Napoleón salió de Córcega para no morir en una isla diminuta.
--
El verdugo era un profano en la teoría de cuerdas.
--
Lo dejaron libre porque estaba loco de atar.
--
La expulsión de los judíos fue una judiada.
--
Grita para buscar su voz.
--
Aquel amante de los gatos era un cínico.
--
El mayor deseo de mi peor enemigo es visitar mi tumba.
--
A los generales argentinos les ganan hasta los generales argentinos.
--
Aquel poeta no es muy versado.
--
El microcuentista pidió un milhojas.
--
Aunque nunca ha ido a ninguna parte, está de vuelta de todo.
--
Lo más razonable es ser un loco.
--
Plagió el manifiesto antiplagio.
--
El Oscar a la mejor canción no está cantado.
--
Al animalista no le gustan los toros.
--
Se encontró a sí mismo en aquel lugar de perdición.
--
La peste negra no llegó al continente negro.
--
Le ofrecieron a Meghan Markle un papel en The Crown. Aceptó.
--
Mataría por conseguir que dejaran de llamarme asesino.
--
La oveja clonada era diferente.
--
La memoria del móvil estaba llena, pero su vida continuaba vacía.
--
Al hombre del Klan le gusta el humor negro.
--
El mosquetero nunca había utilizado un mosquete.
--
El florista perdió los juegos florales.
--
Prudencio pecó de imprudente.
--
Plácido está intranquilo.
--
La Sexta intenta ennegrecer a VOX.
--
Perdió la vida ganándose la vida.
--
Vio una aurora boreal en el Polo Sur.
--
Ola de frío durante la cumbre sobre el calentamiento global.
--
Durante el viaje estuvo tanto tiempo haciendo fotos –sacó más de dos mil– que no vio casi nada.
--
Joan Margarit, poeta que escribe en catalán, recibe el Premio Cervantes.
--
En el corredor de la muerte todo va muy despacio.
--
En pleno otoño le dio antojo de un rollito de primavera.
--
La mayor locura es ser razonable.
--
Comía alimentos sanos que traía en una fiambrera de plástico.
--
Los restos del cirujano plástico fueron arrojados al contenedor de residuos biológicos.
--
Después de su último fracaso electoral, el partido animalista buscó a un chivo expiatorio.
--
Lo dijo todo con su silencio.
--
Hoy, en la oficina, tormenta de ideas, altas presiones.
--
El mejor día de clase es el último.
--
Era tan comodón que, para no tener que hacer la cama, no se acostaba.
--
Invitó a los turistas a visitar el cogollo de la ciudad, pero no les dejó entrar en la almendra central.
--
Tanta mentira es verdad.
--
Eva lleva taparrabos.
--
Aquel replicante tuvo una infancia feliz.
--
El próximo congreso de terraplanistas se celebrará en las antípodas.
--
El microcuentista era aficionado a la macroeconomía.
--
El rey Tritón desterró a la sirena.
--
Bebo para olvidar que tengo inflamado el hígado.
--
Sintió placer cuando consiguió convencer a todo el mundo de que tenía anhedonia.
--
No pudo leer aquella leyenda en ningún sitio.
--
La palabra hiato no es un hiato.
--
Cree que alcanzará el paraíso gracias a la madre de Satán.
--
Por culpa de la sequía, los olivareros están con el agua al cuello.
--
Antonio Izquierdo, director de El Alcázar.
--
Nadie conocía en Francia a Amadís de Gaula.
--
Helvético sevillista.
--
En la URSS se admiraba al mismo tiempo a los espartanos y a los ilotas.
--
Se quedaron helados cuando vieron el fuego contra el que tenían que luchar.
--
Al ingeniero que diseña puentes no le gusta pontificar.
--
Aunque su hijo vive en lo más alto de un rascacielos, cada vez que lo visita se viene abajo.
--
Estaba a favor del aborto, pero nunca comía huevos.
--
Tiene perdido el ganado.
--
Los selenitas advirtieron que los invasores terrícolas eran unos lunáticos.
--
A pesar del deshielo, la Guerra Fría continuó.
--
El talón de Aquiles de Aquiles era Patroclo.
--
El capitán Blood no soportaba la sangre.
--
El ciego tuvo un déjà-vu.
--
Onán no era un onanista.
--
Diógenes no sufría el síndrome de Diógenes.
--
Destituyeron al ministro de la Verdad por negarse a mentir.
--
Cervantes robó a manos llenas.
--
Descartes no era metodista.
--
Los amigos de Borges dudaban que éste sintiera un amor ciego por María Kodama.
--
Pinocho pudo escapar de la ballena, pero no de la plaga de termitas.
--
Estaba dispuesto a irse a las antípodas para defender el terraplanismo.
--
Cuando más whisky bebía, más optimista se volvía, hasta que llegó un momento en que vio la botella medio llena.
--
Con su manía de blanquearse la piel, los Jackson consideran a Michael la oveja negra de la familia.
--
Castilla era más grande que España.
--
Se sentía orgulloso de ser tan humilde.
--
El hombre bala salió disparado cuando el director del circo se negó a subirle el sueldo.
--
Al monologuista no le gustaba que nadie se riera de él.
--
Un soldado gravemente herido y feliz.
--
El asesino no sabe cómo matar el tiempo en la cárcel.
--
No soportaba su vida y, para que no pasara por delante de sus ojos cuando muriera, decidió no morir.
--
Nemoroso vive en el desierto.
--
Colorado vota azul.
--
Va al gimnasio todos los días en patinete eléctrico.
--
El jainismo es una religión atea.
--
El crudivegano escupió la manzana: estaba podrida.
--
Pelearon por la paz.
--
El avaro, con tal de que sus hijos no le pidieran dinero, se dejaba chupar la sangre.
--
Siendo un demonio, logró convertirse en un ángel de Victoria's Secret.
--
Pasan lo mejor de su vida en un antro de mala muerte.
--
Mataré al que me llame asesino.
--
Me comió la oreja para que fuéramos a un restaurante vegano.
--
Sólo hay un adjetivo para calificar la última novela de Stephen King: incalificable.
--
La gravedad de su voz no me atrajo.
--
El tiro de gracia le dejó sin sonrisa.
--
–¿Por qué os separasteis tu mujer y tú?
–Su trabajo como mediadora familiar le absorbía mucho.
--
PARADOJA TEMPORAL
Le está costando tanto inventar una máquina del tiempo que ha decidido que, cuando lo consiga, su primer viaje será al pasado para llevarse a sí mismo los planos del vehículo terminado.
--
Adán pasaba los días en el jardín del Edén mirándose el ombligo.
--
Lamento informarle de que una bomba inteligente cayó donde estaba su hijo. Una lástima. Fue víctima del fuego amigo.
--
Desde que trabaja en el harén, el eunuco se pasa el día tocándose los huevos.
--
Para ver lo que quiero ver, tengo que cerrar los ojos.
--
El banquero murió por culpa de un banco de niebla.
--
Léopold Sédar Senghor escribió un poema en versos blancos alabando la negritud.
--
No tenía nada que comer porque se gastaba todo el dinero en comprar tebeos de Carpanta.
--
León Trotski huyó como una gacela.
--
Mi dietista me aconseja que coma manzanas y mi psicólogo me ordena que abandone los peros.
--
Sólo sé que no sé nada.
--
Su mujer le engaña. Le importa un cuerno.
--
Mi horóscopo me dice que desconfíe de los que consultan el horóscopo.
--
España une a PNV y PDeCAT.
--
El Gran Salto Adelante fue un gigantesco paso atrás.
--
En los últimos años, los muertos vivientes gozan de envidiable salud.
--
Después de Next, Steve Jobs volvió a lo anterior: Apple.
--
No me río de ti, me has hecho gracia.
--
Quiero que pase el tiempo. No quiero que pase el tiempo.
--
El general Batet, que no se unió a la rebelión militar de julio de 1936, fue condenado por adhesión a la rebelión militar y ejecutado.
--
Cristo nació el 24 de diciembre del año 1 después de Cristo.
--
Para que ella se fuera de mi vida, tuve que irme yo.
--
–¿Quiere decir el acusado una última palabra?
–No.
--
El fin del mundo se producirá en Canarias una hora antes que en la península.
--
¡Qué suerte! Encontró una bala perdida.
--
PARADOJA DE SCHRÖDINGER
Abrió la caja y encontró al gato medio muerto.
--
Mi madre me dijo que había perdido el imperdible.
--
–Si tú eres el que eres, ¿qué soy yo? –preguntó Moisés.
--
Per un país de tots, l'escola en català!
--
La juez ha prohibido a Trapero abandonar territorio español. ¿Puede regresar a Cataluña?
--
En la Primera Guerra Mundial, los mariscales de campo casi nunca salieran de su despacho.
--
Hubo una vez un pingüino al que la vida se le pasó volando.
--
Cagliostro se llevó a la tumba el secreto de la inmortalidad.
--
Obedecieron la consigna que les dio el presidente de desobediencia civil.
--
Si no fuera tan inútil, es seguro que ya habría conseguido que le dieran un premio.
--
Kim Jong-un, líder de un Estado ateo, vive como Dios.
--
El teléfono inteligente le volvió tonto.
--
La gente que odia le da la vida.
--
Paradójico que Borges, en su juventud, escribiera a ciegas.
--
Lo más interesante que le pasó ese día fue el correo spam.
--
El insomne tiene un sueño: dormir.
--
Ya no se puede respirar en Buenos Aires: hay demasiados coches.
--
Aquiles, que no sabía nada de paradojas, derrotó a la tortuga en 2,2.
