Sergio Gaut vel Hartman: “Cuando el famoso escarabajo pelotero Asmas Oirogerg se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso ser humano”.
–Esta brújula no funciona.
–Eso es un astrolabio, Colón.
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Cuando despertó y vio que el dinosaurio todavía estaba allí, comprendió que seguía dormido.
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Nadie ha liqueado su último tuit. Se ve que el bot está perezoso.
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–¿Qué pasa? ¿Qué son todos esos gritos?
–Ha muerto tu primo, y ahora sus hermanos están discutiendo por la herencia. Van a llegar a las manos.
–Eso tiene fácil solución. Levántate y anda, Lázaro.
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–¿Por qué tienes tanta prisa? ¿Quién te persigue?
–El pasado.
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Para mi cumpleaños me regaló un libro de autoayuda: Organiza tu vida. Deshazte de lo que no necesites. Me deshice de él.
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¿Y no sería que mil cien mujeres querían tener a don Juan Tenorio en su catálogo?
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PRETÉRITO PERFECTO SIMPLE
Escribí un buen cuento.
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CON PRISA
Se tomó un puñado de pastillas. No ocurrió nada. Abrió la llave del gas. Demasiado lento. Se tiró por la ventana. No lo suficientemente rápido. Sacó la pistola y, aproximadamente a la altura del piso 7, se pegó un tiro.
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–Oiga, señor: le huelen los pies.
–¿Y usted cree que, si se quitara los zapatos como he hecho yo, no le olerían?
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Te tengo que dejar. El editor me ha pedido otro libro de poemas de desamor.
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–Yo fui gigoló.
–No me lo creo.
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–¿Qué hace Procusto?
–Como siempre, tomar medidas extremas.
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Sus besos, sus caricias, sus suspiros, su amor, me hicieron, compañero, sentirme en el cielo y me trajeron aquí, al infierno.
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SIAMESES
Mi hermano y yo estamos juntos hasta que la muerte nos separe.
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Desafiné en la ducha un martes cuando descubrí que Paco había olvidado pagar la factura del gas.
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Desafiné en la ducha un martes cantando una canción de Enrique Iglesias.
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Desafiné en la ducha un martes. Cuando salí a la calle, diluviaba.
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UN BUEN FINAL
Después de una corta lucha, el dragón mató al caballero. La princesa, por lo tanto, continuó viviendo en la torre, sin complicaciones, y las perdices siguieron correteando felices.
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Después de la carga, Pickett no sabe si cargar sobre Lee o sobre Longstreet.
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No me dirigió ni una palabra, ni una mirada, ni un gesto, pero para mí fue una vida entera, una eternidad, pasar con ella 30 segundos en el ascensor.
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–No podemos aceptarlos.
–Claro que podemos.
–Es una aberración.
–Pero una aberración calculada.
–¿Calculada?
–Con los votos de los populistas gobernaremos cuatro años y la memoria de los votantes no es tan larga.
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El informe del forense fue concluyente: el claustrofóbico había muerto por pasar 30 segundos en el ascensor.
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Tuvo un pasado oscuro hasta que decidió blanquearse la piel.
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Smaug se comió a Bilbo y los Sacovilla-Bolsón comieron perdices.
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Es un animalista quisquilloso: no toma algas porque no sabe si es planta o animal.
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Me llamarán para que baje a cenar en familia. Quieren matarme de empacho.
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Get out of my husband's pants.
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El gobierno tomó medidas extremas contra las grandes compañías que no pagaban el impuesto de sociedades: lo bajó al 0,5 %.
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–La economía está muy mal.
–¿Cómo lo sabes?
–Los fondos buitre están allí arriba, revoloteando.
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NADIE ES PERFECTO
Me acerqué a las rejillas y dejé que me refrescaran las piernas el aire que de allí salía. Asombrado, Damien contempló mi entrepierna.
–Valérie, ¿eres…?
–Era y seré, querido. Era y seré.
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–¿No comprendes que es necesario matarla? –me dijo Enzo–. No podemos permitir que nos separe, dejar de ser amigos.
–Estoy de acuerdo –le respondí.
Y cuando se dio la vuelta para salir, le disparé en la espalda, Renata.
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El perro del 16 no para de ladrar, el gato del 20 siempre está maullando y yo estoy que muerdo.
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–Doctor, llevamos siete años de logoterapia y no creo estar mejorando.
–¿Y por qué no se ahorca?
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Se rompió la cuerda un martes. Era una señal del destino. Decidió abandonar la idea de quitarse la vida y cumplir sus sueños. Volvió a hacer escalada. Pronto se atrevió con los picos más difíciles. Estaba escalando el Breithorn cuando, un martes, se rompió la cuerda.
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Mijita, como vuelvas a llegar de madrugada, tomaré medidas extremas: te compraré un Huawei.
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Donde manda almirante no manda capitán.
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Suecia, 1650. Hace mucho frío, luego muy pronto dejaré de existir.
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Señoría, no robé nada. Ella me dijo: Coge la puerta y vete.
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COITUS INTERRUPTUS
Han pasado los treinta minutos.
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Lo haré mañana mismo y así no dirás que soy un procrastinador.
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El pensador que esté en posesión de la verdad absoluta que arroje la primera piedra filosofal.
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Cuando el niño despertó, el monstruo de debajo de la cama todavía estaba allí.
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Para hacer el amor con Procusta, siempre era mejor tener la medida justa.
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–¿Lluvia? ¿Ahora queréis que os traiga lluvia? Pues id a la Guadalupe esa –dijo Tláloc.
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Quien me sueñe me tendrá en sus pesadillas.
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¡Horror! Al fantasma del Caballero de la Higuera Blanca se le está oxidando la armadura.
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En cualquier momento saldrá del armario. Cuando el marido de Rebe se vaya a trabajar.
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Cuando llegó la aurora londinense, el conde transilvano se despidió a la francesa.
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Memoria selectiva histórica.
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Cuando llegó la aurora, comenzó la pesadilla.
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Quien esté libre de pecado que sea el primero en difundir el vídeo íntimo.
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–Mueve, caballero.
–Tengo que confesarte que no sé jugar al ajedrez, Muerte. ¿No podríamos echarlo a piedra, papel o tijera?
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MÉTODO STALINASKI
Actuar como un vulgar déspota y no como si le importarse el bienestar de aquellos a los que antes llamaba camarada.
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–Mueve, caballero.
–Tengo que confesarte que no sé jugar al ajedrez, Muerte. ¿No podríamos echarlo a cara o cruz?
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Si todo me va bien, espero cambiar en el futuro mi pasado.
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El decimonoveno compuesto tampoco le volvió invisible, pero le hizo rico: era un magnífico laxante.
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Cuando llegaba la aurora, volvía a la soledad del ataúd.
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–¿Por qué no bailas la danza de la muerte?
–Tengo mal los huesos.
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–En su última conferencia, Muñoz citó a Ortega y Gasset.
–¿Y acudió?
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–¿Qué sucede? ¿Dónde están todos?
–Los caballeros comieron carne en mal estado y tienen diarrea.
–¡Qué horror!
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Cuando despierta, comprende que sigue vivo. Se queda en casa. O no. Va al trabajo. O no. Quiere acabar pronto. O no. Utiliza una pistola, una cuerda, pastillas, gas, se arroja por la ventana. O no. A pesar de repetirse, jamás es el mismo final.
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La aurora llegó, pero ellos estaban lejos de haberse puesto al día.
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–Alteza, he descubierto la fórmula para fabricar oro.
–¿Alguien más la conoce?
–No, alteza.
–¡Guardias, guardias! Arrojad a este patán a la mazmorra.
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CUÑADEZ
Qué triste cuando pienso que yo soy el cuñado de mi cuñado.
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Los indignados ya no se limitaban a votar a Bríos.
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Se mudó de la hoya de Baza a la sartén de Andalucía.
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El torero estaba de luto. Pidió un toro a media asta.
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La rata llegó a puerto. La pulga buscó un nuevo huésped.
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Devoraba libros de cocina.
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–Conde, ¿por qué no tiene espejos?
–Me hacen sentirme invisible.
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–Te escribió un poema. ¡Qué romántico!
–¡Qué chapucero! Ni siquiera contó bien las sílabas.
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Me llamarán para que baje a cenar en familia. No me engañan. Lo que quieren es comerme.
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31 de diciembre del año 999. No saben si rezan que Dios les perdone o que perdone al mundo.
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Isaac fue sacrificado. No existió Jacob, ni Moisés, ni David, ni Jesús. Dios, que había sido llamado Yavé, acabó llamándose Mitra.
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–Usted, señora Maan, cometió estupro.
–No, señoría, no es verdad. Lo único que hice fue acostarme con aquel adolescente que tenía pinta de Adonis.
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–President, tome: un DIU.
–¿Un DIU? ¿Para qué demonios quiero un DIU? No te enteras, Pucurull. Lo que yo quiero es la DUI.
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PRETÉRITO IMPERFECTO
Carlos se acostaba con mi mejor amiga.
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–¿Cómo tuvo el accidente? ¿Qué le pasó al futbolista?
–Tenía buenos pies, pero mala cabeza.
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Todos se preguntaban cómo era posible que aquel microliterato estuviera tan gordo.
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Cuando Rip van Winkle despertó, ya no era súbdito británico.
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DISCUSIÓN EN LA RAE
–La che no puede ser una letra.
–Pues claro que sí.
–No, no. Abecechedario suena ridículo.
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Pierdo una de cada cien veces. Y cuando gano, pierdo.
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Cuando Rip van Winkle despertó, descubrió que debía 37 años de impuestos.
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3x2
Ya no iba al Carrefour porque, cada vez que veía una oferta de tres por dos, recordaba que estaba solo.
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Recitaba sus versos del mar. Alguien se acercó. ¿Le había logrado seducir? La mirada de él recorrió toda la piel de ella, que dijo:
–Sí, soy una sirena. Hermosa y terrible.
–Y yo soy un cocinero de sushi.
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STRUGGLE FOR EXISTENCE
Durante el convite de boda, había codazos para estar cerca del cortador de jamón.
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–No vendas la piel del oso antes de cazarlo.
–Si algún tonto me la compra…
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–Me sé el abecedario.
–A ver.
–A, be, ce y de.
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Brontosaurio, apatosaurio, velocirráptor… Para dormir, el paleontólogo cuenta dinosaurios.
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Durante una tormenta, a quien buen árbol se arrima, buen rayo le achicharra.
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–Dos gigantes derrotaron al sastrecillo valiente.
–¿Qué gigantes?
–Zara y Primark.
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–Te escribió un poema. ¡Qué romántico!
–¡Bah! Era un poema en versos libres.
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El animalista echó al gato cuando le sorprendió comiéndose un ratón.
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ESCARAMUZA
Barro el suelo de la habitación de estar, pero no quito el polvo ni friego. Es una escaramuza, no una batalla.
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Muchos años después, cuando llegó el enésimo paquete de ropa que su mujer había comprado en Zara, Adán recordó aquel día aciago en que se comió la manzana.
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SORPRESA
Me llamarán para que baje a cenar en familia. Y no perderán la ocasión de decirme que soy su tío favorito. ¡Cuánta amabilidad! ¡Qué interesados son! Si supieran que invertí todo el dinero que me dieron cuando vendí los olivos en Foro Filatélico.
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El famoso futbolista volaba por la carretera porque quería pasar más tiempo con sus hijos. Acabó pasando menos tiempo con sus hijos.
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El paranoico está aterrado: alguien le sigue en Twitter.
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–¿Sabes qué?
–¿Qué?
–A Greta le ha mordido un vampiro y se ha transformado.
–Pobrecilla, con lo que le gustaba mirarse en los espejos.
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–¿Acaso soy yo el guardián del hermano de mi señor? –dijo Beltrán Duguesclín.
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Año 476. El Senado de Roma discute una moción para enviar dos cohortes a Britania.
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Et in Arcadia ego comí una musaka horrorosa.
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–Mate.
–¿Cómo que mate? Pero si ni siquiera me estás dando jaque.
–No, si se lo decía al camarero. Quiero mate.
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GRAN TERROR
–Trotski era un abejorro; Zinóviev, una pulga; Kaménev, una chinche; Tujachevski, una avispa; Smirnov, una hormiga; Mariya Spiridónova, una termita; Yevdokímov, un tábano; Yézhov, un piojo.
–Camarada Stalin.
–¿Qué?
–¿No hay ningún insecto que le guste?
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Siempre voy al dentista a regañadientes.
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Laetoli (Tanzania), hace 3,7 millones de años. Una australopiteca camina detrás de un austrolopiteco. La única vez en la historia de la humanidad en que una mujer iba detrás de un hombre y no al revés.
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Según Calvino, los católicos son unos sin gracia.
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–Michael, ¿por qué te has blanqueado la piel?
–Huyo de mi oscuro pasado.
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Le dijeron al niño que su padre no tendría que cuidarle desde el cielo si en la tierra no hubiera tenido la mala cabeza de poner el coche a 220 kilómetros por hora.
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Para que mi cuñado deje de decir de mí que soy poco dadivoso, le he dado seis puñaladas.
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Tiene más de cuarenta años. Está medio vivido.
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La Inquisición cayó sobre Tláloc cuando trató de mojar.
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TR-56V cogió la cabeza de 3T-54 y no pudo evitar decir:
–Ser o no ser.
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La sirena cayó en manos del ictiófago.
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La última discusión fue para quedarse con el libro Terapia de pareja: ninguno de los dos quería un libro tan inútil.
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Se fumó el último Montecristo en 1959.
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Hace ya tiempo que a Markus no le da miedo desactivar minas antipersona, desde que le cambiaron la última parte de su cuerpo que todavía era original.
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Quiero una almohada, pero que sea buena: la anterior no paraba de darme malos consejos.
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Carlota era tan ecológica que me recicló, me arrojó en los brazos de Mónica.
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Judit asesina a Holofernes: se la considera una valiente heroína. Si Holofernes hubiera asesinado a Judit, habría sido considerado un vil canalla.
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Después de 67 años, tres meses y cuatro días, 9H-45 ha desactivado la última bomba sin explotar que fue lanzada durante la Tercera Guerra Mundial. Ahora, si hubiera algún humano que le pudiera arreglar la extremidad inferior derecha, dejaría de arrastrarse y sería feliz.
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El 40 de mayo se quito el sayo y lo tiró al contenedor de ropa usada. Estaba harto de que se mofaran de él cuando le veían con era ropa tan ridícula.
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FATUIDAD
Hora nona. Fray Serapio cierra los ojos y debería rezar, pero piensa en la sopa repugnante que hoy ha preparado el cocinero y en el ratoncito que esta mañana correteaba por el scriptorium. Fray Serapio abre los ojos: amanecer en el desierto. #
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–Deja ya de quejarte, que después tengo yo que limpiar toda la sangre –dijo el verdugo.
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Su pasado es tan oscuro que no recuerda nada de él.
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CENTROAMERICANO
Augusto Monterroso fue un escritor guatemalteco que nació en Honduras y vivió en México.
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Mi marido quiso darme una sorpresa llegando temprano a casa, pero la sorpresa se la dimos su amigo Jorge y yo.
