Hansel y Gretel llegaron a la casa de los siete enanitos, que se alegraron de tener a alguien que se ocupara de barrer y de lavar la ropa. Una noche, hartos, Hansel y Gretel huyeron. Pero lo que les pasó a continuación es otra historia.
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–Te casaste conmigo por mi dinero.
–¿Por tu dinero? Me casé contigo por el dinero de tus padres.
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Lo que enloqueció a las sirenas fue que Ulises les pidiera un bis.
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EL COLMO
Fue multado por vender copias piratas de Piratas del Caribe.
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Le persiguieron. Le obligaron a abandonar Florencia. Dante les mandó al infierno.
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Padre Nuestro, que estás en el cielo, ¿por qué no te das una vuelta por aquí abajo de vez en cuando?
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REGRESIÓN
Empecé escribiendo novelas. Pasé pronto a los relatos. Ahora estoy centrado en los microcuentos. Pronto no escribiré nada.
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TALIÓN
Miró a la reina con ojos de deseo. Los leones le miraron con ojos de deseo.
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Aquel tipo había visto muchas películas de Sergio Leone. Quería que saliéramos a la calle polvorienta y nos batiéramos en duelo. Me toqué el ala del sombrero y le dije:
–Tú primero.
Cuando abandonaba el saloon, le metí seis balas por la espalda.
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EL COLMO
Tuvo que pagar impuesto de sucesiones por las enfermedades que heredó de sus padres.
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He comprado los tres volúmenes de la Historia de la decadencia y caída del Imperio romano. Tenía un hueco que cubrir en el mueble-bar.
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¿Las vacas son boccato di extraterrestri?
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–Chica, no hago nada más que besar sapos y nada, no he conseguido que ninguno se transforme.
–¿No será que no eres una princesa?
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Minuto a minuto, gracias a su disfraz de vendedor, había robado casi cinco horas.
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–¿Por qué te hiciste abogado de robots?
–Por comodidad: sólo tuve que aprender tres leyes.
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Habían una vez unos periodistas que cometían el mismo error gramatical.
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–Le escribí una amenaza.
–¿Anónima?
–No. Me quedó tan bien que la firmé.
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LAS TRES LEYES DE LA ROBÓTICA
Son diferentes en cada una de las Comunidades Autónomas.
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El infierno tiene un fallo: el hombre se acostumbra a todo.
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–Houston, tengo un problema.
–Pues cuando aterrices pide cita con el psicoanalista.
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Se echó agua en la cara y, cuando se miró en el espejo, descubrió con horror que se la había medio borrado.
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El penúltimo mohicano se siente ignorado.
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Le di un abrazo y me emocioné tanto que no pude evitar besarle. El árbol me golpeó con una de sus ramas.
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La vida es ensueño.
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Fue un error cultivar maíz con ADN humano: ahora las mazorcas se atacan entre sí.
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Conociendo a mi cuñado, estoy seguro de que le vendió su sentido del humor a alguien.
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EL COLMO
Para la literatura castellana, el Quijote fue un paso de gigante.
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Había tantos pecados que expiar que necesitaron tres chivos.
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Destruyen el antiguo templo y allí mismo construyen una iglesia. Los fieles rezan. A Huitzilopochtli le resultan extrañas las oraciones: no sabe por qué le llaman Jesús.
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Durante varios meses, los liliputienses, que eran antropófagos, comieron carne todos los días.
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El disfraz no le engaña ni por un instante, pero decide disimular: siente curiosidad. ¿Qué clase de criatura es esa? Parece un perro, un perro gigantesco, inquietante. No sabe qué decirle. Por fin se le ocurre algo.
–¡Qué orejas más grandes tienes, abuelita!
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Teseo les cuenta que el combate fue incierto, peligroso. Escapó milagrosamente. Al final, consiguió hundirle la espada. ¿Por qué decirles que encontró al Minotauro dormido, que lo descabelló sin darle tiempo a despertarse?
