Charles Logan: “El camino de las estrellas está lleno de sufrimiento”.
DIPLOMÁTICO
–Espejito, espejito, ¿quién es la más guapa del reino? ¿No irás a decirme que mi hijastra?
–Puedo afirmar que, en estos momentos, vos me parecéis más guapa, majestad.
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Para ser aceptado en la RAE bebía güisqui, escuchaba yas, se hacía autofotos, se había puesto un pirsin y se bañaba en un yacusi.
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Schrödinger fue acusado de violencia intelectual contra los animales.
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–Pandora, ¿cómo pudiste abrir la caja?
–Fácil. La contraseña del candado era uno, dos, tres y cuatro.
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–¿Qué objetivos se propone esta nueva ley educativa, ministra?
–Que no haya listos ni listones.
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El gobierno indonesio ha anunciado una próxima actualización de Java.
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EL COLMO
El anuncio del Calzedonia se cortó a medias.
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Como última cena pidió una hamburguesa y patatas fritas. Le dijeron que imposible: estaba prohibido dar de comer a los presos grasas saturadas, proteínas de baja calidad, sal en exceso y carbohidratos. Le acabaron sirviendo un plato de habicholillas cocidas.
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–El farmacéutico es un desalmado.
–¿Por qué lo dices?
–No tiene Almax.
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EL COLMO
Cuando la mujer de Larra fue a comunicar el fallecimiento de su marido en el Registro, le dijeron que volviera al día siguiente.
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–Vamos a dar un giro de 180º.
–¿Ahora que hemos llegado aquí vamos a desandar lo andado?
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EL COLMO
Su trabajo era agotador. Estaba quemado. Se fue de vacaciones a la playa. Olvidó ponerse protección solar. Acabó quemado.
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Tus sobrinos no te olvidamos. Pasarán años hasta que acabemos de pagar tu funeral.
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TIEMPOS LÍQUIDOS
Se derritieron los polos.
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–Eres un inútil. No sirves para nada.
–Te equivocas. Sí que sirvo para algo.
–¿Para qué?
–Para dar mal ejemplo.
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–Quería besarme.
–¿Y le dejaste?
–Claro que no. No me gusta ser una mujer objeto directo.
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EL COLMO
Cuando guillotinaron a Robespierre advirtieron que tenía sangre azul.
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–¿Por qué ha dicho de ti que eres un sieso?
–Porque le llamé soso.
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–Sospecho que Diocles es discípulo de Sócrates.
–¿Por qué?
–Porque no sabe nada.
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La tribu llegó a aquella tierra pobre, tórrida en verano, gélida en invierno, dura, perfecta: ninguna otra tribu quiso nunca arrebatársela.
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EL COLMO
Al condenado a muerte le pusieron la vacuna del Covid.
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La dentista me mandó a hacer gárgaras.
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Jimena está con la mosca detrás de la oreja: ¿qué se tienen su marido y Álvar Fáñez?
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EL COLMO
Le cortaron la luz porque pagaba las facturas.
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Trump pidió el VAR.
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–¿Por qué me has besado? –le preguntó la rana.
–Porque es mi naturaleza –respondió la princesa.
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–Schrödinger, ¿cómo acabó el experimento?
–No fue concluyente.
–Pero ¿murió o no el gato?
–El gato murió, sí, pero, como lo dejé dentro de la caja dos semanas, no sé si por culpa del gas venenoso o de hambre y sed.
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Era el pistolero más rápido del Oeste, pero se le daba mal contar: no advirtió que ya había disparado seis balas.
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–Laura está saliendo con un sin papeles.
–¿Qué es, africano?
–No, actor.
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IRONÍA
A Enrique VIII le preocupa no tener hijos. No tuvo nieto.
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–Mira. Te he dedicado un poema. A ver qué te parece.
–Pero si esto es una elegía.
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EL COLMO
El antitaurino quería echarle un capote al toro.
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Por una vez, Jantipa le da la razón a su marido: no sabe nada.
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–Cortés, ¿no te has dado cuenta?
–¿De qué, Alvarado?
–De que los aztecas nos miran con cara de hambre.
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–¿Cómo te va con ese paciente tuyo?
–¿A quién te refieres?
–Ese que quería ser caballero andante.
–Alonso Quijano.
–Sí, ese.
–Ya no quiere ser caballero andante ni desfacer entuertos.
–Bien.
–No tanto. Ahora quiere ser pastor y componer églogas.
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En aquella revista de coches les gustaba hacer autocrítica.
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Como no encontró un gato, Schrödinger metió en la caja a su mujer.
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Como las vacunas eran poco fiables, el Gobierno decidió contagiar a toda la población y que sobreviviera el que pudiera.
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El 28 de diciembre, sus amigos le comunicaron la noticia tanto tiempo esperada: la RAE le había elegido para ocupar el sillón Ç.
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DAVID CONTRA GOLIAT
Moraleja: el casco salva vidas.
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EL COLMO
El monje sufría claustrofobia.
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Ayer mismo hizo calor. Hoy, sin embargo, el señor Montes ha sacado el paraguas y ha acabado con el verano.
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TORRE DE BABEL
El arquitecto hablaba sumerio. El jefe de obra daba órdenes en acadio. Los trabajadores parloteaban en elamita, palaico, asirio, luvita, egipcio, hitita, medo, hurrita, gasga, lidio, licio, hebreo. No había forma de entenderse.
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Cortés no podía resistir los apapachos de doña Marina.
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EL COLMO
Después de matar a Villa, se quedó tan pancho.
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El lingüista forense concluyó que la mayoría sus compañeros académicos eran unos criminales con el idioma.
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Para insultarles, llama bielorrusos a todos sus compañeros académicos. Para mofarse de él, acuerdan que bielorruso signifique avispado.
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–Es el turno de hablar del recipiendario –dijo el director.
Tuvieron que llamar su atención para que se levantara a dar su discurso.
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EL COLMO
El descuidero está en la cárcel por descuidado.
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–Letras de canciones, las conocía todas. Era sorprendente. Incluso las más desconocidas, las que habíamos olvidado nosotros.
–¿Y por qué no le elegisteis?
–Porque no sabía leer música.
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Les envió una nota a sus compañeros: Es insultante que digais a espaldas mías que soy una academica de quota.
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EL COLMO
Juan Calvo vive en la calle Peinado.
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–Estás obsesionado con Marco. Le tienes que dejar ir.
–No, imposible.
–Es necesario.
–Te digo que no puede ser.
–¿Por qué?
–Porque está enterrado en el sótano.
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Cuando le dijeron que era candidato a ingresar en la RAE, empezó a borrar tuits.
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El 12 de septiembre de 2346 se disolvió la RAE. Después de todo, el español era un simple dialecto del inglés.
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EL COLMO
Había inventado la palabra tarúpido. No entró en la Academia por tarúpido.
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Caperucita se hizo la tonta a propósito. Sabía que el leñador iba a venir.
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La humanidad era pandémica.
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Apenas fue nombrado sumo pontífice, se puso a dibujar puentes.
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Él tenía un as en la manga; yo, un revólver en el cinto.
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Las cicatrices pueden ser útiles. A los hombres les gusta tocarlas, acariciarlas, besarlas. La de tipos interesantes que he conocido desde que tengo las mías.
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–El país se hunde. ¿Y qué crees que hace el presidente?
–¿Achicar agua?
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En su discurso de aceptación recordó a doña Pilar y aseguró que no pararía hasta que mulona estuviera admitida en el diccionario.
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EL COLMO
Es un hombre de media edad que vive en la Edad Media.
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–Justiniano, ¿por qué has enviado a Narsés a luchar contra los godos?
–Porque le echa huevos.
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Vida contemplativa es lo que quería llevar, a lo único que aspiraba. Observar, no hacer. Ser espectador de primera fila. Y no sabía dónde vivir para contemplar más escándalos, si en España o en Argentina.
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Cuando la cabeza del caballo apareció en la puerta de la Academia, reconsideraron el significado de la palabra mafioso.
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EPITAFIO
Yo era antivacunas.
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–¿Sabes qué? Fernando Garat va a entrar en la RAE.
–¿Ese? Pero si se come las palabras.
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–El tiempo pasa tan rápido.
–¿A ti te parece? Deberías dar clase en la ESO.
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EL COLMO
En la batalla de Gaugamela murieron todos los inmortales.
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El director de la RAE le ofreció al ministro un sillón. Lo rechazó. Recién se acababa de llevarse diez del Ministerio a su casa.
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Drácula pudo comprobar que Van Helsing tenía la sangre muy fría.
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Siempre que hace algo está pensando en hacer otra cosa.
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–¿Tú qué eres?
–Descuidero.
–¿Y por qué estás en la cárcel?
–Por descuidado.
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Fue nombrado académico a los 22 años. Su padre, el jefe del Estado, estaba muy orgulloso de él.
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El presidente del Gobierno consiguió que se admitiera una nueva acepción de mentira: Afirmación que una persona hace para templar ánimos.
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El 13 de abril de 2026 fue un día especial: ingresaba en la RAE, Tulip Martínez, académique.
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Tres regalos le trajeron a su hijo: oro, incienso y mirra. Se puso muy contento. Con su mujer y su hijo se fue a Alejandría, donde abrió una droguería. Pero el negocio no le fue bien y José tuvo que regresar a Nazaret y retomar su antiguo oficio: carpintero.
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–Le han preguntado a la ministra de Educación si está a favor de bajar el listón. ¿Sabes qué ha respondido?
–No.
–Que está a favor de quitarlo.
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–¿Qué piensas del aborto?
–¿Por qué me haces esa pregunta? Ya sabes que soy un liberal.
–Entonces, ¿estás a favor?
–Estoy a favor de que la gente asuma las consecuencias de sus actos y no espere que el Estado venga a resolverle sus problemas.
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–¿Quién era ese tipo? ¿Un antivacunas?
–No. Quería ponerse la vacuna, pero quería asegurarse de que no le implantaban un chip.
–¿Otro con la misma historia?
–Sí.
–¿Qué le has dicho? Ya sabes que no podemos mentir.
–Le he dicho que parece una persona seria, que cómo puede creer eso del chip.
–¿Le has convencido?
–Creo que sí, pero me ha dicho que estaba preocupado por si George Soros le controlara.
–¡Qué ingenuo! Si supiera que Soros es un mero testaferro de la Corporación.
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EL COLMO
Ni Francisco Franco ni Pablo Iglesias querían que España fuera una monarquía constitucional.
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A los pocos días descubrieron que el nuevo académico no tenía un amplio vocabulario, sino un enorme diccionario de sinónimos.
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EL COLMO
Hasta los muertos han votado para que Trump dejara de ser presidente.
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–¿Recuerdas cuando te contaba cuentos? Te dormías enseguida.
–Papá, los cuentos que me contabas eran terribles. Me tenía que hacer el dormido.
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Era de izquierdas por comodidad.
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EL COLMO
En su discurso de aceptación como catedrático de la RAE, habló de la inutilidad de las academias.
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El recién llegado, autor de novelas rurales, pidió un café.
–¿Alguno en especial? –preguntó el camarero.
–El que haiga –respondió.
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–Hace un mes le declaré la guerra al alcohol.
–¿Y qué tal?
–Voy perdiendo.
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Vida perdida, sintió cuando, a los 80 años, comenzó a leer los libros de Borges él, que desdeñaba la literatura argentina.
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La famosa escritora feminista rechazó la entrada en la RAE cuando le dijeron que tendría que ocupar la silla m.
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Escribir es malo para el bolsillo, pero bueno para la salud.
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–¿Tú no te coges unas vacaciones de Twitter?
–Twitter son mis vacaciones.
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–Letras de canciones de trap, las hago en un periquete, mientras me tomo una hamburguesa.
–¿Y la música?
–¿Es que el trap es música?
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CONTRAFACTUAL
Un cocodrilo del Nilo devoró a Moisés. Pompeyo destruyó el templo de Dagón. En el año 1127 de la fundación de Roma, el mitraísmo se convirtió en la religión oficial del Imperio.
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Sólo puso un propósito en su lista: hacer que ella fuera lo más feliz posible.
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–¿Dieron un golpe de Estado?
–Estaba tan mal preparado que, más bien, fue un golpe desatinado.
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–¡Qué desastre de año! Hemos dejado tantas cosas pendientes.
–Al contrario, presidente. Has cumplido tu principal propósito.
–Ah, ¿sí? Pues ya me explicarás.
–Sigues conservando el poder.
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Que tiene hambre. ¿Y por qué no come en vez de estar sentado ahí como un pasmarote?
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Dijo que la izquierda podía cometer algunos errores, pero que en general acertaba, mientras que la derecha, en ocasiones, podía acertar, pero que generalmente se equivocaba.
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–¿Y esa condecoración?
–La Medalla de Sufrimientos por la Patria.
–¿Por qué te la dieron?
–Asistí a la manifestación del 8 de marzo y caí enfermo de coronavirus.
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Lo que no sabían entonces es que 2020 duraría dieciocho meses.
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Tenía el propósito de dejar olvidado el zapato en las escaleras, pero con las prisas se me olvido.
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SIGUE PENSANDO EN ÉL
–Chiqui, ¿cuál es la clave del wifi?
–Paavolainen.
–¿De dónde has sacado esa palabra?
–Es el apellido de mi antiguo novio finlandés. ¿No te he hablado de él?
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Vida y muerte, amor y odio, esperanza y desaliento, todo lo encontrarás allá, igual que acá, en Argentina.
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Estaban deseando que acabara el año 2020. No sospechaban que el 2021 sería muchísimo peor.
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El académico no paró hasta que le permitieron decir: Iros todos a tomar por saco.
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Cuando a Fernando VI le informaron de que un tal Samuel Johnson había escrito solo un diccionario de la lengua inglesa, disolvió la RAE.
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Iban a subir la luz, el gas, el gasoil, los seguros, la cuota de autónomos. No quería que acabara el año.
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Este nuevo año no tengo el propósito de ser feliz a todas horas, sino siempre que pueda.
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El presidente del Gobierno dijo que sólo aceptaría el sillón A.
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–Sacerdote.
–Sí, faraón.
–¿Volveré a la vida después de morir?
–¿Y también mi padre?
–Vuestro padre, vuestro abuelo, vuestro hijo, vuestro nieto.
–¿Volverán a la vida Seti, Userkara, Ramsés, Mentuhoteb, Horemheb, Senusret, Pepi, Tutmosis?
–Volverán a la vida.
–Y si resucitamos todos los faraones, ¿quién gobernará Egipto?
