Vardis Fisher: “Creía que posiblemente el Creador les había dado el sueño a sus criaturas para que despertaran con la mirada de la mañana y descubrieran el mundo de nuevo”.
–Menudo trabajo tienes.
–Sí, tienes razón, pero no pienso estar aquí toda la vida, sólo hasta que me jubile.
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–Pero ¿por qué tuvieron que matar a la gallina de los huevos de oro?
–Nos asustaba la inflación.
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El embajador terrícola acabó comprendiendo que aquello no era la sede del gobierno alienígena, sino un zoo.
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No estaba bien que Adán estuviera solo, así que Yavé le buscó un compañero.
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EXTINCIÓN
Noé no debería haber probado el vino cuando estaba calafeteando el arca.
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Soñaba con el Nobel, pero a lo más que llegué fue a novel.
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Mi mujer no quería que nos divorciáramos. Por fin conseguí que firmara cuando me condenaron. En prisión, fui libre.
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3x2
O te llevas dos productos que no querías o pagas un cincuenta por ciento más por uno.
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Horrizonte: horizonte lleno de molinos eólicos.
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La famosa presentadora buscaba tema con el novelista.
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–Te tengo muy calada –le dijo aquella loca a su muela.
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No le gustan a medias, sino con pantis.
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–Quiero anunciarte algo.
–Ah, ¿sí? ¿Qué?
–Si Dios quiere, dentro de un mes saldrá mi próximo libro
–¿Y cómo se titula?
–Razones de un ateo.
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–Se trata de una mujer rara.
–¿Cómo de rara?
–Es de Marte.
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Putin se ha vuelto loco: ha pasado de matar osos a cabalgar tigres.
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Aunque aquel viejo era analfabeto, sabía leer entre líneas.
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Para que los números rojos no le distrajeran, como ministro de Hacienda nombró a un daltónico.
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–Esta crema está recomendada para los que sufren en silencio las almorranas.
–Pues a mí no me sirve, porque me hacen gritar.
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Putin se ha vuelto loco: ha pasado de matar osos a cabalgar tigres.
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Le quedaba un disparo. Decidió no desaprovecharlo. Se metió el cañón del rifle y apretó el gatillo.
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Se ha vuelto a casar. Debe estar muy enamorado, porque su anterior mujer le hizo dormir en el calabozo.
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Me quiere como Rusia ama a Ucrania.
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EL COLMO
A aquel manual de cirugía le habían quitado el apéndice.
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El pelo se le puso blanco pensando en la jubilación.
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Su preceptor le enseñó que todas las criaturas que tienen cuernos son herbívoras. Por lo tanto, Teseo no estaba asustado.
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Le busqué porque quería perderme.
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Para hacer el amor tuvieron que mirar un tutorial en YouTube.
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En el multiverso hay un PlcdRmr que publica fotos de Jaén, un PlcdRmr que retuitea a Pablo Echenique, un PlcdRmr que sigue a Vox, un PlcdRmr que escribe poesía, un PlcdRmr que no tiene cuenta de Twitter.
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Entró en el túnel, porque su vida era un túnel.
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–Voy a volar a la Luna.
–Ah, ¿sí? Yo creía que ya estabas en ella.
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Napoleón Bonaparte (1769-1799). General revolucionario francés. Derrotó a los austriacos en el norte de Italia. Enviado a Egipto, murió en la Batalla de las Pirámides.
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ÚLTIMA HORA
Biden anuncia que tomará medidas si las tropas chinas no abandonan inmediatamente Taiwán.
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Enrique VIII resolvió el problema haciéndose musulmán.
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¡AUCH!
–Espejito, espejito, ¿quién es la madrastra más mala del reino?
–La de Cenicienta, majestad.
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Y yo que no sospeché nada cuando mi marido me propuso pasar el fin de semana en la sierra con Ramón y con la puta de su mujer.
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INESPERADO
El 10 de marzo, las tropas ucranianas llegaron a los arrabales de Moscú.
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Siendo como es tan tacaña, sorprendió que llevara un escote tan generoso.
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En su novela había una interesante trama oculta. Ninguno de sus amigos había reparado en ella. O, quizá, no habían leído la novela.
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–¿Qué fue de ese robot que compraste?
–¿RT-M8? Lo devolví. Era un meapilas.
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EFECTO PIGMALIÓN
Putin invadió Ucrania porque era lo que se esperaba de él.
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–Profe, ¿hubo una guerra que duró cien años?
–Sí, Chuluun.
–Cien años. ¡Uh! ¿Y no quedó destruida la Tierra? La Guerra de las Cinco Horas la dejó casi inhabitable.
–Ten en cuenta, Chuluun, que ellos no utilizaron bombas termonucleares.
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Para aumentar el negocio, el flautista de Hamelín les ponía cascabeles a los gatos.
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Vio un túnel que le hizo pensar en librarse de tanta luz.
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CONSEJO
La Justicia española no es ciega, sino tuerta. Procura que no te mire.
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Lo maté porque no sabía quién era Max Aub.
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No dimitió cuando se publicó que había contratado a familiares, ni cuando se supo lo de los sobres. Tuvo que dimitir cuando salió a la luz esa foto en la que se la veía bebiendo Cruzcampo.
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Pablo Casado dio un golpe en la mesa. Los barones le obligaron a que le pidiera perdón.
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De las historias que le contaba su madrastra, la que más le gustaba a Moisés era aquella en la que Atón decía:
–¡Hágase la luz!
Y la luz se hacía.
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Las autoridades sanitarias advierten que ver los telediarios nocturnos puede provocar alteraciones del sueño.
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–¿No le teme a los túneles, conde?
–Temo más la luz.
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–A Hugo le ha tocado la lotería.
–¿La lotería nacional? ¿La quiniela? ¿El milmillonario?
–Una notaria con plaza fija en Pozuelo.
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Me esfuerzo porque lo leerá y lo publicará. No me esfuerzo porque, lo lea o no, no lo publicará.
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EL COLMO
Plagió a Bryce Echenique.
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Pide entrar a segunda hora porque, si entrara a primera, no le daría tiempo a arreglarse.
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Dorothea Lange destruyó el negativo. La foto no servía. Aquellos estúpidos pueblerinos habían sonreído.
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Todos admiraban aquel regalo, sólo Laocoonte no se fiaba: seguro que se trataba de un engaño los griegos.
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Oleksandr disfruta del amanecer, porque sabe que puede ser el último.
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Ordenó cortar todos los árboles: no le dejaban ver el parque.
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No teme el túnel, sino que le llamen cobarde.
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–Mamá, quiero ser una chica.
–Hugo, en esta vida no se puede tener todo lo que se quiere. Yo quería casarme con un millonario y vivir en un chalé con piscina y ya ves.
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El doctor Frankenstein debió conformarse con lo que pudo conseguir, de modo que fue inevitable que su criatura tuviera un lado femenino.
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Se puso dos tetas inmensas y perennemente tenía un inmenso dolor de espalda.
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Tenía muchos libros en la cabeza, pero le daba pereza sacarlos de allí.
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–¿Qué hace aquí este zapato suelto?
–Es que perdí el otro.
–¿Dónde?
–No lo sé.
–¿Y por qué no lo tiras?
–Y, si aparece el otro, ¿qué?
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Al robot mayordomo no le faltaba detalle. Mató a su amo de una puñalada por la espalda en la biblioteca.
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–No podemos seguir juntos: siempre estamos discutiendo.
–No estamos discutiendo siempre.
–Sí. No paramos de discutir.
–Te digo que no.
–Pero ¿es que no lo ves?
–¿Ver qué?
–Estamos discutiendo.
–Si es que eres imposible.
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CAZADO
–Pablo, tienes que dimitir.
–¿Dimitir? Pero ¿qué me dices, Teo?
–Sí, tienes que dimitir, Pablo. Por honestidad, por ejemplaridad, por dignidad. No puede ser que aprobaras doce asignaturas en cuatro meses. ¿Quién puede creerse algo así?
–Se trata de una broma, ¿no?
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–Entonces, ¿el robot mayordomo es el culpable?
–Se puede decir que sí. Entre sus funciones estaba la de proteger a su amo.
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–¿Éste es el cuerpo? Menuda pinta.
–Sí, fue crucificado. Pero el galeno nos paga bien.
–Me suena la cara.
–Era un charlatán galileo.
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Dijo Dios:
–Haya bajo la superficie restos fósiles de criaturas gigantescas.
Hubo bajo la superficie restos fósiles de dinosaurios. Y vio Dios que era bueno.
Y fue la tarde y la mañana el día tercero.
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–¿La economía es una ciencia?
–Pues claro.
–Pero una ciencia inexacta, ¿no?
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Llevo ocho años casada con Luis, aunque no estoy segura que con el mismo hombre.
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Esperó a que a Rapunzel le creciera el pelo. Para entonces, ya era tan viejo que no tenía fuerzas para escalar.
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–Tenéis que preparar un dosier sobre Feijóo.
–Ya estamos trabajando en eso, presidente.
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ACLARACIÓN
No está informado quien no ve los telediarios, no escucha los noticieros radiofónicos, ni lee los periódicos. Está desinformado quien ve los telediarios, escucha los noticieros radiofónicos y lee los periódicos.
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El diputado aseguró que sería conciso. Cuando acabó, sólo permanecían en la sala el presidente del Congreso, la taquígrafa y él.
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Amante de la concisión, cuando Twitter subió a 280 caracteres, él siguió escribiendo micros de 140.
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–¡Qué calor hace!
–Tú no madrugas mucho, ¿eh?
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–Más de dos millones de españoles toman antidepresivos.
–¿Sólo?
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ISAÍAS 11, 6
El cordero y el león durmieron juntos, pero, ¡ay!, el león se despertó con hambre.
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–Me gustaría que mis plantas crecieran a buen ritmo. ¿Qué me recomienda?
–Nitrato armónico.
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Era tan desdichada que tenía un hada madrastra.
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Después de estar tanto tiempo esperando a la Musa, cuando ésta le vio, demacrado, despeinado, con los ojos inyectados en sangre, borracho, salió huyendo.
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Decía que los médicos no le hacían caso, que las enfermeras se mostraban groseras, que los celadores eran bruscos, que el personal de limpieza era descuidado. No les quedó otra que dar de alta a aquel paciente crítico.
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–Quería devolver este gato.
–¿Por qué? ¿Le pasa algo?
–Es muy cariñoso. Demasiado. Si quisiera cariños, me habría comprado un perro.
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–¿Qué es lo que no soporta, presidente Sánchez?
–Pues hay muchas cosas que no soporto, pero lo que peor llevo son las mentiras. No me gusta que no me digan la verdad.
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¿Sube o no al avión? Tras pensarlo mucho, sube. Cuando llegue a Tetuán, Franco siempre puede decir que lo introdujeron en él a punta de pistola.
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Al final, todos creyeron que se había equivocado votando. Ahora debe tener paciencia. Esperará unos meses antes de volar a Suiza.
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Decía mi psicólogo –no recuerdo si el cuarto o el quinto que me trató– que no estamos diseñados para la fidelidad.
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Mi marido es muy frío, pero, bueno, tiene sus ventajas, sobre todo en verano.
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TOLSTOIANA
En vano se empeñan los hombres en arrojar bombas. En vano los tanques mancillan la tierra. En vano las balas golpean los troncos de los árboles. En vano se llena el cielo de estelas de cazabombarderos. La primavera llegará.
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–No me mires con esa cara.
–Si esperas a que vaya a casa, me pondré otra que te guste más.
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Si no me hubiera tocado la lotería, no me habría tocado ella.
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Para mí, la concisión es una virtud. Solicito que se revisen las notas de mi hijo; no puede haber suspendido por haber escrito una línea.
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Naces, creces, te casas, tienes hijos, envejeces, te meten en una residencia y tiran tus libros al contenedor.
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¿Indeciso yo? No se equivoque. He tomado una decisión: la de dejar la decisión para más tarde.
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Los hermanos gemelos murieron el mismo día: a uno le sacó el corazón el doctor Mengele; al otro le disparó un guardia para evitar que atacara al doctor Mengele.
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A aquel juez no le gustaban los placeres inocentes.
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–Me di una zambullida en el Ulises, de Joyce.
–¿Y qué tal?
–Estuve a punto de ahogarme.
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Estamos diseñados para la felicidad a ratos.
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Y vio Jehová que la maldad de los hombres era mucha y que pensaban sólo en mezquindades y vilezas, por lo que, para castigarles, decidió enviarles el calentamiento global, y recomendó a Noé que se fuera a vivir al lejano norte.
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Sobrino, cuando yo muera esta casa será tuya y de Hacienda.
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Votaron con el estómago.
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No había flecha que le pudiera hacer daño. Era invulnerable. Luchaba sin miedo. ¿Cómo podía Aquiles imaginar que sería herido en talón?
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¿Un cangrejo sólo puede volver atrás yendo hacia delante?
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–Hija, no sé lo que viste al Iñaki ese.
–Me recordaba mucho a ti, papá.
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El recién salido le entregó una nota del entrenador. “Páralo”, decía. ¿El balón? ¿A la estrella rival? Se decantó por lo segundo. Roja.
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No había flecha que le pudiera hacer daño gracias a su armadura de acero damascado. Además, debajo llevaba una cota de mallas. Era impenetrable. Luchó durante varias horas contra enemigos que no podían herirle. De repente, cayó muerto, agotado por el peso.
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Yul Brynner no soportaba que Steve McQueen le robara protagonismo, de modo que sacó el revólver y le descerrajó un tiro entre ceja y ceja. Lástima que las balas fueran de fogueo.
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–La guerra será breve.
–¿Tú crees?
–Claro. Tan pronto nos invadan, nos rendiremos.
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JOSEPH JOFFRE
Hoy se siente Napoleón: sus tropas sólo han retrocedido diez kilómetros.
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Dándole vueltas al último contrato, el demonio pensó que estaba harto de almas cándidas.
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Como era imposible mantener la atención de los alumnos durante tanto tiempo, las clases volvieron a reducirse. De veinte minutos a diez.
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No había flecha que le pudiera hacer daño. Era inmune al amor. O eso creía. En realidad estaba enamorado. Había una pasión infinita en su vida. Algo que superaba lo que hubiera podido sentir por cualquier ser humano. Aquel político estaba enamorado del poder.
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El presidente Putin reunió a la Stavka para preguntar si podrían luchar en una guerra de dos frentes. La respuesta fue afirmativa: podrían continuar la operación de liberación de Ucrania y, al mismo tiempo, resistir la invasión alienígena.
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Stephen King fue breve: su última novela sólo tenía 450 páginas.
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Nunca ha soportado la colonia que lleva la vecina del 4º D, ni cuando subía con ella en el ascensor, ni cuando su marido estaba impregnado en ella.
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No había flecha que le pudiera hacer daño gracias a su armadura de acero damascado. Era prácticamente impenetrable. Sieur Hugues se sentía invencible. Lanzó un grito cuando vio venir la lluvia de flechas. ¡Aaaggg! ¡Malditos arqueros galeses!
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RAMÓN BERENGUER IV
Tuvo que contratar a una niñera para que le cambiara los pañales a su mujer.
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MARÍA ANTONIETA
–Majestad, os van a cortar la cabeza.
–Pero, entonces, no podré ponerme el collar.
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–Eres el abuelo de tu hijo.
–Entonces, ¿quién es el padre?
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Dándole vueltas al último contrato que le había ofrecido el club, el portero no sabía qué hacer. Sólo era por un año y le reducían el sueldo. Pero es que era un portero al que últimamente le metían muchos goles. Y le metieron un gol.
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AGGIORNAMENTO
Dios se ha abierto una cuenta en TikTok.
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HOMBRE ILUSTRADO
Ayer empezó a dibujarle en el brazo un tigre. Hoy seguirá haciendo el tatuaje, que es complicado. Está tardando mucho porque no para de hablar. Inventa historias con las que, al parecer, trata de justificar los tatuajes que ilustran su cuerpo. Cuenta que, visitando la India, le atacó un tigre, un enorme tigre de Bengala. ¡Ja! Asegura que le arrancó una pierna. Y, sí, le falta una pierna, pero todo el mundo en el pueblo sabe que le pasó por encima el quad.
