Cartel en la mesa de trabajo de Philip Roth: “No te muevas”.
Se burlaron de los lectores de Corín Tellado y tú no hiciste nada, porque no te gustaba leer a Corín Tellado.
Se burlaron de los lectores de Marcial Lafuente Estefanía y de Silver Kane y tú no hiciste nada, porque no te gustaba leer ni a Marcial Lafuente Estefanía ni a Silver Kane.
Se burlaron de los lectores de Martín Vigil y tú no hiciste nada, porque no te gustaba leer a Martín Vigil.
Se burlaron de los lectores de Vázquez Figueroa y tú no hiciste nada, porque no te gustaba leer a Vázquez Figueroa.
Se burlaron de ti, que leías a Eslava Galán, y nadie pudo defenderte, porque ya no quedaba ningún lector.
--
El marinero sabe que, con su canción, la sirena quiere perderle. Pero ¿qué ha ganado navegando durante veinticinco años?
--
–Espejito, espejito, ¿qué mujer es la más guapa que has visto nunca?
–Vos, majestad, que me tenéis encerrado en esta minúscula habitación.
--
–Bésame, bésame mucho, bésame…
–Pero cállate.
--
IDEA PARA UN CUENTO
Buscan agua. Acaban encontrándola. Perforan un pozo. Empieza a salir agua. No para. En pocas horas, toda la llanura se ha inundado. Suben a una colina. Lentamente, el agua sigue subiendo.
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DANTE
Cuando murió, regresó al infierno.
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Tres meses después, Schrödinger no sabe si el gato ha sido devorado por los gusanos o si su cuerpo se ha momificado de forma natural.
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JUGADA PERFECTA
Mataron a Dios y no hubo apocalipsis.
--
El niño cavó un agujero en la arena y comenzó a llenarlo de agua. Tuvieron que pedirle que parara cuando la línea de costa había retrocedido ya un kilómetro.
--
El 14 ingresé cadáver. Me dieron el alta el 23.
--
Por supuesto, Drácula tiene un televisor de plasma.
--
No tengo estudios, así que los compré.
--
Después de lo que pasó la última vez, antes de las elecciones hubo siete días de reflexión.
--
EL COLMO
El independentista catalán llevaba un lazo de color amarillo español.
--
Cuando leyó la maldición escrita en la puerta de la tumba, el egiptólogo se quedó de piedra.
--
LOMLOE
El nieto de Luis Catorce sucedió a Carlos Segundo.
--
–No he jugado los dos primeros partidos.
–Para que el entrenador te ponga tendrás que chupar banquillo.
–Ah, no lo sabía.
–Pero ¿qué haces? ¡Qué asco!
--
CENTAUROS DEL DESIERTO DEL DESIERTO (1956)
Un hombre está furioso porque los indios han matado a la mujer que amaba.
--
Mientras descansaba, le picó un bicho. Esa noche, hambriento como nunca antes, el conde entró en una casa del barrio burgués y mordió a alguien que dormía, un tal Gregor Samsa.
--
–¿Por qué has dejado de ir al psicólogo?
–Porque me ha dicho que los piscis nunca podremos sanar del todo.
--
Jugando contra la Muerte, cometió el error de proponerle tablas. Se convirtió en zombi.
--
Los torturadores son mucho de sacar las mentiras a golpes.
--
Dejó su novela a varios amigos. Marcial la encontró perfecta. Para Miguel era demasiado corta; tenía que alargarla. Moisés le dijo que la parte que ocurría en la ciudad era lo mejor. Sin embargo, a Mateo le gustaba la parte del pueblo; le recomendó que la ampliara.
--
MATRIX (1999)
Va de unos empastillados.
--
En Twitter hay libertad de expresión, pero tienes que asumir las consecuencias.
--
ACCIDENTE MORTAL
Cuando era político, se acostumbró a no respetar las líneas rojas. Ahora ha vuelto a la vida normal. Se ha saltado un semáforo en rojo.
--
EL HOMBRE QUE MATÓ A LIBERTY VALANCE (1962)
La gente siempre te juzgará por lo que no has hecho.
--
El asesino cometió un error: en el tren bala no se debe disparar en el sentido de la marcha.
--
Platero es pequeño, peludo, suave. Come poco. No gasta gasolina. No hay que llevarlo a la ITV. Sale más barato que una furgoneta.
--
–¿Tienes fe?
–No, no tengo hierro.
--
Pues creo que yo tengo la culpa porque le dije a mi hijo que no se señalara y acabó señalando a su compañera.
--
Lleva 10.803 programas. Ha ganado 18,3 millones de euros, que no podrá cobrar, por contrato, hasta que gane. Pero es imposible ganar.
--
Vive de escribir. Come gracias al sueldo que cobra como reponedor.
--
Va mejorando. En la última sesión de Perezrevertistas Anónimos únicamente se cagó dos veces en alguien y no llamó hijo de puta a nadie.
--
Su jefa la acosaba. Se acabó casando con ella. Y la dejó en paz.
--
Le dije que podía pedirme tres deseos: ¡qué cara de felicidad puso! Ni se enteró cuando lo aplasté de un pisotón.
--
Su mejor amigo, que le había acompañado a Tierra Santa, murió allí. Su único hijo había muerto a causa de la viruela. Su mujer había tenido varios amantes mientras estuvo fuera. El rey le había confiscado varias propiedades. El caballero no se esforzó mucho en la partida que tenía con la Muerte.
--
Después de arrancarle todas las uñas, aplastarle varios dedos, quitarle tres dientes y cortarle una oreja, quedó algo claro: el interrogado no era Pável Volski, del número 36 de la calle Frunze, sino Pável Volanski, que vivía en el número 34 de la calle Frunze.
--
–Hay un 60 % de posibilidades de que la operación no salga bien.
–Entonces, ¿qué posibilidades tengo?
–Un 40 %.
–Un 40 % no está mal, ¿no?
--
No le cojo el teléfono. Por salud mental. Y, luego, cuando estoy preparado, le devuelvo la llamada.
--
Me empezó a preocupar el calentamiento global cuando dejó de haber hielo en el Mercadona.
--
Espejito, espejito, mira que soy fea, ¿eh?
--
–Una mañana, después de un sueño intranquilo, mi hijo amaneció convertido en un monstruoso insecto.
–¿Qué insecto, señor Samsa?
–Un escarabajo.
–Bah, un escarabajo. Peor sería que se hubiera convertido en una cucaracha.
--
Pidieron silencio, porque iba a hablar. El presidente les dijo que tendrían que hacer sacrificios para luchar contra el cambio climático, aceptar ciertas renuncias. Luego se subió a su helicóptero Super Puma para ir al pueblo de al lado.
--
Mi voto vale lo mismo que el suyo: un bocadillo de jamón y una lata de Coca-Cola.
--
Me evita. ¡Qué alegría!
--
CONSEJERÍA DE DESARROLLO EDUCATIVO Y FORMACIÓN PROFESIONAL
Aprisa y corriendo, tuvieron que tirar los sobres en los que ponía Consejería de Educación, los sellos, los impresos, cambiar letreros, logos, carteles…
--
Besar, besa bien, y morder, muerde de maravilla.
--
Soy peor que Nerón: ni siquiera me leo a mí mismo.
--
Lejos de nosotros la funesta manía de trabajar.
--
En el trabajo soy sordo, mudo y ciego. ¿No deberían concederme la incapacidad permanente?
--
Van Gogh estaba harto de que le reprocharan que lo que le entraba por un oído le salía por el otro.
--
NI PARA TI, NI PARA MÍ
A ella le gusta Sánchez; a mí, Abascal. Hemos decidido votar a Feijóo.
--
–¿Eres tú?
–No. Soy yo.
--
Anoche tenía mala cara. Esta mañana no tengo espejo.
--
Las tropas de Kolchak, Denikin y Yudénich resultaron ser blancos fáciles.
--
Nerón, que era un adelantado a su época, le echó la culpa del incendio de Roma al cambio climático.
--
Colorín colorado, este cuento ni siquiera ha empezado.
--
En vez de Caperucita, fue su hermano Pedro el que le llevó comida a la abuela. El disfraz no le engañó ni por un instante, pero, claro, cuando gritó: ¡LOBO!, nadie le hizo caso.
--
“Yo no soy una okupa. Soy una inquilina que ha dejado de pagar el alquiler”.
--
–Mi madre me ha dicho que los viejos son muy sabios.
–Así es, chaval.
–Pues mire: a la pantalla de mi móvil le han salido estas rayas. ¿Podría arreglármelo?
--
CRITERIOS DE EVALUACIÓN
Le voy a suspender porque nunca me han gustado los géminis.
--
EL HOLANDÉS ERRANTE
En realidad, lleva tres siglos y medio en el fondo del mar.
--
Para castigar la iniquidad de los hombres, Yavé envió el calentamiento global, pero a Noé, que era un hombre justo, le dio instrucciones para que fabricara un aparato de aire acondicionado. Eso sí, sólo le permitió ponerlo a un mínimo de 27º.
--
ASISTENCIA AL SUICIDA
En agosto atenderemos en horario de mañana, de nueve a una.
--
Después de comer la fruta del conocimiento, Adán se volvió tan listo que encontró la manera de expulsar a Yavé del Jardín del Edén.
--
IDEA PARA UN CUENTO
Cuando cumplió ocho años, llegó el momento de elegir género. Viéndole dudar, le dijeron que ese año el porcentaje de personas no binarias estaba por debajo de la media.
--
GORDOFOBIA
Muchos de sus seguidores se preguntan si tendrá salud para terminar de escribir Canción de fuego y hielo.
--
Ha tardado cinco años en escribir una novela que le ha proporcionado cinco segundos de gloria.
--
Ser triste; estar feliz.
--
Hay tantas cosas de las que no puedo hablar con mi mujer que dan para un libro.
--
MARCIAL LAFUENTE ESTEFANÍA
Pero ¿por qué vosotros, que la habéis leído en una hora, me juzgáis por haber escrito una novela en una semana?
--
29 de diciembre de 2022. El presidente del Gobierno hace balance del año. Termina recomendando a los ciudadanos que, para ahorrar en calefacción, utilicen bufanda y guantes en casa.
--
EL COLMO
La reunión de antitaurinos estaba llena hasta la bandera.
--
FORT APACHE (1948)
¿No habría sido mejor que hubiera muerto en Gettysburg?
--
NUEVO PERIODISMO
Ucranios y letoneses.
--
Daba más miedo el jinete que cabalgaba el caballo sin cabeza.
--
El faraón resucitó. A tientas, encontró los vasos canopos. Por fin localizó la lámpara. Cuando iluminó la tumba, advirtió que había sido saqueada: no había oro. La comida se había echado a perder. No había agua. La puerta no se abría.
--
La Asociación Nacional de Dipsómanos presentó una petición al Gobierno para que acabara con el cambio climático. Dormir la mona a más de 30º era imposible.
--
¿La Iglesia católica ha perdido el oremus?
--
UCRONÍA
El Imperio alemán ganó la Gran Guerra. El teniente Adolf Hitler se licencia del ejército en 1947. Por fin se puede dedicar a su gran pasión: la pintura.
--
En Tierra Santa, los grandes maestros de ajedrez sarracenos le dieron lecciones para cuando tuviera que jugar contra la Muerte. Acabó regresando a casa. Y allí le esperaba la Muerte, que le dijo que se lo jugarían a los dados.
--
Se siente despechada porque su novio no quiere que se ponga tetas.
--
BLOQUEO DE ESCRITOR
Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
--
EL HOMBRE TRANQUILO (1952)
Para llevarte bien con tu cuñado tienes que liarte a tortas con él.
--
Febrero de 2168. Ya no habrá más reuniones de Socialistas Anónimos: a las dos últimas sólo asistió una persona. Sin embargo, están pensando en hacer tres grupos de Antifranquistas Anónimos; su número no para de crecer.
--
Lo que daba más miedo en las producciones de la Hammer era que, a pesar de que a Drácula al final de cada película le clavaban una estaca y se convertía en polvo, en la siguiente regresaba perfectamente sano.
--
El inspector médico que fue a visitar a Gregor Samsa dictaminó que, aparte de aquello, se encontraba perfectamente, apto para trabajar.
--
Son progresistas, pretenden cambiarlo todo, pero quieren que el clima se quede como está.
--
Vietnam del Norte ganó la guerra porque los estadounidenses estaban en la Luna.
--
Pues no pasé la prueba del colesterol. ¿Tendré que repetirla?
--
El sultán Ibn Afflek, que por contrato tenía que cumplir cuatro veces a la semana con cada una de sus esposas y concubinas, estaba deseando irse a la guerra.
--
Si Suetonio escribiera en Twitter, le habrían suspendido la cuenta.
--
Encontró el tren bala perdido.
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Como era una piscis, pensé que le haría ilusión tener un acuario. Resultó que también era animalista.
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Aunque no me quiero mucho, no soporto que alguien me quiera menos que yo.
--
Bienaventurados los que creen que todos los políticos son unos mentirosos, porque ellos no serán engañados.
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IDEA PARA UN CUENTO
Andalucía consigue la independencia al mismo tiempo que Cataluña y el País Vasco. Cientos de miles de andaluces conservan su pasaporte español.
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Pienso, luego descarto.
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MARZO DE 1917
–No sé qué hacer. Que llamen a Grigori.
–Majestad, el stárest Rasputín fue asesinado hace dos meses.
–Ah, pues entonces que llamen a una médium.
--
También este dios pasará.
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Pues claro que K. era culpable. Realizó mal las mediciones; hizo mal aquel trabajo de agrimensura.
--
Durante años se preparó para convertirse en un asesino en serie. Sin embargo, cuando iba a matar por vez primera, cometió un error: aquella mujer tenía uñas de seis centímetros.
--
Aquellos profanadores de tumbas eran analfabetos. No pudieron leer el aviso: ¡Cuidado! ¡Faraón zombi!
--
EPITAFIO
Si estás leyendo esto es que no me salió bien.
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–¿De qué va Don Giovanni?
–¿Cómo te diría? Es una historia de fantasmas.
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Stefan Zweig añoraba el mundo de ayer y abominaba del mundo por venir, mundo por venir que es el mundo de ayer que yo añoro.
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–Enamórate de tu madre –me dijo el psicoanalista–. Yo soy experto en el complejo de Edipo, no el de Orestes.
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Va por el patinete eléctrico en dirección contraria. Se echa un largo trago de la lata de Coca-Cola que lleva en la mano. Lanza un eructo. Tira la lata al suelo. Continúa en dirección contraria, sin preocuparse de mirar en los cruces.
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ESPAÑA INCREÍBLE
El Ministerio de Igualdad paga 85.000 euros por una campaña a una empresa, que por 5.000 euros la subcontrata a otra empresa, que utiliza la imagen de una modelo a la que no le paga nada.
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Ante la Ley hay un guardián. Hasta ese guardián llega un hombre y le pide ser admitido en la Ley, pero antes tiene que decir a qué partido votó en las últimas elecciones, si está afiliado a algún sindicato, a quién sigue en Twitter, en qué bando lucharon sus abuelos en la Guerra Civil.
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Hay siete maneras de suicidarse. Era tan torpe que las probó todas.
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Oyó hablar del referéndum de independencia catalán cuando, en 2024, vio aquel documental en Netflix.
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Si cuando lees algo estás pensando en leer otra cosa, quizá te estás equivocando de lectura.
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Mi agente literario me ha dicho que tengo una manera de escribir hace necesario que busque otro agente literario.
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–He ido a visitar a mi hermano y me he llevado una sorpresa: mi sobrino está hecho un bicho.
–Todos los niños son inquietos, se portan mal, rompen cosas.
–No, no. Mi sobrino es un auténtico bicho.
–Exagera usted, señor Samsa.
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LOS BUEYES DEL TRIUNFO
La carne está buena. Deliciosa. La hueste tardará dos días en devorar el rebaño. También los terneros. No van a dejar nada, a pesar que algunos apuntan que mucha carne se acabará desaprovechando. Pero su caudillo dice que lo que no se coman lo dejarán a los buitres o a los pobres. Nunca han comido tan bien.
Durante casi ochocientos años estos bueyes habían servido para celebrar los triunfos romanos. El último había tenido lugar apenas cuatro años antes, cuando Radagaiso había sido derrotado por Estilicón, al que Honorio, como premio, ordenó ajusticiar. Muchos guerreros que acompañaron a Radagaiso forman parte ahora de la hueste.
Después de descansar, los godos, ahítos, siguen la Vía Flaminia hasta Roma. Todavía algunos dudan. ¿Cómo van a conquistar la ciudad que gobierna el mundo? Pero Alarico les convence de que ningún ejército romano podrá vencerles ya porque, después de todo, han devorado los bueyes del Clitumno.
Se burlaron de los lectores de Marcial Lafuente Estefanía y de Silver Kane y tú no hiciste nada, porque no te gustaba leer ni a Marcial Lafuente Estefanía ni a Silver Kane.
Se burlaron de los lectores de Martín Vigil y tú no hiciste nada, porque no te gustaba leer a Martín Vigil.
Se burlaron de los lectores de Vázquez Figueroa y tú no hiciste nada, porque no te gustaba leer a Vázquez Figueroa.
Se burlaron de ti, que leías a Eslava Galán, y nadie pudo defenderte, porque ya no quedaba ningún lector.
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El marinero sabe que, con su canción, la sirena quiere perderle. Pero ¿qué ha ganado navegando durante veinticinco años?
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–Espejito, espejito, ¿qué mujer es la más guapa que has visto nunca?
–Vos, majestad, que me tenéis encerrado en esta minúscula habitación.
--
–Bésame, bésame mucho, bésame…
–Pero cállate.
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IDEA PARA UN CUENTO
Buscan agua. Acaban encontrándola. Perforan un pozo. Empieza a salir agua. No para. En pocas horas, toda la llanura se ha inundado. Suben a una colina. Lentamente, el agua sigue subiendo.
--
DANTE
Cuando murió, regresó al infierno.
--
Tres meses después, Schrödinger no sabe si el gato ha sido devorado por los gusanos o si su cuerpo se ha momificado de forma natural.
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JUGADA PERFECTA
Mataron a Dios y no hubo apocalipsis.
--
El niño cavó un agujero en la arena y comenzó a llenarlo de agua. Tuvieron que pedirle que parara cuando la línea de costa había retrocedido ya un kilómetro.
--
El 14 ingresé cadáver. Me dieron el alta el 23.
--
Por supuesto, Drácula tiene un televisor de plasma.
--
No tengo estudios, así que los compré.
--
Después de lo que pasó la última vez, antes de las elecciones hubo siete días de reflexión.
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EL COLMO
El independentista catalán llevaba un lazo de color amarillo español.
--
Cuando leyó la maldición escrita en la puerta de la tumba, el egiptólogo se quedó de piedra.
--
LOMLOE
El nieto de Luis Catorce sucedió a Carlos Segundo.
--
–No he jugado los dos primeros partidos.
–Para que el entrenador te ponga tendrás que chupar banquillo.
–Ah, no lo sabía.
–Pero ¿qué haces? ¡Qué asco!
--
CENTAUROS DEL DESIERTO DEL DESIERTO (1956)
Un hombre está furioso porque los indios han matado a la mujer que amaba.
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Mientras descansaba, le picó un bicho. Esa noche, hambriento como nunca antes, el conde entró en una casa del barrio burgués y mordió a alguien que dormía, un tal Gregor Samsa.
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–¿Por qué has dejado de ir al psicólogo?
–Porque me ha dicho que los piscis nunca podremos sanar del todo.
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Jugando contra la Muerte, cometió el error de proponerle tablas. Se convirtió en zombi.
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Los torturadores son mucho de sacar las mentiras a golpes.
--
Dejó su novela a varios amigos. Marcial la encontró perfecta. Para Miguel era demasiado corta; tenía que alargarla. Moisés le dijo que la parte que ocurría en la ciudad era lo mejor. Sin embargo, a Mateo le gustaba la parte del pueblo; le recomendó que la ampliara.
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MATRIX (1999)
Va de unos empastillados.
--
En Twitter hay libertad de expresión, pero tienes que asumir las consecuencias.
--
ACCIDENTE MORTAL
Cuando era político, se acostumbró a no respetar las líneas rojas. Ahora ha vuelto a la vida normal. Se ha saltado un semáforo en rojo.
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EL HOMBRE QUE MATÓ A LIBERTY VALANCE (1962)
La gente siempre te juzgará por lo que no has hecho.
--
El asesino cometió un error: en el tren bala no se debe disparar en el sentido de la marcha.
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Platero es pequeño, peludo, suave. Come poco. No gasta gasolina. No hay que llevarlo a la ITV. Sale más barato que una furgoneta.
--
–¿Tienes fe?
–No, no tengo hierro.
--
Pues creo que yo tengo la culpa porque le dije a mi hijo que no se señalara y acabó señalando a su compañera.
--
Lleva 10.803 programas. Ha ganado 18,3 millones de euros, que no podrá cobrar, por contrato, hasta que gane. Pero es imposible ganar.
--
Vive de escribir. Come gracias al sueldo que cobra como reponedor.
--
Va mejorando. En la última sesión de Perezrevertistas Anónimos únicamente se cagó dos veces en alguien y no llamó hijo de puta a nadie.
--
Su jefa la acosaba. Se acabó casando con ella. Y la dejó en paz.
--
Le dije que podía pedirme tres deseos: ¡qué cara de felicidad puso! Ni se enteró cuando lo aplasté de un pisotón.
--
Su mejor amigo, que le había acompañado a Tierra Santa, murió allí. Su único hijo había muerto a causa de la viruela. Su mujer había tenido varios amantes mientras estuvo fuera. El rey le había confiscado varias propiedades. El caballero no se esforzó mucho en la partida que tenía con la Muerte.
--
Después de arrancarle todas las uñas, aplastarle varios dedos, quitarle tres dientes y cortarle una oreja, quedó algo claro: el interrogado no era Pável Volski, del número 36 de la calle Frunze, sino Pável Volanski, que vivía en el número 34 de la calle Frunze.
--
–Hay un 60 % de posibilidades de que la operación no salga bien.
–Entonces, ¿qué posibilidades tengo?
–Un 40 %.
–Un 40 % no está mal, ¿no?
--
No le cojo el teléfono. Por salud mental. Y, luego, cuando estoy preparado, le devuelvo la llamada.
--
Me empezó a preocupar el calentamiento global cuando dejó de haber hielo en el Mercadona.
--
Espejito, espejito, mira que soy fea, ¿eh?
--
–Una mañana, después de un sueño intranquilo, mi hijo amaneció convertido en un monstruoso insecto.
–¿Qué insecto, señor Samsa?
–Un escarabajo.
–Bah, un escarabajo. Peor sería que se hubiera convertido en una cucaracha.
--
Pidieron silencio, porque iba a hablar. El presidente les dijo que tendrían que hacer sacrificios para luchar contra el cambio climático, aceptar ciertas renuncias. Luego se subió a su helicóptero Super Puma para ir al pueblo de al lado.
--
Mi voto vale lo mismo que el suyo: un bocadillo de jamón y una lata de Coca-Cola.
--
Me evita. ¡Qué alegría!
--
CONSEJERÍA DE DESARROLLO EDUCATIVO Y FORMACIÓN PROFESIONAL
Aprisa y corriendo, tuvieron que tirar los sobres en los que ponía Consejería de Educación, los sellos, los impresos, cambiar letreros, logos, carteles…
--
Besar, besa bien, y morder, muerde de maravilla.
--
Soy peor que Nerón: ni siquiera me leo a mí mismo.
--
Lejos de nosotros la funesta manía de trabajar.
--
En el trabajo soy sordo, mudo y ciego. ¿No deberían concederme la incapacidad permanente?
--
Van Gogh estaba harto de que le reprocharan que lo que le entraba por un oído le salía por el otro.
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NI PARA TI, NI PARA MÍ
A ella le gusta Sánchez; a mí, Abascal. Hemos decidido votar a Feijóo.
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–¿Eres tú?
–No. Soy yo.
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Anoche tenía mala cara. Esta mañana no tengo espejo.
--
Las tropas de Kolchak, Denikin y Yudénich resultaron ser blancos fáciles.
--
Nerón, que era un adelantado a su época, le echó la culpa del incendio de Roma al cambio climático.
--
Colorín colorado, este cuento ni siquiera ha empezado.
--
En vez de Caperucita, fue su hermano Pedro el que le llevó comida a la abuela. El disfraz no le engañó ni por un instante, pero, claro, cuando gritó: ¡LOBO!, nadie le hizo caso.
--
“Yo no soy una okupa. Soy una inquilina que ha dejado de pagar el alquiler”.
--
–Mi madre me ha dicho que los viejos son muy sabios.
–Así es, chaval.
–Pues mire: a la pantalla de mi móvil le han salido estas rayas. ¿Podría arreglármelo?
--
CRITERIOS DE EVALUACIÓN
Le voy a suspender porque nunca me han gustado los géminis.
--
EL HOLANDÉS ERRANTE
En realidad, lleva tres siglos y medio en el fondo del mar.
--
Para castigar la iniquidad de los hombres, Yavé envió el calentamiento global, pero a Noé, que era un hombre justo, le dio instrucciones para que fabricara un aparato de aire acondicionado. Eso sí, sólo le permitió ponerlo a un mínimo de 27º.
--
ASISTENCIA AL SUICIDA
En agosto atenderemos en horario de mañana, de nueve a una.
--
Después de comer la fruta del conocimiento, Adán se volvió tan listo que encontró la manera de expulsar a Yavé del Jardín del Edén.
--
IDEA PARA UN CUENTO
Cuando cumplió ocho años, llegó el momento de elegir género. Viéndole dudar, le dijeron que ese año el porcentaje de personas no binarias estaba por debajo de la media.
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GORDOFOBIA
Muchos de sus seguidores se preguntan si tendrá salud para terminar de escribir Canción de fuego y hielo.
--
Ha tardado cinco años en escribir una novela que le ha proporcionado cinco segundos de gloria.
--
Ser triste; estar feliz.
--
Hay tantas cosas de las que no puedo hablar con mi mujer que dan para un libro.
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MARCIAL LAFUENTE ESTEFANÍA
Pero ¿por qué vosotros, que la habéis leído en una hora, me juzgáis por haber escrito una novela en una semana?
--
29 de diciembre de 2022. El presidente del Gobierno hace balance del año. Termina recomendando a los ciudadanos que, para ahorrar en calefacción, utilicen bufanda y guantes en casa.
--
EL COLMO
La reunión de antitaurinos estaba llena hasta la bandera.
--
FORT APACHE (1948)
¿No habría sido mejor que hubiera muerto en Gettysburg?
--
NUEVO PERIODISMO
Ucranios y letoneses.
--
Daba más miedo el jinete que cabalgaba el caballo sin cabeza.
--
El faraón resucitó. A tientas, encontró los vasos canopos. Por fin localizó la lámpara. Cuando iluminó la tumba, advirtió que había sido saqueada: no había oro. La comida se había echado a perder. No había agua. La puerta no se abría.
--
La Asociación Nacional de Dipsómanos presentó una petición al Gobierno para que acabara con el cambio climático. Dormir la mona a más de 30º era imposible.
--
¿La Iglesia católica ha perdido el oremus?
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UCRONÍA
El Imperio alemán ganó la Gran Guerra. El teniente Adolf Hitler se licencia del ejército en 1947. Por fin se puede dedicar a su gran pasión: la pintura.
--
En Tierra Santa, los grandes maestros de ajedrez sarracenos le dieron lecciones para cuando tuviera que jugar contra la Muerte. Acabó regresando a casa. Y allí le esperaba la Muerte, que le dijo que se lo jugarían a los dados.
--
Se siente despechada porque su novio no quiere que se ponga tetas.
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BLOQUEO DE ESCRITOR
Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
--
EL HOMBRE TRANQUILO (1952)
Para llevarte bien con tu cuñado tienes que liarte a tortas con él.
--
Febrero de 2168. Ya no habrá más reuniones de Socialistas Anónimos: a las dos últimas sólo asistió una persona. Sin embargo, están pensando en hacer tres grupos de Antifranquistas Anónimos; su número no para de crecer.
--
Lo que daba más miedo en las producciones de la Hammer era que, a pesar de que a Drácula al final de cada película le clavaban una estaca y se convertía en polvo, en la siguiente regresaba perfectamente sano.
--
El inspector médico que fue a visitar a Gregor Samsa dictaminó que, aparte de aquello, se encontraba perfectamente, apto para trabajar.
--
Son progresistas, pretenden cambiarlo todo, pero quieren que el clima se quede como está.
--
Vietnam del Norte ganó la guerra porque los estadounidenses estaban en la Luna.
--
Pues no pasé la prueba del colesterol. ¿Tendré que repetirla?
--
El sultán Ibn Afflek, que por contrato tenía que cumplir cuatro veces a la semana con cada una de sus esposas y concubinas, estaba deseando irse a la guerra.
--
Si Suetonio escribiera en Twitter, le habrían suspendido la cuenta.
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Encontró el tren bala perdido.
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Como era una piscis, pensé que le haría ilusión tener un acuario. Resultó que también era animalista.
--
Aunque no me quiero mucho, no soporto que alguien me quiera menos que yo.
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Bienaventurados los que creen que todos los políticos son unos mentirosos, porque ellos no serán engañados.
--
IDEA PARA UN CUENTO
Andalucía consigue la independencia al mismo tiempo que Cataluña y el País Vasco. Cientos de miles de andaluces conservan su pasaporte español.
--
Pienso, luego descarto.
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MARZO DE 1917
–No sé qué hacer. Que llamen a Grigori.
–Majestad, el stárest Rasputín fue asesinado hace dos meses.
–Ah, pues entonces que llamen a una médium.
--
También este dios pasará.
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Pues claro que K. era culpable. Realizó mal las mediciones; hizo mal aquel trabajo de agrimensura.
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Durante años se preparó para convertirse en un asesino en serie. Sin embargo, cuando iba a matar por vez primera, cometió un error: aquella mujer tenía uñas de seis centímetros.
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Aquellos profanadores de tumbas eran analfabetos. No pudieron leer el aviso: ¡Cuidado! ¡Faraón zombi!
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EPITAFIO
Si estás leyendo esto es que no me salió bien.
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–¿De qué va Don Giovanni?
–¿Cómo te diría? Es una historia de fantasmas.
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Stefan Zweig añoraba el mundo de ayer y abominaba del mundo por venir, mundo por venir que es el mundo de ayer que yo añoro.
--
–Enamórate de tu madre –me dijo el psicoanalista–. Yo soy experto en el complejo de Edipo, no el de Orestes.
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Va por el patinete eléctrico en dirección contraria. Se echa un largo trago de la lata de Coca-Cola que lleva en la mano. Lanza un eructo. Tira la lata al suelo. Continúa en dirección contraria, sin preocuparse de mirar en los cruces.
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ESPAÑA INCREÍBLE
El Ministerio de Igualdad paga 85.000 euros por una campaña a una empresa, que por 5.000 euros la subcontrata a otra empresa, que utiliza la imagen de una modelo a la que no le paga nada.
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Ante la Ley hay un guardián. Hasta ese guardián llega un hombre y le pide ser admitido en la Ley, pero antes tiene que decir a qué partido votó en las últimas elecciones, si está afiliado a algún sindicato, a quién sigue en Twitter, en qué bando lucharon sus abuelos en la Guerra Civil.
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Hay siete maneras de suicidarse. Era tan torpe que las probó todas.
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Oyó hablar del referéndum de independencia catalán cuando, en 2024, vio aquel documental en Netflix.
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Si cuando lees algo estás pensando en leer otra cosa, quizá te estás equivocando de lectura.
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Mi agente literario me ha dicho que tengo una manera de escribir hace necesario que busque otro agente literario.
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–He ido a visitar a mi hermano y me he llevado una sorpresa: mi sobrino está hecho un bicho.
–Todos los niños son inquietos, se portan mal, rompen cosas.
–No, no. Mi sobrino es un auténtico bicho.
–Exagera usted, señor Samsa.
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LOS BUEYES DEL TRIUNFO
La carne está buena. Deliciosa. La hueste tardará dos días en devorar el rebaño. También los terneros. No van a dejar nada, a pesar que algunos apuntan que mucha carne se acabará desaprovechando. Pero su caudillo dice que lo que no se coman lo dejarán a los buitres o a los pobres. Nunca han comido tan bien.
Durante casi ochocientos años estos bueyes habían servido para celebrar los triunfos romanos. El último había tenido lugar apenas cuatro años antes, cuando Radagaiso había sido derrotado por Estilicón, al que Honorio, como premio, ordenó ajusticiar. Muchos guerreros que acompañaron a Radagaiso forman parte ahora de la hueste.
Después de descansar, los godos, ahítos, siguen la Vía Flaminia hasta Roma. Todavía algunos dudan. ¿Cómo van a conquistar la ciudad que gobierna el mundo? Pero Alarico les convence de que ningún ejército romano podrá vencerles ya porque, después de todo, han devorado los bueyes del Clitumno.
