domingo, 19 de septiembre de 2021

Papelera

 James Joyce: “Escribe, maldito, escribe. ¿Para qué otra cosa sirves?”.

Se puso tres  capas de calzoncillos y se inmoló, pero no entró en el Paraíso: el Profeta, la paz sea con él, desaprobaba el uso de ropa interior.
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AGGIORNAMENTO
El Concilio Vaticano IV concluyó que Dios era no binario.
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El escorpión, que leía fábulas, picó a la rana cuando llegaron a la otra orilla.
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El día del fin del mundo será un día del que no se hablara.
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Ayer se enteró en un documental de Netflix que Donald Trump presidió los Estados Unidos.
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POR LO MENOS
–Había pensado en nombrarte conde.
–Majestad, me infravaloráis. Yo merezco ser duque.
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El Gobierno dice que no va a bajar la factura de la luz, que, si queremos pagar menos, lo que tenemos que hacer nosotros es bajar la luz de la factura.
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Padre Nuestro, que estás en el cielo, como no te des una vuelta por aquí abajo te vas a quedar solo.
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Siempre me están metiendo prisa y, a pesar de eso, esperan que lo haga bien, mejor que esas ollas que dejan en el fuego todo el tiempo del mundo, permitiendo que la comida se haga poco a poco. Estoy harta.
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–Un café con leche y churros.
–¿Tres o seis?
–Seis. Y dame sacarina: estoy a dieta.
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–Señor.
–Sí, Peter.
–Dolly, la ayudante de cocina…
–Sí.
–La hemos encontrado esta mañana en su habitación colgada de una cuerda.
–Qué ingrata, Peter. Despídala. Y dé de ella las peores referencias.
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Ese cínico es un estoico de salón.
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Hice una bola con la hoja en blanco y se la tiré a la musa, a ver si despertaba.
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Le maté para que no me llamara asesino.
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El nuevo gobierno afgano es diverso e inclusivo. Forma parte de él antiguos presos de Guantánamo y veteranos combatientes.
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Al astrólogo del periódico se le ha echado el tiempo encima. Tiene que utilizar el mismo horóscopo de hace un mes. Se pone manos a la obra. Sustituye Aries por Libra, Tauro por Escorpio, etc. Nadie se da cuenta.
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EL COLMO
El jersey que le regaló llevaba una etiqueta de hecho a mano que no estaba hecha a mano.
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Pues sí, llevaba una capa con capucha y una guadaña, pero, como hablaba por los codos, no sospeché que era la Parca.
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Me engaña. Lo sé. Me acaricia, me compra caprichos, me hace ronronear, pero sé que me engaña, sé que en el chalé de la sierra tiene un perro.
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En las reuniones de Perezosos Anónimos nadie hablaba.
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Encendiendo un cirio, está matando dos pájaros de un tiro: le pide a San Judas Tadeo que baje la factura de la luz y no pasa la velada a oscuras.
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Cuando mi marido, que no fuma, dice que sale a comprar tabaco, me llevo una decepción cada vez que regresa.
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El presidente tunecino confirma que su intención es cambiar el régimen. Comenzará a llevar una dieta disociada.
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La bibliotecaria me recomendó el Ulises de Joyce. Después de leer las cinco primeras páginas me pregunté por qué me odiaba tanto.
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–¿A qué esperas para tirar de la manta?
–A que sea verano.
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Como cada vez que llovía me mojaba, mi mujer me compró un paraguas clásico con mango de madera, varillas reforzadas y revestimiento de teflón. Me dijo que no podía perderlo. Cada vez que llueve me sigo mojando. 
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Hoy no me apetece quitarme a los pelmazos de encima, así que les he dicho a Antonia y Claudia (las pobres son tan feas) que no saldré con ellas. Voy a salir con Laura y Cristina (qué guapas que son).
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PARA CARNE DE CAÑÓN
En noviembre de 1916, George Ellis acudió a su cita en la oficina de reclutamiento. Encontraron que tenía una pierna más corta que otra, un soplo en el corazón y visión defectuosa. Por supuesto, lo encontraron apto. 
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POBRECILLA
La gota que colma el vaso siempre se lleva toda la culpa.
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La portavoz del Gobierno responde a la subida del precio de la vivienda: “Apostamos por los asentamientos informales y la okupación”.
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Era un seguidor de Marx: tuvo un hijo con su criada.
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NOCHE DE LOS CUCHILLOS LARGOS
¿Y no pensaron cómo les trataría a ellos si Hitler trataba así a los suyos?
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Sócrates huyó. Platón, avergonzado, hizo que sus diálogos estuvieran protagonizados por Parménides.
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ÚLTIMA HORA
BLM protesta por la colocación de una estatua de Robocop en la ciudad de Chicago.
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Iba a visitar a mis amigos Jaime y Leonor en su nueva casa, de la que estaban muy orgullosos, diseñada por el prestigioso arquitecto coreano Park Sang Ki, cuyas obras se caracterizan por estar integradas en la naturaleza. Iba a visitar a mis amigos Jaime y Leonor en su nueva casa, pero no la encontré.
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Estoy harta de que la gente desconfíe de mí, de que haga un gesto de asco cuando me ve. Estoy cansada de que me acusen de torticera, de que ni siquiera hagan el esfuerzo de leerme. No soporto ser letra pequeña.  
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–Dicen que te vas a casar con Marta por su dinero.
–¿Quién dice esa tontería? No es verdad. Voy a casarme con Marta por el dinero de su padre.
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Lázaro de Tormes no entiende por qué su libro se le atribuye a un tal Anónimo.
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–En octubre de 1917, la Iglesia ortodoxa rusa discutía si la sotana de los popes tenía que ser morada o negra. 
–¿Y qué decidieron?
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No pensaba permitir que mi marido heredara nada. Por eso fui a informarme a un abogado, que me dijo que podía hacer testamento, pero que mi marido siempre tendría derecho a la legítima. No pensaba permitir que mi marido heredara nada, por eso le di, señoría, el matarratas.
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De tanto oír historias de escuderos, Sancho Panza vino a perder el juicio y quiso convertirse en uno, por lo que convenció a un hidalgo paisano suyo, un tanto corto de entendederas, de que se hiciera caballero andante.
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INEVITABLE
Era tiempo de buscar una nueva mujer florero: a la antigua se había marchitado.
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Nadie creía que había sido pirata: no tenía un parche en el ojo, ni un garfio, ni una pata de palo. Por eso, ante el escepticismo e, incluso, las burlas de sus vecinos, hizo una confesión completa ante el juez, al que no le quedó otra que ordenar su ahorcamiento. Sus vecinos, sin embargo, seguían considerándolo un impostor.
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–¿Cómo sabes que Pedro Sánchez está mintiendo?
–¿Es que no lo ves? Sus labios se mueven.
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–¿Qué hace tanto tiempo el presidente en el baño?
–Evacuando consultas.
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Llevé mi cuento al taller literario. Me dijeron que costaría mucho arreglarlo, que era mejor declararlo siniestro total.
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–Perdí el tren de las 17:45.
–¿Y qué quiere que hagamos nosotros?
–¿Esto no es objetos perdidos?
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El misántropo compró el libro Cómo ganar amigos sin esfuerzo, para saber lo que no tenía que hacer.
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Juego. Sale que me corten la oreja derecha. Por un momento pienso que, ya que perdí la oreja izquierda hace tres años, perder la derecha no sería una gran catástrofe. Pero pido todo o nada. Hago la primera jugada. Sale todo. Vuelvo a jugar. Esta vez tengo suerte: no me cortaran la cabeza, sino la oreja derecha.
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Mi gato es tan despierto que se pasa todo el día tumbado.
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POR PRECAUCIÓN
Sentaron separados a los dos ganadores del Nobel de la Paz.
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Descubrieron que sentía cierta simpatía por Trotski y, claro, le expulsaron de Estalinistas Anónimos.
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Vive en el extranjero para no tener que ir a los funerales de sus amigos.
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–Penélope, he pensado…
–Sí, Ulises.
–He pensado que podíamos vender todos estos sudarios por Wallapop.
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Mi bisabuela dio a luz a quince hijos debajo de una higuera. Mi abuelo trabajó en una fábrica de zapatos. Mi madre, a la condenaron a ser ama de casa, me enseñó el gusto por la lectura. Yo he estudiado en un instituto público, me siento culpable por ser hombre y quiero que me deis una subvención.
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El 12 de enero de 1915, Jorge V prometió abstenerse de beber alcohol hasta que no acabase la guerra. El 13 de marzo de 1916, no pudiendo aguantar más, se echó una copa de coñac. La guerra, que según todos los expertos iba a terminar en pocos meses, duró un año y medio más.
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Teseo le estaba explicando al Minotauro quién era cuando, de repente, advirtió que había perdido el hilo.
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–Mortadelo, ¿nunca te lavas la cara por la mañana?
–No. Y si se me borrara.
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Según el ministro de Hacienda, todos los caminos conducen al déficit.
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Si me llaman para ofrecerme un seguro, seguro, seguro que digo que no.
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–¿Tú qué estudiaste?
–Derecho.
–¿Y no ejerces?
–No. La ley es muy dura y yo soy demasiado blando.
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BELLO DURMIENTE
Olga Borísova, que había logrado eludir las estrictas medidas de seguridad, no pudo contener las lágrimas porque, después de darle un beso de verdadero amor, Lenin no despertó.
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Tuvo un fallo multiorgásmico.
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–¿Qué quiere?
–Dos cafés con leche.
–Perdone la pregunta: ¿espera a alguien?
–No. Sólo espero poder tomarme mi café sin que nadie me moleste.
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Mi mujer está muy desengañada de la política, tanto que me ha dicho que en las próximas elecciones puede que me dé libertad de voto.
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Yo soy ateo y, claro, cuando aquella beata me dijo que algún día querría conocerme bíblicamente le dije que no.
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Se negaba a usar mascarilla y a respetar el toque de queda. Pobre policía el que trató de hacer entrar en razón al conde.
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–¡Ensártame! –gritó.
Y el robot sexual la ensartó.
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El teólogo descubrió que estaba escribiendo ciencia ficción.
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Para fiestas, las de la pandemia, pensaba el misántropo.
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Biden pregunta a sus asesores si no hay alguna minúscula isla caribeña que pueda ser invadida.
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Para su sorpresa, cuando Adán vio a Dios, advirtió que tenía ombligo.
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Al viejo cazador blanco le gustaba la carne cruda. Al león que no vio, también.
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SUPERACIÓN
Supe darme por vencido.
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NAPOLEÓN ANTE LA GRAN MURALLA
Soldados, veintidós siglos de historia nos contemplan.
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Ya no sabían qué decir. Habían agotado todas las explicaciones, todas las críticas, todos los comentarios. Así que, aunque el precio de la luz seguía subiendo, ya no era un tema del que se ocuparan los tertulianos.
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–¿Podemos hablar de Ceuta y Melilla?
–Claro, Mohamed. Y, si quieres, también podemos hablar de los esquimales, de los Alpes neozelandeses y del río Obi. Por hablar que no quede.
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CADA VEZ MÁS
IVA y sigue viniendo.
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–Según la leyenda, Kim Jong Il no cagaba.
–Y murió de oclusión intestinal, ¿no?
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Los marcomanos acusaron a Marco Aurelio de ser un cínico. Después de todo no se había tomado su invasión estoicamente.
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Tuvo que morir para convertirse en el alma de la fiesta.
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Aquel humano se puso verde. Nunca debimos comérnoslo.
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Buscó la paz en Shangri-La y halló el demonio. Si es que desde que habían llegado los chinos.
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–¿Le pillaste copiando?
–Sí.
–¿Y le aprobaste?
–Pues claro. No me puedes negar que demostró cierto interés por la asignatura.
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De vez en cuando algún animal moría. Sin mayor ceremonia, Noé arrojaba por la borda el cuerpo. Y el de su pareja también.
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La Bella Durmiente abrió los ojos. Asombrada, contempló al anciano que le había besado.
–¿Quiénes eres tú, vejestorio?
–¿Vejestorio? Tengo setenta y dos años, ciento treinta y siete menos que vos, querida.
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Después de pasar las vacaciones de agosto en Portugal y Torremolinos, le tocaba descansar.
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Un pequeño hombre para el… ¡Mierda! Buzz, empecemos otra vez.
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Ya que la mayoría tiraba la basura al amanecer, el ayuntamiento decidió que la recogida se haría a partir de las nueve de la mañana. La mayoría comenzó a tirar la basura por la noche.
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Recibió una herida de un millón de dólares, pero aquel cirujano tan hábil logró que volviera al servicio al cabo de un mes.
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Conrad: “La vida es un error voluntario” (las cursivas no son mías, sino del ordenador).
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ÚLTIMA HORA
Le han dicho a Baltasar Garzón que se deje de puñetas.
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–Mi musa hace mucho que me dejó.
–Por imposible, ¿eh?
–Más bien por vago.
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ÚLTIMA HORA
Temor a que Biden quiera retirarse de Hawai.
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–Cómo empezó todo, abuelo.
La verdad, el abuelo no tiene ni idea, pero contempla el rostro expectante de su nieto y, sobre la marcha, va inventando una historia.
–En el principio –dijo–, Dios creó los cielos y la tierra. La oscuridad lo cubría todo. Y Dios dijo: Que haya luz.
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Thomas Harris: “¡Hannibal Lecter soy yo!”.
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ÚLTIMA HORA
Ahora que Biden elogia a Sánchez, éste critica al presidente estadounidense.
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Vuelve a comprobarlo todo. No hay nada por medio. En la cocina, el gas está apagado. La nota se encuentra en el recibidor. No queda ninguna luz echada. Se dirige a la ventana. Vacila. ¿Ha olvidado algo? Antes de arrojarse al vacío, vuelve a comprobarlo todo.
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EL COLMO.
El pirata cojo dormía a pierna suelta.
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POLÍTICAMENTE CORRECTO
Fiestas de magrebíes y cristianos.
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ISAÍAS 65, 25
El león y el cordero pacerán juntos, pero el león se quedará con hambre.
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ÚLTIMA HORA
Según Pablo Iglesias, si Abascal se convierte en presidente del Gobierno, vivirá en El Pardo.
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ÚLTIMA HORA
Tras la huida estadounidense de Afganistán, muchos países caribeños temen que Biden quiera invadirlos.
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SUICIDA
Consiguió que el gato se tragara el cascabel.
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El libro de aquel catedrático marxista fue muy aplaudido como ciencia ficción.
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SUPERACIÓN
Conseguí apagar el despertador.
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ISIS-KK
“Why ISIS of Khorasan?”
“Because ISIS of Khorasan and Kazakhstan doesn’t sound well”.
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En Pacifistas Anónimos se armó una algarabía porque no había pasteles para todos. El coordinador estaba muy contento.
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EDUCACIÓN PÚBLICA
Fueron desechando el latín, la historia de Roma, el derecho romano, los números romanos. Finalmente dejó de enseñarse el alfabeto latino y, por fin, consiguieron que de la educación pública salieran perfectos analfabetos.
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DEL RIGOR DE LA CIENCIA
Se probó la vacuna con toda la población del país.
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ÚLTIMA HORA
Hunter Biden le pregunta a su padre si puede hacer negocios con los talibanes.
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FERIA Y FIESTAS DE SAN AGUSTÍN 2071
Los primeros compases de la banda iniciaron las fiestas. Tocaron todos los pasodobles y marchas clásicos: Paquito el Chocolatero, Moros y cristianos, El gato montés, Nerva… La noria empezó a dar vueltas. Se encendieron el gusano loco, el pulpo, el tren de la bruja. Comenzó a invadir el ferial el olor de algodón de azúcar, de patatas asadas, de perritos calientes. Todo habría sido perfecto si los caballitos de feria hubieran comenzado a dar vueltas (el temporizador se había roto en 2068) y, claro, si quedara algún humano vivo.