Yo tengo razones que la razón no entiende.
--
VENTAJAS DE TENER UN NIÑO PEQUEÑO
1. Si rompes algo, puedes echarle la culpa a él.
2. Puedes ver pelis de acción.
3. Puedes comer hamburguesas y pizzas.
4. Puedes faltar siempre que quieras. Basta con decir que has llevado a tu hijo al médico.
--
ESPAÑA INCREÍBLE
El gasoil, a 2,13.
--
JORNADA DE REFLEXIÓN
¿De verdad es buena idea ponerla los sábados?
--
Es un excelente amigo: nunca me ha dado un consejo.
--
¿El ateísmo es una religión?
--
Según la Wikipedia en griego, Bezos es un apellido griego. Según la Wikipedia en castellano, es un apellido castellano.
--
Stalin no quiso cometer el mismo error que Robespierre: no dejó a ningún enemigo con vida.
--
Quien a los sesenta años le sigue echando a la culpa a su madre, se merece todo lo que le ocurre, incluidas los treinta y cinco años de sesión de psicoanálisis.
--
Nada era imposible para Hitler en su Cuartel General.
--
Cuando consigo lo que deseaba, ya deseo otra cosa.
--
Alguien tenía que decirlo: Andalucía parece una compresa.
--
Tengo un espejo de baño muy maleducado: todas las mañanas me da los malos días.
--
De vez en cuando dite a ti mismo la verdad.
--
Pienso, luego descarto.
--
Esa gente que nunca siente compasión por los que se quedan atrás.
--
26 de julio de 2022. Las sanciones de la Unión Europea contra Rusia funcionan. Desde que empezó la invasión, sólo se ha comprado gas ruso por un valor de 70.000 millones de euros.
--
¿Y lo que los gordos ahorramos al Estado en pensiones?
--
¿Vietnam del Norte ganó la guerra porque los estadounidenses estaban en la Luna?
--
A quien madruga Dios no le ha ayudado.
--
Habría que beatificar a las mujeres de algunos escritores: a Matilde, la mujer de Sabato; a Rosario Conde, la primera mujer de Cela; a María España, la mujer de Francisco Umbral; a María Teresa León, la primera mujer de Alberti.
--
Llegará el día en que la mayoría se pregunte por qué gustaban tanto las películas de Star Wars, cuyo guión era incoherente y ridículo.
--
LA VIGA EN EL OJO
240.000 euros, razón para montar una moción de censura. 680 millones de euros, gastados en todo (en putas, en cocaína, en remodelar casas del pueblo, en prejubilar a militantes del partido gobernante…), son nada.
--
¡Qué metedura de pata como Dios exista!
--
Imposible darle la espalda: la realidad me tiene rodeado.
--
Ejemplo de oxímoron: porno feminista.
--
Con Francisco, es fácil ser más papista que el papa.
--
¿La Iglesia católica ha perdido el oremus?
--
El comunismo funciona como utopía y como distopía.
--
Si Suetonio escribiera en Twitter, le habrían suspendido la cuenta.
--
Me temo la que hay entre mi jefe y yo es una enemistad asimétrica. Yo pienso más en él que él en mí.
--
TWITTER
Eres libre de opinar, pero mejor no opines.
--
Pero, y la soberbia polaca antes del 1 de septiembre de 1939, ¿qué?
--
Siempre es posible hasta que ya no se puede hacer.
--
Los espejos hablan y, cuando más viejos nos hacemos, más procaces se vuelven.
--
PLÁCIDO DOMINGO
Se creía don Juan. Era el duque de Mantua.
--
Pensé que, si tenía pocos amigos, haría pocos enemigos. Pues no.
--
PROCESO
1. Se comprometen a que las pensiones suban tanto como la inflación.
2. En junio, la inflación alcanza el 10,2 %.
3. Cambian al director del INE, organismo encargado de calcular la inflación.
--
¿Habría llamado Quevedo baladrones y bardajes a los miembros de la Generación del 27?
--
Sólo sirvo como chivo expiatorio.
--
Hoy soy muy feliz. Algo está a punto de ocurrirme.
--
Lo que habían prohibido no estaba permitido. Lo que permitían era prohibitivo.
--
La vida es un barco en medio del océano con una gran vía de agua. Se puede ir achicando, pero, a la postre, el barco se acaba hundiendo.
--
Ha llegado mi fecha de caducidad.
--
Los mismos que alaban a Zelenski porque siempre aparece con ropa de camuflaje, sin afeitar y despeinado, defienden que su mujer se fotografíe con un vestido de alta costura, maquillada y recién salida de la peluquería.
--
Otro presidente socialista y acabaremos comparando a Felipe González con Bismarck.
--
¿Acabaré aceptando que no sea el más alto, el más listo, el más educado?
--
Aspiro a ser invisible. No siempre lo consigo, sólo cuando estoy en un paso de peatones.
--
Algunos escritores, mejor no releerlos. ¿Por qué estropear el buen recuerdo que me quedó de ellos?
--
Bienaventurados los que respiran, porque ellos se convertirán en empleados públicos.
--
Lenin: “Saquead a los saqueadores”.
--
Algunos insectos que sólo viven unas horas habrán tenido una vida más intensa que la suya.
--
El día menos pensado, Descartes dejará de existir.
--
Deberían prohibir, durante una legislatura al menos, que hubiera ministros nacidos o residentes en Madrid.
--
Mis aforismos son buenos para la ola de calor: dejan frío.
--
Termino Periodismo creyendo que en el mundo había letoneses.
--
Me habría gustado ver una comedia romántica rodada por Sam Peckinpah.
--
Un papa argentino diciendo que hay que comer menos carne.
--
Zapatero es un mentiroso. Dijo que, cuando dejara la presidencia del Gobierno, se limitaría a contemplar nubes.
--
EL MINISTERIO DE LA VERDAD
20 de septiembre de 2020. Pedro Sánchez, en una entrevista que le hace Antonio García Ferreras, uno de sus periodistas áulicos, dice que el confinamiento no existió.
12 de julio de 2022. En el debate sobre el estado de la nación, Pedro Sánchez acusa a Vox de afirmar que el confinamiento no existió.
--
Sabiendo el trabajo que da un hijo, ¿cómo puede tener alguien dos hijos?
--
Los rodeos que das, el ejercicio que haces para no cruzarte con ellos. En el fondo, deberías agradecérselo, ¿no?
--
Con los limogés por Pedro Sánchez se podría formar otro PSOE.
--
Ulises, el más famoso porque fue el que más tardó en regresar.
--
ESPAÑA INCREÍBLE
España compró más gas ruso en junio de 2022 que antes de la guerra.
--
Hubiéramos Podido.
--
Un libro leído, releído, subrayado, prestado, perdido.
--
Puedo y no quiero para cuando no pueda y quiera.
--
La emasculación al poder.
--
Les voté, sí, pero ¿por qué se comportan como si fuera a votarles siempre?
--
Mi madre, protegiéndome, me dejó desprotegido.
--
EFECTO MARIPOSA
En China hay más de novecientas centrales térmicas. A mí me racionan el gas.
--
Gracias a Pedro Sánchez el franquismo no existe en España, las mujeres pueden estudiar en la universidad, las gordas pueden bañarse en las playas, hay ministras en el Gobierno, Extremadura tiene tren…
--
¿En las huelgas a la japonesa hay servicios mínimos?
--
Hoy es peor porque sólo estás pensando en mañana.
--
Pues claro que he leído novelas. La última, cuando estaba en COU.
--
¿Ser escritor al precio de leer diez o doce libros al año?
--
Rumanía perdió la guerra y, como premio, recibió Besarabia, Bucovina, Transilvania y Dobrudja.
--
ESPAÑA INCREÍBLE
El jefe de prensa tenía un jefe de prensa.
--
Más afilados a la Seguridad Social que en 2021. Menos horas trabajadas que en 2021.
--
¿Felipe González tenía el factor x?
--
Vive de tus padres hasta que puedas vivir del Estado.
--
Pues el islamismo iraní tampoco está tan mal. Jomeiní defendía que los esposos deben hacer el amor cada cuatro meses.
--
Nunca lo olvides: Estados Unidos los obligó a ser comunistas.
--
Tenemos que aprender de los chinos paciencia. Más pronto o más tarde, China volverá a derrumbarse.
--
Soy alguien a quien resulta divertido hacerle zancadillas.
--
Puedo y no quiero para cuando no pueda y quiera.
--
¿En las huelgas a la japonesa hay servicios mínimos?
--
Pues el islamismo iraní tampoco está tan mal. Jomeini defendía que los esposos deben hacer el amor cada cuatro meses.
--
Si el Parlamento Europeo ha aprobado que el carbón es una energía verde, ¿qué no será capaz de aprobar?
--
GUIRIGAY
Movimiento LGTBIAQ+.
--
Estados Unidos pudo llevar a un astronauta a la Luna, pero no a un soldado a Hanoi.
--
Austria-Hungría, 1914. Cuando les llegó el llamamiento a filas, muchos judíos sintieron la vocación por el rabinato.
--
¿En las huelgas a la japonesa hay servicios mínimos?
--
El papa Paulo III fue un adelantado en los derechos laborales: decretó un descanso obligatorio cada hora. Después de esa breve pausa, los torturadores podían seguir con el interrogatorio.
--
Pues el islamismo iraní tampoco está tan mal. Jomeini defendía que los esposos deben hacer el amor cada cuatro meses.
--
La democracia es un abuso de la credulidad.
--
Bienaventurados los liberados sindicales, porque ellos podrán seguir comiendo sandía.
--
¿Y Dios no se confiesa?
--
¿Cuenta que una vez se parara en un paso de peatones para dejar pasar a una rubia despampanante?
--
Le gusta acabar lo que empieza, así que nunca empieza nada.
--
El pueblo elegido para ser puteado.
--
ESPAÑA INCREÍBLE
Un senegalés recibe un millón de euros en ayudas sociales.
--
DESOLACIÓN
Todo el tiempo que le he dado para que él prefiera a su madre.
--
Cuando oigo pronunciar las palabras cine español, me toco el bolsillo.
--
ESPAÑA INCREÍBLE
Se inaugura el tren de alta velocidad extremeño. Su velocidad media es de 89 kilómetros por hora.
--
Primero me das una bofetada. Luego buscas el motivo.
--
Católico, apostólico y gusano.
--
Hay gente que piensa que, porque se le da muy bien algo, se le dará bien todo. Por ejemplo, Yukio Mishima era un excelente escritor, pero un suicida chapucero.
--
29 de junio. Termino de leer Los nacimientos, de Galeano, y El Aleph, de Borges. A ver quién me supera.
--
El problema no es lo que hacen, sino lo que no podrá deshacerse.
--
Querer es querer.
--
COSAS VEREDES
Un homosexual con una camiseta de El Che.
--
¿Qué será Gógol para los ucranianos?
--
ESPAÑA INCREÍBLE
Un preso de la cárcel de Castellón dirigía una red de tráfico de drogas en Jaén.
--
EL VIAJE MÁS EXTRAÑO DE JAVIER REVERTE
Del PCE al PAD.
--
¿El Espíritu Santo andaba distraído cuando Francisco fue nombrado papa?
--
Engañar como un chino.
--
Pues Colón tuvo suerte. ¿Qué habría pasado si hubiera llegado con sus tres barquichuelos a la poderosa China de los Ming?
--
De momento, siempre me he levantado, pero ¿por qué tengo que caer?
--
Stefan Zweig añoraba el mundo de ayer y abominaba del nuevo mundo, nuevo mundo que es el mundo de ayer que yo añoro.
--
ESPAÑA INCREÍBLE
Un partido propone que se enseñe a los niños de Primaria a masturbarse; otro, que se les enseñe los números romanos.
--
Por culpa de Putin no puedo escuchar a Chaikovski, no puedo leer a Gógol, no puedo comer ensaladilla rusa.
--
¿Por qué buscarle un nombre a lo que hacen nuestros políticos, cuando es simple hipocresía?
--
La izquierda langostino.
--
¿Qué habría pasado si Carlos II hubiera nombrado heredero a Luis XIV?
--
El PP es un partido conservador. Conserva lo que ha hecho el PSOE.
--
No encuentra a Dios. No sabe si porque se esconde o porque, simplemente, no hay ningún Dios.
--
LAS DOS ESPAÑAS
Los que pueden irse de vacaciones y los que no.
Los que se van de vacaciones al sur o al este y los se van de vacaciones al norte.
Los que dan el intermitente cuando van a girar y los que no.
Los que no devuelven una cartera que se han encontrado en la calle y los que sí la devuelven.
Los que recogen la caca de los perros y los que no.
Los que se quejan del calor y los que se quejan del frío.
Los madridistas y los antimadridistas.
Los que se ponen a charlar con desconocidos y los que no.
Los que en verano van en camiseta, pantalones cortos y chanclas y los que no.
Los que no insultan a Vox y los que insultan a los que no insultan a Vox.
--
VENTAJAS DE TENER UN NIÑO PEQUEÑO
1. Si rompes algo, puedes echarle la culpa a él.
2. Puedes ver pelis de acción.
3. Puedes comer hamburguesas y pizzas.
4. Puedes faltar siempre que quieras. Basta con decir que has llevado a tu hijo al médico.
--
ESPAÑA INCREÍBLE
El gasoil, a 2,13.
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JORNADA DE REFLEXIÓN
¿De verdad es buena idea ponerla los sábados?
--
Es un excelente amigo: nunca me ha dado un consejo.
--
¿El ateísmo es una religión?
--
Según la Wikipedia en griego, Bezos es un apellido griego. Según la Wikipedia en castellano, es un apellido castellano.
--
Stalin no quiso cometer el mismo error que Robespierre: no dejó a ningún enemigo con vida.
--
Quien a los sesenta años le sigue echando a la culpa a su madre, se merece todo lo que le ocurre, incluidas los treinta y cinco años de sesión de psicoanálisis.
--
Nada era imposible para Hitler en su Cuartel General.
--
Cuando consigo lo que deseaba, ya deseo otra cosa.
--
Alguien tenía que decirlo: Andalucía parece una compresa.
--
Tengo un espejo de baño muy maleducado: todas las mañanas me da los malos días.
--
De vez en cuando dite a ti mismo la verdad.
--
Pienso, luego descarto.
--
Esa gente que nunca siente compasión por los que se quedan atrás.
--
26 de julio de 2022. Las sanciones de la Unión Europea contra Rusia funcionan. Desde que empezó la invasión, sólo se ha comprado gas ruso por un valor de 70.000 millones de euros.
--
¿Y lo que los gordos ahorramos al Estado en pensiones?
--
¿Vietnam del Norte ganó la guerra porque los estadounidenses estaban en la Luna?
--
A quien madruga Dios no le ha ayudado.
--
Habría que beatificar a las mujeres de algunos escritores: a Matilde, la mujer de Sabato; a Rosario Conde, la primera mujer de Cela; a María España, la mujer de Francisco Umbral; a María Teresa León, la primera mujer de Alberti.
--
Llegará el día en que la mayoría se pregunte por qué gustaban tanto las películas de Star Wars, cuyo guión era incoherente y ridículo.
--
LA VIGA EN EL OJO
240.000 euros, razón para montar una moción de censura. 680 millones de euros, gastados en todo (en putas, en cocaína, en remodelar casas del pueblo, en prejubilar a militantes del partido gobernante…), son nada.
--
¡Qué metedura de pata como Dios exista!
--
Imposible darle la espalda: la realidad me tiene rodeado.
--
Ejemplo de oxímoron: porno feminista.
--
Con Francisco, es fácil ser más papista que el papa.
--
¿La Iglesia católica ha perdido el oremus?
--
El comunismo funciona como utopía y como distopía.
--
Si Suetonio escribiera en Twitter, le habrían suspendido la cuenta.
--
Me temo la que hay entre mi jefe y yo es una enemistad asimétrica. Yo pienso más en él que él en mí.
--
Eres libre de opinar, pero mejor no opines.
--
Pero, y la soberbia polaca antes del 1 de septiembre de 1939, ¿qué?
--
Siempre es posible hasta que ya no se puede hacer.
--
Los espejos hablan y, cuando más viejos nos hacemos, más procaces se vuelven.
--
PLÁCIDO DOMINGO
Se creía don Juan. Era el duque de Mantua.
--
Pensé que, si tenía pocos amigos, haría pocos enemigos. Pues no.
--
PROCESO
1. Se comprometen a que las pensiones suban tanto como la inflación.
2. En junio, la inflación alcanza el 10,2 %.
3. Cambian al director del INE, organismo encargado de calcular la inflación.
--
¿Habría llamado Quevedo baladrones y bardajes a los miembros de la Generación del 27?
--
Sólo sirvo como chivo expiatorio.
--
Hoy soy muy feliz. Algo está a punto de ocurrirme.
--
Lo que habían prohibido no estaba permitido. Lo que permitían era prohibitivo.
--
La vida es un barco en medio del océano con una gran vía de agua. Se puede ir achicando, pero, a la postre, el barco se acaba hundiendo.
--
Ha llegado mi fecha de caducidad.
--
Los mismos que alaban a Zelenski porque siempre aparece con ropa de camuflaje, sin afeitar y despeinado, defienden que su mujer se fotografíe con un vestido de alta costura, maquillada y recién salida de la peluquería.
--
Otro presidente socialista y acabaremos comparando a Felipe González con Bismarck.
--
¿Acabaré aceptando que no sea el más alto, el más listo, el más educado?
--
Aspiro a ser invisible. No siempre lo consigo, sólo cuando estoy en un paso de peatones.
--
Algunos escritores, mejor no releerlos. ¿Por qué estropear el buen recuerdo que me quedó de ellos?
--
Bienaventurados los que respiran, porque ellos se convertirán en empleados públicos.
--
Lenin: “Saquead a los saqueadores”.
--
Algunos insectos que sólo viven unas horas habrán tenido una vida más intensa que la suya.
--
El día menos pensado, Descartes dejará de existir.
--
Deberían prohibir, durante una legislatura al menos, que hubiera ministros nacidos o residentes en Madrid.
--
Mis aforismos son buenos para la ola de calor: dejan frío.
--
Termino Periodismo creyendo que en el mundo había letoneses.
--
Me habría gustado ver una comedia romántica rodada por Sam Peckinpah.
--
Un papa argentino diciendo que hay que comer menos carne.
--
Zapatero es un mentiroso. Dijo que, cuando dejara la presidencia del Gobierno, se limitaría a contemplar nubes.
--
EL MINISTERIO DE LA VERDAD
20 de septiembre de 2020. Pedro Sánchez, en una entrevista que le hace Antonio García Ferreras, uno de sus periodistas áulicos, dice que el confinamiento no existió.
12 de julio de 2022. En el debate sobre el estado de la nación, Pedro Sánchez acusa a Vox de afirmar que el confinamiento no existió.
--
Sabiendo el trabajo que da un hijo, ¿cómo puede tener alguien dos hijos?
--
Los rodeos que das, el ejercicio que haces para no cruzarte con ellos. En el fondo, deberías agradecérselo, ¿no?
--
Con los limogés por Pedro Sánchez se podría formar otro PSOE.
--
Ulises, el más famoso porque fue el que más tardó en regresar.
--
ESPAÑA INCREÍBLE
España compró más gas ruso en junio de 2022 que antes de la guerra.
--
Hubiéramos Podido.
--
Un libro leído, releído, subrayado, prestado, perdido.
--
Puedo y no quiero para cuando no pueda y quiera.
--
La emasculación al poder.
--
Les voté, sí, pero ¿por qué se comportan como si fuera a votarles siempre?
--
Mi madre, protegiéndome, me dejó desprotegido.
--
EFECTO MARIPOSA
En China hay más de novecientas centrales térmicas. A mí me racionan el gas.
--
Gracias a Pedro Sánchez el franquismo no existe en España, las mujeres pueden estudiar en la universidad, las gordas pueden bañarse en las playas, hay ministras en el Gobierno, Extremadura tiene tren…
--
¿En las huelgas a la japonesa hay servicios mínimos?
--
Hoy es peor porque sólo estás pensando en mañana.
--
Pues claro que he leído novelas. La última, cuando estaba en COU.
--
¿Ser escritor al precio de leer diez o doce libros al año?
--
Rumanía perdió la guerra y, como premio, recibió Besarabia, Bucovina, Transilvania y Dobrudja.
--
ESPAÑA INCREÍBLE
El jefe de prensa tenía un jefe de prensa.
--
Más afilados a la Seguridad Social que en 2021. Menos horas trabajadas que en 2021.
--
¿Felipe González tenía el factor x?
--
Vive de tus padres hasta que puedas vivir del Estado.
--
Pues el islamismo iraní tampoco está tan mal. Jomeiní defendía que los esposos deben hacer el amor cada cuatro meses.
--
Nunca lo olvides: Estados Unidos los obligó a ser comunistas.
--
Tenemos que aprender de los chinos paciencia. Más pronto o más tarde, China volverá a derrumbarse.
--
Soy alguien a quien resulta divertido hacerle zancadillas.
--
Puedo y no quiero para cuando no pueda y quiera.
--
¿En las huelgas a la japonesa hay servicios mínimos?
--
Pues el islamismo iraní tampoco está tan mal. Jomeini defendía que los esposos deben hacer el amor cada cuatro meses.
--
Si el Parlamento Europeo ha aprobado que el carbón es una energía verde, ¿qué no será capaz de aprobar?
--
GUIRIGAY
Movimiento LGTBIAQ+.
--
Estados Unidos pudo llevar a un astronauta a la Luna, pero no a un soldado a Hanoi.
--
Austria-Hungría, 1914. Cuando les llegó el llamamiento a filas, muchos judíos sintieron la vocación por el rabinato.
--
¿En las huelgas a la japonesa hay servicios mínimos?
--
El papa Paulo III fue un adelantado en los derechos laborales: decretó un descanso obligatorio cada hora. Después de esa breve pausa, los torturadores podían seguir con el interrogatorio.
--
Pues el islamismo iraní tampoco está tan mal. Jomeini defendía que los esposos deben hacer el amor cada cuatro meses.
--
La democracia es un abuso de la credulidad.
--
Bienaventurados los liberados sindicales, porque ellos podrán seguir comiendo sandía.
--
¿Y Dios no se confiesa?
--
¿Cuenta que una vez se parara en un paso de peatones para dejar pasar a una rubia despampanante?
--
Le gusta acabar lo que empieza, así que nunca empieza nada.
--
El pueblo elegido para ser puteado.
--
ESPAÑA INCREÍBLE
Un senegalés recibe un millón de euros en ayudas sociales.
--
DESOLACIÓN
Todo el tiempo que le he dado para que él prefiera a su madre.
--
Cuando oigo pronunciar las palabras cine español, me toco el bolsillo.
--
ESPAÑA INCREÍBLE
Se inaugura el tren de alta velocidad extremeño. Su velocidad media es de 89 kilómetros por hora.
--
Primero me das una bofetada. Luego buscas el motivo.
--
Católico, apostólico y gusano.
--
Hay gente que piensa que, porque se le da muy bien algo, se le dará bien todo. Por ejemplo, Yukio Mishima era un excelente escritor, pero un suicida chapucero.
--
29 de junio. Termino de leer Los nacimientos, de Galeano, y El Aleph, de Borges. A ver quién me supera.
--
El problema no es lo que hacen, sino lo que no podrá deshacerse.
--
Querer es querer.
--
COSAS VEREDES
Un homosexual con una camiseta de El Che.
--
¿Qué será Gógol para los ucranianos?
--
ESPAÑA INCREÍBLE
Un preso de la cárcel de Castellón dirigía una red de tráfico de drogas en Jaén.
--
EL VIAJE MÁS EXTRAÑO DE JAVIER REVERTE
Del PCE al PAD.
--
¿El Espíritu Santo andaba distraído cuando Francisco fue nombrado papa?
--
Engañar como un chino.
--
Pues Colón tuvo suerte. ¿Qué habría pasado si hubiera llegado con sus tres barquichuelos a la poderosa China de los Ming?
--
De momento, siempre me he levantado, pero ¿por qué tengo que caer?
--
Stefan Zweig añoraba el mundo de ayer y abominaba del nuevo mundo, nuevo mundo que es el mundo de ayer que yo añoro.
--
ESPAÑA INCREÍBLE
Un partido propone que se enseñe a los niños de Primaria a masturbarse; otro, que se les enseñe los números romanos.
--
Por culpa de Putin no puedo escuchar a Chaikovski, no puedo leer a Gógol, no puedo comer ensaladilla rusa.
--
¿Por qué buscarle un nombre a lo que hacen nuestros políticos, cuando es simple hipocresía?
--
La izquierda langostino.
--
¿Qué habría pasado si Carlos II hubiera nombrado heredero a Luis XIV?
--
El PP es un partido conservador. Conserva lo que ha hecho el PSOE.
--
No encuentra a Dios. No sabe si porque se esconde o porque, simplemente, no hay ningún Dios.
--
LAS DOS ESPAÑAS
Los que pueden irse de vacaciones y los que no.
Los que se van de vacaciones al sur o al este y los se van de vacaciones al norte.
Los que dan el intermitente cuando van a girar y los que no.
Los que no devuelven una cartera que se han encontrado en la calle y los que sí la devuelven.
Los que recogen la caca de los perros y los que no.
Los que se quejan del calor y los que se quejan del frío.
Los madridistas y los antimadridistas.
Los que se ponen a charlar con desconocidos y los que no.
Los que en verano van en camiseta, pantalones cortos y chanclas y los que no.
Los que no insultan a Vox y los que insultan a los que no insultan a Vox.
