Septiembre está pavimentado de buenas intenciones.
--
No permito que me calumnien. Por eso hago todo de lo que me acusan.
--
En la vida hay que aprender a renunciar a todo. La última renuncia es a la vida.
--
Cuando los hombres se casan, cambian el epicureísmo por el estoicismo.
--
¡Milagro! En España, la Justicia ya no es ciega gracias al Gobierno.
--
La ovulación al poder.
--
En la Francia de la Revolución, algunos se volvieron locos y muchos perdieron la cabeza.
--
Fabricado en China. Comprado en Italia. Arrojado a la basura en España.
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Pero ¿qué esconde un político que quiere gobernar un país hiperendeudado, con una tasa de paro altísima, con un sistema de pensiones quebrado, en el que varias regiones se quieren independizar?
--
¿Legislar en caliente en el tema del calentamiento global está bien?
--
Los musulmanes son fanáticos: no quieren pagar impuestos.
--
Si un pater familias levantara la cabeza.
--
Cuando te llamen del banco y te pregunten si pueden robarte un minuto, no te dejes engañar: en realidad quieren robarte varios miles de euros.
--
¿A qué hora empezó Saramago a escribir en serio?
--
¿Es toda una declaración de intenciones que los ministros de la Unión Europea se llamen comisarios, como en la antigua URSS?
--
Le digo que una toalla es para secarse las manos, no para limpiárselas. Me mira como miraban a don Quijote.
--
Teniendo a Canetti, ¿por qué leer a Kafka?
--
Tengo un sistema infalible para saber si alguien es tonto: si dice que tiene el aire acondicionado a 27º.
--
Eslava Galán me ha dejado sin nada de lo que escribir.
--
Pero ¿es que los alemanes no leyeron Mi lucha?
--
Me gusta Camilleri. No me gusta Montalbano.
--
Dejé de bailar porque no quería bailar como ellos.
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ESPAÑA INCREÍBLE
Pueden multarte por morderte las uñas.
--
Hay que mirarlo desde este punto de vista: si nos cayera encima una bomba atómica rusa, no nos enteraríamos.
--
Está domesticado. Ve las noticias de Antena 3.
--
Finlandia (1939) y Ucrania (2022).
--
¿Se desplomará la persiana? ¿Volverá a perder agua el inodoro? ¿Se romperá la puerta del armario de la cocina? ¿Será algo ese ruido que hace la nevera? ¿Dejará de funcionar la lavadora? ¿Se me caerá la casa encima este agosto?
--
BANQUETE ETERNO
¿Unos no paran de comer y beber, mientras otros sirven las mesas?
--
Ya casi no quedan carteles de prohibido cantar en los bares.
--
Los abuelos bebieron café de achicoria y comieron algarrobas. Los nietos beben café de achicoria y comen gusanos.
--
¿Quién resistirá más, mis penas o mi hígado?
--
Raijóo, Feijoy…
--
Ellos no leen ni a Borges ni a Canetti, no escuchan ni a Mahler ni a Sibelius, no ven películas ni de John Ford ni de Woody Allen. Pero son mis amigos.
--
Pecados capitales: ira, soberbia, lujuria, pereza, Casa Domingo, avaricia y envidia.
--
Pienso, luego me encabrono.
--
No te enfades con él. Quizá algo no le funcione en la cabeza por culpa de la droga.
--
Sueñas con el trabajo y, claro, no es sueño, sino pesadilla.
--
En España eres libre de pensar lo que no puedes decir.
--
¿Por qué el atomizador sólo puede ser macho o hembra?
--
No soy racista, pero no me gustan los sevillanos.
--
¿Y lo de la zarza ardiente no sería culpa del calentamiento global?
--
España no es lo que llaman España.
--
Siempre que escucho 1812 pienso que a Rusia le habría venido bien que la conquistara Napoleón.
--
No comprendo que mi mujer no comprenda que me guste coleccionar ediciones de los cuentos de Borges.
--
El desconocimiento de la ley no dispensa al político populista de hacer una ley igual.
--
Él era muy amable conmigo, como si fuera a pedirme algo. El caso es que nunca me pidió nada.
--
Me tendré que hacer jainista para no tener que comer gusanos.
--
RRR
Ningún tigre, lobo, serpiente, roedor, insecto o británico fue herido durante el rodaje de esta película.
--
Yo sobreviví al 09/09/09 y al 11/11/11.
--
Los judíos no estaban nada contentos con el Nuevo Testamento: ya no eran los herederos únicos.
--
Vendo fracasos llenos de lecciones sin usar.
--
¿Y nadie contrata a un entrenador personal para el cerebro?
--
Sin Dios no habría ateos.
--
Escribir es una forma de no pensar.
--
La superioridad moral de Antonio Maestre.
--
Leo las memorias de Polanski como quien se sale de un bar sin pagar.
--
¿Y no se les ha ocurrido a los británicos hacer un parque temático para borrachos en el sur de Inglaterra, New Benidorm o Land of Magaluf? Les resultaría más barato.
--
Poned aire acondicionado en los colegios y no tendréis que ponerlo en las cárceles.
--
Tal como van las cosas, cuando me convierta en un viejo verde, acabaré en la cárcel.
--
La fortuna ayuda a los mendaces.
--
Los anglosajones exterminaban a los indígenas. Los españoles, no: necesitaban que alguien trabajara.
--
Cuando leo a Pérez-Reverte me dan ganas de darle un puñetazo a alguien.
--
Mi misantropía empieza conmigo mismo.
--
Etimológicamente, tragedia viene a significar cabronada.
--
A qué poco aspiran los emigrantes que vienen a España. ¿Por qué no se han ido a Alemania o a Suecia?
--
Quien asegura que no comenta decisiones arbitrales está comentando decisiones arbitrales.
--
Malinterpretaron a Joaquín Costa y España acabó teniendo un cirujano de yerro.
--
A veces estoy tentado a darle la razón a César Vidal: el catolicismo ha estropeado a España.
--
Alemania sigue existiendo ochenta años después de la Segunda Guerra Mundial, lo que demuestra que el territorio perdido en 1945 no era espacio vital.
--
En vez de obligar a los bancos en pagar un impuesto extraordinario por no se sabe qué, ¿por qué no forzarle a atender a sus clientes de nueve de la mañana a dos de la tarde?
--
Odia el feminismo. Compadécete de las feministas.
--
En el país hay partidos políticos y se celebran elecciones. Y muchos habitantes se engañan diciéndose que no viven en una dictadura.
--
No tener que ir a esos sitios donde todavía se usa mascarilla: farmacias, centros de salud, hospitales, tanatorios.
--
Todos los caminos llevan al tanatorio.
--
Me empezó a preocupar el calentamiento global cuando dejó de haber hielo en el Mercadona.
--
¿Y quién convencía a Unamuno, Casares Quiroga o Largo Caballero?
--
Todos esos paisillos que creen que Estados Unidos les protegerá siempre.
--
He llegado a esa edad en la que me peino no como quiero, sino como puedo.
--
SUERTE
Es menos probable que te toque la lotería que un cáncer.
--
1 CORINTIOS 9, 22
La Iglesia Católica ha sido todo para todos.
--
En esta vida sólo aspiro a una cosa: a que nunca me haga un elogio Antonio Muñoz Molina.
--
Es un clásico de hoy, es decir, en dos semanas estará olvidado.
--
¿Ortega y Gasset tenía callos en el cerebro?
--
Desde el punto de vista de la preceptiva literaria, la Biblia empieza mal, con un deus ex machina.
--
¿Y qué pasa con la madre de Kafka?
--
Están de pie, pero viven arrodillados.
--
¿Canetti se pasó cuarenta años tomando notas?
--
Yo estoy a favor del indulto a Griñán, tan pronto como me devuelva los cien euros míos que malversó.
--
Bueno, la excepción es Cortés, pero la mayoría de los conquistadores eran ninis.
--
He perdido muchos trenes, pero a saber dónde me habrían llevado.
--
Los guoques han llegado a justificar el canibalismo.
--
El Madrid es como Franco: vence, pero no convence.
--
Se cree guapa porque es delgada.
--
Para leer algunos libros tuve que gastarme el dinero que no tenía, pedirlos en la librería, comprarlos por internet, piratearlos. Él sólo tuvo que sacarlos de la biblioteca de su padre.
--
A mí no me preocupa que España se rompa. Lo que me preocupa es que se rompa y que sigan existiendo las comunidades autónomas.
--
Pues fue llegar a la Tierra Prometida y saltarse el quinto mandamiento.
--
La Iglesia Católica ha justificado la masacre de los bálticos, las Cruzadas, las monarquías absolutistas, la esclavitud, las dictaduras totalitarias, la dieta vegetariana.
--
Pues el capitalismo estará mal, pero el comunismo ni está ni se le espera.
--
Para contarle un chiste a Eugenio.
--
No sólo quiere que le financiemos la película, sino también que la veamos.
--
La Biblia empieza mal. El trabajo es una bendición, no un castigo.
--
A mí lo del reguetón no me preocupa: me estoy quedando sordo.
--
CABAÑUELAS DE DICIEMBRE
Hará calor, mucho calor, un calor insoportable. No tendremos que encender la calefacción.
--
AHORRO ENERGÉTICO
En un restaurante han puesto el aire acondicionado a 25º, como marca la ley, pero hace mucho calor. Enciendes varios ventiladores.
--
Lo incineraron y arrojaron sus cenizas a los olivos que, dos años después, vendieron.
--
IN STATU VIAE
Para le Iglesia Católica es pecado comer carne.
--
¿Qué es mejor para España, los cuidados paliativos o la eutanasia?
--
Última obra de El Brujo: Un personaje en busca de autor.
--
Los libros que no he leído. Los libros que he olvidado que leí.
--
A mí no me preocupa que España se rompa, sino que se rompa el Museo del Prado.
--
¡Los rojos no llevaban corbata!
--
Me evita. ¡Qué alegría!
--
El catolicismo de mi madre y del papa Francisco es, más o menos, como el socialismo de Marx y de Xi.
--
Soy andaluz. No soy andaluz.
--
CONSEJERÍA DE DESARROLLO EDUCATIVO Y FORMACIÓN PROFESIONAL
Aprisa y corriendo, tuvieron que tirar los sobres en los que ponía Consejería de Educación, los sellos, los impresos, cambiar letreros, logos, carteles…
--
ESPAÑA INCREÍBLE
Un político condenado por malversación y prevaricación es un político honrado.
--
Les gustaría que yo hubiera tenido peor suerte aún.
--
Me despellejé el dedo quitando una mancha que, asustada, se fue.
--
Soy el epígono del epígono de un epígono de E. T. A. Hoffmann, al que, creo, nunca he leído.
--
Las mentiras de Pedro Sánchez no tienen patas.
--
¿Los vegetarianos pueden comer plantas carnívoras?
--
LEYES DE LA BÓTICA RUSA
Primera Ley. Un bot tratará de hacer daño y crear confusión en cualquier país que no sea la Federación Rusa.
Segunda Ley. Un bot debe seguir las directrices del Ministerio de Exteriores de la Federación Rusa.
Tercera Ley. Un bot debe simular ser un humano en la medida en que esta simulación no entre en conflicto con la primera o con la segunda ley.
--
Alguien de izquierdas es el que dice que se está bien aunque haga calor. Alguien de derechas es el que dice que hace calor aunque se esté bien.
--
Llegado el caso, proclamaría la independencia de Andalucía.
--
Lejos de nosotros la funesta manía de trabajar.
--
Una vez, Muñoz Molina elogió a Borges. Tuve que pasar dos años sin releer El informe de Brodie.
--
Me regalan 30 euros si domicilio la nómina. ¡Qué rumbosos!
--
Quien calla, zozobra.
--
Feijóo tiró una moneda al aire. Salió PP.
--
Todas las comparaciones son rencorosas.
--
Butragueño era buen jugador hasta que le obligaron a leer El nombre de la rosa.
--
En el trabajo soy sordo, mudo y ciego. ¿No deberían concederme la incapacidad permanente?
--
Ejemplo de antífrasis: Ministerio de Educación.
--
¿Para qué ir a una playa nudista, para ver cuerpos fofos como el mío?
--
Cuando peleo conmigo mismo, siempre pierdo.
--
DINAMARCA
En 1919, sin movilizar a un solo soldado, ganó lo que había perdido en la sangrienta guerra de 1864.
--
Pedro Sánchez, el presidente del Gobierno que quería Puigdemont.
--
Lo malo de que a Muñoz Molina le den Nobel es que, dentro de ochenta o noventa años, habrá gente que se volverá desgraciada leyéndolo.
--
Me cago en diez cuando escucho la palabra Bruselas.
--
Esos libros que guardo para cuando me compre las gafas de cerca.
--
IDA
A ver, sinónimos que podemos utilizar contra ella: chiflada, tocada, necia…
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En Twitter hay libertad de expresión, pero tienes que asumir las consecuencias.
--
La Semana Santa es el opio de los sevillanos.
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No permito que me calumnien. Por eso hago todo de lo que me acusan.
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En la vida hay que aprender a renunciar a todo. La última renuncia es a la vida.
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Cuando los hombres se casan, cambian el epicureísmo por el estoicismo.
--
¡Milagro! En España, la Justicia ya no es ciega gracias al Gobierno.
--
La ovulación al poder.
--
En la Francia de la Revolución, algunos se volvieron locos y muchos perdieron la cabeza.
--
Fabricado en China. Comprado en Italia. Arrojado a la basura en España.
--
Pero ¿qué esconde un político que quiere gobernar un país hiperendeudado, con una tasa de paro altísima, con un sistema de pensiones quebrado, en el que varias regiones se quieren independizar?
--
¿Legislar en caliente en el tema del calentamiento global está bien?
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Los musulmanes son fanáticos: no quieren pagar impuestos.
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Si un pater familias levantara la cabeza.
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Cuando te llamen del banco y te pregunten si pueden robarte un minuto, no te dejes engañar: en realidad quieren robarte varios miles de euros.
--
¿A qué hora empezó Saramago a escribir en serio?
--
¿Es toda una declaración de intenciones que los ministros de la Unión Europea se llamen comisarios, como en la antigua URSS?
--
Le digo que una toalla es para secarse las manos, no para limpiárselas. Me mira como miraban a don Quijote.
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Teniendo a Canetti, ¿por qué leer a Kafka?
--
Tengo un sistema infalible para saber si alguien es tonto: si dice que tiene el aire acondicionado a 27º.
--
Eslava Galán me ha dejado sin nada de lo que escribir.
--
Pero ¿es que los alemanes no leyeron Mi lucha?
--
Me gusta Camilleri. No me gusta Montalbano.
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Dejé de bailar porque no quería bailar como ellos.
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ESPAÑA INCREÍBLE
Pueden multarte por morderte las uñas.
--
Hay que mirarlo desde este punto de vista: si nos cayera encima una bomba atómica rusa, no nos enteraríamos.
--
Está domesticado. Ve las noticias de Antena 3.
--
Finlandia (1939) y Ucrania (2022).
--
¿Se desplomará la persiana? ¿Volverá a perder agua el inodoro? ¿Se romperá la puerta del armario de la cocina? ¿Será algo ese ruido que hace la nevera? ¿Dejará de funcionar la lavadora? ¿Se me caerá la casa encima este agosto?
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BANQUETE ETERNO
¿Unos no paran de comer y beber, mientras otros sirven las mesas?
--
Ya casi no quedan carteles de prohibido cantar en los bares.
--
Los abuelos bebieron café de achicoria y comieron algarrobas. Los nietos beben café de achicoria y comen gusanos.
--
¿Quién resistirá más, mis penas o mi hígado?
--
Raijóo, Feijoy…
--
Ellos no leen ni a Borges ni a Canetti, no escuchan ni a Mahler ni a Sibelius, no ven películas ni de John Ford ni de Woody Allen. Pero son mis amigos.
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Pecados capitales: ira, soberbia, lujuria, pereza, Casa Domingo, avaricia y envidia.
--
Pienso, luego me encabrono.
--
No te enfades con él. Quizá algo no le funcione en la cabeza por culpa de la droga.
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Sueñas con el trabajo y, claro, no es sueño, sino pesadilla.
--
En España eres libre de pensar lo que no puedes decir.
--
¿Por qué el atomizador sólo puede ser macho o hembra?
--
No soy racista, pero no me gustan los sevillanos.
--
¿Y lo de la zarza ardiente no sería culpa del calentamiento global?
--
España no es lo que llaman España.
--
Siempre que escucho 1812 pienso que a Rusia le habría venido bien que la conquistara Napoleón.
--
No comprendo que mi mujer no comprenda que me guste coleccionar ediciones de los cuentos de Borges.
--
El desconocimiento de la ley no dispensa al político populista de hacer una ley igual.
--
Él era muy amable conmigo, como si fuera a pedirme algo. El caso es que nunca me pidió nada.
--
Me tendré que hacer jainista para no tener que comer gusanos.
--
RRR
Ningún tigre, lobo, serpiente, roedor, insecto o británico fue herido durante el rodaje de esta película.
--
Yo sobreviví al 09/09/09 y al 11/11/11.
--
Los judíos no estaban nada contentos con el Nuevo Testamento: ya no eran los herederos únicos.
--
Vendo fracasos llenos de lecciones sin usar.
--
¿Y nadie contrata a un entrenador personal para el cerebro?
--
Sin Dios no habría ateos.
--
Escribir es una forma de no pensar.
--
La superioridad moral de Antonio Maestre.
--
Leo las memorias de Polanski como quien se sale de un bar sin pagar.
--
¿Y no se les ha ocurrido a los británicos hacer un parque temático para borrachos en el sur de Inglaterra, New Benidorm o Land of Magaluf? Les resultaría más barato.
--
Poned aire acondicionado en los colegios y no tendréis que ponerlo en las cárceles.
--
Tal como van las cosas, cuando me convierta en un viejo verde, acabaré en la cárcel.
--
La fortuna ayuda a los mendaces.
--
Los anglosajones exterminaban a los indígenas. Los españoles, no: necesitaban que alguien trabajara.
--
Cuando leo a Pérez-Reverte me dan ganas de darle un puñetazo a alguien.
--
Mi misantropía empieza conmigo mismo.
--
Etimológicamente, tragedia viene a significar cabronada.
--
A qué poco aspiran los emigrantes que vienen a España. ¿Por qué no se han ido a Alemania o a Suecia?
--
Quien asegura que no comenta decisiones arbitrales está comentando decisiones arbitrales.
--
Malinterpretaron a Joaquín Costa y España acabó teniendo un cirujano de yerro.
--
A veces estoy tentado a darle la razón a César Vidal: el catolicismo ha estropeado a España.
--
Alemania sigue existiendo ochenta años después de la Segunda Guerra Mundial, lo que demuestra que el territorio perdido en 1945 no era espacio vital.
--
En vez de obligar a los bancos en pagar un impuesto extraordinario por no se sabe qué, ¿por qué no forzarle a atender a sus clientes de nueve de la mañana a dos de la tarde?
--
Odia el feminismo. Compadécete de las feministas.
--
En el país hay partidos políticos y se celebran elecciones. Y muchos habitantes se engañan diciéndose que no viven en una dictadura.
--
No tener que ir a esos sitios donde todavía se usa mascarilla: farmacias, centros de salud, hospitales, tanatorios.
--
Todos los caminos llevan al tanatorio.
--
Me empezó a preocupar el calentamiento global cuando dejó de haber hielo en el Mercadona.
--
¿Y quién convencía a Unamuno, Casares Quiroga o Largo Caballero?
--
Todos esos paisillos que creen que Estados Unidos les protegerá siempre.
--
He llegado a esa edad en la que me peino no como quiero, sino como puedo.
--
SUERTE
Es menos probable que te toque la lotería que un cáncer.
--
1 CORINTIOS 9, 22
La Iglesia Católica ha sido todo para todos.
--
En esta vida sólo aspiro a una cosa: a que nunca me haga un elogio Antonio Muñoz Molina.
--
Es un clásico de hoy, es decir, en dos semanas estará olvidado.
--
¿Ortega y Gasset tenía callos en el cerebro?
--
Desde el punto de vista de la preceptiva literaria, la Biblia empieza mal, con un deus ex machina.
--
¿Y qué pasa con la madre de Kafka?
--
Están de pie, pero viven arrodillados.
--
¿Canetti se pasó cuarenta años tomando notas?
--
Yo estoy a favor del indulto a Griñán, tan pronto como me devuelva los cien euros míos que malversó.
--
Bueno, la excepción es Cortés, pero la mayoría de los conquistadores eran ninis.
--
He perdido muchos trenes, pero a saber dónde me habrían llevado.
--
Los guoques han llegado a justificar el canibalismo.
--
El Madrid es como Franco: vence, pero no convence.
--
Se cree guapa porque es delgada.
--
Para leer algunos libros tuve que gastarme el dinero que no tenía, pedirlos en la librería, comprarlos por internet, piratearlos. Él sólo tuvo que sacarlos de la biblioteca de su padre.
--
A mí no me preocupa que España se rompa. Lo que me preocupa es que se rompa y que sigan existiendo las comunidades autónomas.
--
Pues fue llegar a la Tierra Prometida y saltarse el quinto mandamiento.
--
La Iglesia Católica ha justificado la masacre de los bálticos, las Cruzadas, las monarquías absolutistas, la esclavitud, las dictaduras totalitarias, la dieta vegetariana.
--
Pues el capitalismo estará mal, pero el comunismo ni está ni se le espera.
--
Para contarle un chiste a Eugenio.
--
No sólo quiere que le financiemos la película, sino también que la veamos.
--
La Biblia empieza mal. El trabajo es una bendición, no un castigo.
--
A mí lo del reguetón no me preocupa: me estoy quedando sordo.
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CABAÑUELAS DE DICIEMBRE
Hará calor, mucho calor, un calor insoportable. No tendremos que encender la calefacción.
--
AHORRO ENERGÉTICO
En un restaurante han puesto el aire acondicionado a 25º, como marca la ley, pero hace mucho calor. Enciendes varios ventiladores.
--
Lo incineraron y arrojaron sus cenizas a los olivos que, dos años después, vendieron.
--
IN STATU VIAE
Para le Iglesia Católica es pecado comer carne.
--
¿Qué es mejor para España, los cuidados paliativos o la eutanasia?
--
Última obra de El Brujo: Un personaje en busca de autor.
--
Los libros que no he leído. Los libros que he olvidado que leí.
--
A mí no me preocupa que España se rompa, sino que se rompa el Museo del Prado.
--
¡Los rojos no llevaban corbata!
--
Me evita. ¡Qué alegría!
--
El catolicismo de mi madre y del papa Francisco es, más o menos, como el socialismo de Marx y de Xi.
--
Soy andaluz. No soy andaluz.
--
CONSEJERÍA DE DESARROLLO EDUCATIVO Y FORMACIÓN PROFESIONAL
Aprisa y corriendo, tuvieron que tirar los sobres en los que ponía Consejería de Educación, los sellos, los impresos, cambiar letreros, logos, carteles…
--
ESPAÑA INCREÍBLE
Un político condenado por malversación y prevaricación es un político honrado.
--
Les gustaría que yo hubiera tenido peor suerte aún.
--
Me despellejé el dedo quitando una mancha que, asustada, se fue.
--
Soy el epígono del epígono de un epígono de E. T. A. Hoffmann, al que, creo, nunca he leído.
--
Las mentiras de Pedro Sánchez no tienen patas.
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¿Los vegetarianos pueden comer plantas carnívoras?
--
LEYES DE LA BÓTICA RUSA
Primera Ley. Un bot tratará de hacer daño y crear confusión en cualquier país que no sea la Federación Rusa.
Segunda Ley. Un bot debe seguir las directrices del Ministerio de Exteriores de la Federación Rusa.
Tercera Ley. Un bot debe simular ser un humano en la medida en que esta simulación no entre en conflicto con la primera o con la segunda ley.
--
Alguien de izquierdas es el que dice que se está bien aunque haga calor. Alguien de derechas es el que dice que hace calor aunque se esté bien.
--
Llegado el caso, proclamaría la independencia de Andalucía.
--
Lejos de nosotros la funesta manía de trabajar.
--
Una vez, Muñoz Molina elogió a Borges. Tuve que pasar dos años sin releer El informe de Brodie.
--
Me regalan 30 euros si domicilio la nómina. ¡Qué rumbosos!
--
Quien calla, zozobra.
--
Feijóo tiró una moneda al aire. Salió PP.
--
Todas las comparaciones son rencorosas.
--
Butragueño era buen jugador hasta que le obligaron a leer El nombre de la rosa.
--
En el trabajo soy sordo, mudo y ciego. ¿No deberían concederme la incapacidad permanente?
--
Ejemplo de antífrasis: Ministerio de Educación.
--
¿Para qué ir a una playa nudista, para ver cuerpos fofos como el mío?
--
Cuando peleo conmigo mismo, siempre pierdo.
--
DINAMARCA
En 1919, sin movilizar a un solo soldado, ganó lo que había perdido en la sangrienta guerra de 1864.
--
Pedro Sánchez, el presidente del Gobierno que quería Puigdemont.
--
Lo malo de que a Muñoz Molina le den Nobel es que, dentro de ochenta o noventa años, habrá gente que se volverá desgraciada leyéndolo.
--
Me cago en diez cuando escucho la palabra Bruselas.
--
Esos libros que guardo para cuando me compre las gafas de cerca.
--
IDA
A ver, sinónimos que podemos utilizar contra ella: chiflada, tocada, necia…
--
En Twitter hay libertad de expresión, pero tienes que asumir las consecuencias.
--
La Semana Santa es el opio de los sevillanos.
