Milena Busquets: “No escribir contra nadie ni a favor de nadie, o solo un poquito contra uno mismo”.
Está claro que Eva lo hizo porque quería vivir a todo trapo.
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EL PROBLEMA DE LOS CÁTOLICOS
El dogma de la Iglesia católica se parece poco, muy poco, a lo que dice la Biblia. Las sentencias del Constitucional se parecen poco, muy poco, a lo que dice la Constitución.
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Mamá no entendió que velara al abuelo, que la había desheredado. Sí, fue una noche muy larga. Pero finalmente conseguí los gemelos de oro.
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Únicamente se podían utilizar animales autorizados. El experimento no fue validado. Schrödinger tuvo que repetirlo con una rata.
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Una vez aprobada la Ley de Bienestar Animal, el flautista de Hamelín tuvo que empezar a echar currículos en las orquestas de todo el país.
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Cada vez era más complicado. Ahora, el partido no sólo enviaba un argumentario por la mañana, sino también a media tarde.
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El conde está disfrutando mucho de la dieta mediterránea, pero va a tener que renunciar a ella: no soporta tanto sol.
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EL COLMO
Israel está hecho un Cristo.
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No me gusta ir a la feria, ni me gusta haber ido a la feria.
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Más vale el populismo conocido que el populismo por conocer.
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Por fin, al cabo de muchos años, Alejandro consiguió deshacer el nudo gordiano. Sin embargo, para entonces, su ejército hacía mucho que se había desbandado y era rey de Macedonia uno de sus hermanastros.
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Del meteorito sólo escapó el único dinosaurio que sabía volar.
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CRÓNICAS ESIANAS
El alumno fue expulsado tres días. Sin embargo, al segundo día se presentó en el instituto y le levantaron el castigo.
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CRÓNICAS ESIANAS
Alegría por haber terminado el curso del CEP cuyo plazo de finalización acaba en enero. Tristeza porque un amigo lo tenía ventilado a finales de octubre.
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Pues no la echo mucho de menos, sólo los sábados y, sobre todo, las mañanas de los domingos.
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Shlomo Peretz, que vive en Ascalón, es moderadamente optimista. Después de todo, tiene pasaporte estadounidense.
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Ya no tuvieron que quemar más libros. Los teóricos de la educación a sueldo del Gobierno demostraron que leer perjudicaba el aprendizaje.
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MASKIROVKA
Putin simuló dudar.
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HISTORIADOR MILITAR CAINE
Sus últimas palabras fueron: Projorovka.
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Como última cena pidió unas verduras al vapor.
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Después de años llenos de sobresaltos, los electores, claro, eligieron a aquel soso.
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Páginas y más páginas y no ocurre nada, absolutamente nada. Aburrido, insípido, vacío. Esto es impublicable, señor Proust.
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–¿Sabes qué, Velarde? He oído que algunos diputados nos quieren devolver a Marruecos.
–Pues antes me preocupaba, Daoíz, pero ya no. Me causa tanta repugnancia lo que ocurre ahí dentro que no me importaría irme, aunque fuera a Marruecos.
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A los tlaxcaltecas les faltaba sal, lo que era bueno para Hernán Cortés.
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Nunca volvió a cometer el mismo error. La semana antes de que quedaran con las amigas de su mujer, se empapaba de crónica rosa.
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–Cuestión de gustos –respondió Proust al editor.
Así que cogió el manuscrito y salió a buscar otro.
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Pensó que siendo tan soso se libraría, pero el caracol no conocía la inventiva de los humanos.
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Decían que aquel peluquero era muy soso. Hace seis años fui a comprobarlo. Y desde entonces.
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Pensé que el nuevo novio de mi vecina era muy soso hasta que empezó a venir a casa a pedir sal.
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Afortunadamente, su matrimonio no estaba en peligro. Isabel Coixet sólo hacía una de esas películas cada dos años.
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Antes del discurso del presidente, para evitar bostezar y cabrearle, los parlamentarios tomaban dos o tres cafés.
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INSENSATO
No le gusta, pero lo lee para poder decir que, aunque no le ha gustado, lo ha leído.
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El ministro de Seguridad Social publicó las conclusiones de la comisión sobre el futuro de las retribuciones a los jubilados. El sistema de pensiones sería sostenible si aumentara la natalidad, disminuyera el paro y la gente renunciara a jubilarse.
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CRÓNICAS ESIANAS
Me dice en castellano que no hace los ejercicios porque no entiende el castellano.
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INGENIO LENTO
Sí, muy buena idea, pero ¿por qué no se te ocurrió antes lo del caballo de madera?
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LEOPOLDO II
Pasa las noches con su amante y las mañanas con su confesor.
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–Yo quería ir al Reina Sofía.
–¿Y por qué no fuiste, Pepe?
–La verdad, fui. Pero en la taquilla me dijeron que los visitantes tenían que pagar. Yo pensaba que era al revés: que se pagaba a los visitantes.
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APRENDER DIVIRTIÉNDOSE
Los alumnos no aprenden, pero, al menos, el profesor se divierte leyendo las barbaridades que escriben en los exámenes.
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Sólo es 18. Ah, ya es 18. El mes va cuesta abajo.
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No permitiré que me llamen vendepatria. Y ya me gustaría a mí serlo, pero la he dejado tan mal que nadie quiere comprarla.
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Le dijeron que la meditación le serviría para darle a la vida su sentido más profundo posible. Por lo mismo decidió no meditar.
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UN DESASTRE
Con la manzana, Blancanieves hizo un pastel y, generosa, lo partió en siete trozos.
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Visitó la Fontana di Trevi, pero no pidió ningún deseo: no pudo hacer un Bizum.
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ESO ESTÁ BIEN
–¿Y hoy has roto algo en el cole?
–No mamá. Bueno, sólo una cosa.
–¿Qué?
–El silencio.
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Trata de ver lo positivo. El diagnóstico del oncólogo anula la prohibición del endocrino de comer dulces.
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El diabético está enamorado a muerte de la confitera.
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Su ex era dulce, como el chocolate al noventa y nueve por ciento.
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Llevo horas escuchando canciones de Michael Bublé. Creo que llegado el momento de ir a pedirle azúcar.
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GRANJA ANIMAL
No entendéis nada. Es cierto que el PIB per cápita de países como Letonia y Lituania ahora es mayor que el de España, pero eso no significa que seamos más pobres. En realidad, nuestro país ha visto como se han reducido las desigualdades; ya apenas hay personas en situación de miseria. Claro, los inmensamente ricos ya no son tan escandalosamente ricos y, por lo tanto, ha bajado el PIB per cápita. En definitiva, estamos peor, pero estamos mejor.
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–¿Qué película ha criticado esta semana Carlos Boyero?
–The Marvels.
–¿Y qué ha dicho?
–Que está muy bien, que es brillante.
–Pues vaya. Tendré que buscar otra película que ver.
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–Hola, buenas.
–Buenas. ¿Qué quería?
–He leído que pone en su camiseta que está a mi servicio.
–Así es.
–¿Podría llevarme el carro de la compra?
–
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–¿Usted cree que su sucesor es un vendepatria?
–No, eso no creo que pueda ser.
–¿Por qué?
–Porque la he dejado tan mal que nadie querría comprarla.
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Pero, Bruto, ¿así me pagas que te amnistiara?
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–Maestro Borges, ¿algo que le guste?
–El gaucho.
–¿Algo que aborrezca?
–La gauche.
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Se ríen de mí porque soy un pagafantas, pero lo que soy es un listo. Me arruinaría si fuera un paracubatas.
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Asare Yao no sabe si aguantará cortando caña hasta que acabe el día. A cuatro mil millas, lady Lynch le echa otro terrón de azúcar al té.
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Abandonaré el poder sin lágrimas: el Falcon está ya muy cascado.
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–Pepe, ¿tú ves negro el futuro del país?
–No.
–Ah, ¿eres optimista?
–Ya me gustaría. El futuro del país yo lo veo nigérrimo.
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Llegó al examen final con un montón de dudas y, claro, aprobó y se convirtió en licenciado en Filosofía.
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Dicen que no la romperán. Y así tratarán de hacerles creer que todavía no está rota.
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PIRATA DOMÉSTICO
Que otros se vanaglorien de los libros que han leído. Yo me jacto de los que he pirateado.
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EPITAFIO
Ahora, por fin, puedo meditar en paz.
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Pues la meditación le acabó sirviendo porque, cuando llegó el apocalipsis zombi, el fin le llegó rápidamente, sin que se enterara.
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El secretario le dijo al primer ministro que el presidente no se había dormido, sino que estaba realizando su sesión diaria de meditación.
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Su marido, que los viernes por la tarde jugaba al pádel, tuvo que aceptar que ella fuera todos los sábados a clases nocturnas de meditación.
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–El presidente me ha despedido por alabarle.
–¿Cómo?
–Le dije que era integérrimo.
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WIN-WIN
Si presentamos el proyecto de ley de amnistía, habrá investidura. Si, de algún modo, la rechazan los tribunales, una vez investidos, mejor.
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Tenía tan interiorizado el horario de funcionario que meditaba de ocho a tres, haciendo una pausa de media hora para el café.
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Pasar una hora en el aula de meditación le sirvió para reflexionar. Allí no había calefacción.
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Allí dentro, el gato tuvo tiempo de meditar si Schrödinger era un inútil o un sádico.
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Quandoque dormitat populus.
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Nurita nos dice que eso que hace su novio es meditación. En mis tiempos tenía otro nombre.
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A PRUEBA DE TODO
Ya ha hecho siete viajes al Cretácico. Ha matado siete mariposas y dos dinosaurios y no ha conseguido que cambie nada. Pedro Pérez sigue siendo presidente.
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–Avanza tu novela.
–Sí. Ya casi tengo pensado qué epígrafe voy a utilizar.
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VAE VICTIS
Latinos, etruscos, samnitas, galos, púnicos, lusitanos, macedonios, aqueos, pónticos, sirios, cántabros, astures, judíos, númidas, bretones, dacios…
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El conde había vivido en tantos sitios que era todo un políglota y podía saludar al sol en veinte idiomas, pero nunca había intentado hacerlo.
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La primera vez que se cruzó con aquel diputado que llevaba gemelos, giró la cara para no saludarle. Luego descubrió que era de su partido.
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ACELERADO
–Quizá pudiéramos esperar a mañana –le dijo al conde.
Que, por supuesto, le respondió que no.
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Decidió sacrificarse. Cuando Sonsoles le llevó a conocer a sus futuros suegros, se puso los gemelos que había heredado de su abuelo.
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Haber perdido el cargo tenía sus ventajas. Como ex presidente, ya no tenía que vestir chaquetas de pana y podía llevar gemelos.
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Empecé a entender lo que eran los cuñados cuando abrí el regalo que me hizo en la boda: unos gemelos.
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Estrenó gemelos el día de su boda y, claro, no volvió a ponérselos nunca más.
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El tío Pablo se quedó con uno de los gemelos del abuelo y papá con el otro, que no sabemos cómo partiremos Francisco y yo.
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Antes de que llegara el inspector de Hacienda, se puso una camisa que su secretario había comprado en el Carrefour y guardó los gemelos en el fondo de un cajón.
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Cuando advirtió que el abogado que le habían recomendado llevaba gemelos de oro, decidió tratar de reconciliarse con su mujer.
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Hazte militante socialista, deja de pensar y sé feliz.
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MUÑECO DE NIEVE
Aquel día hizo calor, mucho calor. En el cole, tuvieron que quitar la calefacción a las once de la mañana. Preocupada, la niña regreso a casa. En el jardín, donde había estado su amigo, sólo había ahora un gran charco.
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Mi dietista es un carca. Pues no me ha recomendado la dieta paleolítica.
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El ministro de Salud protestó cuando vio los renovados menús de la cafetería del Congreso. Se atenían a la nueva legislación, le dijeron.
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Ningún mendigo rebuscaba en el contenedor que había al lado de aquel restaurante de comida mediterránea. Siempre estaba vacío.
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Los de la cafetería del instituto le mostraron dos piezas de fruta al inspector de sanidad. Llevaban en el frigo desde el 15 de septiembre.
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El médico me aconsejó que incluyera la cocina mediterránea en el desayuno, así que ahora, todas las mañanas, devoró un par de napolitanas.
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Con el tiempo descubrió que lo más le gustaba no era escribir, sino haber escrito.
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Pero, doctor, es lo que ceno todas las noches porque, después de todo, la pizza forma parte de la dieta mediterránea, ¿no?
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Ha decidido vengarse de su dietista. En las revistas que hay en la sala de espera mete publicidad de locales de comida rápida.
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Mi abogado vino a visitarme para decirme que el recurso no había prosperado. Llevaba gemelos. Me dieron por ellos dos cajetillas de tabaco.
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UNA EXPLICACIÓN
Odiaba a los gatos. Y no sólo se trataba de odio; cuando estaba cerca de uno, comenzaba a estornudar. Por eso, cuando Napoleón se dio cuenta de que la ciudad de Moscú estaba llena de mininos, ordenó incendiarla. Y todos sabemos lo que ocurrió después.
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Con el picaflor de Zeus al mando, el Olimpo era un sindiós.
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Su novio, el heredero austrohúngaro, le informó de que tendría que aprender a hablar únicamente magiar y checo. De polaco, italiano, croata, rumano, ruteno, serbio, esloveno y eslovaco, por otro lado, bastaban unas nociones básicas. Ella, por supuesto, rompió el compromiso.
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Le pidieron la reseña de un libro que alguien había escrito con un seudónimo. Lo puso de vuelta y media. Así nadie sospecharía que el autor era él mismo.
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En la tele de la residencia sólo echaban pelis del Oeste de los años 50 y 60. Y el psicólogo se quedó sin trabajo.
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No había leído el argumentario que todas las mañanas enviaba el Grupo Parlamentario, por lo que, durante la entrevista, metió bien la pata.
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Generalmente, hombres y ratas comparten el 90 % del ADN, pero, según un reciente estudio, algunos políticos llegan al 95 %.
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METAMORFOSIS
Una mañana, después de muchas noches durmiendo mal, descubrió que su mujer se había convertido en una horrible rata.
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–Pepe, ¿y a ti preocupa la desinformación?
–Mucho. Precisamente, el otro día echaron un alarmante reportaje en Cuatro sobre la guerra de Gaza. Trataba las noticias exageradas o abiertamente falsas en Twitter, que ilustraron con varios vídeos que habían sacado de TikTok.
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Viví cuando todos me creían ya acabado. Morí cuando empecé a trabajar. Nací cuando me jubilé.
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Aquella rata consiguió escapar del laboratorio, pero no pudo unirse a ningún enjambre. Quizá tuvo que ver la oreja gigante de la espalda.
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Quizá podamos esperar a mañana. ¿Por qué no? ¿Qué diferencia puede suponer un día más o menos? Mañana jueves es un buen día. Pero, en cualquier caso, siempre queda el viernes. Bueno, la semana que viene. Me gusta empezar todo los lunes, aunque bien pensado, tampoco hay que pecar de apresurado. El martes es un buen día. O el miércoles, mitad de semana.
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STALIN
Al que parpadee lo quito de la foto.
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–Pepe, ¿esto tiene solución?
–Pues no lo sé, pero habría que probar alguna.
–¿Cómo qué?
–Balotaje.
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–Le envié a Óscar mi nueva novela y al cabo de un mes le pregunté qué le había parecido.
–¿Y qué te dijo?
–Me respondió con el silencio.
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–Pero, hijo, ¿por qué sonríes? Que has estado toda la noche en el calabozo.
–Sonrío porque ahora el abuelo se sentirá orgulloso de mí: me ha pasado lo mismo que a él.
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–¿Y no le preocupa tener a una ministra que admira a Lenin?
–¿Lenin? ¿Quién es ese?
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Robin Hood era un ladrón de poca monta. Todos sus asaltos los hacía a pie.
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Contrariamente a lo que se dice, Ulises no era muy listo. Para no ir a la guerra de Troya se fingió loco. No le sirvió de nada, claro, pues todos saben que únicamente los locos van a la guerra.
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–¿Tienes un plan?
–Pues claro que tengo un plan.
–Cualquiera lo diría. ¿Y cuál es tu plan?
–Improvisar.
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–¿No te asustan los monstruos?
–¿Por qué? Sólo podrán matarme una vez.
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ASÍ QUE, MIENTRAS ESTÉ CON ELLA
A Afrodita no le gusta Ares, no le atrae en absoluto, pero le gusta aún menos la guerra.
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–¿Has leído alguna vez la revista Páginas de humo?
–Sí. Es malísima.
–¿Por qué lo dices?
–No tienen ningún criterio para elegir cuentos. Incluso han publicado varios míos.
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LA NUEVA INQUILINA DEL 4º H
El temita de las bajantes no se trató esta vez en la reunión de la comunidad, aunque no por ello hubo menos gritos, amenazas e insultos, sobre todo porque doña Pilar, la del 4º G, sacó el tema de todos los que a cualquier hora del día realizaban extrañas visitas a la nueva inquilina del 4º H, muchos de los cuales se equivocaban de piso.
