Elias Canetti: “Escribir te alivia. Aunque no tengas nada que decir, te alivia escribir”.
CONSEJOS PARA SER UN BUEN REY VISIGODO
1. No te fíes de nadie.
2. Sé implacable, corta manos, tonsura, acuchilla, envía al exilio…
3. Llévate bien con la Iglesia.
4. Persigue a los judíos.
5. No te cases con una princesa merovingia.
6. Cuidado con las amantes.
7. No tengas hijos, porque te asaltará la tentación de nombrar a uno de ellos tu heredero y, cuando se convierta en rey, será asesinado.
8. Haz una expedición contra los vascones.
9. Ni se te ocurra entrar en la cueva de Hércules.
10. Agradece a Dios por cada día que pases en el trono. Recuerda que cualquier mañana pueden encontrarte muerto en la cama.
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LÓGICA PROPOSICIONAL
Todos los animales con cuernos son vegetarianos.
Hitler era vegetariano.
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IDEA PARA UNA NOVELA
2045. Werner Holbach es el último superviviente de la base Germania, en la Antártida. Soltero. Sin hijos. Tiene 74 años. Su padre era famoso porque fue el primer niño en nacer en la base. Entonces aún vivían allí casi 3.000 refugiados y esperaban que el Führer llegara en cualquier momento, pero Hitler nunca llegó; hubo rumores de que se refugió en Brasil o Chile.
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Como sorprendieron al ministro recibiendo comisiones ilegales, tuvo que acogerse a sagrado: atacó el heteropatriarcado, denunció el genocidio que estaba cometiendo Israel en Gaza, criticó a Putin y a Trump, defendió las energías renovables.
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Ejemplo de oxímoron: maquillaje natural.
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A los comunistas españoles hubo que empujarles para que hicieran la revolución, pero ni aún así.
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–A mí lo que me gustaría es irme de vacaciones a…
–¡Chis!
–¿Qué pasa?
–No lo digas, que el móvil está escuchando.
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¿Por qué hay más probabilidades de que toque un cáncer que la lotería?
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Extraña época, en que los ginecólogos tienen que ocuparse de problemas de próstata.
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Cuando Pedro Sánchez dijo cuatro verdades, nadie le creyó, claro.
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Nos conocimos en la red y nos enamoramos a primera vista. Lástima que a mí volvieran a lanzarme al mar.
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Una actriz, que no hace más que meterse en política, opina que los deportistas no deberían dar sus opiniones políticas.
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Decreto 45/2026. Los desplazamientos por motivo de ocio (antes llamados viajes turísticos) únicamente podrán realizarse a una distancia no mayor de cincuenta kilómetros del lugar habitual de residencia. Estos kilómetros son acumulables, aunque nunca podrán superar los doscientos.
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SOLIDARIDAD A LA CATALANA
Lo mío es mío; lo tuyo, de los dos.
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SCHADENFREUDE
Hace siglos que saquearon su tumba. Cuando Ramsés II resucité, va a descubrir que es tan pobre como yo.
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El gedeón se empeñó en darle una Biblia. Se puso tan pesado que Pedro acabó dejándole entrar.
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Hoy ha llegado uno nuevo. Tiene un aspecto cruel, despiadado. Por alguna razón, a Chikatilo le da miedo. Sin embargo, cuando están solos, el extraño se limita a hacerle una pregunta:
–Pero, camarada, teniendo en cuenta sus gustos, ¿no se le ocurrió venirse a trabajar con nosotros a la Lubianka?
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Cree que moverse lo menos posible es la mejor estrategia, pero el futuro le acabará alcanzando.
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–¿No te parece que Sócrates se tomó su muerte con mucha filosofía?
–Así consiguió librarse de Jantipa.
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–En la Puerta del Sol no hay ni un árbol
–Pues eso, que no tiene sombras.
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–¿No querías las actas? Pues aquí las tienes.
–Pero ¿estas actas están falsificadas?
–Si serás tiquismiquis.
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Expulsó de la ciudad a los extranjeros que habían ido en busca de fortuna, pero no habían encontrado trabajo. Redujo el número de los que recibían alimentos gratuitamente. ¿Acaso Julio César era de Vox?
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PEDRO SÁNCHEZ Y LA NAVAJA DE OCKHAM
Únicamente le interesa dormir en La Moncloa.
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–¿Y tú cómo conseguiste dejar de comerte las uñas?
–Me hice vegetariano.
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CÓDIGO PENAL
Artículo 537. Cualquiera que obligue a otra persona a comer una tarta con un tenedor será condenado a tres años de confinamiento en una cueva del Aznaitín.
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Hiroshi Sasagawa descartó, en su gira europea, visitar El Prado, porque leyó que allí no estaban permitidas las fotos.
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¿Y si la gente que se dedica a ver series no tuviera nada mejor que hacer?
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Lo urgente es más prioritario que lo importante. Las vacaciones de agosto son más prioritarias que lo urgente.
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Lo urgente no deja tiempo para lo importante. Las vacaciones no dejan tiempo para lo urgente.
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Pregunté a Álex si había alguien esperando.
–Doña Angelines –me respondió.
La hice pasar a mi despacho. No fue una sorpresa que me dijera que quería volver a cambiar el testamento.
–Es que llame a mi sobrino, el que vive en Madrid. ¿Puedes creerte que me descolgó al cuarto tono?
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CRÓNICAS ESIANAS
Yo, por la mañana en el IES, cinco horas luchando a brazo partido contra cinco cursos de la ESO. Él, por la tarde en el IPEP, cuatro horas pintando miniaturas de Warhammer.
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CRÓNICAS ESIANAS
Antonio, por la mañana en el IES, cinco horas luchando a brazo partido contra cinco cursos de la ESO. Felipe, por la tarde en el IPEP, cuatro horas pintando miniaturas de Warhammer.
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TURISTA
Persona a la que ponemos a parir mientras comemos la comida que tenemos gracias a él.
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Pues yo estoy con Rafael Lapesa: no me gusta la palabra español porque es una palabra extranjera
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En la cúpula de San Pedro del Vaticano hay una tienda de recuerdos.
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En España, siempre que tus votos sirvan para alcanzar los 176 escaños que sostienen al Gobierno, está permitido todo.
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Lo bueno de tener un amante es que no tienes que conocer a sus padres.
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–¿Está embarazado?
–¿Qué? No. Pero ¿no ve que soy un hombre?
–Me obligan a hacerle esta pregunta. Lo siento. Entonces, ¿no está embarazado?
–¿Es que no ha visto en mi ficha que nací en 1938? Tengo ochenta y seis años.
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SUEÑO
Le pido que se calle, pero no se calla. Más tarde se enfada porque no le trato como él quisiera, ya que no se calló cuando le pedí que se callara.
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DOMUS
Pisos altos, alquiler bajo.
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Dice que tiene 52 años y que está jubilado por incapacidad permanente, pero quiere dejar claro a todas las mujeres que puedan estar interesadas en llamar al programa que su salud es excelente.
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La Segunda Guerra Mundial nunca acabará.
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JUAN 21, 18
Felisa estuvo cuidando a su madre Milagros durante ocho años. Los últimos dos, no se movió de la cama; había que lavarla y cambiarle la ropa dos o tres veces al día. Ahora, su hija Mila únicamente va a visitarla a la residencia, con suerte, los sábados, nunca más de media hora.
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8 DE AGOSTO
Su nieto quiere subir al tobogán, así que le regaña. Pero, si no puede subir al tobogán, ¿por qué le ha traído al parque?
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Reparte la comida entre sus amigas, procurando echarse lo menos posible porque la semana que viene, por fin, se va a la playa y el bañador del año pasado, que se probó ayer, le aprieta un poco.
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OPERACIÓN JAULA
–¿Habéis conseguido algo?
–Cabrear a los pocos que aún no estaban cabreados.
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¿Únicamente porque me siento solo esta tarde tengo derecho a telefonearle?
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IDEA PARA UN CUENTO
Tienen una relación abierta. Imane se acuesta con otros hombres (y con algunas mujeres). Paul simula que se acuesta con una mujer a la que ha conocido en el parque donde saca a pasear a Sardo.
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PEDRO SÁNCHEZ
Es difícil gobernar un país donde cada cinco años hay un oficial más.
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ESPAÑA
País europeo en el que cada cinco años hay un idioma oficial más.
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El médico le dijo que nada de comer dulces, pero no le dijo nada de alquilar un piso justo encima de una pastelería, con todos esos olores invadiendo su dormitorio de madrugada.
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VIDA SENCILLA Y FELIZ
Bebiendo Alhambra, leyendo novelas de género negro y viendo partidos de la NBA.
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El rey parto, que era muy aficionado a Juego de tronos, ordenó verter oro fundido en la boca de Craso.
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Vio un bulto debajo de las sábanas así que, como era muy curiosa, tuvo que preguntarle:
–Abuelita, abuelita, ¿eres trans?
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No vienen a trabajar. ¿A qué vienen?
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CRÓNICAS ESIANAS
Está comiendo tranquilamente en el centro comercial, con su marido y su hijo. Entonces le ve. Neizan. Está con su padre. Le ignora. Más tarde, ve a Neizan dar vueltas. Lleva el móvil levantado. Ni siquiera disimula un poco. En un instante, un nuevo mensaje en el WhatsApp de la clase.
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Después de citar en una sola página a Tagore, Gandhi, Séneca, Thoreau, Emerson y Sartre, criticó a los escritores que convertían sus libros en un chorreo de nombres.
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REMINISCENCIA
Un compañero de trabajo le recomendó un libro. Ahora, en agosto, aprovechando que tiene más tiempo, lo está leyendo, pero no le está gustando, porque el libro no hace más que recordarle un trabajo que ahora, en agosto, le gustaría dejar en el olvido.
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Para mi hijo, mañana significa nunca. Ejemplo: Mañana me como esas coles de Bruselas, papá. Para Pedro Sánchez, sin embargo, nunca significa mañana. Ejemplo: Nunca aceptaré el indulto, la amnistía, la cesión del cien por cien de los impuestos a Cataluña, el referéndum… Curioso, ¿no?
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OPERACIÓN JAULA
–Comisario, una patrulla lo ha cogido a la altura de Santa Coloma.
–Si serán imbéciles.
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Cuando era niño, Chuang Tzu soñó que era una oruga.
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6 DE AGOSTO
No funciona internet. No hay wifi. Ahora sí. La página no carga. Ya carga. No termina de cargarse. No funciona internet.
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A veces soy capaz de leer la mente. Por ejemplo, sé que María Jesús Montero, la ministra de Hacienda, lleva unos días pensando: Tierra, trágame.
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5 DE AGOSTO
Dos regalitos, uno en el salón de casa y el otro en casa de los abuelos.
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Un día, la mamá de Caperucita Roja la llamó y le dijo:
–La abuelita no se siente muy bien, he horneado unas galletas y quiero que se las lleves.
–Mamá, déjame –respondió Caperucita–. ¿No ves que estoy chateando con mis amigas?
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.
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Piensa mucho en Virginia Woolf, por eso procura llevar ropa que no tenga bolsillos.
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Yo entiendo que el médico me quitara el tabaco, pero lo que no comprendo es que, al mismo tiempo, me prohibiera la cerveza, la sal, el azúcar, los hidratos de carbono y los fermentos lácticos.
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CÓDIGO PENAL
Artículo 497. Los camareros que pongan un solo cubito en el vaso cuando un cliente les pida un café solo o con leche y un vaso con hielo, serán condenados a cinco años de trabajos forzados en los campos de trabajo del desierto de Cabra de Santo Cristo y Larva.
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A mi cuñado no le gusta tener que esperarme para comer. Si mi mujer me dice que empezarán a comer a las dos y veinte, empiezan a y cuarto. Si me dice que a las dos, a menos diez ya están comiendo. Acabarán empezando a comer a las once de la mañana.
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A mi cuñado no le gusta esperarme para comer. Así, aunque mi mujer me diga que empezarán a comer a las dos y veinte, no es verdad: empezarán a y cuarto. Si me dice que vaya a las dos, sé que a menos cinco ya estarán comiendo. Un día acabarán empezando a comer a las once de la mañana.
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No ha leído a Borges, pero tiene un congelador para enfriar vasos. No tengo un congelador para enfriar vasos, pero ha leído a Borges.
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LA CUESTA DE SEPTIEMBRE
Todas las mañanas, dice que sale a caminar, pero va al supermercado –no al Mercadona, donde suele ir su madre, sino al Eroski– y compra comida para los gatos del parque. Un día o dos después de llegar al pueblo, se dio cuenta de que había decenas de gatos en el parque.
A mediados de agosto, los gatos ya le esperan en la puerta. Va dejando bandejitas por todos lados. También les lleva agua.
El 31 de agosto, por fin, regresa a la gran ciudad. ¿Quién les dará de comer ahora a los gatos?
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–Doctor, hace diez días que no hago de vientre.
–Pues tendría que tomar las aguas.
–¿Las aguas? ¿Qué aguas?
–Las del Sena.
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Ahora que el lobo es una especie protegida, la Unión Europea ha obligado a cambiar el final del cuento de los siete cabritillos.
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Hay días en que me gustaría ser un cuentista argentino. Hay días en que me conformaría con ser un minificcionista mexicano.
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Nos ha hecho creer que no ve, pero en realidad el problema es que no mira, que no quiere mirar.
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El emperador Qin, muy preocupado por su salud, llamó al célebre doctor Li Gao, que, preocupado por la salud de China, le recetó una redoma llena de mercurio.
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El PSOE se ha convertido en Podemos; el PSC, en ERC.
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8 DE AGOSTO
Únicamente tendré que verlos dos veces más antes de que acabe agosto.
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Las leyes del reino eran implacables. Todos aquellos que tuvieran la carne débil eran condenados a perderla.
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–¿Y cómo consigues que tus vacas den más de veinticinco litros de leche al día?
–Fácil. No les dejo que lean las noticias de política nacional.
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Madre e hijo discuten porque la madre quiere tirar una bici estática que, hace un par de años, el hijo le dejó en el trastero del chalé. En realidad, sin embargo, no están discutiendo por la bici estática.
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Hace un espléndido día de primavera, así que el emperador ha decidido pasear y despachar con sus ministros en los jardines de palacio. Hace llamar a Chuang Tzu. Mientras lo espera, observa el vuelo de una extraña mariposa.
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–Abuelito, abuelito, ¿qué cicatriz más grande tienes?
–Me lo hizo un cazador cuando me sacó del estómago a una vieja a su estúpida nieta.
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Como castigo, la lanzaron a una oscura mazmorra y fue ver todos esos esqueletos y comprender cuál era la pena de todos los que tuvieran la carne débil.
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Todos los amantes de Belle Gunnes acabaron en los huesos.
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ÚLTIMO CUMPLEAÑOS DE HITLER
Le regalan Cándido, de Voltaire.
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2 DE AGOSTO
Hace una semana estaba en la Plaza de Olavide. Allí me tomé dos cervezas y devoré una ensalada de lechuga y una tortilla de patatas muy poco hecha. A mi lado, un tipo se bebía lentamente una caña mientras hablaba de diversos temas (el precio de la vivienda en Valladolid, los coches eléctricos, la temperatura que hace en Australia). Supongo que ya estará a punto de terminar de beberse la caña.
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El 46 % de los votantes del PSOE cree que la soberanía fiscal catalana perjudicará al resto de comunidades. El 54 % de los votantes del PSOE no saben nada de números.
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SALVADOR ILLA
¿Qué es un católico sin renuncias, aquel que está a favor de saltarse el octavo mandamiento?
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Es normal que, en el tren, alguien te ponga el pie en la cara, del mismo modo que se ha convertido en normal que la gente no tire la basura a sus horas, el presidente del Gobierno mienta.
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Dice que ha donado los libros que ya no le interesan para no decir que prefiere no tirarlos ella misma.
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INOCENCIA
Yo, cuando era niño, pensaba que los políticos eran gente preparada.
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DECÁLOGO PARA ESCRITORAS FEMINISTAS
1. Debes ser cauta con Jane Austen.
2. No puedes citar a ningún escritor hombre, a no ser que sea homosexual o que haya muerto por lo menos hace cien años.
3. Debes estar divorciada o a punto de divorciarte. Debes ser bisexual. Debes ser lesbiana.
4. Debes de dejar de teñirte las canas a partir de los cuarenta y cinco años.
5. Mejor no tener hijos.
6. Debes tener un perro o un gato.
7. Debes de tener al menos un tatuaje.
8. Tienes que haber interrumpido al menos un embarazo.
9. Tienes que estar en contra de las centrales nucleares, los viajes en avión, el turismo masivo, los pisos turísticos, los alimentos importados, la carne, la prostitución y la gestación subrogada.
10. Tienes que apoyar a Kamala Harris.
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LAS HERMANAS
Otra vez la feria. Como todos los años, iremos a tomarnos un vinito dulce en la caseta del Prendimiento. Luego, no saldremos más. Después de todo, ya somos bastante mayores. Yo más, claro, porque soy la mayor. Aunque a ella ya le cuesta andar: pronto también necesitará bastón.
¿Buscará a aquel feriante? Sí, como todos los años. No ha perdido la esperanza. Cuando era más joven, incluso, iba a las ferias de Jimena, de Pegalajar, de Torres. Pero nunca volvió a verlo. Imposible, porque mamá y yo lo enterramos bien hondo en el quiñón. No, no lo volverá a ver.
