Alejandro Bentivoglio: “Cuando Augusto Monterroso despertó, aún lo seguían plagiando”.
Me pongo guapa. Voy a pasar la noche con Robert Redford y Jim Beam.
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Kusunoki Masamune no podía haber imaginado mejor final: un rival de renombre, un largo combate, una muerte rápida y un almendro en flor.
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Harvey Wenstein: de aquellos polvos, estos calabozos.
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La biopsia determinó: era alienígena.
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Mis cálculos son falsos. Creía que desdeñando a Mario le atraería más. Se ha acabado yendo con esa mala pécora de Ileana.
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Quebró el banco de peces. Un pesquero chino.
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Proust buscó el tiempo perdido. No lo encontró.
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El lunático era, claro, un extraterrestre.
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CALCETÍN: Objeto que tiende a perderse en las lavadoras.
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LAVADORA: Electrodoméstico que se alimenta de calcetines.
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¿Qué fue antes, la irresponsabilidad o el coronavirus?
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–¿Tienes instalado algún antivirus en el ordenador?
–No. Me limito a lavarme las manos antes y después de utilizarlo.
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Cacarean, Sancho, señal que se nos ha pasado la noche.
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–Toma el ejemplo del colibrí.
–¿Del colibrí, maestro?
–Trabaja con la cabeza.
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MONSTRUO: Criatura que da de comer a cuentistas.
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MONSTRUO: Criatura que ayuda a padres y madres a dar de comer a sus hijos e hijas por la noche.
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Noé es lento, minucioso. El diluvio le pilla cuando aún no ha terminado los planos del arca.
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Aúllan, Sancho, señal que deberíamos salir corriendo de aquí.
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–Ayer visité a una quiromántica.
–¿Y fue capaz de adivinar algo?
–Que no me lavo mucho las manos.
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QUERIDA CIRCE
Por supuesto que no seguí tus recomendaciones. Y, aunque no me amarré al mástil, no me sentí atraído por los cantos de las sirenas. ¿Acaso crees que esas cantilenas insignificantes podrían asustarme después de haber estado viviendo durante tres años con una despreciable bruja como tú?
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Terror causó que el primer ministro anunciara una comparecencia de urgencia. Todos se preguntaban qué diablos iba a comunicar ese payador.
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CROSSOVER
El arca de Noé chocó con el cofre de Deucalión. Se fueron a pique.
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FUSILAMIENTO DE SEDICIOSOS
Goya tuvo que cambiarle el título al cuadro.
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PARADOJA
San Pedro no le dejó entrar porque le gustaba mucho el pescado.
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Acusaron al coronavirus de gerontofobia.
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–¿Que no soy la más guapa, espejito? Bueno, por lo menos seré la más fea.
–No, majestad. La más fea es la hermanastra de Cenicienta.
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César quemó la Biblioteca de Alejandría: había encontrado en el catalogo un libro de discursos de Catón.
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A José le enfurece que Jesús no le regale nada el Día del Padre.
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Por compromiso, Beethoven invitó al estreno de la Novena Sinfonía a sus compañeros de la Asociación Vienesa de Sordos. Ninguno acudió.
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Ariadna le dio un hilo amarillo que, como es natural, le dio mala suerte.
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–Son necesarios los tacones.
–Yo no salgo de casa sin ellos. Ni mucho menos del planeta.
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Aquiles se puso furioso cuando, en medio del combate, Héctor le recordó lo de la tortuga.
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Cuando la Muerte le dijo: Ven, no la escuchó. Estaba sordo.
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Pizzas, hamburguesas, salchichas, patatas fritas son alimentos que aquel ortoréxico no come para alimentar su megalomanía.
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PARADOJA
El bibliófilo no había leído un libro en toda su vida.
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Deje de ladrar vuesa merced, que Rocinante no va a querer que le cabalgue.
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Necrópolis maya. Eso era antes este polideportivo. Y aquí fue enterrado Iktan, el célebre jugador de pelota. Por eso, algunas veces, aparece para participar en un partido de voleibol.
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EPITAFIO
Creía que el coronavirus no era peor que la gripe.
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Sola, borracha y medio descalza lleva Cenicienta a casa.
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La venta de mascarillas se había estancado. Contrataron al doctor Cao para que creara el coronavirus.
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Impronta terrible, rastro de pesadilla, espantosa huella dejó en mi vida aquel guarango.
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EL COLMO
El arquero tenía arcadas.
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–¿Cómo te fue con Kalpesh?
–Vi las estrellas.
–Ah. ¿Tan bien?
–Bien, no. Una pesadilla. Se empeñó en hacer el salto del tigre. ¡Qué testarazo!
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Mis cálculos son falsos. Al haiku le faltan sílabas.
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Rústico retiro disfruta Daihachi. Le gusta contemplar su jardín, observar los pájaros, oír la lluvia. Pero de vez en cuando debe ir a la ciudad a visitar a la célebre cortesana Chieko. Daihachi necesita darse entre sus piernas una zambullida.
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Rústico retiro disfrutaba Daihachi Arakawa. Le gustaba contemplar su jardín, observar el vuelo de las mariposas, oír caer la lluvia. Claro que de vez en cuando tenía que ir a la ciudad. Allí vivía la célebre cortesana Chieko. Daihachi necesitaba darse entre sus piernas una zambullida.
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Se encontró aquel martes con un fueguito que le dijo que era Dios. El sol le había dado demasiado en la cabeza.
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Se encontró aquel martes con un fueguito que le dijo que sacaría a los israelíes de Egipto. Después de pensarlo un instante, Moisés lo apagó. Era muy feliz allí, con su mujer y sus ovejas.
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Se encontró aquel martes con un fueguito que le dijo que le robara. Es lo que alegó en su juicio. Sin embargo, Zeus no creyó a Prometeo.
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Se encontró aquel martes con un fueguito que le dijo: Apágame. Por eso robó el extintor del manicomio.
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Llegará pronto el momento decisivo. Tenemos que estar preparados. Todo tiene que estar guardado y ordenado. Cuando suene el timbre, hay que salir corriendo. Y olvidarse del instituto durante dos meses.
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Llegará pronto el momento de decirle a Clarice que está para comérsela.
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Llegará pronto el futuro. A una velocidad de veinticuatro horas por día.
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ÚLTIMA HORA
Muere una mujer de 81 años atropellada en un paso de peatones. La fallecida sufría patologías previas.
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ÚLTIMA HORA
Muere un hombre de 79 años atropellado en un paso de peatones. El fallecido sufría patologías previas.
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Me enoja que creas que me enojo por cualquier tontería.
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8 de marzo. Hoy me toca a mí poner la lavadora. Lo mismo que ayer.
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–No podemos hacer nada: me duele la cabeza.
–¿Tienes coronavirus?
–Por esta noche, sí.
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Mis cálculos son falsos, querida. Tendremos que sacar a los niños del colegio, vender tu híbrido, plantearnos ir de vacaciones con mis padres, acudir a comprar al híper. A no ser, claro, que quieras ponerte a trabajar.
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Procuro no cometer dos veces el mismo error. Por ejemplo, cuando mi mujer me ofrece compartir una manzana, le digo que no.
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POR SI ACASO
La última mujer sobre la Tierra está sentada sola en una habitación. Va arreglada y con tacones.
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Escribe haikus
casi sin pretenderlo.
Le salen solos.
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Se va a llevar un chasco. Esta noche, cuando venga a molestarme, no va a poder. Ahora mismo voy a pegarme un tiro.
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El ateo no fue admitido en el infierno porque tampoco creía en Satanás.
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Volemos alto. Así veremos pequeñitos los problemas.
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Fue tiroteado en la calle. Sufría patologías previas.
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Espuelas de plata, escudo recamado en oro, espada de acero, armadura bruñida, escudero parlanchín. Lo tiene todo. ¿Todo? Todo no. Olvidó lo más importante: un buen caballo. ¡Menudo lapsus!
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Vendo zapatito de cristal, prácticamente nuevo.
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Boleadoras, compadre. Es el secreto para no dejar escapar ningún, hip, paciente que debe conocer, hip, todo terapeuta.
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Crécy, 1346. Juan de Luxemburgo, que era ciego, se adentró en las filas ingleses. Nunca más se le volvió a ver.
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–Entiendo, hijo, que quisieras ir a Las Vegas. Es una ciudad indescriptible, prodigiosa. Pero ¿por qué tuviste que casarte con ese imbécil de Mario? Dame una razón, sólo una.
–Mordaga, mamá.
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Mis cálculos son falsos, presidente, pero eso ya lo sabes. Soy un lince escondiendo números. Por eso me nombraste ministro de Hacienda.
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Cuando Louis Desaix llegó, Napoleón se había descerrajado un tiro en la sien.
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El coronavirus no llegó a cumplir las expectativas de sus creadores; sólo infectó al uno por ciento de la población. Sin embargo, el virus del miedo infectó al cien por cien de los humanos.
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Su matrimonio resistió enfados, mentiras, infidelidades, pero no quince días de encierro en casa por coronavirus.
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¡Intolerable! Lord Macclesfield está furioso. Su camarote se ha llenado de peces. Un día más. ¡Nunca más viajará con la White Star Line. Ahora mismo volverá a decírselo al capitán del Titanic.
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La sucia Tierra no valía ni la energía del rayo posifógilo para destruirla.
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Asombrados, entraron en la Ciudad de Chocolate. Comenzaron a arrancar grandes trozos y a devorarlos. ¡Riquísimo! Sólo su capitán no lo prueba. Contempla a sus anfitriones y sospecha de sus propósitos. Hernán Cortés no se fía de los aztecas.
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Uno a uno los pretendientes fueron dejando a Penélope. Ítaca era tan pobre que no merecía el esfuerzo y, además, la reina era una inútil: ni siquiera sabía coser.
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El suicida dejó entrar a Drácula.
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–La culpa fue tuya.
–¿Mía? ¿Y tú por qué me hiciste caso, Adán?
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Ha cogido el virus y le ha dado las gracias: durante dos semanas no tendrá que ir a comer a casa de sus suegros.
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–Me han dicho que vas a casarte con Aglaura. ¿Es verdad?
–Sí.
–Sabes que se dicen ciertas cosas de ella, ¿no?
–Sí.
–¿Sabes que tiene fama de viuda negra?
–Sí.
–¿Y vais a casaros en régimen de gananciales?
–Sí.
–Tú eres un suicida, ¿no?
–Sí.
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DESASTRE TOTAL
Mi mujer se ha liado con mi musa.
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Pagó a mendigos para que fingiesen estar enfermos y él pudiera simular que los curaba. Incluso acordó que su primo se hiciera el muerto para que él pudiera fingir resucitarle. Lo complicado vino al final. Fue crucificado. Luego, mientras María Magdalena entretenía a los soldados romanos, sus discípulos robaron el cuerpo.
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Dios los expulsó del Jardín del Edén porque no soportaba a los crudiveganos.
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GÉNESIS 7, 1-4
Dios ordenó a Noé que construyera una alberca, que la llenara con una pareja de todos los peces y que también metiera en ella a su familia, los únicos delfines que se salvarían. Cuando Noé lo hubo hecho, comenzó la gran sequía.
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Zombi, se pasea por las calles de Baileyton, AL. Pertenecía al Klan y quería apalear a un infectado. Fue mordido. Sería motivo de burla si quedara alguien que pudiera burlarse. Está condenado a llevar eternamente en la cabeza un ridículo cucurucho.
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REGRESIÓN
Abandonaron las ciudades y se mudaron a las montañas. Empezaron a caminar como cuadrúpedos y a subir a los árboles. No resultó fácil. Pero, al cabo de cien generaciones, lograron los primeros éxitos: perdieron completamente la capacidad de hablar y empezó a salirles cola. Volvían a ser monos.
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No era un indigente, sino un ministro vestido de domingo.
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Es hermosa, sensual, exuberante. Sólo le encuentro una pega. Bastet come ratones.
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–¿Qué te ha parecido el Coliseo?
–Una ruina colosal.
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–Ganarás el pan con el sudor de tu frente.
–¿Pan? Pero ¿es que no te ha quedado claro que soy crudivegano?
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Hay un misterio que no pudo resolver Sherlock Holmes. ¿Qué pasó con la mujer de Watson?
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Daisy y Judith Carrington eran siamesas y estaban unidas por la cintura. Discutieron cuando Judith se enamoró del casquivano Lionel Lippincott. Desde entonces las dos hermanas no han vuelto a verse.
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Como los aborígenes parecían afables, decidió quedarse a investigar. La llamaron Itzia. Hacía eones que se había producido el choque. Supuso que debía haber causado una gran catástrofe en el planeta, pero poco pudo descubrir. Sólo que la nave siniestrada se había estrellado en un lugar llamado Chicxulub.
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Hacía eones que se había producido el naufragio. Supuso que debía haber causado una gran catástrofe en el planeta, pero poco más pudo descubrir. Sólo que la nave siniestrada se había estrellado en un lugar llamado Chicxulub.
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La carta contenía un mensaje lleno de ilusión: una hoja en blanco y la estela del perfume que le regalé.
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No soporto el calor, así que se puede decir que San Pedro me condenó a la indigencia.
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La mujer era perfecta, tanto que a su lado Adán parecía un pegote.
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PARADOJA
El alienista no pudo ayudar al alienígena.
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La aparición de la viajera en el tiempo provocó sorpresa, alarma, indignación, delirio. Toda la población de Salem se trastornó.
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–¿Ha leído El informe de Brodie?
–Yo sólo leo ficción.
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CONTRAFACTUAL
El mar Rojo no se abrió y los israelíes fueron conducidos de vuelta a Egipto. Hoy en día, los turistas pueden visitar las diez pirámides de Guiza.
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LAS RAZONES DE JUDAS
Cobrará las treinta monedas, se cambiará el nombre, huirá a Egipto y allí, con el dinero, abrirá un negocio.
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Siente un amor apasionado por la soledad.
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El alienígena fue acusado de zoofilia.
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Cuando multiplicó los peces, el gremio de carniceros decidió sobornar a Judas.
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Cuando multiplicó los peces, los carniceros comenzaron a conspirar contra él. Sobornaron a Judas.
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Cuando multiplicó los peces, los carniceros comenzaron a conspirar contra él.
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–Muuuuuu –dijo el cornúpeto alienígena.
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No se puede hacer tortillas sin robar huevos.
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–No me toques, fantasma.
–Si soy un fantasma, ¿cómo quieres que te toque?
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–No me toques, fantasma.
–Precisamente, te voy a tocar para demostrarte que soy un fantasma.
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–Alto ahí, Ricardo. No me toques.
–¿Y por qué?
–Por precaución. Tu mujer dice que cada vez que la tocas la dejas embarazada.
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Me escribió un poema. Realmente necesitaba una musa.
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–Piélago de calamidades, alcor de aprietos, tempestad de cataclismos te acecharán si no eres más dúctil, más seráfico, más probo.
–¿Más qué?
–Ignaro, más humilde.
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¿Espagueti con Avecrem? ¿Eso es lo que pusiste? ¿Y te extraña que ese crítico gastronómico te dejara un ojo a la funerala?
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Nací mujer un martes 8 de marzo. El miércoles me hice de género fluido. El jueves fui transgénero. El fin de semana me tomé un descanso.
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Nací mujer un martes 8 de marzo. Es por eso, señoría, que ese día participé en la huelga feminista.
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Nací mujer un martes 8 de marzo cuando leí Los monólogos de la vágina.
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Nací mujer un martes 8 de marzo cuando leí El segundo sexo.
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Aquiles acudió aliviado y feliz a la llamada de Agamenón: estaba cansado de correr detrás de aquella maldita tortuga.
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La liebre llegó a la meta antes que la tortuga. Moraleja: las fábulas no siempre tienen moraleja.
