Julio Verne: “¡Vamos!, si te asustas tan pronto, ¿qué dejaras para más tarde?”.
Los libros de Javier Marías me dejan frío. Los leo siempre que hay una ola calor.
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El emperador Ryoung tenía dos ministros. Wi defendía que había que derogar todas las leyes antiguas y aprobar nuevas leyes. Yeon, por el contrario, defendía que las leyes antiguas debían ser, como mucho, reformadas. Wi no paraba de aprobar nuevas leyes. Yeon siempre andaba reformando leyes. Los habitantes del país en el que reinaba el emperador Ryoung vivían sin ley.
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Pobre náufrago: como buen ecologista, no puede tirar una botella de vidrio al océano.
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Decreto 34/2023. Las luces de los escaparates tenían que apagarse a las diez de la noche y no volver a encenderse nunca más.
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Van Helsing no es admitido a las reuniones de Cazavampiros Anónimos: por su culpa todos están en el paro.
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Narciso, en ocasiones, pensaba que su amor no era correspondido.
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Mi amigo Pablo no les gusta a las lesbianas, pero las lesbianas le gustan a mi amigo Pablo.
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PRIMERA GUERRA MUNDIAL
Las suyas eran más seguras, más limpias, más confortables. Alemania no entiende por qué no ganó la guerra de trincheras.
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Está bien que no me quieras, pero ¿por qué no quieres que te quiera?
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HERACLITEANA
Nadie pierde dos veces el mismo tren.
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–Quiero un espejo de pie, pero especial.
–¿Especial?
–Que me haga más delgada.
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Platón era tan tímido y modesto que le atribuyó toda su filosofía a un hombre famoso en Atenas porque se pasaba los días callejeando, un tal Sócrates.
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IDEA PARA UN CUENTO
Los cartógrafos, para vender mapas, provocan guerras que hagan inevitable un cambio de fronteras.
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Pues, cuando resuciten los faraones egipcios, van a tener que buscar trabajo.
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Después de aprobarse la Ley de Protección Animal, el flautista de Hamelín buscó trabajo en una orquesta.
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A Áyax le dio un ataque de tos. Los griegos no conquistaron Troya.
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Ese año volvió a bajar la jubilación. Quedó una cantidad tan ridícula que Marina fue a la policía para confesar que su madre había muerto hacía diez años.
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Ejemplo de antífrasis: Ministerio de Educación.
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Los ciegos no pueden ver a Ernesto Sabato.
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Apunta todos los libros que recomienda Muñoz Molina. Para no leerlos.
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Antes de morir, al ciego le gustó ver pasar la vida delante de sus ojos.
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Bram Stoker se dio por vencido. Aceptó que su libro se publicara como novela, no como reportaje.
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–Dame dinero o te cortó la cabeza –le dije.
Mami me dio un euro y, claro, no le corté la cabeza.
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–Le voló un testículo.
–¿Cómo?
–La policía. De un disparo.
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–Santiago Matamoros ayudó a los cristianos en la batalla de Las Navas de Tolosa.
–¿Y por qué no en la de Guadalete?
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–¿Qué aprendiste en el instituto?
–Que todo estaba en Google.
–¿Y en la universidad?
–Que no había que fiarse de Google.
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¿Se caerá la persiana? ¿Volverá a perder agua el inodoro? ¿Se romperá la puerta del armario de la cocina? ¿Será algo ese ruido que hace la nevera? ¿Dejará de funcionar la lavadora? ¿Se me caerá la casa encima este agosto?
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Augusto Monterroso (1921-2003). Escritor centroamericano, autor de cuentos paleontológicos.
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TALIÓN
La casa se derrumbó, matando al sobrino del dueño, hijo único de su hermana. Hammurabi ordenó que fueran ajusticiados los cuatro hijos de la hermana del arquitecto.
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Es un poeta menor. Su nombre no aparece en la Wikipedia.
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–Deberías estarme agradecido. Has aprendido de mí.
–¿De ti? Pero si eres un desastre.
–Precisamente. Has aprendido de mis errores.
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Pues claro que me preocupa el calentamiento global. Uno de mis seis coches es eléctrico.
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Etimológicamente, tragedia viene a significar cabronada.
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–Pues a mí padre le dio un ictus. Después de dejarlo en una residencia, fuimos a Cerdeña y, como todos los años, estuvimos en El Puerto dos semanas, compartiendo apartamento con unos amigos. ¿Y tú?
–Pues yo no.
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Molière, que era un mal actor, murió mientras interpretaba El enfermo imaginario. Debería haber seguido el método Stanislavski.
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A la mañana siguiente, el sultán, que estaba abonado a Netflix, HBO Max, Disney+ y Prime Video, ordenó que decapitaran a Scheherezade.
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Cuando Gregor Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se asomó a la ventana y vio cruzando la calle un monstruoso insecto.
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–¿Qué hare sin Eurídice?
–Pues mátate.
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–¿Y usted hasta qué edad tiene decidido vivir?
–Pues hasta los 85.
–Se le quedaría un sueldo de 700 euros al mes.
–Ah. ¿Y si viviera hasta los 78?
–Cobraría 1.075 euros.
–¿Y hasta los 72?
–2.000 euros.
–La verdad, no sé.
–También podría seguir trabajando. Se le ve bien.
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–Papá, ¿qué haces ahí sentado?
–Estoy viendo una película del Oeste.
–Pero si tienes la tele apagada.
–Chis. Ahora viene el tiroteo final.
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ORTOMATRIARCADO
Desde la cocina, mientras lavo los platos, oigo hablar a mi mujer, a mi suegra y a mis hijas. Vuelven a discutir si me echan de casa.
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Pasé la noche contando ovejas. La verdad, me sirvió. Cuando llegué a la oveja 29.345, amaneció.
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¿Por qué el atomizador sólo puede ser macho o hembra?
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–Ariadna, yo no tengo tiempo para hilos.
–Pues acabarás perdido.
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MALDITA INFLACIÓN
Un hombre, en Montecarlo, va al casino, gana un millón, vuelve a casa, se suicida.
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Para volver a los años 80, en los que fue muy feliz, compró un DeLorean.
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La verdad, Goya pasó el 2 de mayo tranquilo en casa. No oyó ningún ruido.
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SUSPICAZ
Cuando llegó a la ciudad de chocolate, Hernán Cortés, gran lector de cuentos infantiles, sospechó de las intenciones de los aztecas.
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Alguien de izquierdas es el que dice que se está bien aunque haga calor. Alguien de derechas es el que dice que hace calor aunque se esté bien.
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Cuando era adolescente, Chuang Tzu soñó que era un gusano.
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Releí mi novela y supe que necesitaba un cambio. Pasé de Times New Roman a Garamond.
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Quiso mostrar lo vacía que era su vida escribiendo un libro de ochocientas páginas.
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Tracé un camino de pétalos de rosa entre la puerta de entrada y el dormitorio. Me quedé en ropa interior y le esperé acostada en la cama. Me quedé dormida. Cuando desperté, él llevaba en la mano la escoba y el recogedor.
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No sé por qué, nunca me sonríe ese tipo al que todas las mañanas veo en el espejo del baño.
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En el país de los ciegos no hay pinacotecas.
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EL COLMO
Fue asesinado en una biblioteca que contenía las obras completas de Agatha Christie.
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TALIÓN
El visir soñó que destronaba al rey. A la noche siguiente, Hammurabi soñó que ordenaba decapitar a su visir.
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Me corté una mano para escribir como Cervantes o, al menos, como Valle-Inclán. Pero no escribí ni como Cervantes ni como Valle-Inclán y, además, descubrí que escribir a máquina con una sola mano es bastante complicado.
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En la botella, encontraron una nota que decía: “Estoy en una isla situada a 98º 23’ S y 194º 45’ E, es decir, no necesito que vengan a salvarme”.
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He prevaricado y malversado para que digan de mí que soy honrado.
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Voy al médico para decirle que no he encontrado la medicina en la farmacia. Me receta que le encargue.
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No permite que le calumnien. Por eso hace todo de lo que le acusan.
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EL COLMO
Come gusanos deshidratados para matar el gusanillo.
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Decreto 37/2024. Todo el mundo, acostado cuando anochezca.
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A Saturnino Ramírez, el estanco le había costado un ojo de la cara, el que perdió en la batalla de Brunete.
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El profesor está loco de contento: este curso, el libro de lectura obligatoria lo ha leído un alumno.
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Decreto 787/2024. Multa por matar una mosca: 2.000 euros.
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ESPAÑA INCREÍBLE
Un político condenado por malversación y prevaricación es un político honrado.
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Fueron crueles con Andréi Chikatilo. Antes de ahorcarlo, le dieron bromuro.
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¿El Bizum o la vida?
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Adán obedeció a Yavé y no comió la fruta del árbol prohibido. Ochocientos años después, él y sus descendientes eran multitud. Fueron expulsados del Jardín del Edén porque ya no cabían.
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Decreto 945/2023. Para evitar pérdidas de temperatura, los comercios únicamente abrirán sus puertas cada media hora durante veinte segundos. Los clientes sólo podrán entrar o salir en ese intervalo.
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Una noche, no pudiendo aguantar más, Gregor Samsa huyó de casa y se lanzó al Moldava. Ni se le había pasado por la cabeza que los escarabajos flotaran.
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STRANGER THINGS (2016-2022)
Los adolescentes se comportan como adultos; los adultos, como adolescentes.
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–¿Fue a verte un inspector médico?
–Sí. Fue muy grosero.
–¿Qué pasó?
–Me dijo que había tenido más veces covid que toda la población de Burkina Faso.
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Como último deseo, Mata Hari pidió un espejo. Y lloró porque no le dejaron un peine.
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“Le han robao el dinero, los oros, una colección de relojes que tenía…”
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¡Qué triste ser Mario Noya!
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Decreto 43/2023. Prohibido circular en coche de gasoil o gasolina sin un salvoconducto de la Subdelegación del Gobierno que justifique el viaje.
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Los campesinos están alegres porque les ha arrendado las tierras en muy buenas condiciones. Lo que no entienden es por qué el conde no quiere que se plante en ellas ajos.
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Peledona, Ronessi…
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Pedro Sánchez tiene un ego gigantesco. Por eso necesita tres palacios para veranear.
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Antes de morir, Max Brod le pidió que quemase todos sus manuscritos a Franz Kafka, su mejor amigo. Los quemó.
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Tiene medio millón de euros en el banco, pero su hijo de nueve años lleva unas chanclas que ya le estaban pequeñas el verano pasado.
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Pero ¿Yocasta se volvió a casar?
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España ha entrado en cuidados paliativos.
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Cuando despertó, los teules todavía estaban allí.
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ABOGADA
Habrá que ver si la persona que aparece en la cámara de seguridad es mi defendido y, además, es discutible que la botella de vino sustraída valiera 300.000 euros.
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–¿Quién te dijo que hicieras esa tontería?
–Alguien que vi en un espejo.
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ASIGNATURAS DE PRIMERO DE DERECHO
Derecho Civil I.
Teoría del Derecho.
Derecho Romano.
Historia del Derecho.
Lectoescritura.
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Chuang Tzu, en realidad, soñó que era un dragón, pero ¿cómo se lo habría tomado el emperador?
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Lo que más le gustó Dante fue el infierno, así que hizo lo posible para regresar allí.
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1984
Transfiere 6.000 euros de una cuenta en el banco A, de la que es titular, a una cuenta del banco B, de la que es titular. Recibe una llamada del banco B preguntándole de dónde ha salido el dinero y qué va a hacer con él.
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No terminaba de decidirse por ningún epitafio, así que pidió que lo incineraran y que lanzaran sus cenizas al Guadalquivir.
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–Señora, ¿no sabe que está prohibido hacer castillos de arena?
–Pero mi hijo no ha hecho un castillo, sino un ministerio.
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Lo que mucha gente no sabe es que no existe ningún Estado llamado Taiwán.
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Cambio climático, transición energética, economía circular. La política parece ciencia ficción.
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Espejito, espejito, ¿quién es la más fea del reino?
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Le reprocharon que lo que le entraba por un oído le salía por el otro. Van Gogh estaba harto.
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–Estoy harto de los que nos gobiernan.
–¿Y por qué no te metes tú a gobernar?
–Porque temo convertirme en lo mismo que son ellos.
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Al frutero se le han acabado las peras. Está desesperado.
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Todos saben que los cristianos no incendiaron Roma. El único responsable fue el cambio climático.
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–¿Qué quiere, majestad?
–Un espejo cortesano.
–¿Un espejo cortesano?
–Me gusta preguntarle al espejo quién es la más guapa del reino.
–¿Quiere un espejo…?
–Sí, un espejo que mienta.
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Martí Riquer, presidente del Barça en la temporada 2043-2044 se preguntará quién demonios es ese Lewandowski cuya contratación ya están a punto de terminar de pagar.
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¡QUÉ SUSTO!
El faraón resucitó justo cuando un grupo de arqueólogos abría su tumba.
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Pero ¿quién se va a poner a reflexionar un sábado?
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El día menos pensado, Descartes dejó de existir.
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Tiran la cajetilla de tabaco al suelo y quieren cobrar pensión.
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Los verbos irregulares son los más regularmente utilizados.
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¿Se puede decir que Enrique VIII era poliamoroso?
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En ocasiones Yavé trataba a los judíos que ni Hitler.
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Aunque quisieras, puede que no te amen.
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Fascista: persona que afirma que Cuba es una dictadura.
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¿Y no se puede decir que don Quijote tuvo suerte de que no fueran gigantes?
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Todos los que defienden la llegada de inmigrantes deberían recordar que Europa Occidental tardó mil años en civilizar a los bárbaros.
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Y todavía muchos consideran a Felipe II un buen rey.
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Nadie se baña dos veces en el mismo río contaminado con residuos químicos.
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Sospecho que todos los católicos no adoran al mismo dios.
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¿San Pedro, Alejandro VI y Juan Pablo II tenían la misma religión?
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¿Todos somos culpables de que nadie se sienta culpable?
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Soy tan insignificante que ni siquiera se siente mal cuando me miente.
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¿A los vegetarianos les gustan las relaciones carnales?
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¿Casarse y fundar una familia? ¿Expandir la infelicidad?
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¿El punto y coma es la Teruel de los signos de puntuación?
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Los académicos proponen reformas ortográficas que los propios académicos no respetan.
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El socialismo español es extraño: está a favor de los privilegios estamentales y territoriales.
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Ahorra en lo importante y malgasta en lo superfluo.
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El gran error de la Iglesia católica: el perdón de los pecados.
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DIENTE POR DIENTE
En Babilonia, el gremio de odontólogos estaba lleno de desdentados.
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Quien se ríe de uno mismo es un ser humano. Quien se ríe de otro es un desecho humano.
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Sócrates quería una paga del Estado. Anda que no sabía.
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¿Y qué haces cuando tu mujer es una machista?
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En España te pueden multar por enaltecer a Franco, pero no por enaltecer a Stalin. Curioso, ¿no?
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No comprendo por qué me dan la enhorabuena por tener un hijo. ¿Por tener una responsabilidad irrenunciable de por vida?
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¿Cuántos hablantes de yidis quedarán en la actualidad?
