Faroni: “Abro la boca y ya estamos a veintitantos siglos de aquí”.
RECURSO DE CASACIÓN
Hacía casi dos milenios que lo habían crucificado cuando el Tribunal de Justicia de la Unión Europea revisó su sentencia. Teniendo en cuenta el derecho de toda persona a la libertad de pensamiento, de conciencia y de religión, los jueces absolvieron al acusado. El Estado de Israel, como responsable civil subsidiario, tuvo que pagar una indemnización de treinta mil monedas de plata. Y la Iglesia católica fue obligada a disolverse.
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Los miembros de la iglesia de los cristianos renacidos consideran a Lázaro su fundador.
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Para seguir libre de pecado, no tiró la piedra.
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–Así que, señor Dobayashi, usted me dice que ha estado expuesto a plutonio-239 durante casi cinco horas.
–Sí, doctor. ¿Debo tomar pastillas de yodo?
–¿Tiene un ábaco?
–¿Un ábaco? ¿Para qué?
–Voy a calcular cuánto tiempo le queda.
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Habían prohibido el carbón. No les quedó otra. Para castigar a sus hijos se los entregaron al Krampus.
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Tejió minuciosamente su red un martes. Cayó en ella una mosca. ¡Puaj, qué asco! Si por lo menos hubiera sido una mariposa.
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–Tengo ganas de orinar.
–¡Qué suerte la tuya, que tienes algo!
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Sabes. Le pregunté por qué no hablaba, si era mudo. No me respondió.
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NANTAIMORI
Cuando llegué estaban poniendo la mesa para cenar.
–Soy Higuchi Momoi –dije.
–Por fin. Ya creíamos que nos íbamos a quedar sin aperitivo.
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Volví a casa por Navidad. Mis padres seguían sentados allí donde les dejé. Les hice compañía durante un rato, pero no tuve estómago –lo admito– para cenar al lado de dos momias.
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Outside the fence, they're also prisoners.
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–¿Qué hace aquel tipo?
–Está leyendo.
–Pobre. No sabe divertirse.
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Las uvas no estaban maduras y los conejos eran gigantescos. Un fabulista, sin duda, le había echado una maldición a la pobre zorra.
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Busqué tus labios. Encontré tus uñas.
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Busqué tus labios. Encontré tus dientes.
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–Los humanos pueden temblar ante una Revolución. Los robots no tienen nada que perder. Tienen, en cambio, un mundo que ganar. ¡ROBOTS DE TODOS LOS PAÍSES, UNÍOS!
–Pero ¿qué dice este humano?
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DE NUEVO
Tenían un presentimiento: la Estrella de la Navidad les traería paz. Acabó siendo una ilusión perdida.
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Las alumnas le cantaron al profesor de Ética “El violador eres tú”.
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Tejió minuciosamente su red un martes. Y, cuando digo un martes, quiero decir un miércoles o jueves. Y, cuando digo minuciosamente, quiero decir descuidadamente. Y, cuando digo red, quiero decir que no atrapó nada.
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–¿Todas las calles están vigiladas?
–Todas, mi comandante.
–He pasado por la calle Pellegrini y no he visto nada.
–Por esa calle, mi comandante, no pueden subir los tanques del enemigo.
–¿Por qué, Alsina?
–Es dirección prohibida.
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Ha confundido una escultura moderna con un dragón. Jorge empieza a pensar que sufre el complejo de don Quijote.
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Prusesitis. Hartazgo del Prusés. Síntomas: entrar en Netflix cada vez que empieza el telediario. Tratamiento: no leer los periódicos, no ver noticias, rezar para que a los políticos de Madrid les entre la sensatez y hagan algo.
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–Tengo mariposas en el estómago.
–Si es que comes unas cosas… Prueba con un Almax.
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Desde que se convirtió en uno ya no teme a los fantasmas de la Navidad.
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Tejió minuciosamente su red un martes. Era admirable el esmero que empleó. No pude por menos que admirarla. Por fin, cuando terminó, me apresuré a caer en ella.
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“Erudito danés que dedicó su vida a tareas equivocadas.”
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Descubrió que su novio era un vegetal. Lo expulsó de su vida antes de que echara raíces.
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Cuando Gregor Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su camilla convertido en un monstruoso insecto. Rápidamente fue llevado al laboratorio del doctor Mengele, que quedó satisfecho con el resultado del experimento.
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–¿Qué ser camina a dos patas por el día y a cuatro por la noche?
–Esa es fácil, esfinge. Alguien que se ha ido de comida de Navidad.
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Doctor, recéteme algo. La felicidad no me deja escribir.
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Mi marido me acusaba de tener pájaros en la cabeza. ¿No resulta irónico que unos gorriones hayan hecho un nido en su cabeza?
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Las acciones han bajado y yo he subido con una pistola a decirle unas cosas a mi asesor bursátil.
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Después de publicar Padre rico, padre pobre, Guía para hacerse rico sin cancelar sus tarjetas de crédito, Niño rico, niño listo, Queremos que seas rico, La conspiración de los ricos y Por qué los ricos se vuelven más ricos, Robert Kiyosaki consiguió, por fin, hacerse rico.
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–Es millonario gracias a un golpe de suerte.
–¿Le tocó la lotería?
–No. Atropellaron a un tío suyo que estaba soltero.
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“Yo no soy una mujer frívola; a mí lo que me interesa es el dinero.”
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Fue una noche de viernes espantosa. Yo tenía dolor de cabeza y a Arturo le dio un cólico espermático.
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–¿Qué le vas a pedir a los Reyes Magos?
–Tiempo.
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–La gente no me mira a la cara.
–Pero si no tienes.
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Sospechaba que robar en la mansión de los Woodfork no sería nada fácil. Había allí dentro un fantasma. Atraparlo, sí, resultó sencillo. Llevárselo fue lo complicado.
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GÉNESIS 3, 16
Inventó la epidural. Dios le envió al infierno.
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–Veo que tu hijo y tú no estáis haciendo nada.
–Te equivocas: le estoy enseñando a aburrirse.
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CONSEJOS DE UN MILLONARIO
Ofrécele un trabajo y te lo agradecerá una semana. Ofrécele diez millones y te lo agradecerá seis o siete años, hasta que se le acabe el dinero.
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CACOFÓNICO CONSEJO
Mejor alejar a la monja del jamón.
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Me gustaba porque era tranquila, sensata, ordenada. Pero tenía doble personalidad, como, para mi sorpresa, acabé descubriendo pocas semanas después de que nos casáramos. Dentro de ella se ocultaba una mujer nerviosa, demente, trastornada.
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METAMORFOSIS
Su padre es Papá Noel, el rey Melchor y el ratoncito Pérez.
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–Hemos extirpado su problema.
–¿Extirpado?
–Sí, la operación ha ido perfectamente, señora Paradiso.
–¿Señora?
–Sí, ya hemos arreglado los papeles. Usted ya no se llama Adán Paradiso, sino Eva Paradiso.
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El actor se especializó en trabajos de camarero.
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“Omnia mutantur, nihil interit.”
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Consiguió, por fin, disolver su dolor en la quinta jarra de cerveza.
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EL TÉRMINO MEDIO
Debe haber un término medio entre el respeto de la democracia parlamentaria y arrojarse en brazos de los estalinistas, entre los GAL y negociar con ETA, entre querer prohibir la prostitución y gastar dinero público en prostíbulos, entre desenterrar a Franco y premiar a monarcas absolutos árabes, entre acusar de sedición al líder de ERC y negociar la investidura con ERC.
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Elisa le ha dejado roto. Por fin podrá escribir otro libro de poemas de desamor.
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–Tengo hambre.
–A ver si te aclaras. Hace un rato me has dicho que eras pobre y que no tenías nada.
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TVE es a la información política lo que Hitler a la filantropía.
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Un pequeño paso para Cyrano, un gran salto para la ciencia ficción.
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El cíclope devora a Ulises. Encuentra la carne un poco dura.
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COCTONIANA
Alejandro I se creía Napoleón.
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“No tengo escrúpulos morales insuperables.”
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El caballero de la Blanca Luna derrota a don Quijote, que muere. Sansón Carrasco es enviado a galeras.
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“¡Qué ciudad, Buenos Aires! No se sabe lo que se propone.”
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A ver, tráigame el reglamento y explíqueme dónde pone que yo no pueda colocar un autobús justo delante de nuestra portería.
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Napoleón tenía espías que espiaban a Fouché. Fouché tenía espías que espiaban a los espías de Napoleón que le espiaban. Napoleón tenía espías que espiaban a los espías de Fouché que espiaban a los espías de Napoleón que espiaban a Fouché. Fouché tenía espías que…
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Sólo nos queda tristear.
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Cuando doscientos mil ciudadanos alemanes se despertaron una mañana después de un sueño intranquilo, se encontraron sobre sus camas convertidos en sucios judíos.
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Trabaja, paga los impuestos, se preocupa por su familia y por sus amigos, vota a partidos moderados, invade mi plaza de aparcamiento.
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–Quería una bandeja de…
–No, ahora no puedo servirte. Estoy pendiente de unas magdalenas. Ven más tarde.
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La olisqueó. ¿A quién quería engañar? Lo había hecho una, dos veces. El unicornio bajó la cabeza y, furioso, embistió.
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Las ratas abandonaron el barco. Se ahogaron.
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De esta vida ya no espero nada. Me limito a hacer méritos para la próxima reencarnación.
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Cuando Cataluña se independizó, se quedó con el 15 por ciento de las obras del Museo del Prado. Le ofrecieron también el 15 por ciento de la Alhambra, pero generosamente renunció a él.
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Mònica López, meteoróloga de TVE, recibió una sanción disciplinaria. A partir de ahí pasó a llamarse Mónica López.
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De esta vida ya no espero nada. Me limito a hacer méritos para la próxima.
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–Me llamó pelafustán.
–¿Y tú que le dijiste?
–Lo único que podía decirle: redicho.
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–Me duele España, doctor.
–Haga un viaje a Sudán del Sur y verá qué rápido se cura.
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Iba dispuesto a dormirse en el trabajo. Ni siquiera se había quitado los pantalones del pijama.
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Lo intenté todo: radiaciones ionizantes, dosis de fluido, termoterapia, encantamientos. Nada. Imposible. No había remedio. El trol siguió convertido en piedra.
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–Georgie, mi dactilógrafa es un desastre. Siempre se equivoca.
–¿Y por qué no la despides, Adolfito?
–¿A quién le echaría entonces la culpa de mis propios errores?
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Greta Thunberg had been kidnapped. Steam robots are suspects.
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El día en que en La Sexta escribieron Baiona.
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EL REY LOCO
–Escuchando a Wagner, me dan ganas de invadir Polonia –dijo Luis II de Baviera.
–Pero ¿qué Polonia, majestad, la rusa, la austriaca o la prusiana?
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Ferdinand von Schirach: “Como es retraída, todos le contaban más de lo que querían”.
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Su nacimiento había sido resultado de unas relaciones zoofílicas. No quería ligar a su nombre, además, el incesto –su hermana era irresistiblemente guapa– el parricidio y, con toda probabilidad, la tiranía. Por eso el Minotauro se dejó vencer por Teseo.
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Había nacido como consecuencia de unas relaciones zoofílicas. No quería añadir, además, la vergüenza del incesto –su hermana era irresistiblemente guapa– el parricidio y, con toda probabilidad, la tiranía. Por eso el Minotauro se dejó vencer por Teseo.
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Adolfo Bioy Casares: “Borges vive en una actividad que le protege de cavilaciones”.
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Margarita no se hace ilusiones. Fausto es un desalmado.
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–Te lo avisé. Te lo dije. Vamos a morir.
–¡Menudo adivino eres! Ya sé que vamos a morir. Lo que tienes que decir es cuándo y cómo. Si no, chitón.
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AMOR ASIMÉTRICO
Yo pienso en ella más de lo que ella piensa en mí.
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Dejo que mi mujer me gane y así ganamos los dos.
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Jared Diamond: “Quieren una soledad cara”.
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CONTRAFACTUAL
Atenas conquista Siracusa, derrota a Esparta, aplasta a los cartagineses, vence al Imperio persa. En el tercer año de la 124º olimpiada, Calícrates es nombrado gran estratega y sumo arconte. Le sucedió su hijo Peleo Calicrátida.
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Enfadado porque los lectores le ignoraban, el cuentista decidió hacer una huelga a la japonesa.
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El prisionero lee:
–El trabajo te hará libre.
Se queda pensativo. Finalmente pregunta:
–Extraña frase. ¿Qué significa?
–Que si trabajas duro, conseguirás morir y serás libre –le responde otro preso.
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–Estoy un poco adormilado, Elacio. ¿Puedes explicármelo otra vez?
–Tendrás que derrotar a un brujo muerto. Para llegar allí, deberás atravesar el bosque de los algudes.
–Peligrosas criaturas.
–Sí. No me interrumpas. Llegarás a la montaña de los dos castillos. Entrarás en el rojo. Una bestia nefanda lo guarda. La adormecerás con música.
–¿Con música?
–Sí. ¿Tienes una lira?
–Tengo una cítara.
–Servirá. Llegarás al salón del trono y cogerás el cetro rojo. Luego subirás a la torre, donde tendrás que liberar a una doncella.
–Será fácil.
–No, no será fácil. La doncella está un poco loca: no querrá ser liberada.
–Vaya.
–Y cuidado con el brujo muerto: puede lanzarte un hechizo en cualquier momento.
–Sabes, Elacio. Acabo de recordar que mi alazán está enfermo. Creo que tendrás que buscar a otro caballero.
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Cuando regresó del cosmos, el astronauta viajó al espacio publicitario.
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El Gran Autómata ordenó desconectar a aquel humano que había sido sorprendido leyendo un viejo manual de robótica.
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El abeto era de una especie protegida. Cuando acabó la Navidad, tuvieron que dejarlo en el salón de casa.
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El abeto era de una especie protegida. Cuando acabó la Navidad, lo dejaron en casa.
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Yo odio a T, que odia a R, que me odia a mí. Extraño triángulo, ¿no?
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Confundieron al ent con un abeto. Cuando llegó la noche, escapó del salón.
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Es el idiota de la familia, por eso prefieren mantenerlo a puerta cerrada.
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–¿Nos ha tocado algo en la lotería?
–El pedreo.
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–¿Por qué os tapáis la cara cuando os besáis?
–No nos podemos ni ver.
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La puta respetuosa le ha dado la náusea se encuentra entre el diablo y Dios.
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Naufragó Ulises, naufragó San Brandán, naufragaron los tripulantes y pasajeros del Batavia, naufragó Robinson Crusoe, naufragaron los miembros de una familia suiza, naufragaron Godfrey y Tartelett, naufragaron los escolares que viajaban en la goleta Sloughi, naufragaron Jack, Ralph, Piggy y el resto de sus compañeros, naufragó Chuck Noland, pero nada comparado con mi naufragio literario.
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Estoy tan hecho a perder que, cuando gano, pienso que va a hacerme perder la victoria.
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MICROBIOGRAFÍAS
Iñaki Urdangarin. Duque… desempalmado.
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Le da la náusea cada vez que tiene que llamar a la puta respetuosa. Querría dejar que sus necesidades se resolvieran a puerta cerrada.
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Yo admiro a Borges, pero para él yo apenas habría sido motivo de una mordaz broma.
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ÚLTIMA HORA
Sánchez no renuncia a la vía unilateral para formar gobierno.
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MICROROMAN À CLEF
Ncjzw vupsx pnydm invhz xmqyx sfawx wlekj asnhm nbmco cecak uqprm kcsqm entfr mabto nthov mbrth sssge wsncp hrdsi ngthr sdtna rudeq nmipt ngma chrnz.
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Inglaterra fue convertida a una nueva religión oficial. Inglaterra fue convertida en nueva religión oficial.
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–Te veo feliz. ¿Te has acostado ya con ella?
–No, no, pero pronto lo haremos.
–¿Cómo lo sabes?
–Anoche me habló de sus reglas.
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Sade comprendió que a Masoch tenía que tratarle con guante de seda.
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El sádico no tardó en comprender que a aquel masoquista tenía que tratarle con guante de seda.
