lunes, 10 de diciembre de 2018

Papelera

Doctor Seuss: “Todo apesta, hasta que está terminado”.

–Levántate y anda.
–Sí, claro, Jesús. Lo que quieres es que me quede sin trabajo.
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–Cuando desperté, el dinosaurio todavía estaba allí, doctor Freud.
–¿Y a mí qué? Yo sólo me ocupo de los sueños.
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–Mi padre, señor Holmes, murió después de comer un pudín de manzana que…
–¡Bah, qué aburrido, señorita! Ha sido su madrastra.
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El médico me dijo que si mi marido no se hubiera muerto se habría curado totalmente.
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Gortami fue expulsado de la tribu. Había ensuciado la cueva con sus pintadas.
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–Sus finanzas descarrilaron.
–No me extraña. Vivía a todo tren.
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DIKTATUR
Los electores, hartos de los políticos corruptos e incompetentes, dieron la mayoría absoluta al Nuevo Partido. Los votantes acabarían comprendiendo su error tres meses después, cuando se produjo el autogolpe y comenzó el Periodo Excepcional.
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EXPIRACIÓN
En la caja había un hombre muerto. El crítico, sorprendido, dijo que quería saludar al artista.
–Es el de la caja –le dijeron.
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Logró la hazaña: pintar un tren AVE. Ahora pinta los muros de la prisión.
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Cada vez que moja una magdalena en el té, cree escuchar a su madre.
–¡Aaaggg, qué horrible! Marcelito, no mojes la magdalena en el té.
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¿El podemismo es el opio del pueblo?
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–Cuando muera, Friedrich, quiero que quemes todos mis manuscritos.
–Karl, ni que fueras Kafka.
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Thomas Stonewall Jackson (Clarksburg, 1824 – Richmond, 1901). General confederado. Comandante del II Cuerpo, su ataque de flanqueo en Gettysburg provocó el colapso del ejército federal. Después de la guerra, Jackson se convirtió en jefe del Estado Mayor del Ejército Confederado.
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TAN FELICES
Muerto Alonso Quijano, ama y sobrina comieron una olla de algo más vaca que carnero, salpicón, duelos y quebrantos, lentejas, algún palomino y, sí, perdices, muchas perdices.
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Rezamos y rezamos, hasta que escuchamos una voz:
–Hágase la luz al final del túnel.
Y la luz se hizo.
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–¿Quién es esa que flota en el aire?
–La famosa Andrea Palkovics. ¿No la conoces?
–No.
–Tuvo un problema de pérdida de fe. Antes de arrojarse al vacío, le gritó a la Virgen: ¡Si existes, no dejes que caiga! Y ahí sigue, agitándose en el aire desde hace veinte años.
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–¿Qué hace Sheldon jugando a los trenecitos?
–La teoría de cuerdas le ha llevado a una vía muerta.
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Creó al hombre a su imagen y semejanza. El problema fue que Dios era picassiano.
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Capturado el jinete que aterrorizaba Sleepy Hollow. Las autoridades judiciales buscan ahora su cabeza para poder cortársela.
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Por favor, se ruega a los vecinos que no se suiciden arrojándose al patio de luces o tendremos que volver a subir la cuota para mantenerlo limpio. ¡Un poco de civismo!
El presidente de la comunidad
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Mahoma trató de huir en tren. Tuvo la mala suerte de que la línea La Meca-Medina había sido construida por una empresa española.
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Las alcachofas odian la dieta.
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–Así que Raúl se suicidó. ¿Y cómo lo hizo? ¿Se tiró por la ventana? ¿Se ahorcó?
–Utilizó la tercera vía.
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Creó al hombre a su imagen y semejanza. El problema fue que Dios era mironiano.
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Me compré una Vespa un martes que no podré olvidar: gané una disputada subasta en eBay. Pagué una fortuna por ella, pero por fin conseguí cumplir mi sueño de adolescencia: poseer una motocicleta Piaggio. Lástima que haga décadas que no se refina gasolina.
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–Lo mejor de la vida empieza a los cuarenta.
–¿Seguro? –preguntó la Constitución.
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BARRIO SÉSAMO
No quiere decir no.
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El suicida había llegado a una línea muerta.
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–¿Cómo pudo estrellarse contra uno de los pilares del puente?
–Me guiñó un ojo.
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La República Bolivariana de Venezuela es una demo.
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–¿A dónde vas? –le pregunté
–Lo más lejos posible de aquí –me respondió.
–Vale –le dije.
Y, como el reactor de isótopos de alto flujo estaba casi lleno, la llevé a Tau Ceti y la dejé allí.
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Huían de su bombardeada ciudad. En alguna pequeña estación, un burócrata debió confundirse: marcó como destino Auschwitz.
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–Espejito, espejito, ¿quién es la más guapa?
–Blancanieves.
–Con su acné juvenil, su pelo lleno de caspa, sus dientes que piden a gritos una ortodoncia… Estás de broma, ¿no?
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–¿Ya estás aquí? ¿Es que has perdido el tren?
–Peor. No he encontrado la estación.
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Capturado el jinete que aterrorizaba Sleepy Hollow. Las autoridades buscan ahora su cabeza para poder cortársela.
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Se arrojó a las vías del tren en Cáceres. No le pasó nada, pero la locomotora quedó totalmente destrozada.
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¡Menudo chapú! Ha creado un mundo y todo le ha salido mal. El eje está torcido. Por un lado da más el sol que por el otro. Las criaturas que ha creado son ridículas y, además, se le han rebelado. ¡Seis días perdidos! En el siguiente proyecto será más cuidadoso.
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Agobiado por las deudas, se arrojó a las vías del tren. Sus herederos tuvieron que pagar una multa de 6.000 euros por el retraso causado.
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El científico lo consiguió: pudo viajar a otro universo paralelo. En esa Tierra no había ningún cráter en Chicxulub y los dinosaurios habían seguido evolucionando. Era asombroso; no podía dejar de hacer fotografías y tomar notas. Completamente distraído, no advirtió la llegada del carnosaurio.
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JACKSONIANA
–¿Ganaste la lotería de Navidad?
–Sí.
–Qué bien, ¿no?
–Ni mucho menos. Mis vecinos me lapidaron.
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El Viajero a través del Tiempo detiene la máquina en el año 802.701. Está en medio del espacio.
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–Así que Raúl se suicidó. ¿Y cómo lo hizo? ¿Se tiró por la ventana? ¿Se ahorcó?
–Utilizó la tercera vía.
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1-4-5
El nuevo prometió espectáculo y goles con su formación táctica. Y así fue. A su equipo le metieron una media de 9 goles por partido.
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Renfe subastó el vagón pintado por Banksy y pudo pagar todos los desperfectos causados por los grafiteros.
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BELMONTIANA
–¿De quién es esa calavera?
–De Damien Hirst.
–Espero que sea su obra póstuma.
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Tenía publicada en internet una novela sin argumento, sin personajes, sin acción y sin lectores.
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Mi novio argentino me abandonó cuando le dije que teníamos que coger el tren para visitar a mis padres.
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–¿Me permite ser indiscreto?
–Adelante.
–¿Cuántos años tiene?
–Cuatro.
–Bromea, ¿no?
–En absoluto. ¿Acaso no sabe que la vida comienza a los cuarenta?
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–¿Quiere usted bajar a la Luna, Collins?
–Imposible. Tengo intolerancia a la lactosa. No puedo acercarme al queso.
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A Narendra Gangwar, acostumbrado a los vagones de tercera clase indios, los aviones de Ryanair le parecieron tercermundistas.
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–Hola. Llamaba porque quería hacerme las pestañas.
–¿Las pestañas? Somos una peluquería republicana y feminista y aquí no hacemos las pestañas: eso es heteropatriarcal. ¡Habrase visto!
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BRUNIANA
La araña neoplasticista tejía unas sorprendentes e inusuales telas de araña. Atrapó a varios críticos.
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Dios creó el mundo en seis días. El séptimo resucitó.
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–Si me permite, quiero hacerle una pregunta, señor Balzac. ¿Por qué El cura de Tours tiene tan pocas páginas? No llega a las cien. Y usted es tan prolijo.
–La explicación es sencilla, amigo mío: se nos quedó corto el café.
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CIENCIA FICCIÓN
Se concentró y dijo:
–¡Hágase la luz!
Y la luz se hizo.
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–¿Perdiste el tren?
–Peor. No encontré la vía.
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La dimensión de su crimen le hizo enloquecer: se arrancó los ojos cuando descubrió que había cometido un parricidio. La sombra cayó sobre él. Saber que, cuando nació, su padre había ordenado asesinarlo era el único consuelo que le quedaba a Edipo.
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–¿Perales?
–Sí, doctor.
–Acabo de terminar con Diego Martí. He descubierto que tiene otra nueva personalidad. Cuatro en total. Cóbrele doscientos euros.
–¿No ciento cincuenta sino doscientos?
–Exacto, Perales.
–De acuerdo, doctor.
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El Gran Rey acabó con los retrasos. Amenazó al ministro de Transportes con darle un azote por cada minuto que llegara tarde el tren.
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–He dejado a Désirée.
–¿No me habías dicho que era muy original en la cama?
–Tanto que mi espalda no daba más de sí.
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–¡No pasarán!
–Eo, que ya están dentro.
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Me compré una Vespa un martes: siempre quise tener una moto clásica. Sin embargo, demostró ser una antigualla. El miércoles no tuve forma de arrancarla.
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–¿A dónde vas?
–A Jaén –me dijo.
–Sube.
Conecté el GPS y me puse en marcha. No fue fácil llegar. Tuve que alquilar un barco para transportar el coche entre Algeciras y Buenos Aires. Las carreteras sudamericanas estaban hechas una pena.
Por fin, al cabo de un mes, llegamos a Jaén, Perú.
Le quité la mordaza, la desaté y le dije:
–¿Has visto? Ya hemos llegado.
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No encontramos una solución, así que una de dos: o se nos quedó largo el problema o se nos quedó corto el café.
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Hizo cálculos. Sumando el tanatorio, el ataúd y el nicho, los gastos del funeral sobrepasarían los cinco mil euros. El viejo avaro decidió no morirse.
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–¿Y usted por qué se hizo pirata?
–Me gustaba mucho el bricolaje.
–No lo entiendo.
–Tuve un accidente con una radial.
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Cuando dejó de rezar, su hija cayó.
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Voy a sumar todas vuestras notas y el resultado lo dividiré entre el número de los que estáis en la clase. Así sabréis lo que es comunismo.
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–Estas gafas de realidad virtual que me has dejado son guachupis.
–¿Gafas de realidad virtual? ¡Son unas gafas de colores!
–Sí, claro. Y me dirás que esta pistola es de verdad.
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Me compré una Vespa un martes y fui a buscar a Olga. Demasiado tarde. Ella se había subido al BMW que le habían regalado a Carlos sus padres.
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Siempre se le ocurrían ideas muy originales, como aquella vez en que, después de lavarlo, trató de secar a su perro en el microondas.
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–¿Por qué creen que han perdido las elecciones?
–Está claro: las gafas de realidad virtual que hemos repartido entre los votantes no han funcionado.
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5 de julio de 2378. Aunque estamos a dos millones de kilómetros de Plutón, hemos resuelto regresar. Aún nos queda combustible para recorrer otros ocho millones de kilómetros, pero nuestra bodega está casi vacía: cargamos poco bizcocho y, sobre todo, se nos quedó corto el café.
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Achab captura a Moby Dick. Y luego, como todo buen pescador amateur, le libera.
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Su exitosa carrera de actor porno se resentiría si se supiera que su micropene era obra del bisturí.
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Cuando la zoófila despertó, el dinosaurio todavía estaba allí
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El forense concluyó que el difunto no era un hipocondriaco.
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Rusia soviética, 1918. Juzgan a Dios. Le encuentran culpable. El pelotón de fusilamiento se prepara, apunta al cielo y dispara. Dios cae muerto. Dejan su cadáver abandonado allí donde cayó. Tres días después…
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Aquel pato se las daba de original, pero todas sus ínfulas se vinieron abajo cuando se descubrió que era un cisne.
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–Hola. Las gafas de realidad virtual que compré ayer tienen un problema: veo las ratas como conejos, y se suponía que tenían que parecer dragones.
–Señora, lo primero, quítese esos ridículos anteojos. Y lo segundo, esto no es una tienda de informática, sino una panadería.
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Una mariposa bate sus alas cerca de un precipicio que Vladimir Nabokov no ve. Lolita nunca se escribe.
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Nuria, que pasaba los veranos en el pueblo, nos parecía muy original. Hasta que papá puso la tele y vimos que todas llevaban minifalda.
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–¡No pasarán!
–¿Y no te has dado cuenta de que ya están dentro?
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–¡Por Júpiter! A veces me da la vena de dar un salto a la calle enmascarado y espantar con el fulgor de mi acero a todos los picaros.
–Pícaros.
–¿Qué?
–Pícaros es una palabra esdrújula.
–¡Voto a bríos! Empezaré contigo, malandrín.
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Los electores, hartos de la situación política, dieron la mayoría al Nuevo Partido, que había prometido acabar con los corruptos y mejorar la economía del país. Tres meses después se produjo el autogolpe y comenzó el Periodo Especial. Desde luego, los votantes no fueron llamados nunca más a las urnas.
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SUICIDA
A la altura del piso 17 le entró la angustia: había olvidado hacer la cama. Su madre se iba a enfadar.
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Lo admito: habéis sido muy originales. Creía que cometerías algún acto lascivo, pero os habéis limitado a comeros una manzana.
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MENIANA
Lars Thorning se encontró una lámpara mágica. La frotó y salió un genio:
–Te concedo un deseo.
–Que todas las personas de origen extranjero se vayan a su país de origen.
–Concedido.
Y todos los habitantes de Dinamarca se encontraron de repente en Sudáfrica.
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PSICOFONÍAS
–¿Oyes algo?
–¡Chis!
–¿Qué?
–¡Cállate!
–…………………
–¿Has oído?
–¡Chis!
–………………………………..
–Rebobina la cinta, Urko. Creo que el fantasma ha dicho algo.
–Puri, ¿el secador está bien? Tengo el pelo que me va a echar a arder. ¿Puri? ¿PURI? ¡¡AAAHHH!!
–¡Lo tenemos, Urko! ¡Por fin hemos conseguido grabar al fantasma de la peluquería low cost!
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Cuando la tripulación descubrió a los polizones, comenzó a dar saltos de alegría. Después de semanas alimentándose a base de bizcocho de mar, iban a poder comer carne.
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Convirtió el agua en vino. ¡En vino! ¿Cómo quiere que los bebedores de cerveza no nos sintiéramos despreciados?
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–¿Qué le parece la portada de su libro, señor Dumas?
–¿No podría cambiar: Novela original de Alexandre Dumas, por: Novela de Alexandre Dumas?
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–¿No te estás cansado de dormir?
–Pues claro. ¿Por qué si no crees que estoy tendido en la cama?
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Político 1: Hemos obtenido unos resultados pésimos en las elecciones.
Político 2: Sí. Los votantes tienen que hacer autocrítica.
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–¿Qué haces ahora!
–Escribo sobre pájaros.
–¡Qué perverso! Como se enteren los animalistas.
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–¿A dónde querés ir?
–A Córdoba –me dijo.
–Subí.
Conecté el GPS y me puse en marcha. Por fin, al cabo de un mes, llegamos a Córdoba, España.
Le quité la mordaza (había empezado a gritar pasadas dos horas), la desaté y le dije:
–Ya hemos llegado, gorda.
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Del microcuento no vive ni Ana María Shua.
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Mató dos pájaros de un tiro: enfureció a los animalistas y a la ministra de Transición Ecológica.
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Estaba tranquilamente en el columpio, cuando advertí que alguien entraba en el jardín.
–Acércate –le dije.
La dulzura de mi voz ganó al desconocido.
–¿Qué haces aquí sola, niña? –me preguntó preocupado.
Era tan inocente que, después de devorarle, tuve sentimiento de culpa.
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Cuando los vio, el Niño comenzó a llorar. Enfadados, los Reyes Magos le regalaron carbón. Cuando se fueron, José y María lo encendieron: en el pesebre hacía mucho frío. Al Niño se le escapó una sonrisa.
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El nuevo presidente del partido no dejaba de imitar a su antecesor. Sucedió lo inevitable: le echaron e hicieron volver al original.
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–Herrar es humano –dijo el houyhnhnm.