Ana María Shua: “Siempre encerrada entre estas cuatro paredes, inventándome mundos para no pensar en esta vida plana, unidimensional, limitada por el fatal rectángulo de la hoja”.
Los miembros de la iglesia de los cristianos renacidos consideran a Lázaro su fundador.
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No hay peor ciego que el vendedor malhumorado de cupones de la ONCE que trabaja en el quiosco de la esquina.
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Sabato vio la luz al final de El túnel.
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–¿Qué te ha parecido El túnel?
–Demasiado corto.
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¿Será juzgado Schrödinger por maltrato animal o no?
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–¿Sigues sintiendo amor por mí?
–Más bien, llámalo resignación.
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FUEGO AMIGO
Para frenar el avance de las llamas, los bomberos provocaron un incendio.
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–¿Qué fue de Carlos?
–Vive en Jaén.
–¿Y qué hace allí?
–Naufragó en el mar de olivos.
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“Matices entre lo malo y lo pésimo…”
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“La primera condición que se debe dar para adoptar la idea permanente de que hay que mejorar es saberse NO suficientemente bueno.”
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Naufragó en el mar de olivos.
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–Me sorprendió el inesperado sarcasmo del médico.
–¿Qué te dijo?
–Que en mí todo era negativo, hasta la sangre.
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Se le esperaba el 1 de enero, pero llegó el 25 de diciembre. Fue un mesías prematuro.
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Se le esperaba el 1 de enero, pero llegó el 25 de diciembre. Fue un mesías prematuro.
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–Papá, ¿qué le has regalado a Pedrito?
–Un libro sobre papiroflexia: Todo sobre el origami.
–Te he dicho muchas veces que te pongas las gafas de cerca. Le has comprado un libro que se titula Todo sobre el orgasmo.
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En Nochebuena, mi cuñado llega, cena y se va. ¡Qué paz deja!
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Fue una pésima Nochebuena. Santa Claus no debería haber entrado en casa de un miembro de la Asociación Nacional del Rifle.
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Los príncipes son tan tontos que, para ponerse a su altura, las princesas están haciendo las idiotas.
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Siempre me pasan estas cosas. Ahora que he conseguido que solucione su problema de halitosis me he hartado de él.
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El hereje cambió de estado. Al gaseoso.
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–¿Quién eres?
–Chis, niño. No alces la voz. Vas a despertar a todo el mundo. Soy Papá Noel.
–¿Papá Noel? Pero si no es Navidad. ¿Y para qué quieres ese hacha?
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–Sabe, Watson.
–¿Qué, Holmes?
–Debería usted casarse.
–¿Por qué, Holmes?
–Porque dentro de un siglo y medio, si ninguno de nosotros se casa, van a pensar que éramos pareja.
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–¿En qué se parecen el capitalismo y la novela?
–¿En qué los dos sufren crisis cíclicas?
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Después de una semana, los gatos tuvieron que suspender la huelga a la japonesa.
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Él abrió la puerta. Yo abrí fuego.
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Lope fue a por agua. No regresó. Pedro fue capturado cuando pescaba. Gritó, pero nadie acudió en su ayuda. Así fueron muriendo todos. Ahora ya sólo quedan tres. Tiemblan de miedo. Se asoman por encima de la empalizada y buscan una vela blanca en el horizonte. Nada. Atrancan la puerta. Los salvajes han regresado. Voces. Golpean la madera con un hacha de piedra. Rezan un padrenuestro. Se despiden. Fuerte Navidad está a punto de caer.
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Después de veinte años, el peón caminero sintió que no había llegado a ningún sitio.
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Después de caminar durante veinte horas, no llegué a ninguna parte.
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–Mira: un hada de las flores invernales.
–¿Cómo lo sabes?
–Tiene los pitones encendidos.
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Groenlandia, 1436. Hace tanto frío este año que el hada de las flores invernales no ha venido.
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En el invernadero tenía un hada de flores invernales.
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Sospecho que mi hermano compra libros largos y aburridos para que yo no se los quite. La verdad, los libros largos y aburridos tienen su encanto.
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Ejemplo de redundancia: merecidas vacaciones.
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RELLENE LOS ESPACIOS EN BLANCO
Te ___________, te ___________ profundamente. No puedo ___________. Me gustaría tener tu ___________ entre mis ___________. Sólo espero que tú ___________ lo mismo.
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Hizo una inmersión en inglés. Se ha ahogado.
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Está orgulloso de sus versos, que son pésimos. Nadie podría haberlos escrito peor, ni siquiera un poeta que dominara su oficio.
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–La nuestra podría ser una gran historia de amor.
–¿Cómo la de Otelo y Desdémona?
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Una terrible tormenta les llevó a latitudes meridionales. Pasaron calor y frío. Durante tres meses atravesaron el océano en dirección nornoroeste. La Santa María se perdió en la noche. Por fin, casi cinco meses después de salir de Palos llegaron a Cipango. La Niña estaba muy destrozada. El almirante decidió regresar sin intentar llegar a Catay. Algunos marineros decidieron quedarse: la esclavitud e incluso la muerte en aquella tierra era mejor que el interminable viaje de regreso que se avecinaba. La Pinta atravesó el océano. Navegando hacia el oeste, se encontraron una tierra que no debería estar allí...
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–¿Me quieres?
–Sí, te quiero quitar los pantalones.
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Yo quería que fuéramos uno. Ella quería que fuéramos tres.
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Lucrecia Borgia tiene un hijo. El papa Alejandro no sabe si llamar nieto o hijo al niño.
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–¿Por qué lloras?
–Porque le pedí a Papá Noel jugar con mis padres una hora al día y me ha traído un móvil.
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EMPODERAMIENTO
La hija del rey se empeña en ser llamada príncipe Isabel.
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Los niños se habían portado mal, y Papá Noel necesitaba esclavos, digo, elfos.
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Tuvo que trabajar de Santa Claus para que Santa Claus pudiera traerle algo a su hijo.
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Lucrecia Borgia tiene un hijo putativo.
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Lucrecia Borgia tiene un hijo de puta.
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La cuesta de enero fue demasiado para el cerdito hucha.
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Fue a la sesión teta. Disfrutó como un bebé.
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SERIAL KILLER
El jefe de contenidos canceló Hemlock Grove, The Characters, Girlbox, Lilyhammer, Bloodline, Marco Polo, The Killing y Gypsy.
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–¡No me señale! –me grita.
–¡Mi dedo! ¡Mi dedo! –grito yo.
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La mujer de Schrödinger le pregunta si compra o no comida para el gato.
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Le pregunté a mi marido dónde estaba. Me respondió que se había ido a caminar y que no estaba en ningún sitio. ¡Qué mentira! Según el localizador del móvil, está en la calle Sedeño, cerca de la calle Las Minas, donde vive esa pelandusca.
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Para acabar con la polémica, tuvieron que preguntarle a María Magdalena si Jesús era homosexual.
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Imagina que lleva al hijo que nunca tuvo al torneo de ajedrez. Pierde tres partidas. Otra queda en tablas. El hijo que nunca tuvo gana dos partidas, una porque el rival hace varias jugadas ilegales. Otra partida queda en tablas. Podría haber ganado una partida si no se hubiera despistado. Le gustaría haberle dicho mentalmente al hijo que nunca tuvo qué jugada habría debido hacer. El niño está triste. Imagina que consuela al hijo que nunca tuvo.
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–Leí en un libro que los niños tienen que escuchar música desde la cuna.
–¿Y no has pensado en ponerle algo que no sea Megadeth?
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Los libros del abuelo sobrevivieron a las hogueras, pero no al contenedor azul.
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–Vete al carajo.
–Ya mismo. Espera que busque en el GPS dónde está.
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Para que mi sobrino no crea que soy rencoroso, en mi testamento le he dejado algo: las enaguas que quemó con el brasero el 22 de diciembre de 2019.
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Para que mi sobrino no crea que soy rencoroso, en mi testamento le he dejado algo: las enaguas que quemó con el brasero el 22 de diciembre de 1965.
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Cuando Lutero llegó al Cielo y se encontró con Jesús, le regañó.
–Dime, ¿por qué tuviste que hacer tantos milagros? La gente debería haberse limitado a tener fe en ti.
–Hice todos esos milagros para que los católicos creyeran en mí –respondió Jesús.
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–No estoy de acuerdo con eso de que la novela es un espejo que ponemos en el camino, micer Beyle.
–¿Por qué, conde Drácula?
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No hay peor sordo que el que se empeña en que oye.
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“Se hizo peronista, pero es buen poeta.”
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Abrí el libro y ¡magia! Un nuevo mundo apareció delante de mis ojos.
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Le llamaban Rafrot el Feo. Sus padres le encontraron cuando era un bebé. Tenía cinco dedos en la mano y frágiles uñas, pero lo más curioso de todo es que su piel no era verde, sino blanca.
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Enfadado porque los lectores le ignoraban, el cuentista decidió hacer una huelga a la japonesa.
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Mi mujer no soporta que me guste leer. Dice que estoy enfermo. Incluso me obligó a apuntarme a Lectores Anónimos para tratar mi adicción. Pero la engañé. Me inscribí en el Club de Lectura.
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Se estaba mirando en el espejo y no vio venir al conde Drácula.
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El presidente del Gobierno se tomó unas inmerecidas vacaciones.
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–¿Te gusta Ortega y Gasset?
–No. Ortega lo encuentro demasiado vulgar y Gasset, demasiado catalán.
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¿Abogacía del Estado o Abogacía del Gobierno?
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La magia del tren llevó a Anna Karénina a un sitio donde no hay problemas.
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EL COLMO
Santa Claus bebe Pepsi.
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Debe haber de todo. Por eso, después de hacer a las listas, la Gran Diosa está haciendo a las idiotas.
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Sólo me has dado veinte regalos. No he sido tan malo.
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¿Sólo diez regalos? No fui tan malo.
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¿Sólo diez regalos? Seré más malo.
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Ferdinand von Schirach: “Amar a una muñeca es raro, pero no peligroso”.
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“Quería la recompensa, pero no el esfuerzo”.
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El replicante estaba en contra de la obsolescencia programada.
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AGALMATOFILIA
Siente una extraña atracción por el Peine de los Vientos, de Chillida.
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La magia del anillo no funcionaba: Sméagol se seguía viendo a sí mismo despreciable.
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–¿Te has levantado más tranquilo, Plácido?
–Sí, por supuesto. La pared ya no tiene una mancha de pizza y las enaguas ya no están quemadas.
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Yo digo que la carne está cruda, que sabe mal, pero me la como. Ella dice que está buena, que no le pasa nada, pero no la toca.
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Cuando llega Navidad, el marisco deja el mar y se pone por las nubes.
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Korean witch’s dog eats chocolate bones...
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Los nuevos supervillanos tienen debilidades: siempre andan haciéndose selfis.
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–César, hay que perseguir a los cristianos.
–¿Por qué, Fulvio?
–Porque han montado la de Dios es Cristo.
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Hicieron una huelga de hambre porque no les daban de comer.
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–¡Que le corten la cabeza!
–Majestad, le recuerdo que, desde hace dos meses, a los condenados a la pena capital se les electrocuta.
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Ejemplo de oxímoron: Navidad budista.
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Se fue a otra ciudad, donde trató de vivir de incógnito. Abrió una tienda de disfraces.
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FÁBULA DE LA LIEBRE Y LA TORTUGA
La liebre era bastante optimista. Había llegado segunda.
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FÁBULA DE LA LIEBRE Y LA TORTUGA
La liebre no estaba triste. A pesar de no esforzarse demasiado, había llegado segunda.
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Al antipoeta le dieron el Antinobel de Literatura.
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La informática reseteó a su novio.
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EL TÉRMINO MEDIO
Debe haber un término medio entre el respeto de la democracia parlamentaria y arrojarse en brazos de los estalinistas, entre los GAL y negociar con ETA, entre querer prohibir la prostitución y gastar dinero público en prostíbulos, entre quejarse de que los Franco han robado unas estatuas del Pórtico de la Gloria y dinamitar la Cámara Santa de la Catedral de Oviedo, entre desenterrar a Franco y premiar a monarcas absolutos árabes, entre acusar de sedición al líder de ERC y negociar la investidura con ERC.
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“Los problemas nunca se van. Sólo mejoran.”
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Me odio a mí mismo: soy el cuñado de mi cuñado.
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Soy el cuñado de mi cuñado. Me odio a mí mismo.
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El Isma me aconsejó recurrir a la magia negra para amarrar a la Yeni. Acabé utilizando una cuerda.
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Isma me aconsejó la magia negra para amarrar a la Yeni. Acabé utilizando una cuerda.
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El mundo es tan hermoso desde el aire que Dios, equivocadamente, lo ve y piensa: Qué afortunados son los hombres.
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–¿Qué te ha parecido El ascenso de Skywalker?
–J. J. Abrams y Chris Terrio deberían descender al Gran Pozo de Carkoon.
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A don Leandro le gusta tan poco el papa Francisco que en la misa sigue rogando por Benedicto XVI.
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Dominique no me pide nada, pero tengo que dárselo todo.
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Todos comprendieron a lo que habían estado jugando la gallina y el elefante en el parque cuando vieron los gallifantes.
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Jesus Azebedo nació en Belém do Pará. Fue hijo de José Azebedo y de Maria Mourão. Se convirtió en activista. Quiso salvar la selva amazónica. Murió crucificado.
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Jugar al ajedrez con el sultán Alí ben Salmán puede ser peligroso. Comer una pieza es literal. Atreverse a hacer jaque mate –si no te has atragantado antes– puede conllevar una condena a perpetuidad en las minas de sal de Bur Omar.
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UNA LÍNEA
Hoy me siento bien, un Balzac; acabo de tomarme mi centésimo café del día.
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Jorge Luis Borges: “Los muchachos ventaneaban. Había mujeres complacientes, que sabían, fingían no saber, y se exhibían”.
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HOLMESIANA
Cuando se elimina lo posible, lo que queda, por probable que sea, debe ser mentira.
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–¿Y cómo se le ocurrió la idea del eterno retorno, señor Nietzsche? ¿Leyó textos orientales, estudió a Polibio, le influyeron las ideas de Giambattista Vico?
–No, no, nada de eso. En la feria de Magdeburgo, me subí a una noria.
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–Dame mil rublos y toda la tierra que camines en una jornada será tuya.
–No, tú no me engañas. Tú quieres aprovecharte de mi codicia para que me mate caminando y quedarte con mil rublos.
–Vale, vale. Me has pillado. Dame quinientos y te dejaré ir en paz.
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–¿Por qué dice que esta tierra es fea?
–Porque la he caminado.
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–¿Por qué te tapas un ojo con la mano?
–Para así ver el mundo la mitad de malo.
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Desde que Francisco llegó al papado, es menos papista que el papa.
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Oficial estadounidense: “Fucking with Japanese women is just like masturbation, but more lonely”.
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Se encontró una lámpara. ¿Y si es mágica?, se preguntó. La frotó y salió un genio:
–Te concedo un deseo.
–¿Sólo un deseo? ¡Puf! Pues quiero una lámpara mágica de la que salga un genio que me conceda tres deseos.
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Lars Thorning se encontró una lámpara mágica. La frotó y salió un genio:
–Te concedo un deseo.
–Que todas las personas de origen extranjero se vayan a su país de origen.
–Concedido.
Y todos los habitantes de Dinamarca se encontraron de repente en Sudáfrica.
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Se encontró una lámpara mágica. La frotó y salió un genio:
–Te concedo un deseo.
–Que todos los que sean de origen extranjero regresen al lugar del que proceden.
–Concedido.
Y, ¡pluf!, el genio desapareció y regresó al Israel del rey Salomón.
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Mi marido era muy despistado. Siempre andaba perdiéndolo todo: las llaves del coche, el portátil, la lista de la compra, el móvil. Lo último que perdió fue la vida. A saber dónde la dejaría.
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–Por ahí anda el hombre invisible.
–¿Cómo lo sabes?
–¿No ves los zapatos?
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Cuando el editor le pidió un nuevo libro, Nietzsche se hizo el loco.
