Papelera

Stendhal: “Toute ma vie ho voluto la stessa cosa: to make un chef d'oeuvre”.

–Pues sí, tía. Esa noche comenzaron a llover hombres.
–Ah, qué bien.
–¿Bien? La calle quedó hecha un asco.
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Ya no me leen, pero eso no es motivo para dejar de escribir.
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Acabarán prohibiendo los subjuntivos.
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JOSHUA CHAMBERLAIN
Nos estábamos quedando sin balas y nuestro ánimo empezaba a decaer. Tuve que ordenar que calasen bayonetas y se lanzaran a la carga.
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Las reuniones de Peripatéticos Anónimos se las pasan caminando.
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–¿Y a ti qué es lo que te gusta?
–Los puros y las impuras.
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ES ÉSTE
Finalmente he escrito un microcuento sobre un microcuentista al que no se le ocurre ninguna idea para escribir un microcuento.
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Tratan de blanquear a Bildu, pero no hay forma de quitar las manchas de sangre.
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CRÓNICAS ESIANAS
Ayub le tira una bola de papel a Hugo, que está grabando su nombre en la mesa ante la atónita mirada de Nazaret, que hace mucho ha dejado de prestar atención a la profesora, que se empeña en explicar la diferencia entre oraciones enunciativas y exhortativas.
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¿Qué pasaría si los espejos supiesen mentir?
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Si enseñas a un hombre a pescar, se volverá codicioso y dejará vacío el océano, así que, mejor, limítate a darle un pez.
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JUSTICIA IRREVERSIBLE
En 1936 fue fusilado. En 1940 fue juzgado in absentia y condenado a muerte.
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Papá leía todos los libros que encontraba sobre cómo criar a los hijos. Siempre estaba leyéndolos. Y nunca jugó conmigo.
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José, ¿casto? No. Racista.
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¡Qué manzana más hermosa! Blancanieves hizo con ella una tarta, que esa noche sirvió a los enanitos de cena.
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LOS FARISEOS, ATÓNITOS
Entre la multitud, vieron a Pedro, a Andrés, a Felipe, a Juan, a Tomás, a todos. Eran los que daban las mayores voces, tanto que la multitud acabó también gritando:
–¡Barrabás!, ¡queremos a Barrabás!, ¡danos a Barrabás!
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LA ZORRA Y LAS UVAS
No escribe novelas porque, asegura, es un género moribundo, que ya no interesa a los lectores.
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Bill Gates: “Si naciste pobre, es culpa de tus padres”.
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–En la España de Franco se podían dar vivas a la libertad.
–Ah, ¿sí?
–Pues claro, siempre que no preocupara que la policía te rompiera la cabeza de un porrazo o que te llevaran a comisaría.
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El padre de Kafka. La madre de Woody Allen.
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Francisco I de Valois, emperador del Sacro Imperio.
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Aunque no habla a nadie de ellos, el psicoanalista también tiene sueños: hacer un viaje a Japón, comprarse un chalecito en Roquetas.
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Lo peor de sus insomnios es que, para volver a coger el sueño, el conde no puede salir al jardín a dar un paseo.
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El zapato le venía bien. El chambelán le dijo que su alteza quería volver a verla. Se convirtió en la amante del príncipe. Le dio tres hijos. Engordó. El chambelán le explicó que el príncipe ya no la quería verla más. Tenía dos opciones: ingresar en un convento de clarisas o en uno de ursulinas.
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–¿Tú sacaste la plaza en las oposiciones?
–No, me la dieron en la pedrea.
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Stalin se retira en 1953. Finge su muerte. Confía en Jrushchov. En 1964, harto, convoca a Brézhnev. Deben deshacerse de Jrushchov, que ha hecho el ridículo en el asunto de los misiles de Cuba. En 1966 muere Stalin.
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MOTIVO DE DIVORCIO
Me hacía bocadillos de jamón del que había quitado lo blanco.
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Dibujó un pentágono en el suelo. Invocó al maligno. Se le apareció el rey de Marruecos.
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No me gusta la música, sino algunos músicos, de la misma manera que no me gusta leer, sino algunos libros de algunos escritores.
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–El marinero Fhofhonh mató a la serpiente Kaa’k.
–¿Y qué premio recibió?
–¿Premio? Ninguno. El marinero Fhofhonh estaba muy gordo y la serpiente Kaa’k murió atragantada.
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EL COLMO
El corrector de textos sabe cómo escribir, pero no sabe escribir.
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Plácido Domingo utilizó el método Stanislavski para preparar su interpretación del conde Almaviva.
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Se pasó el verano viajando. Leyó libros de Mark Twain, Paul Theroux, Somerset Maugham, Tiziano Terzani, Bruce Chatwin, Manu Leguineche y Javier Reverte.
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EL COLMO
En Ítaca, sufrió un último naufragio. ¿Quién podía imaginárselo? Y fue el peor de todos, pues Ulises naufragó en la rutina.
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CRÓNICAS ESIANAS
Izan lanzó el estuche de Elizabeth a la cabeza de Oualid. El profesor recogió el estuche del suelo y se lo hizo tragar a Izan. Todo entero.
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–Luis es un inmoral.
–¿Por qué lo dices?
–Lee libros.
–¡Aaaj!
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–Franz, ¿por qué has venido a pasar el fin de semana a Viena?
–No quería estar en Praga el Día del Padre.
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INQUIETANTE
Ahora mismo, en un despacho de Bruselas, un burócrata piensa en algo que se pueda prohibir.
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LÍNEAS ROJAS
Mira que hay políticos daltónicos.
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Escribió un libro de 900 páginas. Así nadie le leería.
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Era un genio, lo cual quiere decir que nadie podía vivir con él.
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–¿Qué tal ese nuevo chico que conociste por la aplicación?
–No volveré a verle.
–¿Y eso?
–Me dijo que su escritor favorito era Bukowski.
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NEGACIONISTA
–¿Qué opinas de Primavera silenciosa?
–Que la señorita Carson haría bien yendo al otorrino.
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–Me dijeron que estabas de viaje.
–Sí, en Estambul.
–Ah. ¿Y qué te ha gustado más, Santa Sofía, el Gran Bazar, el Palacio Topkapi, la Mezquita Azul?
–No, no he ido a esos sitios.
–Entonces, ¿qué has hecho en Estambul?
–¿Es que no lo ves?
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Jaén merece más, así que, ahora que nos han dado los votos, ¿vamos a ver los toros desde la barrera?
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–¿Cómo van las negociaciones para elaborar las listas?
–Psss.
–¿Y eso que significa?
–Que, para estar preparado, he comprado en Amazon un piolet.
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No resulta nada extraño que el destape comenzara a la muerte de Franco. Después de todo, el nuevo jefe de Estado era un picaflor.
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Cuando despertó, había allí una gallina.
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VAN GOGH
Pues no, los acúfenos no se van así.
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PARTIDOS POLÍTICOS ESPAÑOLES
Sumar, Derogar, Resistir, Amenazar y Exigir.
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Dentro de mi cabeza hay una voz que suelta frases que suenan a Paulo Coelho.
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A SUS ANCHAS
Fue a la tienda del Louvre, compró una lámina y pudo, por fin, contemplar la Mona Lisa sin que le dieran codazos cincuenta locos tratando de sacar una foto con el móvil.
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POBRE SCHRÖDINGER
El gato se sobresalta cuando oye que trastean la caja para abrirla, con tan mala suerte que activa el mecanismo que rompe la ampolla llena de gas tóxico.
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WALDEN
Los árboles no le dejaban ver a apenas unos centenares de yardas la vía férrea.
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–¿Rechazaste su cheque en blanco?
–Pues claro.
–¿Y eso?
–No estaba firmado.
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El hombre al que amé se ha convertido en fantasma. Y se me aparece aquí, en la cárcel.
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Esta semana ha sido buena. He escrito un microcuento.
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–¿Y tú por quién vas a votar?
–Pues siempre he votado al PSOE, pero ahora creo que votaré al PP.
–¿Y eso?
–Porque el PSOE se ha vuelto un partido platónico y quiere acabar con nosotras, las peripatéticas.
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Fueron expulsados, por mentirosos, diez de los asistentes a la reunión anual de Lectores Anónimos del Ulises de Joyce.
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Le pregunté al ChatGPT por qué no tengo novia. No quieran saber la respuesta.
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EL MEDROSO
El XII Conde de Tinmouth, que no podía dormir, bajó a la biblioteca y le dio un susto de muerte al IV Conde de Tinmouth.
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–¿Cómo puede decir con tanta seguridad que no podrán convertirle en un corrupto?
–Porque ya lo soy.
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Guardo silencio y nadie me escucha.
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–Se acabó la política basura, ¿no?
–¡Qué va! Seguro que la reciclan.
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–¿No ibas a comprar un piso?
–No encuentro ninguno que me convenza.
–¿Has mirado en Idealista?
–Ah, no; eso, nunca. Yo soy aristotélico.
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CRÓNICAS ESIANAS
¿No lo hueles? Vienen de Educación Física.
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–Mi defendido, señoría, es inimputable: no tiene uso de razón.
–Letrado, su defendido tiene 35 años.
–Sí, es cierto, señoría, pero no le enseñaron a Descartes en el instituto.
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TÁCTICA
Cuando yo tire la toalla, él levantará los brazos, momento que tú aprovecharás para soltarle un derechazo y dejarle tirado en la lona.
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–Todas las noches a las nueve, sin falta, veo el telediario.
–Te gusta estar mal informado, ¿no?
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Hoy, 3 de junio de 2023, es un día histórico. Acabará siendo recordado como el 12 de octubre de 1492, el 4 de julio de 1776, el 14 de julio de 1789, el 11 de noviembre de 1918 y el 9 de noviembre de 1989. Hoy, mi marido, por una vez, ha bajado la tapa del inodoro.
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Tuvo un altibajo: pasó de ser la pareja de un pívot a salir con un yóquey.
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Oía voces. Ya no. dejó de dar clase en la ESO.  
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–¿Quién causó tanto destrozo, el Popocatépetl?
–Los teules.
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Tiene 36 años. Hace diecisiete que los viene teniendo.
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–Si yo tuviera una escoba…
–¿Qué harías, si siempre estás con el móvil?
–Pues eso, venderla en Wallapop.
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GRETA THUNBERG
No se me ocurría otra cosa para no tener que ir al insti.    
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–Que el duelo es a espa…
Goliat no pudo terminar la frase.
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Durante la jornada de reflexión no paró de pensar en el pésimo candidato al que había votado por correo.
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Mi cuñado es muy tacaño. Por no darle, no me la da a mi hermana ni el divorcio.
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El famoso presentador contrató a un escritor de alquiler para su primera novela, es decir, que recurrió a la escritura subrogada.
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–Ganarás el pan con el sudor de tu frente.
–¿Pan? ¿Eso qué es?
–Si no sabes lo que es el pan, recolecta.
–Pero, Yavé, si recolecté una manzana y mira cómo te has puesto.
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La lluvia es fina.
Tengo abierto el paraguas
y estoy mojándome.
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Esta mañana, después de una noche inquieta, me he mirado en el espejo y he descubierto que me he convertido en un monstruoso rinoceronte. La crema antiacné no está funcionando.
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El culteranista es el animal que tropieza dos veces en la misma figura retórica.
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–Entonces, ¿su defendido participaba en una carrera ilegal de coches?
–Así es, señoría, pero quiero presentar un eximente.
–¿Un eximente, letrado?
–Era una carrera ilegal de coches eléctricos.
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–¿Y ese ciervo? ¿Lo abatiste de un disparo o de un flechazo?
–¿Te acuerdas del Land Rover que heredé de mi tío?
–Ah, sí.
–Lo compró hace más de cuarenta años.
–Es un buen coche.
–Era. Se me ocurrió ir a dar una vuelta por el monte un día de niebla.
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Al principio fue el caos y al final será un sindiós.
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Claro que no me equivoqué cuando llamé peripatético a mi rival. Yo soy un idealista platónico.
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–Sabes que he publicado un nuevo libro, ¿no?
–Lo sé. Después de todo, me considero amigo tuyo.
–¿Lo has comprado?
–Pues claro.
–¿Y lo has leído?
–Ya te he dicho que soy tu amigo. Por supuesto que no lo he leído.
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–Unos nudistas le han denunciado porque usted se negó a servirles. ¿Es cierto?
–Sí.
–¿Porque iban desnudos?
–Porque, por no llevar, no llevaban ni cartera.
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Entró en política para forrarse. Sin embargo, cuando ganó las elecciones, encontró las arcas vacías, tanto que no había ni para pagar la calefacción. Tenía que estar en su despacho con un forro polar.
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Érase un país en el que el jefe de prensa tenía un jefe de prensa.
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ALGUIEN COMO YO
No son tan amables como yo, que nunca pierdo la calma. Siempre estoy tranquilo. Nadie me verá alterarme. Jamás he subido la voz. Mantengo siempre el mismo tono. Les hablo bajito. Les tranquilizo. Alguno, incluso, me ha dicho que es una alegría que la organización haya enviado para acabar con él a alguien como yo.
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PRINCIPIO DE UN CUENTO
La vida le había repartido muy malas cartas, así que no le quedó otra que ir de farol.
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POR QUÉ NO SOY NOVELISTA
Si escribiera una novela, tendría que dársela a leer a mis amigos. Pues eso, que no quiero perder a mis amigos.
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Tengo tanto tiempo para tanto y tan poco para poco.
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EL COLMO
Sancionaron al magistrado porque, en una de sus sentencias, citó el Libro de los Jueces.
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La vida empieza cuando te la repampinfla tu trabajo.
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El Índice de libros que he leído y que no volveré a leer. El Índice de libros que quiero leer. El Índice de libros que no debería haber leído. El Índice de libros que no leeré.
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Fray Adalberto de Breslavia se muere por leer el segundo libro de la Poética de Aristóteles.
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Desanimado con su pupilo, el entrenador tira la toalla al contenedor de ropa usada.
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EL COLMO
Leyó un libro de autoayuda que daba consejos sobre cómo dejar de leer libros de autoayuda.
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–¿Dejas que tu hijo vea películas para mayores de 18 años?
–¿Qué quieras, que vea Sálvame?
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El alumno que escucha a C. Tangana insulta al profesor que lee a Cavafis. El profesor que lee a Cavafis y a Raymond Chandler le dice a la alumna que lee a Emily Dickinson:
–Eso es lo que tenemos.
La alumna que lee a Emily Dickinson y que dibuja manga no responde, porque a ella le gusta el alumno que escucha a C. Tangana y que ve porno en el móvil.
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El esposo y la esposa estaban muy enamorados, aunque no uno de otro.
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–He comprado un coche que utiliza combustible orgánico.
–¿De veras? ¿Qué tipo?
–Gasoil.
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Cuando Roberto tenía dos años, le compré un jersey de punto. Era de muy buena calidad, pero tenía un problema: daba de sí, tanto que hoy, quince años después, Roberto lo sigue utilizando.
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Cuando las tropas enemigas desembarcaron en Sicilia, Mussolini pidió sacrificios. El sacrificado fue él.
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Comenzó a sentirse mal cuando vio que marchaba por un camino empedrado de buenas intenciones.
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DON QUIJOTE
Fue derrotado para que otros triunfaran.
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–Tu abuelo estuvo en el ejército franquista, ¿no?
–Así es.
–Entonces, en base a la Ley de Memoria Democrática, ¿deberían prohibirte?
–Ya te digo.
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–¿Qué tal la casa de citas?
–Muy mal surtida. No encontré ninguna de Jerzy Lec.
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Querido, llega un momento en que no necesitamos tener desabrochados la mayoría de los botones de la camisa y también uno en lo que no debemos.
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–Pandora, la que liaste por abrir la caja.
–Pero si allí dentro los únicos que estaban eran Deucalión y Pirra.
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Querida, llega un momento en que no necesitamos ponernos minifalda y también uno en que no debemos.
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¿A quién vas a creer, a nosotros o a Eurostat?
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–¿Sabes la última de Jiménez?
–Pues no.
–Le llegó un paciente con ecoansiedad y no te lo vas a creer.
–¿Qué?
–Le recomendó que leyera Estado de miedo.