¿Sólo son grandes países los que han matado a sus monarcas?
--
Lejos de nosotros la funesta manía de trabajar.
--
¿Cómo es posible que Esparta haya ganado la guerra cultural?
--
Lo más sorprendente de la Francia de 1793 y 1794 no es el montón de gente que perdió la cabeza, sino el montón de gente que la conservó.
--
Eres un cobarde, pero no te juzgo, porque yo también lo soy.
--
TRIBUNAL CONSTITUCIONAL
Donde decía digo, hay que entender que decía Diego.
--
¿Llegará el momento en el que, por falta de costumbre, no seré capaz de leer durante dos horas seguidas?
--
EL COLMO
Carlos III de Inglaterra, que está casado con una divorciada, es rey porque su tío se casó con una divorciada.
--
Fernando IV, Felipe II, Felipe IV, Isabel II, Alfonso XIII, Juan Carlos I… La Historia de España está llena de monarcas poliamorosos.
--
Pues, si se paran a pensarlo, hacer leña del árbol caído es lo más sensato.
--
¿Y no habría forma de que alguien le cosiera el agujero que el presidente del Gobierno tiene en el bolsillo?
--
¿Qué mujer encontraba atractivo a Alejandro Lerroux?
--
Echo de menos la época en que la hora se cambiaba a principios de octubre.
--
El mundo va mejorando a peor.
--
¿Los más felices son los que menos tratan de demostrar que son felices?
--
Carlos IV de España fue un buen rey para Francia.
--
Tuvieron que pasar casi veinte siglos para que la medicina abandonara las sangrías, más un problema añadido que una solución. ¿Por qué no abandona la política el comunismo?
--
AGGIORNAMENTO
La Iglesia católica, con el Concilio Vaticano II, abandonó definitivamente el siglo XVI y dio un salto al siglo XVIII.
--
Luis Miguel Dominguín era un zorro; Lucía Bosé, una zorra. Pues eso.
--
Los europeos llevaron a América la viruela y el sarampión. De América procede una enfermedad más jodida: la sífilis.
--
Escribo mejor que Muñoz Molina, Atxaga y Rivas, pero, como los críticos no se atreven con ellos, me ponen verde a mí.
--
Me importa poco que salga una birria. Lo que quiero es que salga algo.
--
Busco un libro sobre Charles Manson. Me recomiendan un libro sobre Stalin. Curioso, ¿no?
--
Napoleón era el Ogro de Córcega que quería devorar Europa, el Usurpador Universal, pero durante las guerras revolucionarias y napoleónicas Gran Bretaña conquistó Ceilán, Malta, la Colonia del Cabo, Trinidad y Tobago, Mauricio, Ascensión, la Guayana Británica, Nueva Zelanda y Heligoland.
--
EL GOBIERNO DE LA GENTE
Son muy buenos solucionando los problemas que la gente no sospechaba que tenía.
--
Pues, la verdad, Kallifatides tiene pinta de sueco.
--
Si te parar a pensarlo, todos los momentos –sean malos o buenos– son irrepetibles.
--
El PP no es ni liberal ni conservador, sino socialdemócrata de los años 70.
--
Bueno, el covid nos ha traído la distancia social, lo que no está nada mal.
--
José Luis Garci ha firmado a favor de indultar a Griñán, prevaricador y malversador. Me quedo sin películas clásicas los viernes por la noche.
--
Puede que la banca no gane siempre, pero el banquero no pierde nunca.
--
El trabajo de mis pesadillas es de profesor de instituto.
--
Termómetro de su enfado: me besa o no cuando se va.
--
No quiero que se distraiga, por eso nunca le he hablado a mi neurólogo de mi cardiólogo.
--
¿Fracasan porque repiten o repiten porque fracasan?
--
Utilizo estas palabras: poetisa, giennense, vascuence, Rumanía, ucraniano, Vascongadas, Castilla la Vieja, Castilla la Nueva, Gerona, Lérida, La Coruña, Orense… ¿Soy un carca?
--
PREGUNTA RETÓRICA
¿Por qué son tan guapas las mujeres de los productores de Hollywood?
--
Pero el capitalismo necesita una provisión continua de mano de obra poco cualificada y mal pagada.
--
Pues sí, en Inglaterra rodaron muchas cabezas, pero en el siglo XIX consiguieron tener un sistema político más o menos decente.
--
Bebes para vivir y, bebiendo, te mueres poco a poco.
--
Se burlan de los astrólogos, pero se fían de los analistas económicos.
--
Los políticos franquistas disfrutaban de muchos privilegios. Exactamente igual que los de ahora.
--
En la España de la Edad Moderna los no católicos eran quemados en la hoguera. En la Inglaterra de la Edad Moderna a los no anglicanos se les crujía a impuestos.
--
Dicen que ganar es quedarse sin motivos. ¡Cómo me gustaría quedarme sin motivos!
--
Puta: mujer que se acuesta con muchos hombres.
Donjuán: hombre que se acuesta con muchas mujeres.
--
Llegada a cierta edad, ya no tienes que renovar el DNI. A partir de cierta antigüedad, hay que pasar la ITV cada seis meses. Parece injusto para los coches.
--
Pues visto de este modo, en Jaén tenemos poquísimas oportunidades de perder trenes.
--
La segunda sinfonía de Mahler por Christoph Eschenbach. Y que le den al mundo.
--
Marx, no, pero Engels era un santo.
--
En el fondo, cuando Dostoievski perdía a la ruleta, era feliz: se estaba arruinando y eso le obligaría a escribir.
--
Les quiere a pesar de lo que han hecho. No les quiere por lo que son.
--
Tú los has escrito. Tú los has publicado en Twitter. ¿Por qué ahora te enfadas porque a la gente le gusta más uno que otro?
--
A mí no me gusta ir a las bodas y no soporto las comidas de trabajo, las cenas de Navidad ni nada que se le parezca, así que le dije al cura que lo del banquete eterno no iba conmigo.
--
¿Y cómo se las apaña Morfeo para abrazar al mismo tiempo a tanta gente?
--
Esperar que un niño de dieciséis meses salga al balcón con algo en la mano y no lo tire calle es lo mismo que esperar que Pedro Sánchez no suelte una mentira.
--
Los musulmanes no pagan impuestos. Anda que no era listo Mahoma.
--
Estudié en los salesianos. No puedo decir nada malo de ellos. ¿Eso no está bien?
--
Soy coherente en mi incoherencia.
--
¿La madre de la pareja del DiCaprio octogenario está ahora haciendo el instituto?
--
Mi profesor de Filosofía me hizo elegir entre Ortega y Gasset.
--
Pues esa es la verdad: prefiero releer a Tolkien antes que a Cervantes.
--
Admiro a esa gente que no le cuenta todo a su mujer y que luego recuerdan lo que no le han contado.
--
¿Los pisos pequeños son el mejor anticonceptivo?
--
La fortuna ayuda a los vivaces.
--
Los judíos se sintieron desheredados en el Nuevo Testamento.
--
Nadie está contento con su suerte: los asturianos quieren sol; los andaluces, fresquito.
--
No hay absurdo que no haya sido apoyado por varios millones de ciudadanos.
--
El día en que vuelva del trabajo y Mendelssohn no me levante el ánimo, ese día voy a tener un problema.
--
La mejor decisión, ser indeciso.
--
Me han obligado a que no me guste Paulo Coelho.
--
¡Qué gozo escribir sin tener que mirar el reloj!
--
Pues eso, que ha podido leer quince veces el Quijote y yo sólo dos y media.
--
No quiere saber nada de gatos, así que, cada vez que se le pincha una rueda, tiene que llamar a asistencia en carretera.
--
Hay libros que me gusta porque los he leído mal.
--
Los madrileños le han dedicado una plaza a Margaret Thatcher y declararon tres días de luto cuando murió Isabel II. Madrid, ¿una colonia británica?
--
La cuesta de enero y el acantilado de septiembre.
--
Un par de crisis más y el IVA se planta en el 30 %.
--
En agosto, con todo el tiempo del mundo, escribí como nunca y perdí como siempre.
--
¿Las casas antiguas tenían techos altos por si nos invadían los alemanes?
--
No lea historias virtuales. Escríbalas usted mismo.
--
Pecados capitales: avaricia, lujuria, ira, gula, cuento publicado en el Ideal, envidia y pereza.
--
¡Qué difícil lo tenemos los feos para reconocernos!
--
Existe un Cielo para los ateos. En él ven continuamente a Dios.
--
HISTORIA APÓCRIFA
El franquismo desmanteló todas las industrias que había en Cataluña. Para poder ganarse la vida, los catalanes tuvieron que emigrar a otras regiones: Aragón, Galicia, Andalucía.
--
Entonces, si Nerón hubiera acusado a los druidas del incendio de Roma, ¿la religión celta sería hoy la mayoritaria en Europa?
--
Un buen comunista es el que hace lo que Marx dijo, pero no lo que Marx hizo.
--
Os olvidaré, alumnos.
--
¿Y qué culpa tienen el resto de animales de que los monos nos echaran de los árboles?
--
La persona que maldice cuando ve la factura de la electricidad es la misma que se alegra cuando cierran una central nuclear o cuando vuela por los aires una central térmica.
--
La mirada que echó mi mujer cuando le dije que los presos podrían redimir pena viendo películas de cine español… Claro que también pienso en la redención gracias a las visitas al Museo Reina Sofía.
--
A veces sospecho que no me estoy limpiando el culo según las recomendaciones de Bruselas.
--
¿A quién se le ocurriría la gilipollez de las comunidades autónomas?
--
Del convento que fundó San Juan de la Cruz han conservado un trozo de muro lo suficientemente grande como para colocar una placa informando de que aquel convento fue fundado por San Juan de la Cruz.
--
Finalmente llegas a una edad en la que no te importa ser calvo.
--
Pues Madrid tiene un montón de calles dedicadas a golpistas: Espartero, O’Donnell, Prim, Martínez Campos, Largo Caballero…
--
¿Tú dejarías a tu hija de catorce años a solas con Roman Polanski? Pues eso.
--
FRASES APÓCRIFAS DE PAULO COELHO
No hay meta, pero hay camino.
-
La meta no merece el esfuerzo, pero sí el camino.
-
No la ames por lo que es, sino a pesar de lo que es.
-
Si no te ama, que no te odie.
-
Olvídate de ayer. No pienses en mañana.
-
Sabes que deberías seguir el camino. Sabes que campo a través es más divertido.
-
Cuando escojas un camino, no piensas en los otros que descartaste.
-
Recuerda el dolor. Olvídate del dolor.
-
No te preocupes por vencerles, sino por vencerte.
-
¿Y qué puedes perder cuando no tienes nada?
-
Caerse es un problema únicamente cuando no te levantas.
-
No olvides que tú eres el centro del mundo y, al mismo tiempo, nadie.
-
Las flechas que lanzas mentalmente siempre dan en el blanco.
-
Recuerda que, si te quedas quieto, también te mueves.
-
Ganaste. ¿Qué importa que el premio se lo dieran a otro?
--
Lejos de nosotros la funesta manía de trabajar.
--
¿Cómo es posible que Esparta haya ganado la guerra cultural?
--
Lo más sorprendente de la Francia de 1793 y 1794 no es el montón de gente que perdió la cabeza, sino el montón de gente que la conservó.
--
Eres un cobarde, pero no te juzgo, porque yo también lo soy.
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TRIBUNAL CONSTITUCIONAL
Donde decía digo, hay que entender que decía Diego.
--
¿Llegará el momento en el que, por falta de costumbre, no seré capaz de leer durante dos horas seguidas?
--
EL COLMO
Carlos III de Inglaterra, que está casado con una divorciada, es rey porque su tío se casó con una divorciada.
--
Fernando IV, Felipe II, Felipe IV, Isabel II, Alfonso XIII, Juan Carlos I… La Historia de España está llena de monarcas poliamorosos.
--
Pues, si se paran a pensarlo, hacer leña del árbol caído es lo más sensato.
--
¿Y no habría forma de que alguien le cosiera el agujero que el presidente del Gobierno tiene en el bolsillo?
--
¿Qué mujer encontraba atractivo a Alejandro Lerroux?
--
Echo de menos la época en que la hora se cambiaba a principios de octubre.
--
El mundo va mejorando a peor.
--
¿Los más felices son los que menos tratan de demostrar que son felices?
--
Carlos IV de España fue un buen rey para Francia.
--
Tuvieron que pasar casi veinte siglos para que la medicina abandonara las sangrías, más un problema añadido que una solución. ¿Por qué no abandona la política el comunismo?
--
AGGIORNAMENTO
La Iglesia católica, con el Concilio Vaticano II, abandonó definitivamente el siglo XVI y dio un salto al siglo XVIII.
--
Luis Miguel Dominguín era un zorro; Lucía Bosé, una zorra. Pues eso.
--
Los europeos llevaron a América la viruela y el sarampión. De América procede una enfermedad más jodida: la sífilis.
--
Escribo mejor que Muñoz Molina, Atxaga y Rivas, pero, como los críticos no se atreven con ellos, me ponen verde a mí.
--
Me importa poco que salga una birria. Lo que quiero es que salga algo.
--
Busco un libro sobre Charles Manson. Me recomiendan un libro sobre Stalin. Curioso, ¿no?
--
Napoleón era el Ogro de Córcega que quería devorar Europa, el Usurpador Universal, pero durante las guerras revolucionarias y napoleónicas Gran Bretaña conquistó Ceilán, Malta, la Colonia del Cabo, Trinidad y Tobago, Mauricio, Ascensión, la Guayana Británica, Nueva Zelanda y Heligoland.
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EL GOBIERNO DE LA GENTE
Son muy buenos solucionando los problemas que la gente no sospechaba que tenía.
--
Pues, la verdad, Kallifatides tiene pinta de sueco.
--
Si te parar a pensarlo, todos los momentos –sean malos o buenos– son irrepetibles.
--
El PP no es ni liberal ni conservador, sino socialdemócrata de los años 70.
--
Bueno, el covid nos ha traído la distancia social, lo que no está nada mal.
--
José Luis Garci ha firmado a favor de indultar a Griñán, prevaricador y malversador. Me quedo sin películas clásicas los viernes por la noche.
--
Puede que la banca no gane siempre, pero el banquero no pierde nunca.
--
El trabajo de mis pesadillas es de profesor de instituto.
--
Termómetro de su enfado: me besa o no cuando se va.
--
No quiero que se distraiga, por eso nunca le he hablado a mi neurólogo de mi cardiólogo.
--
¿Fracasan porque repiten o repiten porque fracasan?
--
Utilizo estas palabras: poetisa, giennense, vascuence, Rumanía, ucraniano, Vascongadas, Castilla la Vieja, Castilla la Nueva, Gerona, Lérida, La Coruña, Orense… ¿Soy un carca?
--
PREGUNTA RETÓRICA
¿Por qué son tan guapas las mujeres de los productores de Hollywood?
--
Pero el capitalismo necesita una provisión continua de mano de obra poco cualificada y mal pagada.
--
Pues sí, en Inglaterra rodaron muchas cabezas, pero en el siglo XIX consiguieron tener un sistema político más o menos decente.
--
Bebes para vivir y, bebiendo, te mueres poco a poco.
--
Se burlan de los astrólogos, pero se fían de los analistas económicos.
--
Los políticos franquistas disfrutaban de muchos privilegios. Exactamente igual que los de ahora.
--
En la España de la Edad Moderna los no católicos eran quemados en la hoguera. En la Inglaterra de la Edad Moderna a los no anglicanos se les crujía a impuestos.
--
Dicen que ganar es quedarse sin motivos. ¡Cómo me gustaría quedarme sin motivos!
--
Puta: mujer que se acuesta con muchos hombres.
Donjuán: hombre que se acuesta con muchas mujeres.
--
Llegada a cierta edad, ya no tienes que renovar el DNI. A partir de cierta antigüedad, hay que pasar la ITV cada seis meses. Parece injusto para los coches.
--
Pues visto de este modo, en Jaén tenemos poquísimas oportunidades de perder trenes.
--
La segunda sinfonía de Mahler por Christoph Eschenbach. Y que le den al mundo.
--
Marx, no, pero Engels era un santo.
--
En el fondo, cuando Dostoievski perdía a la ruleta, era feliz: se estaba arruinando y eso le obligaría a escribir.
--
Les quiere a pesar de lo que han hecho. No les quiere por lo que son.
--
Tú los has escrito. Tú los has publicado en Twitter. ¿Por qué ahora te enfadas porque a la gente le gusta más uno que otro?
--
A mí no me gusta ir a las bodas y no soporto las comidas de trabajo, las cenas de Navidad ni nada que se le parezca, así que le dije al cura que lo del banquete eterno no iba conmigo.
--
¿Y cómo se las apaña Morfeo para abrazar al mismo tiempo a tanta gente?
--
Esperar que un niño de dieciséis meses salga al balcón con algo en la mano y no lo tire calle es lo mismo que esperar que Pedro Sánchez no suelte una mentira.
--
Los musulmanes no pagan impuestos. Anda que no era listo Mahoma.
--
Estudié en los salesianos. No puedo decir nada malo de ellos. ¿Eso no está bien?
--
Soy coherente en mi incoherencia.
--
¿La madre de la pareja del DiCaprio octogenario está ahora haciendo el instituto?
--
Mi profesor de Filosofía me hizo elegir entre Ortega y Gasset.
--
Pues esa es la verdad: prefiero releer a Tolkien antes que a Cervantes.
--
Admiro a esa gente que no le cuenta todo a su mujer y que luego recuerdan lo que no le han contado.
--
¿Los pisos pequeños son el mejor anticonceptivo?
--
La fortuna ayuda a los vivaces.
--
Los judíos se sintieron desheredados en el Nuevo Testamento.
--
Nadie está contento con su suerte: los asturianos quieren sol; los andaluces, fresquito.
--
No hay absurdo que no haya sido apoyado por varios millones de ciudadanos.
--
El día en que vuelva del trabajo y Mendelssohn no me levante el ánimo, ese día voy a tener un problema.
--
La mejor decisión, ser indeciso.
--
Me han obligado a que no me guste Paulo Coelho.
--
¡Qué gozo escribir sin tener que mirar el reloj!
--
Pues eso, que ha podido leer quince veces el Quijote y yo sólo dos y media.
--
No quiere saber nada de gatos, así que, cada vez que se le pincha una rueda, tiene que llamar a asistencia en carretera.
--
Hay libros que me gusta porque los he leído mal.
--
Los madrileños le han dedicado una plaza a Margaret Thatcher y declararon tres días de luto cuando murió Isabel II. Madrid, ¿una colonia británica?
--
La cuesta de enero y el acantilado de septiembre.
--
Un par de crisis más y el IVA se planta en el 30 %.
--
En agosto, con todo el tiempo del mundo, escribí como nunca y perdí como siempre.
--
¿Las casas antiguas tenían techos altos por si nos invadían los alemanes?
--
No lea historias virtuales. Escríbalas usted mismo.
--
Pecados capitales: avaricia, lujuria, ira, gula, cuento publicado en el Ideal, envidia y pereza.
--
¡Qué difícil lo tenemos los feos para reconocernos!
--
Existe un Cielo para los ateos. En él ven continuamente a Dios.
--
HISTORIA APÓCRIFA
El franquismo desmanteló todas las industrias que había en Cataluña. Para poder ganarse la vida, los catalanes tuvieron que emigrar a otras regiones: Aragón, Galicia, Andalucía.
--
Entonces, si Nerón hubiera acusado a los druidas del incendio de Roma, ¿la religión celta sería hoy la mayoritaria en Europa?
--
Un buen comunista es el que hace lo que Marx dijo, pero no lo que Marx hizo.
--
Os olvidaré, alumnos.
--
¿Y qué culpa tienen el resto de animales de que los monos nos echaran de los árboles?
--
La persona que maldice cuando ve la factura de la electricidad es la misma que se alegra cuando cierran una central nuclear o cuando vuela por los aires una central térmica.
--
La mirada que echó mi mujer cuando le dije que los presos podrían redimir pena viendo películas de cine español… Claro que también pienso en la redención gracias a las visitas al Museo Reina Sofía.
--
A veces sospecho que no me estoy limpiando el culo según las recomendaciones de Bruselas.
--
¿A quién se le ocurriría la gilipollez de las comunidades autónomas?
--
Del convento que fundó San Juan de la Cruz han conservado un trozo de muro lo suficientemente grande como para colocar una placa informando de que aquel convento fue fundado por San Juan de la Cruz.
--
Finalmente llegas a una edad en la que no te importa ser calvo.
--
Pues Madrid tiene un montón de calles dedicadas a golpistas: Espartero, O’Donnell, Prim, Martínez Campos, Largo Caballero…
--
¿Tú dejarías a tu hija de catorce años a solas con Roman Polanski? Pues eso.
--
FRASES APÓCRIFAS DE PAULO COELHO
No hay meta, pero hay camino.
-
La meta no merece el esfuerzo, pero sí el camino.
-
No la ames por lo que es, sino a pesar de lo que es.
-
Si no te ama, que no te odie.
-
Olvídate de ayer. No pienses en mañana.
-
Sabes que deberías seguir el camino. Sabes que campo a través es más divertido.
-
Cuando escojas un camino, no piensas en los otros que descartaste.
-
Recuerda el dolor. Olvídate del dolor.
-
No te preocupes por vencerles, sino por vencerte.
-
¿Y qué puedes perder cuando no tienes nada?
-
Caerse es un problema únicamente cuando no te levantas.
-
No olvides que tú eres el centro del mundo y, al mismo tiempo, nadie.
-
Las flechas que lanzas mentalmente siempre dan en el blanco.
-
Recuerda que, si te quedas quieto, también te mueves.
-
Ganaste. ¿Qué importa que el premio se lo dieran a otro?
