Federico Schaffler: “Cuando Jesucristo regresó, ya no estábamos”.
Virgilio quiso que la Eneida fuera quemada, pero Augusto no lo permitió: le había costado un dineral.
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Me dijo que no pasara de allí, pero no le hice caso y crucé su rubicón. Nos declaramos la guerra civil. Gané, por supuesto. Se entregó a mí. Y, cuando más confiado estaba, me apuñaló.
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Le dije que no pasara de allí, pero no me hizo caso y cruzó mi rubicón. Nos declaramos la guerra civil. Ganó, por supuesto. Me entregue a él. Y, cuando más confiado estaba, le apuñalé.
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El petróleo había llegado a los ochenta dólares. Adivinó que había que hacer algo con Irán.
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Cuando la conocí, no podía sospechar que mi vida daría un giro de ciento ochenta grados.
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DEUS LE VOLT
A los cruzados que quieren conquistar Tierra Santa les sustituyen pronto los mercaderes que quieren comerciar con Oriente e importan especias, muselinas, colmillos de elefante. Los groenlandeses dejan de vender colmillos de morsa y ven como su economía se hunde.
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Desde que mi mujer me puso los cuernos, las fotos que cuelgo en Instagram han multiplicado los megustas.
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Desde que ella le dijo que era un robot, él finge los orgasmos.
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Dios juega a los dados. La Muerte, que odia el azar, prefiere el ajedrez.
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Millones de madridistas se alegran. Messi ha anunciado su retirada.
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Le he advertido a mi mujer: como ella me trate como trata a sus padres yo la trataré como trato a los míos.
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Los zapatos apestaban. El olor era tan insoportable que Papá Noel no dejó ningún regalo.
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Los dos famosos náufragos dan una conferencia. Robinson confiesa que envidia a Gulliver, porque éste recorrió decenas de países. Gulliver, por su parte, asegura que codicia la tranquilidad de Robinson en su isla desierta, donde incluso llegó a tener un criado.
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El ladrón de tumbas tiene la sangre fría. Drácula la encuentra desabrida.
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CONTRAFACTUAL
Churchill gana las elecciones de 1945. La India no se independiza. Sigue existiendo el Imperio británico.
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Sus sobrinos habían llamado al cura, no al médico. Adivinó que también habían hablado ya con el abogado.
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Le prometió a su mujer que la haría llegar al orgasmo a cualquier precio. Por supuesto, tuvo que contratar a un gigoló.
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Pues yo voy a votar al partido nazi. En diez o quince años no habrá quien reconozca Alemania.
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Tesis: Salvador Allende.
Antítesis: Augusto Pinochet.
Síntesis: Patricio Aylwin.
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La novia de su hijo le había parecido la típica tonta. Cambió de opinión cuando Rosel se negó a firmar la separación de bienes.
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El disléxico no pudo con la sopa de letras.
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Cuando vio el lujo con el que estaba decorada aquella habitación, adivinó que la bruja de la bola de cristal le cobraría un ojo de la cara.
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PERFECTO
Isabel Tudor espera que su futuro marido sea galante, inteligente, apuesto, fiel, detallista, respetuoso, honrado, austero, divertido, discreto, sensato.
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Aspiraba a alcanzar un futuro de bonanza y bienestar, pero no conseguía salir de un presente de desventura y desdicha.
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Después de leer los comentarios del juez, comprendió que no iba a estar entre los finalistas.
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En su libro, Simon Hart sostuvo que un tal William Shakespeare, nacido en Stratford (condado de Warwick), había escrito las obras que se atribuyen al actor y director William Shakespeare. Por supuesto, la mayoría de los críticos se burlaron de una tesis tan absurda.
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MANSPLAINING
He tenido que explicarle a Julia lo que es el empoderamiento y la sororidad.
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Casandra tenía muy buena nariz. Indicó que aquel caballo le olía a griego.
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Casandra, que tenía muy buena nariz, indicó que aquel caballo le olía a griego.
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TÍTULO II. DE LA CORONA
–¿Cuál es la función que tengo reservada?
–Está claro, majestad. Usted no debe moverse mucho. A ser posible, tiene que mantenerse escondido. Observe y calle. Rece para que no le hagan jaque mate.
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Desde que a todos los condenados les ha dado por recurrir al TJUE, el infierno se está quedando vacío.
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CLARIVIDENCIA
El 27 de marzo de 1945, Argentina declara la guerra a Japón y Alemania.
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Bin Laden era un terrorista con toda la barba.
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El televisor envió un aviso a la policía nacional revolucionaria. Había tratado de apagarlo.
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Sólo quería hacer lo que otros. Ascender con mi esfuerzo. Convencer. Imponer mis ideas. Gobernar. Todo se ha torcido. Gobernaré, sí, pero dependeré de gente de la que no me fío. Seré su títere. Haré cosas que no quiero. ¿Os dais cuenta de lo que tengo que hacer por vuestra culpa?
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Para acabar con la epidemia de pesimismo que asolaba el país, el asesor presidencial recomendó una cápsula lunar.
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SAGACIDAD
Cuando vio la efectividad de aquellas extrañas armas, Ocotelulco convenció a los tlaxcaltecas de que se aliaran con los castellanos.
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–¿Por qué lloras, niño? ¿Por qué has perdido el globo?
–No, porque ahora la policía medioambiental me va a detener.
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Era tan nostálgico que se compró un aparato de televisión de los años 50. Ahora sólo veía fútbol, toros y discursos de Franco.
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Para que mi padre pase unos últimos años felices, le he comprado un aparato de televisión de los años 50. Ahora sólo ve fútbol, toros y discursos de Franco.
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Siempre fui un marginado. Me odiaban. Tuve que aliarme con orcos y trasgos para imponerme a ellos. Ahora me odian más que nunca.
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Estoy terriblemente enamorado de esa bruja.
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–Mira esta foto: un hombre durmiendo en un banco. La he hecho esta mañana.
–Pobrecillo.
–Sí, pobre mendigo.
–No, si me refiero a ti.
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Era tan fría que me acatarré cuando la mordí.
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Escribió para contar cómo había fracasado la laborterapia, la talasoterapia, la filoterapia, la avestruzterapia, la gallinoterapia, la mapacheterapia, la gatoterapia. Afortunadamente, la grafoterapia no fracasó.
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El presidente de Estados Unidos volvía a tener problemas con el Congreso. El líder iraní puso a sus fuerzas armadas en estado de alerta.
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Sutherland no quiso que su retrato de Churchill fuera destruido, pero al político le daba igual el deseo del artista.
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No soporto que me digan que algo no puede hacerse. Se van a enterar. Les demostraré que puede hacerse, que se puede dar la vuelta al mundo en ochenta días.
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Buscó, fue engañado, mintió, luchó, fue herido, mató. Por fin consiguió el tesoro, un cofre lleno de monedas de oro y piedras preciosas. Dejó que se lo robaran y reinició la búsqueda.
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Denunció a la guardia civil por obligarle a soplar el globo. Alegó que era asmático.
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Cuando leyó aquel cartel en la grada sur, el árbitro adivinó que el equipo local no iba a cometer ningún penalti.
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La suicida se dejó morder por un vampiro. Fue una mala táctica.
Ahora busca a Van Helsing.
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El hombre tardó siglos en llegar al arte abstracto, pero, si se le da un pincel a un mono, pintará un cuadro abstracto. Curioso, ¿no?
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Viajó cinco semanas en globo. Hasta que descubrió que para descender debía vaciar el aire.
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PERSPICACIA
–A pesar de la ayuda de Jehová, los cien mil soldados asirios aplastarían a los cinco mil israelíes –vaticinó el profeta.
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Cuando le conocí, perdí la cabeza. No quise separarme de él. Le necesitaba. No soportaba que no estuviera a mi lado. Me volví loca por él. De hecho, si no me hubieran ingresado en el manicomio después de apuñalarle, seguiría con él.
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Estaba harto de que me dijera que el país se rompía. Se lo partí en la cabeza.
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Balzac adivinaba la trama de sus novelas en los posos del café.
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–¿Qué más pruebas de amor necesitas? Por ti, he perdido a mi familia. Te he entregado todo mi dinero. Te lo he dado todo. ¿Qué más quieres?
–Que me dejes.
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–¿Qué les has pedido a los Reyes?
–Que le echen al Ayuntamiento tres o cuatro casetes de villancicos. El Fary me tiene harto.
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La RAE le dijo al elector que no era correcto descambiar el Gobierno.
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El vidente vaticina que van a cancelar su programa por baja audiencia. Por una vez acierta.
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Cuando advirtió que el presidente se negaba a reunirse con él, comprendió que iba a perder su puesto de vicepresidente.
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–¿Qué obra le ha gustado más?
–No sé el título. No lo tiene.
–Pero ¿cuál?
–Esa, esa que está ahí.
–Pero si eso es una cortina.
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El cura no lo mencionó, pero resulta que llevarle al baño papel higiénico si se había acabado también estaba entre sus obligaciones.
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Los padres de Judas no entienden porque le han traído carbón los Reyes Magos.
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Casandra no era vidente, sino que tenía muy buena nariz. Aquel caballo olía a griego que no había conocido en diez años la ducha.
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–¿Qué quiere?
–Nepente.
–¿Nepente? ¿Qué es eso?
–¿No sabe lo que es? Bueno, deme una cerveza.
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El de Felipe II era un imperio en el que siempre había alguna sombra.
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Era martes cuando Edmond escapó de la isla. Por supuesto, huyó a Bélgica.
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Era martes cuando Edmond escapó de la isla del Diablo. No soportaba más a su compañero de celda, un pesado llamado Dreyfus que no paraba de asegurar que era inocente.
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Era martes cuando Edmond escapó de la isla de If. Llegó a la de Montecristo después de muchas penurias y buscó el tesoro del abate Faria. Halló un cofre, que estaba lleno de libros de química y astronomía. Hizo una hoguera con ellos.
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Era martes cuando Edmond escapó de la Isla de las Tentaciones. Se sentía engañado. Él lo que había pedido era concursar en Pasapalabra.
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A menudo un vicepresidente es un activista que hizo carrera. A menudo un activista es un profesor contratado que no la hizo.
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–¿Qué ha pasado aquí?
–No lo sé. La tele estaba como endemoniada.
–¿La tele? ¿No habrás puesto el canal 666?
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–La nobleza obliga.
–¿A vivir del trabajo de otro?
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Todos conocen a Publio Virgilio Marón y la Eneida, poema dedicado a la familia Julia. Nadie sabe quién es Lucio Furio Vibulano, contratado por Craso para escribir su epopeya, la Crasiada. ¿Adivinan por qué no la terminó?
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En el techo del cielo no coge un globo más: está lleno.
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Los políticos ladran. Nosotros nos arrastramos.
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Su marido, que se había convertido en lobo, esperaba que ella fuera Caperucita Roja. Pero ella adoptó el papel de leñadora.
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Quien resiste, pierde más tarde.
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Ahorrará varios minutos si atraviesa el parque del Majuelo. No sabe que allí hay una manada de lobos bebiendo cubatas.
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Proverbio transilvano: Si bebe, no le muerdas o acabarás embriagado.
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–¿Quién es el culpable de tu ceguera?
–Nadie –respondió el cíclope.
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A los veinte años confiaba en que su vida fuera una epopeya. A los cuarenta se conformaba con que fuera una tragicomedia.
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La amenaza viene de lejos, concretamente de la constelación de Andrómeda.
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Bailó con ella toda la noche. Era alegre y hermosa. Pero también maleducada y descuida: se fue sin despedirse y perdió un zapato en las escaleras.
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El presidente llamó al ministro del Tiempo.
–Ministro, quiero arreglar algo del pasado.
–¿Qué, presidente, el asunto de su tesis, la investidura de 2016? Dígame.
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Una palabra tuya bastará para enfermarme.
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CAUSALIDAD
La Cámara de Representantes trata de destituir al presidente Trump. Qasem Soleimani muere en un ataque con drones.
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Cuando Luisa Núñez se quedó viuda al poco de cumplir sesenta años, le aconsejaron que se buscara a alguien de su edad para no estar sola. Decidió seguir la sugerencia. Se hizo amante de dos hombres de treinta.
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CAUSALIDAD
Qasem Soleimani muere en un ataque con drones. Los iraníes derriban un avión de pasajeros ucraniano.
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CAUSALIDAD
La Cámara de Representantes trata de destituir al presidente Trump. Los iraníes derriban un avión de pasajeros ucraniano.
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–Puso una cara rara cuando me vio, pero logré convencerle.
–¿Qué le dijiste?
–Que sí, que es verdad, que dejé atrás mi menopausia, pero que viera la parte positiva.
–¿La parte positiva?
–Claro. Yo nunca le diría que no por estar pasando la regla.
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Entré el Partido Comunista para fornicar, como se decía entonces (estábamos en 1958). Tuve la mala suerte de que atravesaban una época de puritanismo.
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CÓMO SE TITULA LA PELÍCULA
Diciembre de 1915. Atacan los británicos. Contraatacan los alemanes. Los británicos los rechazan y reanudan la ofensiva. Los alemanes resisten.
Sin Navidad en el frente
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–Sí.
–¿Antonio?
–Sí, Julia.
–Te llamaba para decirte que no podré ir.
–Que no podrás venir.
–No, no podré. Me ha surgido algo.
–¿Y ahora que hago yo?
–¿Por qué? ¿Qué pasa?
–Ya me he tomado la viagra.
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MATEO 19, 24
El rico trató de confundir a San Pedro clavando una aguja en el ojo de un camello. Como es natural, entró en el infierno.
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–Son cien euros –me dijo ella.
–Yo no valgo ni veinte –respondí yo.
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El que esté libre de tuits tontos que responda éste.
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Soy el antagonista de mi propia historia.
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Le preguntaron al famoso chimpancé pintor si se pasaría alguna vez del arte abstracto a la figuración. Excéntrico como muchos artistas, el famoso chimpancé pintor, como única respuesta, se tiró un pedo.
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“Fue un simple campesino extraviado entre aristócratas.”
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Siempre eligió novias a tontas y locas.
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–Me embriagué con su sangre.
–Pero, Nosfe, ¿a quién se le ocurre? ¿Es que no sabías que era una borracha?
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El nuevo Narciso se ha convertido en presidente del Gobierno y ahoga el país.
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Tres canales para los enganchados a las noticias, siete para los fanáticos de los deportes, nueve para los adictos a series y documentales, un televisor para gobernarlos a todos, para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas.
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LA ZORRA Y LAS UVAS
El político anuncia su retirada. Arguye que el electorado no está maduro para aceptar sus propuestas.
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En el primer Consejo de Ministros del Gobierno de Progreso se prohibieron los cuentos en los que los lobos fueran los malos.
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Sólo pudieron acusar al matasiete de dos asesinatos.
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PROPÓSITOS PARA 2020
No tomo azúcar, hace tiempo que me pase a la leche desnatada, camino media hora al día, me he sacado el B2 de inglés, leo a diario, como pan integral, casi no pruebo los fritos ni la carne, no fumo, escribo todos los días. ¿Qué propósitos puedo ponerme para el año nuevo?
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PARADOJA
La oveja clonada era diferente.
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Los bloques de pisos no dejan ver la ciudad.
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13 DE ENERO
Todo acaba el 13 de enero
Las pruebas de sangre
Los pinchazos
Los parches
Las cervezas sin
