Microrrelatos de Plácido Romero

miércoles, 22 de noviembre de 2017

Desgraciadamente

Cuando alguien llegó a la puerta del castillo, la princesa se puso loca de contento: pensó que era un valiente caballero que mataría al dragón, la rescataría y se casaría con ella. Sin embargo, el recién llegado resultó ser un criptozoólogo.

Desgraciadamente, el dragón también le confundió con un caballero.

lunes, 20 de noviembre de 2017

Morir en el mar

Antes del fin, a Federico Barriortúa le consoló pensar que al menos había conseguido librarse del destino de todos sus antepasados: morir en el mar. Un cañonazo inglés mató a su bisabuelo Íñigo en el Santísima Trinidad. Su abuelo Pío desapareció durante una tormenta en un buque bacaladero cerca de Terranova. Corrieron dos versiones sobre la muerte de su padre Koldo: según algunos murió en Gran Sol atacado por un calamar gigante; según su mujer, una noche de guardia cayó al mar borracho como una cuba. Federico nunca subió a un barco y cuando le tocó hacer la mili, se alistó en los paracaidistas. Fue uno de los cien soldados arrojados a Telata para luchar contra los irregulares marroquíes. Resultó malherido durante una salida. Sus compañeros tuvieron que abandonarle. Federico murió en el desierto del Sáhara, rodeado de un mar de arena.

sábado, 18 de noviembre de 2017

Sonata en Sol Mayor

No le gustaban los conciertos, por lo que, cuando al conde le llegó la invitación a aquel recital de piano, estuvo a punto de arrojarla a la papelera. Sin embargo, decidió echarle un vistazo al programa. El concierto empezaba a las diez de la noche –mucho después del anochecer- y las obras eran inocuas: la Marcha en Re Mayor de Bach, la Sonata en La de Mozart, la Sonata en Mi Menor de Beethoven, el Nocturno en Si Mayor de Chopin y el Estudio en Mi Sostenido Menor de Scriabin. Decidió acudir.

El recital, empero, fue decepcionante. El intérprete, un holandés de apellido impronunciable, más que tocar, aporreaba las teclas. Entre el auditorio la decepción fue pronto sustituida por el enfado. El conde, al menos, logró sentarse junto a una bella mujer que llevaba un promisorio palabra de honor; estaba deseando que acabara el concierto para invitarla. Le sorprendió, como al resto de público, que el pianista anunciara un bis. Lamentablemente, el conde identificó demasiado tarde la pieza: la Sonata en Sol Mayor de Beethoven. 

Van Helsing no dejó de tocar ni siquiera cuando uno de los espectadores comenzó a arder.

Microrrelato seleccionado en el V Concurso Nacional Tono Escobedo de Relatos Breves

viernes, 17 de noviembre de 2017

Exhibicionismo

Pensó Cenicienta que nada pasaría si se quedaba en la fiesta pasadas las doce de la noche. Se lo estaba pasando tan bien.

En el instante en que sonaron las campanadas, se esfumaron sus zapatos de cristal y su vestido de seda. Y la guardia real la detuvo por exhibicionismo.

sábado, 11 de noviembre de 2017

Remedio absolutamente radical

El Lorazepam le hacía el mismo efecto que un caramelo. Tomar Zolpidem sólo le garantizaba un rato de descanso. El médico del sueño tuvo que recurrir a un remedio absolutamente radical. Para dormir a pierna suelta le recetó que leyera todas las noches un par de páginas de Alain Robbe-Grillet.

miércoles, 8 de noviembre de 2017

Empieza a rezar

–Hola, Jules. ¿Qué quieres?

–Poca cosa, Gustave. Sólo quiero que empieces a rezar.

–¿Qué es eso? ¿Por qué tienes una pistola en la mano?

–Te lo repito: empieza a rezar.

–¿Qué vas a hacer?

–Quiero asegurarme de que no te encontraré en el infierno, Gustave. Así que empieza a rezar.

viernes, 3 de noviembre de 2017

Quisocosas

Basta de desgracias. Ya tengo temas suficientes para treinta años.
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Creo que han entendido que Antonio Pérez perdió la batalla de Lepanto por culpa de la rebelión de los Países Bajos.
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29 de octubre de 2017. Según la Viquipèdia, Puigdemont vuelve a ser presidente de la Generalitat. Curioso.
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28 de octubre de 2017. Según la Viquipèdia, Puigdemont ya no es presidente de la Generalitat, pero Junqueras sigue siendo vicepresidente. Curioso.
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Ejemplo de eufemismo: medicina paliativa.
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Quizá para 2217 hayan encontrado la manera de que vivamos en la nube y las guerras serán virtuales. Como todo los demás.
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A Rdp le hace feliz verme, porque sostiene que soy más feo que él. Curioso.
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Xi Jinping es al comunismo lo que Javier Pérez Royo es al derecho constitucional.
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No entiendo que se pueda matar en nombre de Dios. ¿Por qué no dejan que Él nos juzgue? A veces creo, por paradójico que pueda parecer, que todos los fundamentalistas religiosos en realidad no se fían de Dios, que son ateos.
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Juan Ramón prefería la poesía desnuda y a la mujer vestida, vestida de blanco virginal. Curioso.
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Todos los domingos por la tarde comprendo a los condenados a muerte.
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Si le quitamos al 155 el tres por ciento, nos queda el 150.2: “El Estado podrá transferir o delegar en las Comunidades Autónomas, mediante ley orgánica, facultades correspondientes a materia de titularidad estatal”. Curioso.
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Si Cataluña se independiza, ¿qué nombre recibirá la Iglesia de Santa María de Montserrat de los Españoles que hay en Roma?
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Para hacer creer que ha perdido peso se compra ropa que le está una talla grande.
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Pero cómo iba a saber Colón que había llegado a un nuevo continente si ni siquiera sabía dónde había nacido.
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Habiendo contado como agresiones las ansiedades por ver las cargas por televisión, qué raro que el 1-O no hubiera 1.714 heridos.
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M no para de repetir que todo se paga con sus impuestos. Todo. M es funcionario. ¿También sale de sus impuestos el sueldo que cobra?
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Los Goncourt ganan todos los años el Premio Goncourt. ¡Qué listos!
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¿El Llibre Blanc del Consell Assessor per a la Transició Nacional preveía que seiscientas empresas trasladarían su sede social fuera de Cataluña?
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¿Encargaría Rubens los autorretratos a alguien de su taller?
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¿Lleva sombrero para demostrar que tiene cabeza?
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Por lo que parece, òmnium en catalán no significa ‘de todos’, sino sólo de unos pocos. ¿Qué interpretación le darán a la palabra democràcia?
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Sintomático. Más de quinientas empresas catalanas han trasladado su sede social. Sólo una se ha venido a Andalucía.
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PARADOJA SCHRÖDINGERIANA
La jueza ha prohibido a Trapero abandonar territorio español. ¿Puede regresar a Cataluña?
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Cuando me miro al espejo, acaba todo mi optimismo.
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Y dentro de unos años harán una película sobre Harvey Weinstein. Una mala película.
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¿Y si Jesús, cuando hizo abrir la tumba de Lázaro, hubiera visto que el cuerpo ya estaba medio devorado por los gusanos?
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Jean-Claude Juncker, originario de un país más pequeño que Tenerife, asegura que no quiere una Unión Europea de 98 Estados. Grotesco.
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Se deja comida en el plato. Es una esnob.
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Rousseau no soportaba oír a sus hijos llorar todo el día. Los llevó a la inclusa. Necesitaba tranquilidad para escribir el Emilio.
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Con Colón no hay término medio: o, por orgullo patrio, se trata de cambiar su lugar de nacimiento o se le acusa de genocida. Curioso.
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Las niñas juegan con muñecas y los hombres adultos, también. Curioso.
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¿Menosprecia la bandera cuyo rojo está aclarado y cuyo amarillo parece blanco a la bandera recién salida de la bolsa?
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¿Los dioses antiguos desaparecieron porque eran demasiado simples?
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El general Li Ling no fue hecho prisionero por los xiongnu, sino que se dejó capturar para poder estudiarlos mejor. Curioso.
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Pericles encarceló a Fidias para protegerle de sus enemigos. Curioso.
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Puigdemont suspende la declaración de independencia que preveía una ley suspendida cautelarmente por el Tribunal Constitucional… ¡Qué lío!
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Los Mossos d’Esquadra son a la policía lo que Mae West al pudor.
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Los hombres necesitan una muñeca hinchable; las mujeres, un simple dildo. Curioso.
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Si Cataluña no se va a independizar, ¿por qué están trasladando las empresas catalanas su sede social?
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Qin Shi Huang, el primer emperador, no llevaba demasiado bien ser sólo un hombre.
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Parece extraño que, después de Lepanto, los venecianos dieran vivas a Felipe II, aunque, claro, mejor jalearle a él que a Juan Andrea Doria.
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VIDAS PARALELAS
Santiago Casares Quiroga y Mariano Rajoy...
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Cuando se me viene a la cabeza algo ocurrente, siempre temo que a alguien ya se le hubiera ocurrido.
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Sima Qian, al que sólo preocupaba terminar su obra literaria, prefirió castrarse a morir. Curioso.
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En la Rusia soviética consideraban que Judas fue el primer ateo converso y le levantaron una estatua. Curioso.
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Me consuela pensar que, en el futuro, este presente turbulento e insufrible me parecerá alegre y estupendo.
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No me hace gracia que mi mujer, a veces, se ría de mí, pero, bueno, hay que hacer lo que sea por mantener a las mujeres contentas.
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¿Dialogar? A mí mujer le gustan los purés; a mí, la tortilla de patatas. ¿Dónde está el término medio?
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¿Mossos d’Esquadra o Mossos de Compàs?
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Muchas madres se merecen ser tratadas como Luis XIII trató a la suya.
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Renan (1823-1892) viajó a Palestina para recoger datos sobre la vida de Jesús. ¿No fue allí diecinueve siglos tarde?

jueves, 2 de noviembre de 2017

No te gusto

Estábamos sentados en el sofá viendo la tele cuando de repente me dijo:

–No te gusto.

La miré sorprendido.

–Sí me gustas –respondí abrazándola.

Ella parecía enfadada. Rechazó mi abrazo y repitió:

–No, no te gusto. Sé que no te gusto.

Y tuve que comérmela para demostrarle que me gustaba.

miércoles, 1 de noviembre de 2017

Los encierros de antes

Los corredores terminan de cantar la tercera plegaria. Suena el cohete. Se inicia el encierro. Los mozos corren por la cuesta de Santo Domingo y llegan a la plaza del Ayuntamiento. Hay empujones y caídas. Varios corredores resbalan en la curva de Mercaderes. Una muchedumbre se agolpa en la calle Estafeta. Resulta imposible hacer una buena carrera. Todos llegan cansados a Telefónica. El recorrido se estrecha en el callejón. Se forma una montonera. Decenas de mozos son pisoteados. Por fin entran en la plaza. Pasan unos segundos. Se lanza un cohete. El encierro ha finalizado. Los mozos lo comentan. Ha sido rápido. Los más jóvenes se dispersan rápidamente. Los más viejos siguen discutiendo un rato más. Ha sido limpio, desde luego, pero gustaban más los encierros de antes, cuando había toros.

Microrrelato presentado al IX Certamen Internacional de Microrrelatos de San Fermín

martes, 31 de octubre de 2017

Microcuentos

Murió a los 80 años y vivió unos diez.
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Caperucita se ha retrasado. Ya ha salido la luna cuando llega a casa de su abuelito. Lo encuentra transformado.
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HISTORIA VIRTUAL
Balzac se prepara la enésima taza de tila. Un párrafo más y acabará su primera novela. Le llevará una semana terminarla.
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Para mí fue una sorpresa que Lola me invitara a subir a su piso para tomar un café. Acepté, sí, pero le pedí una tila.
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–¿Quieres subir a casa y te preparó un café?
–Preferiría una tila.
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Le salió un sarpullido. Su cuerpo parecía un campo de amapolas. El marciano estaba inquieto.
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Como ha prometido que bailará sobre mi tumba, he pedido que quemen mi cuerpo y que arrojen las cenizas al océano.
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El director del circo descubrió que la mujer barbuda era, en realidad, un hombre. Para mantener el engaño le propuso matrimonio.
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El obstetra era primerizo. Tuvieron que ponerle a él la epidural.
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El mar estaba enfurecido. El barco hacía aguas. El capitán ordenó tirar por la borda todas las cajas de tila que había en la bodega.
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–Yo pago –insistí.
No fue por cortesía. Quería evitar que supiera que, antes de llegar ella, yo me había tomado tres tilas.
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Tengo un puñal clavado en la espalda, sí, pero prefiero no quejarme, porque la gente no soporta a los quejicas.
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Drácula se mira en el espejo y ve la cara de sorpresa de Mina Harker.
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Sus senos son mi cielo.
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No paraba de probar nuevos misiles y bombas. Cuando empezó la guerra, estaba desarmado.
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No la dejé que me diera un beso: no sentí que me lo hubiera ganado.
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Su amante no le deja ni a sol ni a sombra. No le da espacio. Narciso a veces se siente un poco agobiado.
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El manifestante denunció que la piedra que llevaba en la mano fue golpeada por el parabrisas del vehículo policial.
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El burro tropezó dos veces en la misma piedra. ¡Qué hombre!
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Mientras el cazador apuntaba al indefenso búfalo, el león se acercaba sigiloso al distraído cazador.
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No creí que pudiera soportarlo más. Menos mal que a la semana de estar en el nuevo colegio llegó otro alumno.
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Cuando ingresó en el reformatorio, descubrió cómo se había sentido el nuevo de la clase.
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El primer día, el nuevo se puso tan nervioso que confundió la puerta con la ventana. Fue su último día.
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Sacher-Masoch añora su infancia. Cada vez que su padre, oficial de policía, recibía un nuevo destino, él tenía que cambiar de colegio.
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La casa ha empezado a llenarse de hormigas. ¡Qué festín nos dimos!
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Cenicienta tuvo que ponerse a trabajar limpiando casas para pagar el zapato que había perdido.
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El hada le consiguió a Cenicienta un bello vestido, unos bonitos zapatos, un rápido carruaje, pero olvidó darle una invitación al baile.
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El príncipe era tan torpe bailando que le pisó los zapatos de cristal. Cenicienta acabó en el hospital.
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Apestaba a alcohol, no sabía bailar y sólo hablaba de sus caballos. Cuando Cenicienta se fue del baile, procuró no perder ningún zapato.
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La muñeca estaba tan sola que le consiguieron una niña para que jugara.
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Se habría salvado si, en vez de rezar, hubiera achicado agua.
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Era un bendito; no le gustaba molestar. Cuando el verdugo le cortó la cabeza, Dionisio la recogió del suelo y se dirigió al cementerio.
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La niña arrancó la cabeza de la muñeca. Conocidos los hechos, Hammurabi dictó sentencia.
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Caperucita llegó antes de lo previsto. El lobo aún no había terminado de devorar a su abuela.
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El cazador le rompió el corazón a la loba.
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DOBLE ALEGRÍA
El coche de mi cuñado ardió y mi vídeo consiguió casi quince mil likes en Instagram.
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La película era tan aburrida que la diputada encendió la tablet y reanudó la partida de Candy Crush.

Pidió reunirse con el director de Soto del Real. Le explicó que conocía una empresa que podría ocuparse del mantenimiento del edificio.

Para pulirlo, empezó a quitarle palabras al microcuento, hasta que lo dejó sin ninguna. Quedó inmejorable, perfecto.
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Betty era mi mejor amiga, pero no por eso tenía permiso para jugar con mis muñecas.
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Mi sobrina, señor juez, no tenía permiso para jugar con mi colección de muñecas de porcelana.
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HOLANDÉS ERRANTE
Olvidó en Róterdam las cartas de navegación.
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REVOLUCIÓN CONSERVADORA
El país dio un giro de 360º.
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El gato sintió el impulso de perseguir al ratón. Consiguió atraparlo. Sus genes, sin embargo, habían olvidado qué tenía que hacer con él.
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SCHRÖDINGER
El gato de mi mujer me hacía la vida imposible. ¡Lo que tuve que urdir para librarme de él!
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Cenicienta, que no sabía bailar, le clavó el tacón del zapato al príncipe. Acabó la noche en el calabozo.
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Antes de regresar a casa, para que su madre no sospechara, se blanqueo la zona de marcas del biquini.
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Mi marido tiene el estómago tan sensible que tengo que evitarle los bocados de realidad.
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A la famosa presentadora sólo le quedaban cuatro días de vacaciones. Tuvo que empezar a ir al salón de bronceado.
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IN EXTREMIS
Trató de repartir su dinero a los que se agolpaban en la puerta del infierno.
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París, 1867. La marquesa de Sivry, que ha pasado el verano en Biarritz, ha venido tan bronceada que le da vergüenza salir de casa.
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El tanoréxico y la tanofóbica se acabaron separando. Nunca se ponían de acuerdo sobre dónde pasar el verano.
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Regresó de las vacaciones sin broncear. Le obligaron a devolver la paga extra.
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–¿Dónde has pasado el verano? Estás blanquísimo.
–He estado a la sombra.
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Cada vez que venía su cuñado, rellenaba de jabón el bote de crema con factor de protección solar 30.
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Cuando Gregorio Sancha se despertó después de una larga siesta en la playa, se encontró convertido en una monstruosa gamba.
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Cuando estaba en el colegio, nada le gustaba más a Leopoldito Sacher que ser castigado por el director.
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Narciso deshoja una margarita.
–Me quiero, no me quiero, me quiero, no me quiero, me quiero, ¿no me quiero?
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El cuentacuentos traía unos pantalones deshilachados, llevaba la camisa por fuera, iba sin afeitar. Parecía desencuadernado.
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Se disparó el coste de la vida. Se disparó.
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AUTOPSIA
El difunto murió por un agujero de 1.000 millones.
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EL COLMO
Alguien vigilaba al Gran Hermano.
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Cuando Nattakorn Rattakul quiere matar el gusanillo del hambre, se come un gusano.
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TARJETA DE CRÉDITO
Lléveselo ahora, sea desahuciado después.
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Zoo de Madrid. Según los testigos, Antonio José García Moliner, poco antes de ser morir, exclamó:
–No es el león tan fiero como lo pintan.
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LO PREVISIBLE
–¿Y qué sucedió? –le pregunté.
–Lo previsible: la curiosidad mató al gato –respondió Schrödinger.
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REAL MADRID-LEGANÉS
Sorteo de campo. Gana el Leganés. Pide jugar el partido en el Municipal de Butarque.
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TENTATIVA DE SEDUCCIÓN
El cíclope trató de guiñarme el ojo.
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–Mi hermano quiere irse de casa y dejarnos desamparados a nuestros padres y a mí. ¡Es una cucaracha! –exclamó Grete Samsa.
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A Hammurabi todo lo que leía le parecía un ladrillo.
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Asurbanipal quemó la biblioteca de Nínive. Las tablillas cocidas quedaron duras como piedras.
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La sequía duraba ya varios meses. Le pidieron al gafe que dejara el paraguas en casa.
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TIEMPO RELATIVO
Los partidos en los que juega un equipo entrenado por Javier Clemente duran más.
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Por fin, a los cuarenta y seis años, me han dado un protagonista. Voy a ser Mario en Cinco horas con Mario.
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Pandora abrió la caja, la mujer de Barba Azul abrió la habitación prohibida y Pilar abrió el historial de mi ordenador.
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CAMBIO DE GÉNERO
Lo supimos cuando el doctor nos dijo que nuestra hija sufría el típico complejo de Edipo.
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Había un astronauta en medio de mi jardín.
–¿Qué hace ahí? –le pregunté.
–Me metí sin querer en un agujero de gusano.
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STEPHEN KING
Según la revista, leerle era un horror.
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FIRST DATES
Landru cenó con una viuda negra. Fatalmente congeniaron.

miércoles, 25 de octubre de 2017

Una tila

–La noche iba bien. Muy bien, en realidad. La acompañé hasta la puerta de su casa y charlamos.

–¿De qué?

–No lo recuerdo. De todo. De nada. De pronto me invitó a subir a su piso a tomar un café.

–¿Y qué hiciste?

–Subí.

–¿Y…?

–Tuve que pedirle una tila.

domingo, 22 de octubre de 2017

Dientes de león

Steven March era el vecino ideal. Bueno, educado, servicial. Su trabajo en el Pentágono inspiraba confianza a todos. Bueno, a todos, excepto al señor Millner. Steven March conducía un Packard –un sólido coche americano– y no se perdía ni un solo partido de los Redskins. Salía con una compañera de trabajo tan seria como él (y quizá unos años mayor): algunas veces habían podido verles disfrutando de una barbacoa delante de su casa.

A todos los vecinos, excepto al señor Millner (por supuesto), causó sorpresa saber que Steven March había sido detenido por el FBI acusado de ser un espía soviético. Las pruebas eran incontestables. No se llamaba Steven March ni su familia procedía del Medio Oeste. En  realidad, su nombre era impronunciable –terminado en ov o enko– y había nacido al este de Ucrania.

–Siempre lo dije –indicó el señor Millner–. Ese tipo me daba mala espina. ¿Quién deja que su césped se llene de dientes de león?

Microrrelato escrito para el Viernes Creativo de Elbicnaranja.wordpress.com

jueves, 19 de octubre de 2017

46 años

Iñaki Uriarte: “Hay un momento absurdo en la vida. Cuando te das cuenta de que todos los grandes hombres de este mundo son más jóvenes que tú”.


Según la revista Semana, varios estudios señalan que los 46 años marcan la fecha en que las mujeres se empiezan a ver viejas.
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Napoleón se divorció de Josefina cuando ella tenía 46 años.
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Acabada la campaña de Italia, Gonzalo Fernández de Córdoba comienza a ser conocido como el Gran Capitán. Tiene 46 años.
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A los 46 años, don Juan José de Austria se convirtió en valido de su hermanastro. No lo hizo mucho mejor que Juan Nithard y Fernando de Valenzuela, sus antecesores, a los que había criticado agriamente.
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Prim tenía 46 años cuando comandaba las tropas españolas en la Guerra de Marruecos. Ocho años después lideró una revolución y se convirtió en presidente del Gobierno.
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A los 46 años, Francisco Franco, que dos años antes había sido nombrado Jefe del Gobierno del Estado, forma por fin su primer Gobierno.
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Antes de cumplir 46 años, fueron elegidos presidentes Adolfo Suárez, Felipe González, José María Aznar y José Luis Rodríguez Zapatero.
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La política socialista Carme Chacón murió a los 46 años.
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Después de veinte años de servicio en el ejército, los soldados romanos eran licenciados a los 46 años.
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Pirro de Epiro murió a los 46 años en una calle de la ciudad de Argos. Golpeado por una teja lanzada por una mujer, cayó del caballo y fue decapitado
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Cartago es obligada a firmar un duro y severo tratado de paz con Roma. Aníbal tiene 46 años.
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Batalla de Magnesia. Escipión el Africano, que tiene 46 años, se reencuentra con Aníbal, su viejo enemigo.
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Sila tiene 46 años y es procónsul de Cilicia. Se reúne con un embajador parto y acuerdan que el Éufrates sea la frontera común. Rechaza al rey Tigranes de Armenia, que había invadido Capadocia. Por lo demás, Roma parece tranquila: la calma que precede a la tormenta.
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Sertorio, el “político más capaz” de Roma según Mommsen, tiene 46 años. Lleva un quinquenio dominando Hispania. Ha derrotado a todos los generales que el Senado romano ha enviado a luchar contra él. Recibe despreocupado la noticia de la llegada de Pompeyo, el “político más afortunado” de Roma según Mommsen.
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Pompeyo tiene 46 años y domina Roma con el apoyo de Craso y César. Celebra un triunfo que dura dos días. Lo nunca visto.
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César, a los 46 años, aplasta a los eburones, invade Bretaña y llora la muerte de su hija Julia, esposa de Pompeyo.
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Claudio, que tiene 46 años, es nombrado cónsul por su sobrino Calígula. Un año difícil: el emperador no pierde la ocasión de burlarse de su tío, que enferma y adelgaza.
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Hace casi dos años que Trajano es emperador, pero aún no ha pisado Roma: prefiere asegurar la frontera del Rin. Tiene 46 años.
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Adriano envía una carta al procónsul Cayo Minucio Fundo en la que le exhorta a comportarse bien con la comunidad cristiana. El emperador tiene 46 años.
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Los marcomanos, los lombardos y los sármatas cruzan el Danubio e invaden el territorio romano. El emperador Marco Aurelio, que tiene 46 años, se lo toma con filosofía.
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A los 46 años, Septimio Severo es nombrado gobernador de Panonia Superior y puesto al frente de la Legión XIV Gemina, que poco después le proclama emperador.
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Marco Antonio Gordiano Semproniano Romano Africano (Gordiano I), gobernador de África, se proclama emperador y asocia al trono a su hijo Marco Antonio Gordiano Semproniano Romano Africano (Gordiano II), que tiene 46 años. Capeliano, gobernador de Numidia, les derrota tres semanas después. El hijo muere y el padre se suicida.
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El emperador Teodosio prohíbe las ceremonias paganas. Tiene 46 años.
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El emperador Justiniano cierra la Academia de Atenas. Tiene 46 años.
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A los 46 años, Enrique VII crea la Iglesia anglicana y hace ejecutar a Tomás Moro y al arzobispo Juan Fisher. Por cierto, empieza a cansarse de Ana Bolena.
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A los 46 años, Bernadotte es nombrado heredero del trono sueco. Ocho años después será coronado. Adoptará el nombre de Carlos XIV Juan de Suecia.
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Cuando fue derrotado en la batalla de Waterloo, Napoleón tenía 46 años. Para entonces, había sido teniente de artillería, general, cónsul, primer cónsul y emperador.
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Pío IX fue elegido Papa cuando tenía 46 años. Durante su largo pontificado vio como nacía la República Romana y el Reino de Italia.
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Abraham Lincoln, que tiene 46 años, se pasa al Partido Republicano. Cinco años después será elegido presidente de Estados Unidos.
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Ulysses S. Grant gana las elecciones presidenciales. Tiene 46 años.
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Gandhi abandonó Sudáfrica y regresó a la India cuando tenía 46 años.
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Pancho Villa murió a los 46 años.
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Lenin acaba de cumplir 46 años, vive en Berna, trabaja de criado en casa del pintor Domergue, lee con avidez las noticias de las derrotas rusas en la guerra mundial y espera.
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Lenin ha muerto y Stalin trata de sucederle como líder único de la URSS. Tiene 46 años.
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A los 46 años, Bernard Montgomery obtiene, por fin, el deseado (y merecido) ascenso a coronel.
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A los 46 años, Dwight Eisenhower vive en Filipinas y es ayudante de Douglas MacArthur, al que odia.
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En 1941, a los 46 años, Juan Domingo Perón regresa a Argentina. Durante dos años había sido agregado militar en Italia, donde, según sus críticos, se empapó de fascismo.
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Miguel Alemán fue presidente de México a los 46 años. Durante su sexenio, la corrupción se disparó.
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A los 46 años, el colombiano Gabriel Turbay muere en París, roto de pena después de perder inesperadamente las elecciones presidenciales del año anterior.
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A los 46 años, el senador Joseph McCarthy es reprobado. Sus compañeros del Senado le evitan. Se da a la bebida y fallece tres años después víctima de una cirrosis.
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John Fitzgerald Kennedy fue asesinado a los 46 años.
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Misael Pastrana se convirtió en presidente de Colombia a los 46 años. Su hijo Andrés le superó: se convirtió en presidente de Colombia a los 44 años.
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Bill Clinton se convirtió en presidente de Estados Unidos a los 46 años. Derrotó a George Bush, el presidente bajo cuyo mandato se había desmoronado la URSS.
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Enrique Peña Nieto fue elegido presidente de México a los 46 años.
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A los 46 años, Donald Trump trataba de recuperarse de la bancarrota.
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La actriz Jennifer Anniston se queda embarazada y tiene a su segundo hijo a los 46 años.
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La cantante Paulina Rubio se queda embarazada y tiene a su segundo hijo a los 46 años.
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La actriz Halle Berry se queda embarazada y tiene a su segundo hijo a los 46 años.
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Primer embarazo de la presentadora Anne Igartiburu, que tiene 46 años.
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Christine de Pizan publica, a los 46 años, el Libro de los hechos de armas y de caballería y las Lamentaciones sobre los males de Francia.
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Giotto pinta, a los 46 años, El festín de Herodes para la iglesia de la Santa Croce.
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Lorenzo Ghiberti termina, a los 46 años, las esculturas de la puerta norte del Baptisterio de Florencia.
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Donatello esculpió su David a los 46 años.
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Alberti diseña la fachada del palacio Rucellai. Tiene 46 años.
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A los 46 años, Botticelli pinta la tabla de la Santísima Trinidad.
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A los 46 años, Miguel Ángel termina los frescos de la Capilla Sixtina.
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Bernini, que acaba de cumplir 46 años, observa perplejo como se desploma el campanario que ha diseñado para San Pedro del Vaticano. Borromini no puede disimular su gozo. A pesar de todo, Bernini conserva el favor papal.
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A los 46 años, Velázquez pinta El bufón don Sebastián de Morra.
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Francisco de Goya se queda sordo a los 46 años.
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Eugène Delacroix pinta, a los 46 años, Últimas palabras del emperador Marco Aurelio.
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Robert Schumann muere a los 46 años. Llevaba meses encerrado en un manicomio.
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Ferenc Liszt compuso, a los 46 años, la Sinfonía Fausto, una obra “fascinante y dilatada” según el crítico Fernando López Vargas-Machuca.
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A los 46 años, Giuseppe Verdi compuso Un ballo in maschera, su vigesimotercera ópera.
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Johannes Brahms estrena, a los 46 años, su Concierto para violín.
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Claude Monet viaja a los 46 años a Bretaña y pinta sus costas rocosas.
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Chaikovski estrenó, a los 46 años, la Sinfonía Manfredo. Arturo Toscanini consideraba que era la mejor obra del compositor ruso. Sin embargo, Leonard Bernstein opinaba que era “basura”.
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A los 46 años, Paul Cézanne pinta La montaña Sainte-Victoire, uno de sus últimos cuadros.
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La bailarina Anna Paulova fallece a los 46 años.
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El tenor Julián Gayarre fallece a los 46 años. Poco antes de morir perdió la voz.
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Richard Strauss compone, a los 46 años, El caballero de la rosa, con libreto de Hugo von Hofmannsthal.
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Vasili Kandinski publica, a los 46 años, Sobre lo espiritual en el arte.
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A los 46 años, Picasso da por terminado el llamado periodo clásico o grecorromano y vuelve al cubismo.
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A Frida Kahlo le amputan la pierna izquierda cuando tenía 46 años. Moriría unos meses después.
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A los 46 años, John Ford dirigió Las uvas de la ira, su nonagesimoséptima película.
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Jerry Goldsmith compone, a los 46 años, la música de El viento y el león, película en la que el escocés Sean Connery interpreta a un caudillo bereber.
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John Williams compone, a los 46 años, la música de la película Superman.
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Steven Spielberg, a los 46 años, dirigió Parque Jurásico, su decimoquinta película.
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Samuel L. Jackson protagoniza Pulp Fiction. Tiene 46 años.
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A los 46 años, Eurico fue elegido rey. Falleció dieciocho años después de muerte natural, algo extraño entre los monarcas visigodos.
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Carlomagno fue rey de los francos durante 46 años.
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Alfonso I de Portugal fue rey durante 46 años. Era hijo de Enrique de Borgoña y de Teresa, hija natural de Alfonso VI de León.
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Alfonso V de Aragón se convierte a los 46 años en rey de Nápoles.
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Solimán el Magnífico fue sultán turco durante 46 años. Lideró personalmente al ejército otomano en la conquista de Belgrado, Rodas y Hungría. Durante su reinado, los turcos pusieron sitio a Viena y se anexionaron Argelia y Túnez.
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Felipe V fue rey de España durante 46 años. El Borbón que ha estado más tiempo en el trono.
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Alfonso XIII tiene 46 años y vive en Fontainebleau. “Lo peor del exilio es que se engorda mucho”, se queja.
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Guillermo de Holanda se convirtió en rey a los 46 años.
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Felipe de Borbón y Grecia se convirtió en rey a los 46 años.
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Miguel de Cervantes, a los 46 años, ejercía su trabajo de recaudador de impuestos en Utrera, La Palma del Condado, La Puebla de Cazalla. Dicho oficio le había costado la excomunión en 1588 y le llevaría a la cárcel en 1597.
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A los 46 años, Lope de Vega publica el Arte nuevo de hacer comedias.
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Quevedo publica, a los 46 años, La vida del Buscón.
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Tirso de Molina fue confinado a los 46 años en un convento de Cuenca como castigo por los “malos incentivos y ejemplos” de sus obras profanas.
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Baltasar Gracián publicó a los 46 años El oráculo manual y el arte de la prudencia.
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Rosalía de Castro publica, a los 46 años, En las orillas del Sar, su último libro.
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Benito Pérez Galdós publicó en 1889, a los 46 años, tres novelas: La incógnita, Torquemada en la hoguera y Realidad.
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A los 46 años, Miguel de Unamuno escribió Fedra. No pudo representarla hasta ocho años después.
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Azorín deja, a los 46 años, el Congreso –era diputado por Purchena– y su puesto como subsecretario de Instrucción Pública. Prácticamente abandona la política y se centra en su carrera literaria.
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Pío Baroja, a los 46 años, publicó dos libros de su serie sobre Aviraneta: La veleta de Gastizar y Los caudillos de 1830.
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Ramón Pérez de Ayala publica, a los 46 años, Tigre Juan, considerada su mejor novela.
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Ramón J. Sender publica, a los 46 años, La esfera, una de sus novelas más flojas.
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A los 46 años, Arturo Barea publica La ruta, segunda parte de La forja de un rebelde.
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Rafael García Serrano publica, a los 46 años, La ventana mira al río, último libro de su trilogía sobre la Guerra Civil.
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José María Gironella, a los 46 años, viaja por el mundo para celebrar el éxito internacional de Un millón de muertos.
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Camilo José Cela publica, a los 46 años, Gavilla de fábulas sin amor, libro ilustrado por Picasso.
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A los 46 años, Miguel Delibes publica Cinco horas con Mario.
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A los 46 años, Corín Tellado perdió un pleito contra la Editorial Bruguera y fue obligada a pagar 365 millones de pesetas.
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Arturo Pérez-Reverte publica, a los 46 años, Limpieza de sangre, segunda novela protagonizada por el capitán Alatriste. Es su décimo libro.
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A los 46 años, Juan Eslava Galán publica El comedido hidalgo, su octavo libro.
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A los 46 años, Rubén Darío escribe Los motivos del lobo: “Déjame en el monte, déjame en el risco,/ déjame existir en mi libertad”.
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A los 46 años, Borges publica “El Aleph” en Sur: “Cambiará el universo pero yo no, pensé con melancólica vanidad”.
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A los 46 años, Pablo Neruda publica Canto general: “Yo estoy aquí para contar la historia/ desde la paz del búfalo/ hasta las azotadas arenas”.
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Adolfo Bioy Casares publica, a los 46 años, Libro del Cielo y del Infierno, escrito en colaboración con Borges.
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A los 46 años, Mario Benedetti publica el cuento “La noche de los feos”: “Nos miramos las respectivas fealdades con detenimiento, con insolencia, sin curiosidad”.
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A los 46 años, Gabriel García Márquez publica Cuando era feliz e indocumentado, libro que recoge una selección de sus crónicas periodísticas.
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A los 46 años, Julio Ramón Ribeyro publica Prosas apátridas: “¡Cuántos libros, Dios, y qué poco tiempo y, a veces, qué pocas ganas de leerlos!”
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Isabel Allende comienza a escribir, a los 46 años, los Cuentos de Eva Luna.
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A los 46 años, Mario Vargas Llosa se lleva la decepción de su vida: el Nobel se lo dan a Gabriel García Márquez.
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A los 46 años, Chamfort, republicano, cobra un sueldo de dos mil libras que le paga el tesoro real: es el secretario de Madame Élisabeth, hermana de Luis XVI. Pronto llegará la Revolución y se convertirá en secretario del club jacobino.
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Stendhal publica, a los 46 años, Paseos por Roma.
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A los 46 años, Honoré de Balzac se toma un descanso y no publica ninguna novela. A lo largo de su vida escribió 95.
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Gustave Flaubert, a los 46 años, avanza penosamente en la redacción de su tercera gran novela, La educación sentimental: “Al igual que un viajero perdido en medio de un bosque cuyos caminos conducen siempre al mismo sitio, encontraba indefectiblemente en el fondo de cada idea el recuerdo de la señora Arnoux”.
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Julio Verne publicó, a los 46 años, La isla misteriosa.
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Jules Renard murió a los 46 años. Una de las últimas anotaciones en su Diario: “No entiendo nada de la vida, pero no digo que sea imposible que Dios entienda algo”.
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Simone de Beauvoir publica, a los 46 años, Los mandarines, novela ganadora del Premio Goncourt.
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A los 46 años, Marguerite Yourcenar reinicia la escritura de Memorias de Adriano. “Me complací en hacer y rehacer el retrato de un hombre que casi llegó a la sabiduría”, escribe.
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Fiódor Dostoyevski publica, a los 46 años, El jugador, libro que dictó apresuradamente a su secretaria (y futura mujer) para poder pagar sus deudas de juego.
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León Tolstói comienza a escribir, a los 46 años, Anna Karenina.
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Thomas Mann comienza a escribir, a los 46 años, La montaña mágica.
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A los 46 años, Italo Calvino publica El castillo de los destinos cruzados.
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Ryszard Kapuściński publica, a los 46 años, El Emperador, un retrato de Haile Selassie o, quizá, de todos los autócratas que en el mundo hubo, hay y habrá.
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Haruki Murakami publicó, a los 46 años, Crónica del pájaro que da cuerda al mundo.
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A los 46 años, Shakespeare estrena Julio César.
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Charles Dickens empieza a escribir Historia de dos ciudades a los 46 años.
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A los 46 años, Arthur Conan Doyle tiene que resucitar al inquilino del 221 B de Baker Street. Publica El retorno de Sherlock Holmes.
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A los 46 años, Agatha Christie publica tres novelas: Cartas sobre la mesa, Muerte en Mesopotamia y El misterio de la guía de ferrocarriles.
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Ernest Hemingway publica, a los 46 años, Por quién doblan las campanas.
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A los 46 años, John Steinbeck publica La perla y Un diario ruso.
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Pearl S. Buck recibe el Nobel de Literatura. Tiene 46 años.
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Patricia Highsmith publica, a los 46 años, El juego del escondite. Peggy se suicida en Mallorca y Ray, su marido, tiene que convencer a su suegro de que no ha tenido nada que ver con la muerte.
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Philiph Roth publica, a los 46 años, La visita al maestro, la primera novela de Zuckerman.
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Isaac Asimov escribió Viaje alucinante a los 46 años. Era su decimoséptima novela.
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Philip K. Dick escribió, a los 46 años, Fluyan mis lágrimas, dijo el policía. El protagonista de esta novela descubre un día que su identidad ha sido borrada.
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Stephen King publicó, a los 46 años, Dolores Claiburne (novela) y Pesadillas y alucinaciones (colección de relatos).
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Bukowski, a los 46 años, trabajaba en el Servicio Postal de Estados Unidos y soñaba con escribir.
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Gesualdo Bufalino tiene 46 años, es profesor de instituto y, cuando tiene algo de tiempo, escribe.
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A los 46 años, Saramago trabajaba como editor literario, estaba recién afiliando al Partido Comunista Portugués, comenzaba a colaborar como crítico literario en la revista Seara Nova y no imaginaba que escribiría otra vez novelas.

sábado, 14 de octubre de 2017

El fin del mundo

Encerrado en una torre, ha pasado largos años estudiando cientos de libros esotéricos y realizando complicados cálculos aritméticos. Cuando abandona su retiro, nos reúne a todos. Anuncia que el fin del mundo será el 5 de octubre de 1047. Acogemos aliviados la noticia. Hoy es 7 de mayo de 1049.

miércoles, 11 de octubre de 2017

Marcos 10, 25

Desde luego, le costó una fortuna, pero si algo le sobraba era el dinero. Pidió, incluso, que fuera más grande de lo necesario. Cuando estuvo lista, el camello no tuvo ninguna dificultad para pasar por el ojo de la gigantesca aguja. El rico sonrió satisfecho. Se había ganado el cielo.

domingo, 1 de octubre de 2017

Quisicosas

Rico en desilusiones.
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Ejemplo de hipérbole: "Espanya és molt pitjor que Corea del Nord" (Miquel Buch, presidente de la Asociación Catalana de Municipios).
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Ejemplo de ictus: in-inde-independència.
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Si tuviera una pistola, dirían que me había disparado accidentalmente.
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No sabe conducir un coche, pero sabe conducir una clase. Curioso.
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Se está mejor solo que en compañía y, paradójicamente, se está mejor casado que soltero.
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Se sentía tan solidario que hizo un esfuerzo y escribió un tuit.
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El cangrejo piensa que todos los animales están completamente locos: andan hacia delante.
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Ayer se sumergió en el Amur y hoy le toca el Yalú. Es heraclitiano y nunca se baña dos veces en el mismo río.
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Arriba, España. Abajo, Marruecos. A la derecha, el Mediterráneo. Y a la izquierda, muy a la izquierda, Podemos.
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Considera que el mundo no es pésimo, sino sólo malo. Es un optimista.
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Ejemplo de oxímoron: político coherente.
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Ejemplo de aliteración: sus senos son mi cielo.
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Termina de ver Kingsman: El círculo de oro, sale, se lía un porro, se lo fuma. Irónico. (Hay que ver la película para entender por qué.)
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Está claro el origen de Romero, Val, Ochoa, Cózar, Mas, Zapatero, Ariza, Calmaestra, Lechuga, pero, ¿cómo diablos surgió el apellido Rufián?
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Trump y triunfo tienen un mismo origen etimológico. Curioso.
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Fray Melchor Oyanguren escribió un Diccionario trilingüe castellano-tagalo-cántabro. Sí, cántabro.
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Los sudistas gritaban más que los nordistas, pero perdieron la guerra. Gritar no les hacía mejores.
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La Iglesia católica, los seguidores de Descartes, los detractores de Descartes, las feministas y las lesbianas alaban a Cristina de Suecia. ¡Qué extraña unanimidad!
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He pedido que, cuando muera, no se ponga mi nombre a ninguna calle. Sospecho que respetarán mi solicitud.
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Le veo arrojar la basura por encima de una tapia. No le digo nada. ¿Cuál es peor, su incivismo o el mío?
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Le ruegan al enemigo que aplace unos días la declaración de guerra. Ahora, en pleno verano, los soldados están apagando incendios.
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Los ateos no pueden demostrar que Dios no existe. Basan su creencia en la fe. Paradójico.
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Curioso. La democracia ateniense no era una democracia.
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Pensar que el Quijote existe por culpa de la mala puntería de un arcabucero turco.
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Luis XIV sostenía que él, por el mero hecho de ser rey, era más inteligente. Lo mismo le ocurre a algunos catalanes.
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Idea para un cuento. Un grupo de personas, entre las que se encuentra un famoso político, se reúne secretamente para comerse un chuletón.
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Paradójicamente, la independencia de Cataluña es al mismo tiempo probable e imposible.
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–¿Cómo se dice golpe de Estado en catalán?
–CUP d’estat.
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Stephen King me ha hecho pasar muy buenos ratos con sus novelas y cuentos de terror. Paradójico.
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Algunas tapias parecen un Tàpies.
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En España, quienes pierden las guerras acaban siempre ganándolas.
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Un camello pasa por el ojo de una aguja. ¿Surrealismo avant la lettre?
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Mariano Rajoy corta las ramas, pero no tala el árbol. Extraño.
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El término medio entre cumplir la ley y quebrantarla es… quebrantarla.
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Los animalistas no pueden permitirse tener chivos expiatorios.
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El misántropo confunde sociedad y suciedad.
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Curioso. Carlos, que significa ‘hombre libre’ en protogermánico, y churl, ‘patán’ en inglés, tienen un mismo origen etimológico.
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Creen que insultan a alguien llamándole jacobino.
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Una mujer es aplastada por un ascensor en un hospital de la Junta de Andalucía. La Junta de Andalucía se persona como acusación particular. Estrambótico.
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Moscovia, 1656. Se produce un Cisma porque el patriarca Nikón exige que los fieles hagan la señal de la cruz con tres dedos en lugar de dos.
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¿Eligió Dante como guía a Virgilio simplemente porque Homero era ciego?
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Barcelona, 1987. ETA asesina a 21 personas en el atentado de Hipercor.
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Barcelona, 2017. La Assemblea Nacional Catalana invita a la Diada a Arnaldo Otegi, que cumplió condena por pertenecer a ETA.
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Hay gente que trata de ahorrar tantos pasos que acaba gastando su salud.
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Esmirna, 1648. Se celebra la boda entre Sabbatai Zevi, estudiante, y la Torá, ley.
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Barcelona, 1629. Sequía. Rogativas para pedir la lluvia. Tormentas. Cosechas arrasadas.
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Ejemplo de antífrasis: Òmnium Cultural.
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China, 1682. El emperador Kangxi ordena ejecutar a los opositores que copien.
Sevilla, 2010. La universidad permite copiar a los alumnos.
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En Dinamarca, un suicida está obligado a rellenar varios impresos antes de acabar con su vida. Curioso.
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En otra vida me pido ser Stephen King.
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No entiendo a esa gente que sale a caminar y que, con tal de ahorrar unos pasos, cruza una calle en diagonal.
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Ejemplo de proyección psicológica: el Govern acusa al Ejecutivo español de saltarse las leyes
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¿Infrafinanciación o sobregasto?
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El Dios luterano asusta y el Dios católico parece un político del PSOE.
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Dicen ‘evolucionar a mejor’ por ‘mejorar’ o ‘poner en valor’ por ‘valorar’ y luego usan palabras inglesas porque son más cortas. Curioso.
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Trapero, según el Diccionario de la RAE: persona que retira basuras y desechos. ¿El apellido marca el destino?
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Ejemplo de paradoja: obedecieron la consigna que les dio el presidente de desobediencia civil.
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Ahora está claro que Cataluña se va a independizar. El Barça se ha reforzado en el mercado de fichajes para ganar la Lliga catalana.
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Siempre he conseguido lo que buscaba aunque, casi siempre, lo que buscaba no merecía la pena ser encontrado.
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Leyendo lo que escribo, puede imaginar que tengo una musa de saldo.
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Ejemplo de oxímoron: plagio creativo.
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Ejemplos de nepotismo: Espeusipo sucedió a su tío Platón al frente de la Academia; Alejandro VI fue papa poco después de su tío Calixto III.
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Ejemplo de paradoja: Per un país de tots, l'escola en català!
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Amarse a uno mismo demasiado siempre acaba mal. Recordad lo que le ocurrió a Narciso. Y pensad en lo que le sucedió a Berlusconi.

viernes, 29 de septiembre de 2017

El asalto

El castillo se alzaba imponente, tentador. Imaginábamos la vida regalada que su morador llevaba y la comparábamos con la nuestra, mísera y sufrida. Con astucia podríamos tomarlo. En medio de la noche, colocamos las escalas y salvamos sus muros. Recorrimos largos corredores. De pronto nos topamos con el conde que, sonriendo,  nos mostraba sus colmillos. Advertimos, nerviosos, que no podíamos movernos.

Microrrelato escrito para Reto 5 líneas del blog de Adella Brac

jueves, 28 de septiembre de 2017

Técnicas de acoso

No paraba de meterse conmigo. Me quitaba el bocadillo. Se burlaba de mí. Convirtió mis años de instituto en una pesadilla inenarrable.

Hoy me lo he encontrado por la calle. Me ha estrechado la mano y ha besado a mi hijo. Me ha dicho que, gracias a mí, será alcalde.

Microrrelato publicado en RELATOS EN CINCUENTA PALABRAS Y OTRAS MICROFICCIONES

miércoles, 27 de septiembre de 2017

Microcuentos

PARAÍSO ZOMBI
Ahora es Laura quien va detrás de mí.
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–Con mis palabras las seduzco, pero con mi nariz, ¡ay!, las espanto –dijo Cyrano.
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DERECHO A UNA VIVIENDA DIGNA
Cuando murió, el Estado le compró un ataúd de cartón.
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–Mi nuevo novio tiene ojos picassianos.
–Me estás diciendo que es tuerto, ¿no?
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–No descartamos ninguna hipótesis.
–Entonces, inspector, ¿creen posible que el desaparecido fuera abducido por los alienígenas?
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Había una vez tres cerditos que decidieron construirse una casa. El primero de ellos se la encargó a Santiago Calatrava…
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Frr ha dado por concluida su investigación: después de abducir varios miles de vacas, ha llegado a la conclusión de que sólo saben decir mu.
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(T)ERROR
Se casó con un independentista.
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El último día de la humanidad en la tierra, Kim Jong-un se levantó con el pie izquierdo.
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–Recorrí con mi cuñado la Senda del Hombre Muerto.
–¿Y qué tal?
–Ahora se llama la Senda de los Hombres Muertos.
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Creyeron que su tío estaba en prisión por ser pirata informático. Hasta que encontraron aquel cofre oculto en el sótano.
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Sí, Jorge, te dije que mi padre era un dragón, pero no por eso tenías que matarlo.
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Si no me cuentas cómo has logrado transformarte en árbol, traeré un motosierra.
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Exploró minuciosamente todos los rincones de aquel cuerpo. Exhausto, tuvo que dejar el volcán de Venus para otro día.
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NAPOLEÓN ARQUIMÉDICO
(13 vendimiario del año IV)
Dadme un cañón y removeré la locura de la multitud.
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No, mi cuñado no quería suicidarse. Mi cuñado lo único que quería era abollar mi nuevo Audi A3.
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–¿Adónde quiere ir?
–Adonde sea.
Le enviaron a los calabozos del aeropuerto.
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Le dijeron que, si quería que le concedieran una musa, presentara un documento de solicitud. No encontró las palabras.
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La montaña va a Mahoma m u y l e n t a m e n t e .
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Newton, cansado, se sentó debajo de un haya. Nada le ocurrió.
A diez pasos había un manzano.
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SABBAT
Dios descansó el séptimo día. Y el octavo. Y el noveno. Y…
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La Muerte estaba generosa. Para no separarles, se los llevó a los dos.
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Viajaba sin billete. El revisor le echó del astrobús.
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Se sentó junto al sauce llorón y trató de consolarle.
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AMOR IMPOSIBLE
La vampiresa le pidió a Van Helsing que le clavara su estaca.
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Caperucita está indignada: su abuela, que no quiso comprarle un móvil, se ha hecho una ortodoncia.
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Las campanas son infatigables. No se cansan de doblar a los muertos.
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–¡Dios es el más grande! –grita mientras apuñala a un inocente.
Y Dios, avergonzado, se encoge.
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–El Gran Hermano te vigila.
–¿Y no tiene nada mejor que hacer?
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–Era Paula.
–Sí, ya. Habéis estado hablando una hora.
–No cortaba.
–Le habrá pasado algo a su perro. ¿No le has preguntado?
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El voluntario que tomó 20.000 huevos (fritos, cocidos, pasados por agua…) murió. Los médicos han podido demostrar que el Britonil es tóxico.
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Me propone la peor de las soluciones cada vez que le consulto algo. He tenido que cambiar de almohada.
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–¿Cuánto cuesta el autobús?
–Lo siento, señor. Es propiedad municipal. No está en venta.
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–¿Tienes un hermano?
–Un medio hermano.
–¿Por parte de padre o de madre?
–No, no. Partido por una cimitarra turca.
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San Juan dejó unas instrucciones tan oscuras y embrolladas que Dios ha tenido que aplazar el apocalipsis sine die.
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Después de leerle las líneas de la mano, el quiromante se ofreció a comprarle todas sus acuarelas a Adolf.
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Sabato, que odiaba a Borges, se reencarnó en cazador de tigres.
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–La esposa del califa es la mujer más guapa del mundo. Se me fueron los ojos detrás de ella –dijo el ciego.
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Le gusta perderse en la naturaleza. Por el contrario, su mujer está cansada de llamar a la Guardia Civil para que le encuentre.
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–Mirad –dijo el tigre–, ésta puede ser la causa: aquí dice que en 2018 un tal Trump legalizó los alimentos transgénicos.
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PENELOPÍADA
Satisfacer a 108 pretendientes sí que fue toda una odisea.
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Hasta hace poco vivía en la calle de la Esperanza. Ahora me he trasladado al callejón del Desencanto.
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Aunque no para de repetirme que no quiere perder el tiempo, se enfada si tardo sólo cinco minutos
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Esperaba a setenta y dos huríes en el paraíso, pero tuvo que conformarse con un psiquiatra en la cárcel.
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El dentista le arrancó una muela y le dejó un enorme agujero en la boca, tan grande que un día, por descuido, se cayó dentro.
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En la versión del Libro de la selva que Shere Khan les leía a sus nietos, él era el héroe de la historia.
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Nos leía historias muy tristes para que, en comparación, la realidad nos pareciera alegre y soportable.
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–¡He visto un dragón!
–Sí, claro que sí. Acompáñenos a la Clínica Psiquiátrica San Jorge. Somos especialistas en dragones.
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El hijo de Superman y Lois Lane salió con el cerebro de su padre y la fortaleza de su madre. En fin, un desastre.
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Augusto y Carablanca comprendieron, demasiado tarde, que Pennywise actuaba solo.
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A la hermanastra de Cenicienta le apretaban los zapatos, pero aguantó el dolor hasta después de la boda.
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El caballero se casó, tuvo una hija, que creció hermosa como su madre. Un día, el caballero descubrió que se había convertido en un dragón.
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El caballero se llevó al dragón y me dejó en el castillo. Resulta que trabajaba para el Circo Barnum.
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¡Menuda ortodoncia te has hecho, abuelita!
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HOLANDÉS DESPISTADO Y ERRANTE
Olvidó en casa la brújula.
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Tratan de seducirme con su cuerpo. No saben que lo que busco es su alma.
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–Platón, no pongas esas palabras en mi boca –dijo Socratés.
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Los animalistas denunciaron a Caperucita por atiborrar de comida al lobo.
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Mi marido necesita un rebaño de chivos expiatorios.
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Se he quedado mirando la fachada de un edificio antiguo y han estado a punto de lincharle: le han confundido con un turista.
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Hoy es el aniversario: lleva diez años en el refugio nuclear. Pasados otros diez años saldrá y descubrirá que había sido una falsa alarma.
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Me propuso intercambiar fluidos. Le dije que no. La nueva emulsión lubricante GF-345 Ultra no la comparto con nadie.
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Su abogado le aconsejó que lo negara todo. Así, cuando el juez le preguntó si iba a decir la verdad, naturalmente le respondió que no.
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–¡Ay, hija mía! ¡Has perdido la virginidad!
–¿Perdido? No, madre, sé exactamente dónde la dejé.
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–¿Cómo conseguiste librarte de la Muerte?
–Fue fácil: me hice la dormida.
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Le propuse intercambiar fluidos. ¡Qué error! R4-T32 utilizaba un lubricante tan viscoso que me dejó varias junturas atascadas.
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–Estoy en un callejón sin salida.
–¿Y por qué no sales por donde has entrado?
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Éramos tan incompatibles como la tónica y la ginebra.
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No podían dejar de besarse porque no tenían nada que decirse.
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La princesa regañó al dragón: se suponía que tendría que haberse dejado ganar por el caballero.

lunes, 25 de septiembre de 2017

La gente

–Señor, ¿no se ha dado cuenta de que alguien le ha clavado un puñal en la espalda?

–Pues claro que me he dado cuenta. ¿Acaso cree que no me duele?

–Como no dice nada.

–No digo nada porque la gente no soporta a los quejicas.