Liliana Heker: “Esa es la crueldad de la vida: seguir siendo, a pesar de todo, los mismos que siempre hemos sido”.
NAPOLEÓN BONAPARTE
Pero ¿a ese Blücher no lo había derrotado ya?
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El conde chupaba rueda.
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Teseo contó luego que se le había deshilachado el capote.
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LA GUERRA DE LOS MUNDOS
Para la segunda invasión estaban preparados para todas las enfermedades infecciosas que pudieran transmitir los humanos, así que los derrotaron fácilmente y, luego, los exterminaron. Lamentablemente, no contaban con la gripe del pollo.
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EL COLMO
Perdieron la guerra contra los robots porque todo lo hacían mecánicamente.
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Se necesita hombre bala. El último salió disparado.
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Al día siguiente, Ulises reunió en la plaza a todos los habitantes de Ítaca y les habló de la guerra. Les describió Troya y las inmensas riquezas que cargaron en los barcos cuando finalmente la tomaron. Estuvo hablando durante mucho tiempo. Cuando acabó, una vieja dijo que quería hablar. Le preguntó al rey dónde estaban todos esos tesoros y, sobre todo, quería saber qué le había pasado su hijo.
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Ulises reunió a todos los habitantes de Ítaca y les habló largamente de la guerra; les describió las riquezas de Troya. Cuando acabó, una vieja dijo que quería hablar. Le preguntó al rey dónde estaban todos esos tesoros y, sobre todo, quería saber qué le había pasado a su hijo.
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TAN FELICES
Muerto Alonso Quijano, ama y sobrina comieron una olla de algo más vaca que carnero, salpicón, duelos y quebrantos, lentejas, algún palomino y, sí, perdices, muchas perdices.
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HOMBRE RESPUESTA
En tu imaginación, escribirás diez novelas.
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ODICALP.— El 1 de julio llevé el ordenador para que me lo arreglaran. ¿Cuándo me lo darán?
HOMBRE RESPUESTA.— Únicamente puedo decirte que ahora mismo hay una oferta increíble de ordenadores en el Pryca.
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Cualquiera sabe si los ciegos son felices, pero sí los que mantienen los ojos cerrados.
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–Usted dijo que no comportaba ceder el cien por cien de los impuestos a Cataluña.
–¿Cuándo dije yo eso?
–Hace dos semanas.
–Chiqui, dos semanas en política son una eternidad.
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ES QUE ES PELIGROSO
–Pero ¿por qué te has puesto ese casco, esas coderas y esas rodilleras?
–Voy a lanzarme al mundo.
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Su amor por la madre padre era similar al que sentía Orestes por Clitemnestra.
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BIBLIA SORORIANA
Irritada por el depravado comportamiento de Adán, Astarot le expulsó del Paraíso. Luego, viendo a Lilit muy sola, creó a Eva. Las dos mujeres vivieron felices en el Jardín del Edén por toda la eternidad.
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30 DE JULIO
De nada sirve que flamee la bandera blanca si quiere guerra.
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PERIODISTA ÁULICO.— ¿Qué les diría a todos los militantes de su partido a los que las medidas que ha tomado el Gobierno en el último año les ha dejado helados?
PRESIDENTE.— Que me preocupa mucho la emergencia climática que estamos viviendo y que, después de todo, mi intención era sencillamente luchar contra los efectos perniciosos del calentamiento global.
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–¿Qué les diría a los militantes de su partido a los que las medidas que ha tomado el Gobierno ha dejado helados?
–Que me preocupa mucho la emergencia climática y que, después de todo, mi intención es luchar contra los efectos perniciosos del calentamiento global.
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–¿Y cuándo comenzaste a beber?
–En el instituto.
–Ah, ¿cuándo tenías doce o trece años?
–No, a los veintiséis, cuando comencé a trabajar como profesor.
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30 DE JULIO
Pongo bien el ventilador para que le alcance a él. Claro, mientras lo hago, me pongo delante. Enfadado, me grita que me vaya a la cocina.
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30 DE JULIO
Antes no quería que se rompiera. Ahora espero que se rompa, para vivir descuidado.
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Ejemplo de redundancia: consenso amplio.
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ESPAÑA INCREÍBLE
Salen a manifestarse contra el turismo los que viven del turismo.
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Con los acúfenos, por lo menos, resultaba más difícil escuchar la voz de la conciencia.
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A los mamíferos les llevó poco, menos de un día, pero los millones de especies de escarabajos, lepidópteros, libélulas y otros insectos necesitaron una semana para subir al arca.
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El fin es detentar la Presidencia del Consejo de Ministros. Todo lo demás (la igualdad, la justicia, la verdad) es secundario.
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SUBREAL
23 de septiembre de 1942. Ataca a los soviéticos el LVII Cuerpo Panzer, que no tiene ni un solo tanque.
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Convenció a Adán porque estaba harta de ir desnuda. Lo que Eva quería era vivir a todo trapo.
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26 DE JULIO
Se empeña en llevarle al Museo Sorolla. Es como si yo me empeñase en leer a Wittgenstein en alemán.
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NICOLÁS MADURO
Les hemos dejado votar. ¿Qué más quieren?
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EJECUTIVA DE ERC
–Pero ¿qué es lo que tenemos que decidir?
–Si en la próxima reunión vendremos en coche oficial, como hemos hecho hoy, o en metro.
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Ejemplo de oxímoron: concierto económico solidario.
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–Los de ese barrio están manchados.
–¿Por qué?
–Votaron a Machado.
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Lo llamas indiferencia, pero ¿no será resignación?
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Aquel ateo lo hacía todo de buena fe.
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Cree que leer es hojear un libro durante cinco minutos en una hamaca.
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LIBERALISMO DOCTRINARIO
El mercado tiene que regularse solo. Bien lo sabe el primer ministro Russell. Deja de comprar cereales estadounidenses y cierra los comedores de beneficencia. El mercado actúa. Un millón de irlandeses muere.
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Tristes tiempos en los que hay que comerse la tortilla de patatas con cuchara.
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Decidieron jugárselo en una partida de ajedrez. El galés se mostró a la defensiva. El rey decidió atacar. ¡No! Un error. Ha perdido una pieza. ¡Qué error, qué inmenso error!
–Mi reino por un caballo –exclama Ricardo.
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CHISMOSA DEL PELO RUBIO.— Al parecer, ese tal Mateo no sabe quién es Gary Cooper.
CHISMOSA DE LA NARIZ OPERADA.— ¿Y por qué sigue con él?
CHISMOSA DEL PELO RUBIO.— Chica, puedes imaginártelo.
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EPITAFIO
Quise vivir sin pena y ahora sospecho que mi vida no valió la pena.
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27 DE JULIO
¡Qué triste tener que dejar de leer antes de las nueve y media! Y cada día será peor.
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Benedicto XVI, ¿pelagiano?
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Jean Lambert, votante de Marine Lepen, viaja al París de 2324. No le gustó que le hablaran en inglés, pero le alegró que le metieran en la cárcel acusándolo de estancia ilegal en el país.
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27 DE JULIO
No, no quería poner una bomba ni dispararle a nadie. Únicamente quería beberme una Shandy mientras devoraba un bol de patatas fritas. ¿Por qué no me dejó hacerlo?
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Después de meses de arduo trabajo, por fin pudo presentar su nuevo libro a la editorial. Aún tuvo que esperar un tiempo hasta que lo encontró en una librería. Leyó la contraportada. Sorprendida, descubrió que lo tildaban de libro liviano.
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La vida únicamente merece la pena porque esperamos que no empeorará aún más.
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Sir Hugh Lawton escuchó claramente al rey:
–¡Mi reino, mi reino por un caballo! –gritó el monarca.
Sir Hugh espoleó a su corcel y no dejó de cabalgar hasta que dejó de oír los sonidos de la batalla. Luego se convenció a sí mismo que sus oídos le habían engañado.
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Ahora, en verano, salgo todos los días a pedalear de siete a nueve, pero no he conseguido bajar ni un solo kilo. De hecho, peso un par de kilos más. No sé. Quizá tendría que tomar menos cervezas o tal vez no debería haber comprado una bici eléctrica.
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–¿Y estás contento con lo que escribes?
–Pues no sé qué decirte. La verdad, nunca me leo.
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¡Qué suerte la suya! Tiene tanto tiempo libre que lee incluso libros que no le gustan.
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Sí, he tenido mala suerte. La película de mi vida parece de Éric Rohmer.
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A quien se le diga que hemos discutido porque ella considera que las diez y media en una buena hora para cenar.
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Miguel de Lys habría señalado el error de inmediato: a María Antonieta le cortaron el pelo para guillotinarla.
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SANCHÓFOBO.– Lo que no entiendo es por qué tiene que crear un Estado federal así, de extranjis.
SANCHÓFILO.– Es una muestra de su genio.
SANCHÓFOBO.– ¿De su genio?
SANCHÓFILO.– Pues claro. Sin alharacas. El primer intento de crear una Estado federal acabó como el rosario de la aurora.
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El diputado, que cobraba un sueldo de miseria, únicamente pudo comprarse un par de alpargatas en Scalpers.
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ZAPATITOS DE BEBÉ
Los herederos de Hemingway demandaron a eBay por utilizar la idea de su abuelo.
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Hay veces en que estoy dispuesto a darme por vencido y aceptar las reglas ortográficas de la RAE, pero es que son tan ridículamente estúpidas. Por ejemplo, ¿por qué ‘solo’ no lleva acento cuando es adverbio y ‘él’ sí cuando es pronombre? ¿Por qué hay que escribir ‘expresidente’ pero ‘ex primer ministro’? ¿Por qué una palabra como ‘guion’, que es bisílaba, no debe llevar acento?
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Mira que son resilientes. Les tratamos mal, les servimos repugnantes paellas y asquerosas tortillas de patatas, les damos a beber cervezas calientes y vino peleón, les obligamos a estar como sardinas en lata, les decimos que no les queremos. Y los guiris siguen viniendo.
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SI TE GUSTA LA OSCURIDAD
Tabitha no sabía si seguir leyendo. Los protagonistas de los tres primeros cuentos eran viudos.
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–Sofía y yo tenemos una relación abierta.
–Ah, ¿sí?
–Sí, pero ella no lo sabe.
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El juez le dio elegir entre dos años en la cárcel y un cursillo de reeducación en globalización. Le pregunté si ya tenía que ingresar ya en prisión.
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Vamos, que los aztecas si hubieran podido no habrían invadido España. Como eran tan pacíficos.
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A Luis XVI le cortaron la cabeza, y eso que no tenía.
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¿Invasión? ¿Qué invasión?
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VEJEZ
Los años crecen en progresión aritmética; las dolencias y los achaques, en progresión geométrica.
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¡Qué mala suerte la de España por no haber tenido un partido como el SPD!
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Comenzó a desconfiar cuando vio que en su libro de EGB aparecía Portugal como un país mediterráneo.
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–¿Y no has tratado de ahogar tus penas el alcohol?
–Pues claro que sí, pero las malditas bucean muy bien.
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Lo único que habría que explicar es por qué en una competición no puedes participar por tener cromosomas XY y, sin embargo, en otra competición sí, a pesar de tener cromosomas XY.
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DESPERDICIO
Pudiendo ganar por 1-0, ¿por qué hacerlo por 4-1?
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UNA JOYA
Pues, tía, me tiene harta. Siempre está con sus rutinas. No tiene ninguna iniciativa. Siempre se deja llevar. Todas las decisiones tengo que tomarlas yo. Pero, bien pensado, ¿dónde voy a encontrar a alguien como él?
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Se desnudaron e hicieron el amor. Luego, ella le miró el cuerpo.
–Decías en tu perfil que tenías muchas cicatrices.
–Tú me las has curado –respondió él.
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VERANO
Los tumores, primera causa de muerte.
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¿Nunca se han preguntado qué le pasó a Deep Blue? Pues jugó contra la Muerte. Y perdió.
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LÓGICA PROPOSICIONAL
Le gusta Marian Rojas.
No le gustan los libros de autoayuda.
Marian Rojas no escribe libros de autoayuda.
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DESGRACIA
Hemingway puso en venta su viejo rifle de dos cañones. No encontró comprador.
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Naděnka, la criada, actuó rápido: fue ver al bicho y despacharlo de un escobazo. Luego se deshizo de él. Más tarde, no dijo nada cuando los señores le preguntaron si había visto aquella mañana al señorito Gregor.
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Fue expulsado de Gordos Anónimos. Afortunadamente le incluyeron en Obesos Anónimos.
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Fue demasiado. Le expulsaron de Ultraderechistas Anónimos porque se empeñaba en hablar de fútbol.
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Hazte vegetariano, deja el coche y ten menos hijos si quieres luchar contra el cambio climático. Paleolitízate.
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Mi papá es autista. No puedo decir que fuera un mal padre, pero, claro, cuando Andrés fue a pedirle mi mano, pues ya veis.
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Pero ¿qué se le pasa por la cabeza al que roba el palo de la escobilla del váter? ¿Quiere tener algo que contar a sus nietos o a sus gatos? ¿Se pasó con las cervezas? ¿Cree que al anfitrión de Airbnb le va a preocupar que haya roto algo que se compra por un euro en una tienda de todo a cien? ¡Qué idiota!
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CRÓNICAS ESIANAS
Cuando se fuma un porro, consigue dejar de pensar en la puta de Matemáticas.
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Padres, ¿en qué momento dejó de importaros que vuestras hijas de catorce años vayan enseñando por la calle los cachetes del culo?
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Entonces, el vascuence es un endemismo, ¿no?
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Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña que, hambrienta pero sabiendo cómo acabaría la cosa, esperaba pacientemente que siguieran llegando paquidermos y así comérselos a todos cuando se estrellaran contra el suelo.
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CAUSALIDAD TROYANA
Pedro Sánchez hace aprobar una amnistía que menos de diez meses atrás tachaba de inconstitucional. Pedro Sánchez hace que España rompa relaciones diplomáticas con Argentina.
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Desde aquí quiero denunciar el ataque nazi sionista contra Gaza, por culpa del cual no podrá celebrarse este año allí la marcha del orgullo.
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La guerra se alargó durante cien millones de años. En comparación, el periodo de entreguerras, que duró sólo setecientos mil años, les resultó muy corto.
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El doctor Frankenstein no podía acostumbrarse a que la criatura tuviera la nariz del panadero Kohn, los ojos del juez Steiner, las orejas de su cuñado.
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Siempre había soñado con heredar a su tío, pero, cuando éste murió, empezó una pesadilla inesperada, la liquidación del impuesto de sucesiones.
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PENSAMIENTOS SUICIDAS
¿Acaso tengo que vivir para no darles un disgusto?
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–Pero ¿tú le querías cuando te casaste con él?
–Pues claro que le quería, le quería para no estar sola.
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Que te plagien, qué mayor elogio.
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AUTÓNOMO
1
Repentinamente, el Tata frena la velocidad y se detiene. Por un momento, Gerardo se sorprende. ¿Qué ha pasado? Pero la sorpresa da rápidamente paso a la preocupación: el coche se ha parado en plena circunvalación. Al menos se han encendido las luces de avería, aunque eso no evita que los vehículos le piten. Gerardo revisa los instrumentos. Todo parece ir bien. Ningún aviso de avería. De hecho, el aire acondicionado sigue funcionando. ¡Qué demonios ha pasado! Gerardo, que odia conducir por la circunvalación, lleva su coche en modo autónomo. Estaba viendo Instagram y ni siquiera prestaba atención a la carretera. ¿Para qué? El Tata nunca le había dado ningún problema. Ahora comienza a ponerse nervioso. Incluso piensa en lo que le dijo su cuñado: que no comprara un coche indio. Los vehículos que van por el carril de la derecha, detrás de él, le dan al intermitente para adelantarle. ¡Mierda! El tráfico del viernes por la tarde es intenso. Más pitorradas. ¡Joder! ¡Joder! ¡JO…! El coche vuelva a ponerse en marcha. Pronto alcanza la velocidad máxima de la vía –50 kilómetros por hora– e incluso adelanta a un camión. Gerardo decide que el lunes llamará al concesionario.
2
Ashok echa un vistazo a los instrumentos. Todo bien. Afortunadamente, el usuario no ha puesto el modo manual, lo que no es extraño porque algunos ya han olvidado conducir. Después de adelantar a un camión, se echa otro trago de leche. Parece que la diarrea se le ha calmado. Vamika le ha echado demasiado curry al maldito pollo. Al pensarlo, Ashok vuelve a sentir que el estómago le quema. Bebe más leche. Faltan cinco kilómetros, menos de siete minutos. Tiene que aguantar. Por la pantalla auxiliar observa lo que hace el usuario: está viendo fotos de modelos de Instagram. Esa es guapa. Un aviso de que queda treinta minutos de batería. ¿Podrá regresar a casa? Pero ¿es que tiene que tener puesto el aire acondicionado cuando la temperatura del exterior es de 26º? En el cubículo donde se encuentra Ashok la temperatura debe rozar los 40º. Normal que tenga el estómago revuelto. Bah, Ashok sabe que el usuario va al cine. En el aparcamiento hay cargadores. Son lentos, pero dos horas de carga bastarán y sobrarán para regresar.
3
El aviso desconcierta a Gerardo. ¿Qué pasa ahora? Le quedan veinte minutos de batería. Pero si… Claro, la batería gasta cuando el aire acondicionado está enchufado. Pero es que hace tanto calor. Hay cargadores en el centro comercial al que se dirige. Sí, que podrá enchufar el Tata. Siempre están estropeados. Gerardo apaga el aire acondicionado. ¡Qué calor!
4
Ashok descubre que el usuario ha apagado el aire acondicionado. Pero no baja la ventanilla. Ya no le queda más leche y el estómago se le está revolviendo. Va a tener que ir otra vez al servicio. Afortunadamente, ya han llegado al aparcamiento del centro comercial.
5
El nuevo aviso resulta inesperado. El coche le aconseja que pase a conducción manual. Recordando lo que ha pasado antes, Gerardo decide desconectar el modo autónomo. Empieza a recorrer el aparcamiento. Por fin ve una plaza vacía allí, a la derecha. Pero ¿cómo demonios va a conseguir meter ahí el Tata?
6
Ashok no puede entenderlo. ¿Por qué ha vuelto a conectar ese imbécil el modo autónomo?
