John W. Campbell: “Sé que soy un ser humano, pero no puedo probarlo”.
Un cartucho de dinamita no tropieza nunca con la misma piedra.
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Cuando despertó, la poesía todavía estaba allí.
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ÚLTIMA HORA
El Gobierno hará aparcamientos disuasorios en Irún y La Junquera. Los extranjeros que viajen a España tendrán que dejar allí sus vehículos y utilizar el transporte público para moverse por España.
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“Trastabillante camino…”
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–Esta noche no he dormido nada.
–Yo te he oído roncar.
–Pues no sé. Quizá haya soñado que tenía insomnio.
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Papá era muy escrupuloso. Cada vez que bajaba al desayuno bufé, iba con una calculadora. Tenía que comerse exactamente 13,5 euros.
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Al crítico no le gustó el bufé. Demolió la novela.
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Vivieron eternamente, les perdonó, se arrepintieron, pecaron, les creó, les imaginó.
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Comenzó a tocarme los pechos. Tuve que quitarme apresuradamente el sostén. Apenas me había desprendido de él, comenzó a chuparme el pezón. Sentí algo nuevo. Y extraño. Le estaba amamantando.
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Ganarás la investidura con el sudor de tu frente.
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“La mayoría de nosotros nos conformamos con ser turistas en el país de nuestra fantasía.”
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Para no saltarse la dieta, se saltaba el desayuno bufé.
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DÖSTADNING
Lenin trata de deshacerse de Stalin.
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PROMOCIÓN
La noche en que doña Carmen López-Jáuregui intentó ligar conmigo, creí que mis días en el bufete habían acabado. Ocurrió en la fiesta de Navidad. Mi jefa, que había bebido más de la cuenta –es decir, demasiado–, se lanzó salvajemente sobre mí. Me pilló tan de sorpresa, que no di mi asentamiento a sus intenciones.
–Te acordarás de esto –me dijo.
A la mañana siguiente, pensando que sería mejor despedirme, preparé mi renuncia. Sin embargo, fue a Lourdes, mi compañera de pasantía, a la que echaron. Incluso me encargaron rellenar el documento genérico de despido. Doña Carmen estaba tan borracha la noche anterior que nos había confundido.
Algunos días después, mi jefa me llamó a su despacho. Me dijo que después de separar el trigo de la paja, habían decidido contratarme. Me sonrió. Puso su mano en mi pierna. Esta vez no intenté apartársela.
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Hambriento, cerraba los ojos y fingía comer alguno de los alimentos que habían acabado en la basura el día de bufé libre de su empresa.
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En la playa, echado en la tumbona, el cotilla no tiene vacaciones: escucha el rumor de las olas.
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La línea Nueva York-Luna ha sido cerrada. Tenía un precio astronómico.
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ÚLTIMA HORA
Reina la tranquilidad en España. Felipe VI preocupado.
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–¿Cuánto tiempo me amarás?
–Según el prospecto de las pastillas, al menos una hora.
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El forense sólo escribió dos palabras en el informe de autopsia: Bufé libre.
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Escribir es un oficio que se aprende escribiendo. Matar dragones es un oficio que se aprende… leyendo libros.
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Consigue terminar un crucigrama y aprueba por fin las oposiciones de auxiliar administrativo en el ayuntamiento.
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Se mostró enérgica que su marido. Ordenó a los guardias suizos que dispararan contra el populacho. La revuelta se disolvió rápidamente. Cuando murió su marido, esquivó las maniobras del conde de Artois y se convirtió en regente. Fue una buena reina. Los franceses acabaron olvidando que era austriaca.
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–Esto de gobernar debe ser difícil.
–Nada de eso, amigo Sancho. Tú dales a vascongados y catalanes todo lo que te pidan.
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Si supiera mi mujer que estoy enamorado de una escritora argentina.
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Entendieron porqué lo llamaban bufé de la abuela: la comida que no comieron al mediodía estaba allí por la noche.
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ÚLTIMA HORA
Confirmado: Pedro Sánchez en seguidor del movimiento lento.
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Como le dijeron a la diputada que no podía tocar al diplomático iraní, le saludó con un corte de mangas.
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El faraón no tiene corazón. Está en el British Museum.
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“Iba a la deriva, y sabía que iba a la deriva, y no podía siquiera adivinar adonde le llevaría finalmente todo aquello.”
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El huracán se llevó su casa. Presentó una denuncia por robo al sheriff.
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El huracán se llevó su casa. Le denunció por robo.
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ÚLTIMA HORA
Ada Colau se da un paseo por el Puerto Olímpico y le roban los argumentos.
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Urganda, si no se queda quieta en la escoba no podré sacarle el daguerrotipo.
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Urganda, ¿no puede dejar que la escoba se quede quieta? El daguerrotipo va a salir corrido.
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Hansel y Gretel no se acercaron a la casa. Su madre no les dejaba probar el chocolate.
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–Espejito, espejito, ¿quién es la madrastra más mala?
–La de Cenicienta.
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¡Qué mala suerte! El dragón confundió al criptozoólogo con un caballero matamonstruos.
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Cuando le dijeron a Brézhnev que habría bufé libre, se pidió a Jill St. John.
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El primero apestaba. Daban ganas de vomitar. El segundo, sin embargo, tenía un olor irresistible. ¡Qué delicia! Estaba tan excitada que me acerqué zumbando a él. Fue un error. Entre sueños, debió oírme. Comenzó a dar peligrosos manotazos al aire. Consideré prudente alejarme. Lástima. Probablemente, su sangre era exquisita. Otra vez le picaría.
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EPITAFIO
Fumar me trajo una paz eterna.
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FANTACIENCIA
La renta per cápita de Argentina ha superado a la de Estados Unidos.
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–¿Por qué te separaste?
–Porque mi mujer se enteró en Twitter que estaba enamorado de una escritora argentina.
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Stephen King, el rey de la literatura de terror, está mal visto en la república de las letras.
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–Quien esté libre de valor que ponga la primera piedra –dijo el emperador chino.
La muralla se construyó en un periquete.
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CUARENTA Y SIETE CARPETAS
Hoy he contado las carpetas que tengo encima de la mesa. Cuarenta y siete. Cada vez que entro en el despacho me digo que tengo que despejar. Ojalá pudiera. La última vez que lo intenté acumulé otras cinco carpetas. En ocasiones sueño que han desaparecido, que he terminado todos los asuntos, que no queda ninguna carpeta, cero, niente. Pero sólo es un sueño. Tengo la seguridad de que siempre estarán allí. No sé por qué se acumulan. Cuando empieza un nuevo día y no tengo nada pendiente, cojo siempre la primera carpeta de la pila. “Puede esperar”, me digo después de hojearla un rato. A veces elaboro un plan para acabar con el trabajo pendiente. Sólo me dura unas horas. Hace tiempo, tomé la costumbre de apuntar la fecha de vencimiento a lápiz en las carpetas. De nada sirvió. Siguen encima de la mesa, como una muralla.
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ÚLTIMA HORA
Se queja de la inseguridad en Barcelona. Le han robado un reloj de hora que hace dos horas le arrebató a un turista francés.
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–Viernes, tenemos un problema. He hecho cálculos y resulta que te encontré un jueves. Voy a tener que cambiarte de nombre.
–¡Miércoles!
–Miércoles, no. Jueves, Viernes.
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Después de cinco horas de reunión, por fin se pusieron de acuerdo: se reunirían otra vez dentro de dos días y discutirían entonces los puntos a tratar.
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El artificiero tenía toda la presión del mundo: debía desactivar la bomba Omega en seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno
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Cuando el buitre comenzó a devorarme los pies, no pude evitar reírme: moriría envenenado.
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–¿Con estas monedas a dónde podría llevarme?
–Hum… A un kilómetro y medio de aquí.
–¿Y con esta navaja?
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Cuando Stalin vio el bufé que le ofrecían, acusó a cocinero de desviacionismo trotskista.
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Las ratas abandonaron el barco. Y murieron ahogadas.
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Ejemplo de antinomia: adjudicación definitiva de destinos provisionales.
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GÁLATAS 6, 2
Pagar unos las deudas de los otros.
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Los animalistas denunciaron al mago por sacar un conejo de la chistera.
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–Mi marido va mejorando.
–¿Ya has conseguido que baje la tapa del váter?
–No, eso no, pero ya tira de la cisterna cada vez que orina.
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–Esa foto con Renée Zellweger te la hiciste en el museo de cera, ¿no?
–No, me la hice después de su último tratamiento con bótox.
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Septiembre de 3019. Elecciones en Castilla del Norte. Se denuncia que miles de personas provenientes de Andalucía Oriental se han registrado para votar irregularmente.
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Se inspiró en Apollinaire para escribir un microcuento redondo.
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Los armadores están furiosos con el ministro de Pesca, que ha incendiado las redes.
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Microhistoria, microfábula, mininovela…
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Cuando se quiso acordar, el tuno estaba en la cuarentuna.
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Pues claro que no voy a hacer eso que me dices: admito que funciona en la realidad, pero seguro que no funcionaría en la teoría.
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Fue acabarse la guerra fría y comenzar el calentamiento global.
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PARADOJA
Aunque su hijo vive en lo más alto de un rascacielos, cada vez que lo visita se viene abajo.
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¡Qué poca sensibilidad! El centauro está indignado: para acceder al Olimpo encuentra una escalera. Pondrá una denuncia para que instalen una rampa. Al responsable se le va a caer el pelo.
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“Los hombres mataban y morían porque les daba vergüenza no hacerlo.”
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Murió Agamenón. Le perdió su sed de riquezas, su ambición. Había entregado a su hija y, más tarde, entregó la vida de miles de aqueos. Cuando regresó a Micenas, creyó que sólo le restaba vivir en paz. Encontró un puñal.
Quien a bronce mata a bronce muere.
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LA HERENCIA DEL RESUCITADO
Lo que realmente nos fastidió fue que ya casi habíamos terminado todo el papeleo cuando sucedió aquello. ¡Cuánto papeleo tiene una muerte! Al poco de fallecer nuestro hermano, contratamos a un abogado experto en sucesiones. Nos lo recomendaron por su independencia procesal y es cierto, no tomó partido por ninguno de los herederos. Nos dijo que el primer paso consistía en pedir el certificado de últimas voluntades. Después hicimos un inventario y dividimos la herencia. ¡Cómo disputamos por una jofaina, por una silla, por un disco! La ropa era una zarandaja que nadie quería; la regalamos a beneficencia. El día anterior a que sucediera aquello, habíamos pagado el impuesto. ¡El día anterior! En fin, por decirlo suavemente, fue un fastidio que nuestro hermano resucitara. Menos mal que, cuando aquel aspirante a profeta se fue, logramos convencer a Lázaro de que se muriera de nuevo.
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CAUSALIDAD TROYANA
El Gobierno no sabe cómo cubrir el gasto en pensiones. Aprueba una ley de eutanasia.
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–Paula, veo que no mejoras tu swing. ¿No habías contratado a un profesor de golf?
–Es que es muy guapo.
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Los Curiacios ganaron el combate. El Imperio albano llegó hasta el siglo V.
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Capturaron al espía soviético cuando le vieron comer en el bufé.
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Talabel no pudo evitar sonreír.
–He conseguido engañarles. Han comido la fruta del árbol prohibido.
Mor estaba furioso. Con un movimiento rápido, cogió a Talabel y le arrancó la cabeza. La sangre comenzó a salpicarlo todo. Mor, repentinamente, tuvo una idea. Bañó con ella las hojas de los árboles. El hermoso color naranja fue sustituido por el verde de la sangre del traidor. Quedaron sucias todas las hojas.
Mor abandonó el jardín, dejando el cuerpo de Talabel para que lo devoraran las bestias.
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–¡Ni se te ocurra tocar el matraz!
–Vale, tranquila. ¿En qué experimento andas metida ahora?
–He venido de las vacaciones bastante irregular y estoy probando a ver qué pasa mezclando bífudus, Dulcolax, Benefiber, café y zumo de kiwi.
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El relojero estaba en horas bajas.
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Napoleón marcha de Moscú a San Petersburgo. Alejandro pide la paz.
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LO QUE LA CRÍTICA DIJO DE MI ÓPERA PRIMA
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No pudo acabar el crucigrama: se quedó de auxiliar administrativo. Si hubiera conseguido acabarlo, habría sido hecho conserje.
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Soy tan insignificante que mis compañeros ni siquiera me han incluido en el grupo de WhatsApp.
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“Un aspirante a escritor debe probarse desafiándose a sí mismo.”
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LO QUE LE DIJE A CLARA CUANDO LA TUVE DELANTE
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Un microrrelato es una novela depurada de aditamentos.
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–Aquí, en Mondoñedo, hay niebla constantemente, ¿sabe?
–No me importa.
–Se lo digo para que no se llame a engaño.
–Me parece fenomenal la niebla.
–Y usted es…
–Soy un conde. De Transilvania.
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–¿Un café, señor Balzac?
–No, hoy es mi día de descanso. Tomaré absenta.
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Los votantes tropezaron dos veces en el mismo partido político.
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Esperanza Aguirre resopla aliviada. Menos mal que no fue aprobada su propuesta de prisión inmediata para los políticos imputados por corrupción.
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Me llamo Giuliano Garcés. Nací en el hospital Ciudad de Mostín. Un par de años antes, quizá, mi madre me hubiera dado a luz en su casa, en la aldea de Las Higueras. Cuando tenía cinco años, mi padre tuvo que marcharse a trabajar a la fábrica de coches de Solpabana. Pronto le seguimos mi madre, mi hermano y yo. Estudié en el colegio de los Povedianos…
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PARADOJA
Estaba a favor del aborto, pero nunca comía huevos.
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Un microrrelato es un gol literario que se cuela por toda la escuadra. Un golazo.
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Es un partido muy ecológico: cada vez que se inicia una campaña, recicla, reutiliza y reduce las propuestas de su programa electoral.
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Subí a su piso a tomar café y me tuvo toda la noche en vela.
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–¿Tiene Alcázar?
–No, tenemos Alhambra, Amstel, Cruzcampo, Ámbar, Mahou, San Miguel, Estrella Galicia…
–Está bien, entonces póngame una Alcázar.
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HIBRIS
–¿Alguien quiere ocuparse del ojo del huracán?
–Yo –dijo Ulises.
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Las manecillas del Big Ben marcaron la medianoche: el Reino Unido abandonaba la Unión Europea. El conde Drácula estaba aterrado. Se había convertido en extranjero. Tendría que abandonar su confortable mansión inglesa y emprender un peligroso viaje al continente.
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CONTRAFACTUAL
Los ejércitos franceses fueron derrotados en Lombardía. Francia fue invadida y dividida.
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La marquesa de Somontano llamó a su sastre, que, al momento, tomó el metro y se subió a un taxi.
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BUENOS PENSAMIENTOS DE PEDRO SÁNCHEZ
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El faraón le dio un susto de muerte al vigilante nocturno del museo.
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“Sé que soy un ser humano, pero no puedo probarlo.”
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–Si dijera que sentí dolor, mentiría –dijo Masoch.
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CONTRAFACTUAL
De camino a casa de su abuela, Caperucita se encontró a un leñador y fue devorada.
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Lo malo no es un mundo sin libros, sino un mundo sin lectores.
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¡Qué buenos son los consejos que les doy para aplicármelos a mí mismo!
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–¿Quieres subir a tomar café?
–Vale, si es descafeinado. Pero no te llames a engaño: café descafeinado no quiero decir sexo.
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–El doctor Livingstone, supongo.
–No. Soy Allan Quatermain.
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–¡Qué desgracia!
–Ánimo, hombre.
–¿Ánimo? Como si fuera fácil.
–Trata de tomártelo con filosofía.
–Pero ¿qué filosofía? ¿Epicúrea, estoica, kantiana, volteriana, nietzscheana, scheleriana, sartriana, rawlsiana…? ¡Hay tantas!
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En aplicación de la Ley de Memoria Histórica, José Antonio Palacios Rey pasó a llamarse Antonio José Casas Herrero.
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Sospechifico que no valorizas lo divertificado que es audializar a alguien que utilizaciona los verbos archisílabos.
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De las 14.456 personas que había en el pabellón, 14.455 disfrutaron mucho del combate de boxeo.
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ÚLTIMA HORA
El PSOE propone asistencia jurídica gratuita para todas las mujeres que se quieran divorciar de sus maridos.
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–¿Cómo te fue con Pablo?
–Pues le invité a tomar café.
–¿Y…?
–Se tomó el café y se fue.
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Tuve que echarle un café por encima para conseguir que se quitara los pantalones.
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–¿Qué tal con Pablo?
–Le invité a café.
–¿Y…?
–Se lo tomó y se fue.
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En el último año han bajado las fugas de la cárcel. ¿Dónde se podría vivir mejor?
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ÚLTIMA HORA
El Ayuntamiento de Jaén obligará a los jóvenes que hagan botellón y orinen en la calle a llevar una botella de agua con jabón o vinagre para limpiar el pis.
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–¿Tu marido vive del cuento?
–Escribir, escribe cuentos, pero vivir, vive de mí.
