos los pobres que llaman a su puerta un libro de Herbert Spencer.
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Aquella cafetería había tenido desagradables experiencias con novelistas, dramaturgos y columnistas de prensa; ocupaban una mesa y no había forma de sacarles de allí en horas. De modo que, como clientes, ya sólo aceptaban a microcuentistas.
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DÍA 47
Mi tercera novela del verano avanza, como las demás, a un muro de piedra.
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EL COLMO
Entre septiembre y junio mi musa es una trabajadora fija discontinua. En julio y agosto se toma las vacaciones.
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–Yo trato de comprender por qué piensan lo que piensan los que no piensan como yo.
–Vaya, hombre. Nunca habría pensado que eras de derechas.
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Mira, mamá. Estoy en la consulta del psicoanalista. Le he contado lo tuyo con la abuela y me ha preguntado si no estarías interesada en tener una sesión.
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–¡Sucios judíos! ¡Rápido! ¡Rápido! –les grita el Rottenführer Schneider a los que bajan del tren.
Más tarde, cuando acaba su turno, antes de irse a descansar, va a los servicios y, para lavarse, utiliza el jabón fabricado con la grasa de los judíos.
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LA SUERTE DE LA…
–Me gustaría tener unas piernas infinitas como las tuyas.
–Pues tienen sus desventajas. Cada vez que toca depilación, tardo una semana.
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DUŠAN POPOV
Dos más dos igual a Pearl Harbor.
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En el taller literario siempre me dan buenos consejos. Por ejemplo, cuando dije que muchas veces sentía pánico a la página en blanco, me recomendaron que utilizara para escribir hojas de colores.
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ORDENANDO LA BIBLIOTECA
Vasili Grossman describió el infierno que él vivió.
David Grossman escribe en la oscuridad.
El libro de Richard Grossman trata de los grandes errores económicos.
El protagonista de la novela de Paul Grossman es, al parecer, un asesino en serie nazi.
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QUE SEA VERDAD
A Jaraicejo, aldea cercana a Trujillo, llegan noticias de las Indias, donde el oro de recoge a puñados en los ríos y, si no hay oro, los indios trabajan gratis la tierra para los encomenderos. Pero lo que más llama la atención a Diego Pérez, lo que le decide a viajar a las Indias, es la noticia de los sodomitas que habitan el Nuevo Mundo. ¿Será verdad? Tiene que ser verdad. Quiere que sea verdad.
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UN ASUNTO FAMILIAR
Todos me consideraban su sobrino nieto favorito, así que me tocó a mí. Empecé tratando de convencerle con buenas palabras de que no saliera por las noches, de que dejara en paz a las aldeanas, de que, por lo menos, se fuera a otro condado. No logré nada. Finalmente, un día en que el sol brillaba como nunca, me armé de valor y de una afilada estaca y fui a su tumba.
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–España es una república bananera.
–¿Por qué lo dices?
–Porque la gente está aplatanada.
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La mayor aventura de Jack London fue vivir cien vidas antes de morir a los cuarenta años.
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DON CAMILO, 2023
Don Camilo está rendido a la agenda globalista.
Pepone es miembro de Fratelli d’Italia.