PARAÍSO ZOMBI
Ahora es Laura quien va detrás de mí.
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–Con mis palabras las seduzco, pero con mi nariz, ¡ay!, las espanto –dijo Cyrano.
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DERECHO A UNA VIVIENDA DIGNA
Cuando murió, el Estado le compró un ataúd de cartón.
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–Mi nuevo novio tiene ojos picassianos.
–Me estás diciendo que es tuerto, ¿no?
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–No descartamos ninguna hipótesis.
–Entonces, inspector, ¿creen posible que el desaparecido fuera abducido por los alienígenas?
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Había una vez tres cerditos que decidieron construirse una casa. El primero de ellos se la encargó a Santiago Calatrava…
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Frr ha dado por concluida su investigación: después de abducir varios miles de vacas, ha llegado a la conclusión de que sólo saben decir mu.
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(T)ERROR
Se casó con un independentista.
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El último día de la humanidad en la tierra, Kim Jong-un se levantó con el pie izquierdo.
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–Recorrí con mi cuñado la Senda del Hombre Muerto.
–¿Y qué tal?
–Ahora se llama la Senda de los Hombres Muertos.
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Creyeron que su tío estaba en prisión por ser pirata informático. Hasta que encontraron aquel cofre oculto en el sótano.
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Sí, Jorge, te dije que mi padre era un dragón, pero no por eso tenías que matarlo.
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Si no me cuentas cómo has logrado transformarte en árbol, traeré un motosierra.
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Exploró minuciosamente todos los rincones de aquel cuerpo. Exhausto, tuvo que dejar el volcán de Venus para otro día.
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NAPOLEÓN ARQUIMÉDICO
(13 vendimiario del año IV)
Dadme un cañón y removeré la locura de la multitud.
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No, mi cuñado no quería suicidarse. Mi cuñado lo único que quería era abollar mi nuevo Audi A3.
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–¿Adónde quiere ir?
–Adonde sea.
Le enviaron a los calabozos del aeropuerto.
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Le dijeron que, si quería que le concedieran una musa, presentara un documento de solicitud. No encontró las palabras.
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La montaña va a Mahoma m u y l e n t a m e n t e .
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Newton, cansado, se sentó debajo de un haya. Nada le ocurrió.
A diez pasos había un manzano.
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SABBAT
Dios descansó el séptimo día. Y el octavo. Y el noveno. Y…
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La Muerte estaba generosa. Para no separarles, se los llevó a los dos.
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Viajaba sin billete. El revisor le echó del astrobús.
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Se sentó junto al sauce llorón y trató de consolarle.
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AMOR IMPOSIBLE
La vampiresa le pidió a Van Helsing que le clavara su estaca.
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Caperucita está indignada: su abuela, que no quiso comprarle un móvil, se ha hecho una ortodoncia.
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Las campanas son infatigables. No se cansan de doblar a los muertos.
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–¡Dios es el más grande! –grita mientras apuñala a un inocente.
Y Dios, avergonzado, se encoge.
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–El Gran Hermano te vigila.
–¿Y no tiene nada mejor que hacer?
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–Era Paula.
–Sí, ya. Habéis estado hablando una hora.
–No cortaba.
–Le habrá pasado algo a su perro. ¿No le has preguntado?
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El voluntario que tomó 20.000 huevos (fritos, cocidos, pasados por agua…) murió. Los médicos han podido demostrar que el Britonil es tóxico.
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Me propone la peor de las soluciones cada vez que le consulto algo. He tenido que cambiar de almohada.
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–¿Cuánto cuesta el autobús?
–Lo siento, señor. Es propiedad municipal. No está en venta.
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–¿Tienes un hermano?
–Un medio hermano.
–¿Por parte de padre o de madre?
–No, no. Partido por una cimitarra turca.
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San Juan dejó unas instrucciones tan oscuras y embrolladas que Dios ha tenido que aplazar el apocalipsis sine die.
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Después de leerle las líneas de la mano, el quiromante se ofreció a comprarle todas sus acuarelas a Adolf.
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Sabato, que odiaba a Borges, se reencarnó en cazador de tigres.
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–La esposa del califa es la mujer más guapa del mundo. Se me fueron los ojos detrás de ella –dijo el ciego.
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Le gusta perderse en la naturaleza. Por el contrario, su mujer está cansada de llamar a la Guardia Civil para que le encuentre.
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–Mirad –dijo el tigre–, ésta puede ser la causa: aquí dice que en 2018 un tal Trump legalizó los alimentos transgénicos.
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PENELOPÍADA
Satisfacer a 108 pretendientes sí que fue toda una odisea.
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Hasta hace poco vivía en la calle de la Esperanza. Ahora me he trasladado al callejón del Desencanto.
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Aunque no para de repetirme que no quiere perder el tiempo, se enfada si tardo sólo cinco minutos
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Esperaba a setenta y dos huríes en el paraíso, pero tuvo que conformarse con un psiquiatra en la cárcel.
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El dentista le arrancó una muela y le dejó un enorme agujero en la boca, tan grande que un día, por descuido, se cayó dentro.
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En la versión del Libro de la selva que Shere Khan les leía a sus nietos, él era el héroe de la historia.
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Nos leía historias muy tristes para que, en comparación, la realidad nos pareciera alegre y soportable.
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–¡He visto un dragón!
–Sí, claro que sí. Acompáñenos a la Clínica Psiquiátrica San Jorge. Somos especialistas en dragones.
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El hijo de Superman y Lois Lane salió con el cerebro de su padre y la fortaleza de su madre. En fin, un desastre.
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Augusto y Carablanca comprendieron, demasiado tarde, que Pennywise actuaba solo.
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A la hermanastra de Cenicienta le apretaban los zapatos, pero aguantó el dolor hasta después de la boda.
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El caballero se casó, tuvo una hija, que creció hermosa como su madre. Un día, el caballero descubrió que se había convertido en un dragón.
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El caballero se llevó al dragón y me dejó en el castillo. Resulta que trabajaba para el Circo Barnum.
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¡Menuda ortodoncia te has hecho, abuelita!
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HOLANDÉS DESPISTADO Y ERRANTE
Olvidó en casa la brújula.
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Tratan de seducirme con su cuerpo. No saben que lo que busco es su alma.
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–Platón, no pongas esas palabras en mi boca –dijo Socratés.
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Los animalistas denunciaron a Caperucita por atiborrar de comida al lobo.
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Mi marido necesita un rebaño de chivos expiatorios.
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Se he quedado mirando la fachada de un edificio antiguo y han estado a punto de lincharle: le han confundido con un turista.
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Hoy es el aniversario: lleva diez años en el refugio nuclear. Pasados otros diez años saldrá y descubrirá que había sido una falsa alarma.
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Me propuso intercambiar fluidos. Le dije que no. La nueva emulsión lubricante GF-345 Ultra no la comparto con nadie.
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Su abogado le aconsejó que lo negara todo. Así, cuando el juez le preguntó si iba a decir la verdad, naturalmente le respondió que no.
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–¡Ay, hija mía! ¡Has perdido la virginidad!
–¿Perdido? No, madre, sé exactamente dónde la dejé.
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–¿Cómo conseguiste librarte de la Muerte?
–Fue fácil: me hice la dormida.
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Le propuse intercambiar fluidos. ¡Qué error! R4-T32 utilizaba un lubricante tan viscoso que me dejó varias junturas atascadas.
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–Estoy en un callejón sin salida.
–¿Y por qué no sales por donde has entrado?
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Éramos tan incompatibles como la tónica y la ginebra.
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No podían dejar de besarse porque no tenían nada que decirse.
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La princesa regañó al dragón: se suponía que tendría que haberse dejado ganar por el caballero.
