Placidario: Papelera

José Luis Zárate: “La diferencia entre un alien verde y uno gris es el bronceado”.

EL PAROXISMO

Hacía casi dos milenios que lo habían crucificado cuando su nombre volvió a hacerse popular. Los historiadores trataron de desentrañar el misterio que había sido su vida. Publicaron libros sobre él. Se multiplicaron las interpretaciones sobre sus propósitos. Los más conservadores se asustaron. Las iglesias protestantes se mostraron preocupadas. Sin embargo, el paroxismo llegó cuando Hollywood estrenó una película biográfica sobre él. Todo el público estaba entusiasmado. Cuando los espectadores salían del cine, no paraban de gritar: ¡Yo soy Espartaco!

Toda la familia asistió a la eclosión del huevo. Esperaban ver a un zangu con garras y cuernos, el futuro líder del clan. Fue una sorpresa que saliera un pami con plumas y pico. Como es natural, se apresuraron a devorarlo.

PARVENU

Nació en un establo, en Palestina. Ahora tiene un palacio enorme y lujoso en Roma.

¿Lázaro es un cristiano renacido?

¿Lázaro fue un ensayo?

Un juez obligó a cancelar el concurso cuando el bote era de casi dos millones. Ganó la dirección de la cadena.

Estaba concursando en Adán y Eva cuando se comió aquella fruta. Tuvieron que evacuarle por una intoxicación alimentaria.

Era una escritora frustrada. Lo supimos después de que se suicidara. El forense le hizo la autopsia y encontró dentro de ella cientos de historias no escritas.

No, Christian no ganó. Quizá hablarán más de lo que él hizo, pero sólo le echaron tres días. Yo fui expulsado dos semanas.

Cuando Greta Thunberg visitó Vigo, el alcalde, para que no se enfadara, ordenó que apagaran todas las luces navideñas.

Se preocuparon cuando supieron que el cirujano era uno de los jueces del concurso de belleza interior.

Fue una mala idea sentar en el gallinero del Congreso al ex campeón mundial de lanzamiento de huesos de aceituna.

Pasamos una tarde estupenda en la feria. Subimos al tiovivo. Compartimos una patata asada. Nos tomamos un vino dulce. Bailamos. Me besó. Le dije que tenía que ir al baño y aproveché para escabullirme: mis amigas nunca comprenderían que saliera con un pobre diablo.

Cayeron en la cuenta. El profesor de Matemáticas les había tendido una trampa.

Creyó en el cambio climático cuando vio que Papá Noel ya no iba en trineo.

PARADOJA

El florista perdió los juegos florales.

Paró el reloj en doce segundos y quince centésimas y ganó el concurso de ficción súbita.

Estuvo a punto de ganar por hacerlo en sólo seis días, pero el resultado fue tan chapucero que Elohim acabó quedando cuarto.

Estuvo a punto de ganar por hacerlo en sólo seis días, pero el resultado fue tan chapucero que acabó quedando cuarto.

El castellano se disfrazó de posadero. Su hija se hizo pasar por barragana. Los soldados fingieron ser arrieros. Tapices y escudos de armas fueron ocultados. Sin embargo, nada de eso engañó a don Quijote. Sabía que no estaba en una posada, sino en un castillo.

Tortura, bombas y pavor,

el Líder Supremo cabalga.

–Hablando se entiende la gente.

–Siempre que uno no hable en suajili y otro en coreano.

Le preguntaron al criminal nazi al que iban a ahorcar:

–¿Quiere un último cigarrillo?

–¿Rubio? –preguntó.

–No, negro –le aclararon.

–¿Negro? Lo dejo para otra vez.

Le prometí a mi mujer que la llevaría a un concierto de Raphael. No le dije cuándo.

Le di un sobre al catedrático de Microeconomía y éste sólo me dio un sufi. ¿No os parece injusto?

Fue multado por cometer un delito de omisión del socorro y, lo peor de todo, no ganó el concurso de fotografías de la Cabalgata de Reyes.

–Me duele España.

–No se preocupe. Le voy a recetar una benzodiacepina y se sentirá mejor.

EN LA CUMBRE

Para emular a los mejores, subió al Everest sin oxígeno. Allí sigue.

EL MUNDO

El Hombre llega a la Posada. Come y duerme allí durante setenta u ochenta años. Un buen día se marcha. Sin pagar.

El banco nos hizo prometer que viviríamos juntos hasta que pagásemos la hipoteca.

Mi marido se peyó. Para que él también oliera, le corté el oxígeno.

Dejaron de pagarle la pensión. Le quitaron el oxígeno. Matusalén entendió la indirecta.

Se abrió la puerta un martes y regresó mi marido.

–¿Ya vienes de comprar tabaco?

–Por fin. He pasado cinco años en la cárcel por contrabando. Anda que me has visitado.

No sólo no ganó el concurso de cocina, sino que fue imputado por homicidio culposo.

El embajador ha publicado sus memorias. Las ha titulado El ladrón de libros.

El embajador causó un conflicto diplomático cuando le pillaron robando un libro. Era erótico.

Consiguió retrasar el reloj, pero no el tiempo.

Ponies hated to be belittled.

PARADOX

Ponies belittled horses.

El bonito resultó ser un besugo.

Por fin ganó el concurso. Ahora tenía que esperar que no se dieran cuenta del plagio.

Última hora. Rusia, excluida de las competiciones mundiales y olímpicas por dopaje de Estado. Alemania pide que se la reconozca como ganadora de la Segunda Guerra Mundial.

–¿Cuál es la raíz del problema?

–La del pino que plantó el acusado en su jardín, señoría, y levantó todas las baldosas de mi terraza.

PONIENDO UN HUEVO

Platón asegura que la esfera es la más perfecta de las figuras y la más semejante a sí misma. Anda descaminado, como casi en todo. Yo, Aristóteles, afirmo, sin temor a equivocarme, que el óvalo es más perfecto.

Esperábamos una blanca Navidad, pero la inesperada explosión del volcán Sinabung el 23 de diciembre provocó que fuera gris.

–Yo estoy a favor del cambio climático.

–¿A favor?

–Quiero decir en contra.

–¡Qué frío hace!

–¡Chis! Cállate o te llamarán negacionista del calentamiento global.

–Mi marido se ahoga en un vaso de agua.

–Su marido se ahoga y usted tan tranquila, hablando conmigo.

Aprobó la oposición, pero renunció a la fase de concurso: sus estrictas ideas religiosas se lo impedían.

Se quiso pasar de listo y, como es natural, fue expulsado del Club de los Imbéciles.

CELOS

Se fue de puente dejando el gato solo en casa. Se meó en todas las habitaciones.

Romperé el huevo y demostraré que primero fue la gallina.

–¿No te gustaría echar raíces en algún sitio?

–No, no quiero acabar vegetando.

Su futuro, sus esperanzas y sus anhelos residen en ese ovocito que lleva congelado ya más de un año.

Se abrió la puerta un martes accidentalmente. Fuera, el ancho mundo, lleno de incertidumbres. Preferí seguir en la jaula.

Homo mulieri homo.

Mulier homini lupa.

ZOOFILIA

Ovicula homini mulier.

Para no ser albañil, como su padre, leía unos libros que eran unos ladrillos.

–Mónica.

–Bellucci.

–Concreto.

–Cemento.

–Dios.

–Borges.

–Sabato.

Vivo a 25 kilómetros de donde trabajo. ¿Soy un terrorista ambiental?

Yo disparo. Él muere. Tú delatas. Nosotros huimos. Vosotros perseguís. Ellos ejecutan.

No es tan listo como para hacerse el tonto.

La importancia de tener siempre a mano una ventana por la que saltar.

Lo que no te den los libros no te lo dará la vida.

Mi marido escribe microrrelatos y gracias a ellos obtiene nanoingresos.

–Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.

–Pero ¿qué dinosaurio?

–Un microrráptor, por supuesto.

–Se abrió la puerta un martes.

–¿La puerta? ¿Qué puerta?

–La de la imaginación.

–Ah. ¿Y qué pasó?

–Se me salieron todas las ideas.

PARADOJA

Prudencio pecó de imprudente.

Trató de hacer pasar gato por tigre.

Le detuvieron por robar un barco cargado de balas de algodón. Alegó que era un pacifista.

A los tres años de casado se volvió autosexual.

Los autosexuales salieron a la calle a reclamar sus derechos.

–Luis es un chaquetero.

–¿Por qué lo dices?

–Porque ha pasado de llevar polos a llevar camisas.

–Entonces, más que chaquetero, es camisero, ¿no?

–Luis ha pasado de llevar polos a llevar camisas.

–¡Qué chaquetero!

–Chaquetero, no. Camisero más bien.

Sí, soy un chaquetero. ¿Y qué?

–Esa chaqueta está un poco estropeada. Los codos empiezan a clarear y el cuello está deshilachado. ¿Por qué no la cambias?

–Porque no soporto que me llamen chaquetero.

PARADOJA

Plácido está intranquilo.

CONFESIÓN

Le confesé a mi padre lo que había hecho. Como padre me perdonó, como cura no.

Le confesé a mi padre lo que había hecho. Esperaba verle alterado, pero se mostró sorprendentemente tranquilo.

–Sabía que podía ocurrir. Tenía el barrunto–me dijo.

Y siguió comiendo, como si tal cosa.

–¿Cómo es que sabías que te iba a envenenar?

–Tu preceptor me lo dijo. Me dijo que encontraba en ti un fondo cruel.

–No, no. Yo soy un poeta y seré un buen gobernante –le dije.

Me hizo levantar un poco la voz y me recriminó.

–No grites. Sólo gritan los débiles.

Miró el plato. Se habían acabado las setas.

–Nerón, ¿tardará mucho en actuar el veneno?

–Mi cuñado es un chaquetero.

–¿Ha cambiado de partido?

–Peor. Ha cambiado de coche. Ahora tiene un coupé.

Querían conseguir una gran recompensa capturando un peligroso Draco kalanesti. Fuera por el alcohol tomado para vencer el miedo o por la oscuridad de la noche, acabaron abatiendo un inofensivo Draco rowlingi. Fueron arrojados a un calabozo.

–Papi, ¿por qué viene Papá Noel en una furgoneta de NACEX?

–Porque le han prohibido utilizar renos para tirar de su trineo.

¿Cuál fue el origen de la enfermedad? Nadie lo sabe. Sólo se conocían los síntomas: una persistente tos. Los cazadores se colocaban algo delante de la boca, pero ni siquiera así conseguían mitigar los estornudos. Acabaron muriendo de hambre. Fue así como se extinguió el Homo habilis.

–¿Quieres una Cruzcampo?

–Ahora bebo Mahou.

–Chaquetero.

–Explícame cómo te sientes.

–Bien.

–Pues empezamos mal la psicoterapia.

–Pues claro que los animales tienen derechos.

–Pero ¿tienen deberes?

Dice que mis lágrimas son de cocodrilo. ¡Mentira! Son de pelar cebolla.

Quería hilar fino. Robó un barco cargado de balas de algodón.

PARADOJA

La Sexta intenta ennegrecer a VOX.

Por supuesto, en nuestra primera cita no iba a dejarle que alcanzara la primera base, pero todo se descontroló –no sé cómo– y acabó consiguiendo un jonrón.

EXCUSAS

–Antes me gustaba mucho jugar al ajedrez.

–¿Ya no?

–No, ya no. Han cambiado algunas reglas y no consigo entenderlas.

Le dijeron que necesitaban armas para la causa. Robó un barco cargado de balas de algodón. Comprendieron que necesitaban nuevos integrantes para la causa.

–Este caldo te ha salido riquísimo. Bien se ve que has puesto el hueso del sustanciero.

–No, no.

–Por cierto. ¿Vosotros no teníais gato?

Para darle sabor, Panorámix arrojó a la poción varios huesos que le habían sobrado. Inventó el pot-au-feu.

Mi suegra viene todas las noches a recordarme que le prometí arreglar la escalera. ¡Qué pesada! Si sabía que estaba rota, porque no tuvo más cuidado. ¿Acaso tengo yo la culpa de que se desnucara?

LITERAL

Hitler era un aldeano.

Estoy departiendo con el carnicero.

PARADOJA

Perdió la vida ganándose la vida.

Quería empezar una revolución. Leyó mal el cargo.

Le regaló al títere unas tijeras. ¿Era buena?

Cuando oí a la bruja de mi cuñada llamarme títere, comprendí por qué me había regalado unas tijeras en mi cumpleaños. Se lo diré a mi mujer; a ella se le ocurrirá qué hacer.

Pidió a Visnú no temer a los tigres. Visnú le dejó ciego. Ahora, al no poder verlos, ya no teme a los tigres.

A partir del 9 de diciembre, la Administración vive a crédito.

Ejemplo de oxímoron: rueda de prensa sin preguntas.

El cadáver se levantó antes de que llegara el forense. Tuvieron que rematarlo.

Libre de pecado, tiró la primera piedra. Y dejó de estar libre de pecado.

Cuando Felipe de España murió, se llevó un gran disgusto: descubrió que Isabel de Inglaterra también estaba allí.

El pozo de su ignorancia se podía llenar con todos los libros que no había leído.

El árbol de Navidad no echó raíces.

Su esposo era un vegetal. Lo expulsó de su vida antes de que echara raíces.

Sonia, la administrativa, me ha dicho que estoy vestido con 25.000 litros de agua. He tardado en comprender lo que quería decir. Inés, la de contabilidad, lleva encima sólo 12.000 litros o menos. A mí me gustaría ver a Juanjo, el de las fotocopias, con sólo 1.500, con ninguno.

Suenan las cadenas de Krampus, pero esta vez premiará el mal. Al niño que se haya portado peor se lo llevará con él y le permitirá disfrutar de banquetes a base de carne humana durante todo un año.

Murió repentinamente. El forense le hizo la autopsia. Dijo que había muerto de felicidad. El Líder Máximo la prohibió.

NON SUFFICIT ORBIS

El mundo no era suficiente para Felipe II. Ordenó a ingenieros italianos, borgoñones y flamencos que construyeron barcos para llegar a la Luna. Las tropas filipinas ocuparon el satélite en 1579. Tres años después, en 1582, Felipe II conquistó Marte. Se prevé que en uno o dos años, en 1593 a más tardar, Felipe II tomé posesión de Júpiter.

Inquieto, leyó que el general Von Thoma, después de un descanso de dos semanas en París, fue a Bielorrusia para reunirse con su cuerpo.

Miles de personas murieron repentinamente. Se les hizo la autopsia. Los forenses descubrieron algo sorprendente: habían muerto de felicidad. El rey la prohibió.

Tiene que fingir que finge que no le gusta.

Aníbal tenía buen ojo.

viernes, 13 de diciembre de 2019

Papelera