Guillermo Vidal: “Al menos puedo escribir como Stendhal y Tosltói cuando recién cumplieron un año”.
Por ahora, te amaré para siempre.
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–Me amarás para siempre.
–Por ahora.
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Nadie leyó el Ulises. No le gustó.
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Cervantes se puso mano a la obra.
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Valle-Inclán, como Cervantes, se puso mano a la obra.
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–Estos números no cuadran, señor Occhipinti.
–Nuestros quesos son muy populares.
–He recorrido todos los supermercados de Nueva Jersey y no he visto que en ninguno hubiera quesos Occhipinti.
–No habrá mirado bien, agente especial McPhee.
–Estos números no cuadran, señor Occhipinti.
–Son magia.
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–¿Cómo puede un fabricante de quesos de Nueva Jersey facturar cinco millones de dólares al año, señor Occhipinti?
–Magia sicialiana, agente especial McPhee, magia siciliana.
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Cuando Funes vio al enfermo de Alzheimer, pensó: Y si fuera alguien como yo y está fingiendo.
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–¿Vuestra merced tiene algo que alegar?
–Mire, señor juez, perdí este brazo en Lepanto. El fiscal no dice la verdad: no he podido robar a manos llenas.
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Atila el Huno y el universo.
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La RAE advierte: pronto se acabarán los paréntesis.
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PARADOJA
Cervantes robó a manos llenas.
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El lobo aúlla a la Luna llena. Ésta, ingrata, no le responde.
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–¿Me amas?
–¿Amarte? Te odio.
–Entonces muérdeme.
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¿Realmente olvidó Funes darle la pastilla del corazón a su mamá?
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–¿Me amas?
–¿Amarte? Te odio.
–¿Me odias? Entonces muérdeme.
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Destruyeron las obras de los clásicos y así nadie podría acusarles de plagio.
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No entendía que nunca podría huir de los sarapicos: estaban en su cabeza.
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EL COLMO
El informático está enamorado del algoritmo de Tinder.
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–Neil.
–Señor presidente.
–Dígame, Neil, ¿cómo se ve la Tierra en el espacio?
–Azul, señor presidente.
–¿Azul? Malditos demócratas. Están en todos sitios.
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Managua, 1978. Edén Pastora llevó el infierno al Palacio Nacional.
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–Soy un escritor ignoto.
–¿Qué has escrito?
–Todavía nada.
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Se quitó el ombligo. No quería tener nada que le recordase a su madre.
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Murió la boa
De atracón de primate.
Zampar es malo.
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Llaman a la puerta. ¿Quién será esta vez? ¿Down, Doose, Crohn, Coffin-Lowry, Cushing, Hashimoto, Huntington, Parkinson, Creutzfeldt-Jakob, Lewy o Alzheimer?
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Adolf Hitler (Braunau am Inn, 1899 – Düsseldorf, 1932). Político derechista alemán. Después de fracasar en el golpe de Estado de 1923, trató de llegar a poder por métodos legales. Durante las elecciones presidenciales de 1932, su avión sufrió un accidente cuando trataba de aterrizar en el aeropuerto de Düsseldorf. Sus seguidores acusaron a la Abwehr de ser los responsables de la muerte de Hitler. El nuevo líder del Partido Nacionalsocialista, Hermann Göring, dio su apoyo en 1933 al gobierno de coalición del canciller Von Papen, del que pasó a formar parte como ministro de Cultura.
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Adolf Hitler (Braunau am Inn, 1899 – Neumünster, 1934). Político alemán, primer líder del Partido Nazi. En 1934, la facción del partido dirigida por Ernst Röhm le destituyó acusándole de traición al movimiento nacionalsocialista. Hitler fue recluido en la prisión de Neumünster. Murió en extrañas circunstancias.
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–Recuerda, Agamenón, que quien a bronce mata a bronce muere.
–Calla, Casandra.
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El comandante guerrillero les dijo que vivirían de lo que cazaran. Después de comer carpincho durante una semana, pusieron la decisión en la balanza y se entregaron al ejército: que pasara lo que tuviera que pasar. Estaban hartos de aquella carne asquerosa.
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Newton consideró que su vida había sido un fracaso: no había logrado resolver el misterio de la piedra filosofal.
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NOSTALGIAS DE LA AUTOCRACIA
Los dirigentes comunistas se hacían colocar coronas de oro en las muelas.
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Contrataron a diez mil nuevos funcionarios para llevar a cabo el estudio sobre la disminución del número de funcionarios.
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–Me gustas mucho, pero…
–Pero…
–He conocido a tu familia.
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–¿Sabes? Me ha gustado conocer a tu familia.
–¿De veras?
–Sí. Ya no me avergüenzo tanto de la mía.
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OPTIMISTA
Cuando murió, fue llevado a un lugar muy caluroso, tórrido, abrasador. Se dijo a sí mismo que estaba en el cielo de los esquimales.
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Me dijeron que fuera más seria un martes. Pedí cita para inyectarme bótox.
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–Me dijeron que fuera más serie un martes.
–¿Más serie?
–Sí, más serie: que dejara de vivir en una película.
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Estaba deseando que se fuera la electricidad para ir al trabajo a caballo.
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Sí, he llegado tarde a todos los sitios. Pero que nadie me eche la culpa si llego tarde a mi propio funeral.
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–No logramos entender por qué has dejado a Laura. Queremos saber qué ha pasado entre vosotros. Y no vayas a soltarnos una de tus tonterías.
–Os diré la verdad: todas las noches, al volver del trabajo, la sorprendo en los brazos de Morfeo.
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–¿Qué hay dibujado en este papel?
–Un mamut.
–¿Un mamut?
–Sí. ¿Qué pasa?
–Hum, señor Hashimoto, no sé si necesita unas gafas o una camisa de fuerza.
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Me dijo: Señor Hitler, dibuje en un papel, al natural, un mamut. Ese judío quería que yo no pasara la prueba para acceder a la Academia de Bellas Artes. ¡Todo el mundo sabe que en primavera no hay forma de ver un mamut en los alrededores de Viena.
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Ling, asustado, despertó a Wang-Fô y le dijo que había oído acercarse a alguien. El viejo pintor, medio adormilado, dibujó en un trozo de papel un mamut, que comenzó a barritar. El desconocido, que era un ladrón que robaba a los viajeros que atravesaban el bosque, huyó despavorido.
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A nosotros nos echaron del lugar donde vivíamos por ladrones. Nuestros hijos se llevan a matar. ¡Qué familia la nuestra, Eva!
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–Nos tiene más miedo a nosotras que nosotras a él –dijo la luna.
Pero ninguna luna le escuchaba: todas habían salido huyendo cuando escucharon del aullido del lobo.
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–Rey Herodes, el pueblo murmura.
–¿Por qué, Gamaliel?
–Por lo que hicisteis en Belén.
–Bah. ¿No entienden que traté a esos niños como si fueran de mi familia, como si fueran mis hijos?
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Me dijeron que fuera más serio un martes. Que, si no, contratarían a otro payaso.
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–¿Usted se ha comido mi queso?
–¿No ve que yo soy el Minotauro? Yo sólo como atenienses.
–Ah, usted perdone.
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Xi Jinping le prometió a su mujer la Luna. Demasiado tarde comprendió que le hubiera resultado más barato comprarle un collar de diamantes.
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–El abuelo lo tuvo claro: cuando por culpa del gobierno se produjo el enésimo corte de electricidad, compró un caballo.
–¿Electricidad? ¿Qué es electricidad, papá? ¿Y qué es el gobierno?
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NOCHE DE LOS CRISTALES ROTOS
Anoche, botellón.
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¡Eureka! Arquímedes ha descubierto que, si alguien sale del baño sin secarse y corre desnudo por la calle, puede resfriarse.
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Incluir a un suricato en este microcuento de ciencia ficción fue todo un reto.
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DISCUSIÓN BIZANTINA
Satústregui y Peris-Mon, catedráticos de Historia Antigua, discutían si Maximino el Tracio, que medía más de dos metros, tenía que ser incluido en el Alto o en el Bajo Imperio Romano.
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Me prometió la Luna. Le dije que dejara de regalarme tonterías.
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Me prometió la Luna. Le dije que me comprara algo más práctico. Un sérum facial, por ejemplo.
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Józef Piłsudski (Zułów, 1867 – Breslavia, 1934). Primer presidente de Polonia. En 1921 evitó la invasión soviética del país. En 1934, alarmado por el anuncio de rearme alemán, lanzó un ataque preventivo contra el país vecino. Piłsudski creó un Gobierno General en la zona de Alemania (Alta Sajonia y Brandeburgo) conquistada antes de la tregua, propiciada por franceses y británicos, pero también incorporó a Polonia algunos territorios alemanes: Prusia Oriental, Pomerania, Lausacia y Silesia. Murió en un atentado cuando visitaba Breslavia. Edward Rydz-Śmigły, su sucesor, reanudó la guerra, ocupó el resto de Alemania y propició su división en varios Estados, que siguen existiendo en la actualidad: Baden, Baviera, Württenberg, Wesfalia, Hannover, Hessen, Turingia…
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Me prometió la Luna. Le dije que, en vez de tonterías, me comprara algo más práctico. Un sérum facial, por ejemplo.
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–¿Me podría decir cómo puedo poner las comillas angulares con este teclado?
–¿Comillas angulares? ¿Para qué las necesita?
–Para que no me regañe el profesor don Pardino.
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PARADOJA
Descartes no era metodista.
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INCREÍBLE
El homeópata curó al hipocondríaco.
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–Primer secretario, los americanos están llegando a la Luna.
–Alucinan, Gavrílov.
–No, están alunizando.
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EXTRAVAGANCIA
Utilizaba la misma ropa hasta que se le caía a pedazos.
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Sorpresivamente, el xenófobo y racista Hermann Alt, líder del AfD, ganó las elecciones federales de 2021. En su programa había prometido que Alemania daría un salto temporal. Y es lo que ocurrió. El país volvió a 1933.
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Enrico Fermi (Roma, 1901– Chicago, 1942). Físico italiano. Fue el responsable de la llamada Catástrofe de Chicago cuando fabricaba un reactor nuclear. Media ciudad fue destruida y hubo entre 20.000 y 45.000 muertos (según los autores). En la época se trató el desastre no como un accidente, sino como un atentado. Hacía un año que Estados Unidos estaba en guerra con Italia, el país de origen de Fermi. De hecho, el accidente provocó que se aceleraran las negociaciones de paz entre los países del Eje y los aliados.
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Camarada, no hay que ser alarmistas con lo que ha pasado en Chernóbil. La gente ya moría antes. La única diferencia es que ahora lo hará de cáncer.
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–Nunca olvidaré esta noche ni a ti, Marco.
–Gianni.
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PARADOJA
Los amigos de Borges dudaban que éste sintiera un amor ciego por María Kodama.
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–¿Qué hace Hitler encima de la mesa?
–Chis, está dando una de sus charlas.
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Para el suricato, comerse a Gregor Samsa fue todo un reto.
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Si Imre Kertész pudo sobrevivir a los nazis y a los comunistas, tú puedes sobrevivir a Sánchez e Iglesias.
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Not even the donkeys grasp Trump.
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–PR4-37A funciona mal.
–¿Por qué lo dices?
–Porque le he preguntado que cuántas posibilidades hay de que Ipumbu, el técnico de la cuarta planta, no acepte mi invitación de ir a tomar café y me ha respondido que un 134 %.
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–Su amor plátonico en el instituto resultó ser homosexual.
–Normal. Si era platónico.
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La alcaldesa le recordó a su marido la nueva ordenanza: entre medianoche y las ocho de la mañana, el badajo descansa.
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Un hombre, en Montecarlo, va al casino, gana un millón, vuelve a casa, se suicida. Sabe que su padre le mataría si se enterara de que ha estado jugando.
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Un hombre, en Montecarlo, va al casino, gana un millón, vuelve a casa, se suicida. Sabe que su profesor de taller literario le mataría si se enterara de que ha estado perdiendo el tiempo jugando.
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PARADOJA
Pinocho pudo escapar de la ballena, pero no de la plaga de termitas.
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Esta vez no hubo tutía: a Pinocho se lo tragó una plaga de termitas.
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Un hombre, en Montecarlo, va al casino, gana un millón, vuelve a casa, se suicida. Ahora podrá pasar el resto de la eternidad con Marylin.
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Es una vergüenza para el cuerpo de funcionarios: no sale a tomar café con leche.
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RETROALIMENTACIÓN
Al no haber tenido ninguna relación, no resulta atractivo para las mujeres. Al no resultar atractivo para las mujeres, no ha tenido ninguna relación.
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The lazy grasshopper has died. Food!
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–Lo siento. No podemos seguir juntos.
–Vale, muy bien, pero tú me pagas la eliminación del tatuaje.
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Llegué a Madrid en 2005 y fui al Café Gijón. Me cobraron seis euros por un café. Decidí regresar a casa y escribir allí.
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–¿Qué quieren?
–Señor Szakács, tiene que acompañarnos a la comisaría.
–¿A comisaría?
–Sí, señor Szakács.
–¿Quieren decirme que pasaré toda la tarde y toda la noche en comisaría?
–Probablemente, señor Szakács. Acompáñenos.
–Ah, no. Hoy, no. Esta noche echan Got Talent. Quiero saber si Gábor Tóth llegará a la final.
–En la comisaría hay tele.
–No, no insistan. No les acompañaré. Seguro que las celdas de la comisaría están llenas de seguidores de esa desgraciada de Rózsa Molnár.
–Señor Szakács, nos acompañará por las buenas o por las malas.
–Ni por las buenas ni por las malas. Vengan mañana. Adiós.
–¡SEÑOR SZAKÁCS, ABRA LA PUERTA!
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Federico García Lorca (Fuente Vaqueros, 1898 – Ciudad de México, 1957). Poeta español. Se exilió poco antes de la Guerra Civil.
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Vive en una torre de Babel. No se comprende a sí mismo.
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SOY LA MUJER
Soy la Mujer,
la Mujer que dejó sus huellas en cenizas volcánicas
y sus huesos en los lodos de un río.
Soy la Mujer,
la Mujer que dio a luz a miles,
a millones
de hijos e hijas
con dolor,
con mucho dolor,
la Mujer que se quedó
que tuvo que quedarse
en la cueva y en la cabaña,
esperando.
Soy la Mujer,
la Mujer siempre inquieta
que plantó la primera semilla,
que dio forma a la primera cerámica.
Soy la Mujer,
la Mujer que siempre ha sido
despreciada,
insultada, humillada,
abofeteada, golpeada,
maltratada.
Soy la Mujer,
la Mujer que fue obligada a casarse,
a tener hijos e hijas,
a no tenerlos,
a deshacerse de ellos,
a cuidar a hijos e hijas que no eran suyos,
la Mujer que no pudo casarse,
la Mujer a la que no la dejaron casarse.
Soy la Mujer,
la Mujer que alguna vez consiguió que la trataran,
por algún motivo,
como a un hombre,
la Mujer que demostró,
con su inteligencia,
que no era menos que un hombre,
la Mujer a la que trataron de insultar
diciéndole
que era como un hombre.
Soy la Mujer,
la Mujer que decidió vivir sola y libre,
la Mujer que gritó para conseguir sus derechos,
la Mujer que luchó por los derechos de todas las mujeres.
Soy la Mujer,
la Mujer que ya no tiene miedo
a nada
ni a nadie.
Soy la Mujer,
la Mujer que es todas las mujeres.
