Cartel en la mesa de trabajo de Philip Roth: “El esfuerzo no es opcional”.
Pasó el verano ordenando su biblioteca digital. Creó carpetas para cada uno de los autores más importantes, carpetas de novelas para leer, de novelas para releer, de novelas de ciencia ficción, de novelas de ciencia ficción recomendadas por Miquel Barceló, de libros recomendados por Olethros, de cuentos clásicos, de ucronías, de novelas de zombis, de cuentos imprescindibles, de aforismos, de libros sobre el fracaso, de historiadores griegos y romanos, de libros sobre la Segunda Guerra Mundial, de autores giennenses. Pasó el verano y no leyó ni un solo libro.
--
Monterroso no podía imaginar que El dinosaurio se le acabaría comiendo.
--
LAS DOS ESPAÑAS
Los que se ponen a charlar con desconocidos y los que no.
--
El juez le ha condenado a contratar más potencia: los okupas que están en su piso se habían quejado de que saltaba la luz cada vez que encendían el aire acondicionado.
--
–¿Tú a qué te dedicas?
–Soy funcionario.
–Ya, pero ¿qué haces?
–Ser funcionario.
--
–Señor Borges, ¿por qué quiere separarse de su mujer? ¿Diferencias irreconciliables? ¿Crueldad mental? ¿Acaso sospecha que ella le engaña?
–Licenciado, ella no sueña. Yo no puedo seguir casado con una mujer que no tiene sueños.
–Vale, alegaremos crueldad mental.
--
De tanto leer artículos sobre el cambio climático y asistir a conferencias de Greta Thunberg vinieron a perder el cerebro, de manera que cortaron todos los árboles y llenaron el monte de de molinos eólicos.
--
Enfadado, les dijo:
–Vais a saber lo que es bueno: tendréis que trabajar y pagar impuestos.
Y les expulsó del Jardín del Éden.
--
EFECTO MARIPOSA
En China hay más de novecientas centrales térmicas. A mí me racionan el gas.
--
IDEA PARA UN CUENTO
El rey pronuncia un discurso. Critica la polarización política y anuncia la suspensión de la constitución y la vuelta a la monarquía absoluta, que tanta prosperidad llevó al país –asegura– cuatro siglos atrás.
--
–¿Te gusta Netflix?
–Sí, mucho. Me paso horas y horas leyendo las sinopsis de películas, series y documentales.
--
Las ratas siempre escapan del barco que se hunde. Son las primeras en morir.
--
No lee nada porque no podrá leerlo todo.
--
–Majestad, el horno no está para bollos.
–¿Y para pasteles? –preguntó María Antonieta.
--
EPITAFIO
Pues parece que no me salió bien.
--
Mi hijo lo tiene todo. Mis seis horas robando carteras en el metro me cuesta.
--
Poco a poco estoy consiguiendo que mi novio dejé atrás su timidez. El otro día conseguí que participara en su primer trío.
--
Sueño que mi lengua te recorre de arriba abajo, Magnum de chocolate blanco.
--
–¿Cómo estás?
–Pues ya ves.
–¿Y te duele mucho?
–Psss.
–Pero ¿quién demonios te ha clavado ese cuchillo?
--
–¿Así que usted quiere incapacitar a su padre?
–Sí, tiene casi ochenta años y está como una chota. Habla con cosas.
–¿Habla con cosas? Póngame un ejemplo.
–Pues mire: hace dos semanas le pedí que me diera cien mil euros que necesitaba para iniciar un negocio y me dijo que lo consultaría con la almohada.
--
–Te veo mala cara. ¿Qué te pasa, Álvaro?
–Me duele el brazo desde esta mañana, don Jaime. He ido a urgencias y me han dicho que se me pasará pronto. Ni siquiera me han recetado una pomada.
–Ah.
–Y, usted, ¿todo bien?
–Bueno, el otro día fui al neurólogo y me dijo que tengo principio de Alzheimer, pero por lo demás todo bien.
--
¿Decirle a él lo que tenía que hacer? Cazaría. Ya, si eso, sus hijos Caín y Abel se dedicarían a la agricultura y la ganadería.
--
–La princesa está triste. ¿Qué tendrá la princesa?
–La última encuesta sobre aprobación de la monarquía.
--
Soy autónomo para que nadie pueda decirme cuál tiene que ser mi horario, así que yo mismo he decidido que sea de ocho a dos y de cuatro a nueve.
--
Despidieron al actor porno: sus orgasmos no eran fingidos.
--
JOE BIDEN
Para ser presidente he tenido que desdecir todo lo que dije.
--
La comería a besos con tal que se callara.
--
El zapato le venía perfectamente. Ahora sólo le quedaba a Cenicienta inventarse un cuento para explicar cómo es que había estado en la fiesta.
--
Pues claro que K. era culpable. Realizó mal las mediciones; hizo mal su trabajo de agrimensor.
--
IMPOTENTE
Puede que haya unicornios, pero ¿dónde encontrar doncellas?
--
–Enamórate de tu madre –me dijo el psicoanalista–. No sé mucho del complejo de Orestes.
--
–¿Adónde quiere viajar?
–No sé. A 1912 o 1913. Ponga 1912.
–¿Algún día en concreto?
–Cualquier día de julio o agosto, supongo.
–Pero ¿qué es lo que quiere hacer?
–Simplemente, comerme un tomate que sepa a tomate.
--
IDEA PARA UN CUENTO
Dos ancianos son detenidos por practicar sexo oral cerca de un parque infantil. En la comisaría se muestran muy nerviosos: no quieren que la policía sospeche que están participando en el Juego…
--
El presidente del Gobierno ha dicho que va a seguir usando el Falcon para que, como sabemos que es un mentiroso, creamos que va a dejar de usarlo, porque va a seguir usándolo.
--
–¿Cómo pudo suceder?
–Todos piensan que las tortugas son criaturas apacibles, pero se equivocan: te pueden partir en dos de un mordisco. Por eso, para que no se enfureciera, la dejé ganar –dijo la liebre.
--
–Pero ¿qué hace?
–Es mi primera erección desde 2003. No la iba a desaprovechar.
--
TRIBUNAL CONSTITUCIONAL
Aunque está demostrado que malversaron más de 600 millones de euros, siendo como son honrados, venimos a fallar su absolución total y absoluta.
--
SUPERPODERES
Desnuda con los ojos.
--
Su marido está tan gordo que una vez anduvo una semana perdida entre dos pliegues de grasa.
--
Imposible darle la espalda: la realidad me tiene rodeado.
--
–¿Quieres venir a ver Don Giovanni?
–Ah, no. Ya sabes que no me gustan las historias de fantasmas.
--
Una vez estuve a punto de tocar un Stradivarius. Menuda bronca me echó el guarda de seguridad del museo.
--
IDEA PARA UN CUENTO
A causa del calor, millones de personas viven hacinadas en el norte de Canadá y Siberia. Los que sobreviven en otras zonas, tienen que soportar temperaturas superiores a los 50º.
--
ARQUEOLOGÍA TRANS
Género: indeterminado.
Antigüedad: 3,5-3,2 millones de años.
Especie: Austrolopithecum afarensis.
Nombre de los restos: AL 288-1 (su descubridor lo llamó erróneamente Lucy).
--
Hoy el presidente visita al ministro, que ha decidido matar al loro.
--
En la biblioteca de la cárcel, la Biblia está en la sección de autoayuda.
--
Pensé que, si tenía pocos amigos, haría pocos enemigos. Pues no.
--
El psicoanalista le dijo que con sesiones cada dos semanas durante quince años superaría todos los traumas que le había causado su madre. Optó por una solución a lo Orestes.
--
IDEA PARA UN LIBRO DE AUTOAYUDA
Cambia tu vida gracias a Franco. No hay que ser un estudiante brillante: Franco no destacó en la Academia de Toledo. Sé paciente: en Marruecos, Queipo de Llano amonestó a su entonces subordinado Franco; veinte años después, Franco depuso a Queipo de Llano y lo envió a Italia. No hace falta tener mucho talento, sino aprovechar las oportunidades: Franco, que no organizó el golpe de julio de 1936, se acabó poniendo al frente de los sublevados. La familia, lo primero: Franco, de forma callada, fue acumulando bienes muebles e inmuebles que, de momento, han permitido que ninguno de sus nietos haya tenido que trabajar. No te apresures: Franco prefirió que la guerra durara casi tres años a cometer errores graves. No elijas: durante los años del régimen había cuatro partidos principales, pero Franco nunca se decantó por ninguno de ellos. Échale la culpa a otros: Franco decía que tal persona había sido fusilada por los nacionales. Etc.
--
RACISTA
No soy racista, pero…
--
Los espejos hablan y, cuando más viejos nos hacemos, más procaces se vuelven.
--
Mi marido y yo seguimos enamorados después de tanto tiempo: él, de la camarera del Da Vinci; yo, de mi monitor de yoga.
--
EL COLMO
Caperucita pertenecía a una asociación para la conservación y estudio del lobo.
--
LE NOZZE DI FIGARO
¿Cherubino era bigénero?
--
Su cuñada ha hecho gazpacho. No le ha echado ni pepino, ni ajo, ni sal. Te ha preguntado qué te parece.
--
Cuando era escritor, le tenía pánico a la hoja en blanco. Ahora me dedicó al origami.
--
MERITOCRACIA
¡No me insulte! A mí no me han dado el puesto por ser la amante de. Me lo han dado por ser la amiga de la compañera de la amante de.
--
–Si estuvieras dispuesto a venderte, no tendrías que pasar los veranos sin piscina.
–Si estuvieras dispuesto a pasar los veranos sin piscina, no tendrías que venderte.
--
Hannibal Lecter tiene manos de jardinero. No sabe si prepararlas cocidas o asadas.
--
–¿Qué te ha dicho el dentista?
–Que compre un cascanueces.
--
Ahora que ya sabe cómo tiene que escribir su novela no necesita escribirla.
--
¿Quieres que te dé la razón? Pues te la doy. Toma. Ahora, abandona esas razones tuyas tan poco razonables.
--
–¿Y cómo tiene que ser la crítica?
–Pues tú escribe lo que opines.
–Como es accionista del periódico…
–Tú no te dejes influir. Vamos a ver, ¿has leído el libro?
–Sí.
–¿Y te ha gustado? Yo lo he leído y no está nada mal. Quizá tenga un esquema un poco rígido y la trama sea previsible, pero está bien escrito. Pero, vamos, tú escribe lo que te parezca.
--
No es que no escriba porque haga calor, es que hace calor porque no escribo.
--
–¡Puaj! –exclamó Hansel.
–¡Qué asco! –dijo Gretel.
Y es que la casita estaba hecha de chocolate al 95 %.
--
Ante la Ley hay un guardián. Hasta ese guardián llega un hombre y le pide ser admitido en la Ley, pero antes tiene que decir a qué partido votó en las últimas elecciones, si está afiliado a algún sindicato, a quién sigue en Twitter.
--
Pocos saben que Hitler tuvo un hijo con Unity Mitford, su admiradora inglesa. Era clavadito a él: un vago que no dio un palo al agua en toda su vida. Menos mal que su madre era rica.
--
IDEA PARA UN CUENTO
Prohíben el psicoanálisis. Tienen que ir a las sesiones en secreto, porque el Estado impone fuertes multas tanto a psicoanalistas como a pacientes. Los reincidentes pueden acabar en la cárcel.
--
Pobre don Juan: hoy en día, la edad media de las monjas es de setenta y cinco años.
--
Bienaventurados sean los que nos votan, porque ellos serán subvencionados.
--
–Mi vida sexual es como la de Bukowski.
–Pues la mía es como la de Leopardi.
--
–Yo converso con los volúmenes más viejos que hay en mi librería.
–¿Y qué les dice?
–Les preguntó por qué nadie los compra.
--
–¿Qué te ha parecido mi cuento?
–No está mal.
–Entonces, ¿te ha gustado?
–No, yo no he dicho eso.
–Has dicho que no está mal.
–No está mal, teniendo en cuenta que lo has escrito en cinco minutos.
--
–Mi sobrino es un bicho.
–Todos los niños son inquietos, se portan mal, rompen cosas.
–No, no. El hijo de mi hermano mayor es un auténtico bicho.
–Exagera usted, señor Samsa.
--
IDEA PARA UN CUENTO
De vez en cuando organizan una guerra en la que poder alimentarse sin despertar sospechas. Pero esta vez alguien ha descubierto sus maquinaciones y sigue la pista de los miembros de la sociedad vampírica.
--
¿A cuánto estaba el aire acondicionado en la reunión del Comité Federal?
--
Hoy he escrito nueve palabras; Stephen King, nueve mil.
--
–¿Qué fue lo primero que pensó cuando llegó a la presidencia?
–A mis predecesores era normal que les criticaran sin motivo. Yo me dije que eso no me pasaría a mí.
--
Felipe Sicilia, limogé.
--
El infierno está lleno de ateos y católicos.
--
¿El próximo presidente socialista hará bueno a Pedro Sánchez?
--
–Si sospechas que te han envenenado, tienes que actuar rápidamente. Un buen trago de aceite de oliva te hará vomitar.
–¿Y si no tengo aceite de oliva a mano?
–Ponte a ver cualquier informativo de la televisión.
--
ROMANTICISMO
–Le pregunté si quería venir a mi piso.
–¿Y qué te respondió?
–Que conocía una clínica abierta las veinticuatro horas en la que, en poco más de treinta minutos, sabríamos si teníamos una ETS.
--
MÁRTIRES
Habría que beatificar a las mujeres de algunos escritores: a Matilde, la mujer de Sabato; a Rosario Conde, la primera mujer de Cela; a María España, la mujer de Francisco Umbral; a María Teresa León, la primera mujer de Alberti.
--
¿En el siglo XXXI nos mirarán con tanta condescendencia como miramos nosotros el siglo XI?
--
–La Comisión Europea ha dicho que el aire acondicionado debe ponerse a 27º.
–Pero primero tendré que poner aire acondicionado, ¿no?
--
Stefan Zweig añoraba el mundo de ayer y abominaba del nuevo mundo, nuevo mundo que es el mundo de ayer que yo añoro.
--
A los alemanes, la guerra de Ucrania no les ha dejado fríos.
--
–Dime lo que más te gusta de mí.
–Eres soportable.
--
–Pues ahora estoy entre Pinto y Valdemoro –me dijo aquel conductor del tren de cercanías.
--
Mi hijo nunca será de Podemos. Yo soy pobre.
--
UN NACIONALISTA ALEMÁN
Pero en 1945 les quitamos a los franceses las ganas de vencer en otra guerra.
--
Se cree bueno porque nunca ha perdido los nervios.
--
Antes de ir a la cárcel, papá puso una carnicería. Tenían mucho éxito sus hamburguesas de carne picada. Cerró por la época en que nos visitó el tío Fernando, el hermano de mamá, el que tenía aquel gran danés. ¡Qué escándalo armó en la policía cuando desapareció su perro!
--
FEIJOÍSMO
Esperar, esperar pacientemente, esperar que tus rivales se hundan por culpa de sus propios errores.
--
Algunos insectos sólo viven unas horas, pero habrán llevado una vida más interesante que la suya.
--
IDEA PARA UN CUENTO
Es obligatorio tener cuenta de Twitter. La policía va a su casa para preguntarle porque ese mes sólo ha retuiteado dos tuits del presidente y no ha reaccionado positivamente a ningún tuit de los ministros.
--
A FONDO
Rulfo, uno de los pocos que se podía permitir la inmodestia, era modesto.
--
El joven Shakespeare guarda los papeles que Marlowe tenía entre sus ropas. Luego, mientras elimina los rastros de sangre de espada, recuerda que leyó en algún sitio que en literatura el robo es permitido sólo si va acompañado del asesinato.
--
¿Por qué el infierno de Dante está lleno de italianos?
--
Entonces, ¿ETA tuvo que matar a causa del daño que se les ocasionaba a los etarras?
--
No es bueno porque juega en el Madrid. Juega en el Madrid porque es bueno.
--
Algunos escritores, mejor no releerlos. ¿Por qué estropear el buen recuerdo que me quedó de ellos? Por ejemplo, Sabato.
----
DIARIO DE UNA MUJER CUYO MARIDO ESTÁ DE VACACIONES
La cisterna de arriba pierde agua. Ha estado media hora liado con ella. Ha bajado y me ha dicho que ha conseguido detener la fuga de agua, pero que hay que llamar al fontanero.
--
Le he dicho que también hay que limpiar la parte baja del lavabo.
--
Monterroso no podía imaginar que El dinosaurio se le acabaría comiendo.
--
LAS DOS ESPAÑAS
Los que se ponen a charlar con desconocidos y los que no.
--
El juez le ha condenado a contratar más potencia: los okupas que están en su piso se habían quejado de que saltaba la luz cada vez que encendían el aire acondicionado.
--
–¿Tú a qué te dedicas?
–Soy funcionario.
–Ya, pero ¿qué haces?
–Ser funcionario.
--
–Señor Borges, ¿por qué quiere separarse de su mujer? ¿Diferencias irreconciliables? ¿Crueldad mental? ¿Acaso sospecha que ella le engaña?
–Licenciado, ella no sueña. Yo no puedo seguir casado con una mujer que no tiene sueños.
–Vale, alegaremos crueldad mental.
--
De tanto leer artículos sobre el cambio climático y asistir a conferencias de Greta Thunberg vinieron a perder el cerebro, de manera que cortaron todos los árboles y llenaron el monte de de molinos eólicos.
--
Enfadado, les dijo:
–Vais a saber lo que es bueno: tendréis que trabajar y pagar impuestos.
Y les expulsó del Jardín del Éden.
--
EFECTO MARIPOSA
En China hay más de novecientas centrales térmicas. A mí me racionan el gas.
--
IDEA PARA UN CUENTO
El rey pronuncia un discurso. Critica la polarización política y anuncia la suspensión de la constitución y la vuelta a la monarquía absoluta, que tanta prosperidad llevó al país –asegura– cuatro siglos atrás.
--
–¿Te gusta Netflix?
–Sí, mucho. Me paso horas y horas leyendo las sinopsis de películas, series y documentales.
--
Las ratas siempre escapan del barco que se hunde. Son las primeras en morir.
--
No lee nada porque no podrá leerlo todo.
--
–Majestad, el horno no está para bollos.
–¿Y para pasteles? –preguntó María Antonieta.
--
EPITAFIO
Pues parece que no me salió bien.
--
Mi hijo lo tiene todo. Mis seis horas robando carteras en el metro me cuesta.
--
Poco a poco estoy consiguiendo que mi novio dejé atrás su timidez. El otro día conseguí que participara en su primer trío.
--
Sueño que mi lengua te recorre de arriba abajo, Magnum de chocolate blanco.
--
–¿Cómo estás?
–Pues ya ves.
–¿Y te duele mucho?
–Psss.
–Pero ¿quién demonios te ha clavado ese cuchillo?
--
–¿Así que usted quiere incapacitar a su padre?
–Sí, tiene casi ochenta años y está como una chota. Habla con cosas.
–¿Habla con cosas? Póngame un ejemplo.
–Pues mire: hace dos semanas le pedí que me diera cien mil euros que necesitaba para iniciar un negocio y me dijo que lo consultaría con la almohada.
--
–Te veo mala cara. ¿Qué te pasa, Álvaro?
–Me duele el brazo desde esta mañana, don Jaime. He ido a urgencias y me han dicho que se me pasará pronto. Ni siquiera me han recetado una pomada.
–Ah.
–Y, usted, ¿todo bien?
–Bueno, el otro día fui al neurólogo y me dijo que tengo principio de Alzheimer, pero por lo demás todo bien.
--
¿Decirle a él lo que tenía que hacer? Cazaría. Ya, si eso, sus hijos Caín y Abel se dedicarían a la agricultura y la ganadería.
--
–La princesa está triste. ¿Qué tendrá la princesa?
–La última encuesta sobre aprobación de la monarquía.
--
Soy autónomo para que nadie pueda decirme cuál tiene que ser mi horario, así que yo mismo he decidido que sea de ocho a dos y de cuatro a nueve.
--
Despidieron al actor porno: sus orgasmos no eran fingidos.
--
JOE BIDEN
Para ser presidente he tenido que desdecir todo lo que dije.
--
La comería a besos con tal que se callara.
--
El zapato le venía perfectamente. Ahora sólo le quedaba a Cenicienta inventarse un cuento para explicar cómo es que había estado en la fiesta.
--
Pues claro que K. era culpable. Realizó mal las mediciones; hizo mal su trabajo de agrimensor.
--
IMPOTENTE
Puede que haya unicornios, pero ¿dónde encontrar doncellas?
--
–Enamórate de tu madre –me dijo el psicoanalista–. No sé mucho del complejo de Orestes.
--
–¿Adónde quiere viajar?
–No sé. A 1912 o 1913. Ponga 1912.
–¿Algún día en concreto?
–Cualquier día de julio o agosto, supongo.
–Pero ¿qué es lo que quiere hacer?
–Simplemente, comerme un tomate que sepa a tomate.
--
IDEA PARA UN CUENTO
Dos ancianos son detenidos por practicar sexo oral cerca de un parque infantil. En la comisaría se muestran muy nerviosos: no quieren que la policía sospeche que están participando en el Juego…
--
El presidente del Gobierno ha dicho que va a seguir usando el Falcon para que, como sabemos que es un mentiroso, creamos que va a dejar de usarlo, porque va a seguir usándolo.
--
–¿Cómo pudo suceder?
–Todos piensan que las tortugas son criaturas apacibles, pero se equivocan: te pueden partir en dos de un mordisco. Por eso, para que no se enfureciera, la dejé ganar –dijo la liebre.
--
–Pero ¿qué hace?
–Es mi primera erección desde 2003. No la iba a desaprovechar.
--
TRIBUNAL CONSTITUCIONAL
Aunque está demostrado que malversaron más de 600 millones de euros, siendo como son honrados, venimos a fallar su absolución total y absoluta.
--
SUPERPODERES
Desnuda con los ojos.
--
Su marido está tan gordo que una vez anduvo una semana perdida entre dos pliegues de grasa.
--
Imposible darle la espalda: la realidad me tiene rodeado.
--
–¿Quieres venir a ver Don Giovanni?
–Ah, no. Ya sabes que no me gustan las historias de fantasmas.
--
Una vez estuve a punto de tocar un Stradivarius. Menuda bronca me echó el guarda de seguridad del museo.
--
IDEA PARA UN CUENTO
A causa del calor, millones de personas viven hacinadas en el norte de Canadá y Siberia. Los que sobreviven en otras zonas, tienen que soportar temperaturas superiores a los 50º.
--
ARQUEOLOGÍA TRANS
Género: indeterminado.
Antigüedad: 3,5-3,2 millones de años.
Especie: Austrolopithecum afarensis.
Nombre de los restos: AL 288-1 (su descubridor lo llamó erróneamente Lucy).
--
Hoy el presidente visita al ministro, que ha decidido matar al loro.
--
En la biblioteca de la cárcel, la Biblia está en la sección de autoayuda.
--
Pensé que, si tenía pocos amigos, haría pocos enemigos. Pues no.
--
El psicoanalista le dijo que con sesiones cada dos semanas durante quince años superaría todos los traumas que le había causado su madre. Optó por una solución a lo Orestes.
--
IDEA PARA UN LIBRO DE AUTOAYUDA
Cambia tu vida gracias a Franco. No hay que ser un estudiante brillante: Franco no destacó en la Academia de Toledo. Sé paciente: en Marruecos, Queipo de Llano amonestó a su entonces subordinado Franco; veinte años después, Franco depuso a Queipo de Llano y lo envió a Italia. No hace falta tener mucho talento, sino aprovechar las oportunidades: Franco, que no organizó el golpe de julio de 1936, se acabó poniendo al frente de los sublevados. La familia, lo primero: Franco, de forma callada, fue acumulando bienes muebles e inmuebles que, de momento, han permitido que ninguno de sus nietos haya tenido que trabajar. No te apresures: Franco prefirió que la guerra durara casi tres años a cometer errores graves. No elijas: durante los años del régimen había cuatro partidos principales, pero Franco nunca se decantó por ninguno de ellos. Échale la culpa a otros: Franco decía que tal persona había sido fusilada por los nacionales. Etc.
--
RACISTA
No soy racista, pero…
--
Los espejos hablan y, cuando más viejos nos hacemos, más procaces se vuelven.
--
Mi marido y yo seguimos enamorados después de tanto tiempo: él, de la camarera del Da Vinci; yo, de mi monitor de yoga.
--
EL COLMO
Caperucita pertenecía a una asociación para la conservación y estudio del lobo.
--
LE NOZZE DI FIGARO
¿Cherubino era bigénero?
--
Su cuñada ha hecho gazpacho. No le ha echado ni pepino, ni ajo, ni sal. Te ha preguntado qué te parece.
--
Cuando era escritor, le tenía pánico a la hoja en blanco. Ahora me dedicó al origami.
--
MERITOCRACIA
¡No me insulte! A mí no me han dado el puesto por ser la amante de. Me lo han dado por ser la amiga de la compañera de la amante de.
--
–Si estuvieras dispuesto a venderte, no tendrías que pasar los veranos sin piscina.
–Si estuvieras dispuesto a pasar los veranos sin piscina, no tendrías que venderte.
--
Hannibal Lecter tiene manos de jardinero. No sabe si prepararlas cocidas o asadas.
--
–¿Qué te ha dicho el dentista?
–Que compre un cascanueces.
--
Ahora que ya sabe cómo tiene que escribir su novela no necesita escribirla.
--
¿Quieres que te dé la razón? Pues te la doy. Toma. Ahora, abandona esas razones tuyas tan poco razonables.
--
–¿Y cómo tiene que ser la crítica?
–Pues tú escribe lo que opines.
–Como es accionista del periódico…
–Tú no te dejes influir. Vamos a ver, ¿has leído el libro?
–Sí.
–¿Y te ha gustado? Yo lo he leído y no está nada mal. Quizá tenga un esquema un poco rígido y la trama sea previsible, pero está bien escrito. Pero, vamos, tú escribe lo que te parezca.
--
No es que no escriba porque haga calor, es que hace calor porque no escribo.
--
–¡Puaj! –exclamó Hansel.
–¡Qué asco! –dijo Gretel.
Y es que la casita estaba hecha de chocolate al 95 %.
--
Ante la Ley hay un guardián. Hasta ese guardián llega un hombre y le pide ser admitido en la Ley, pero antes tiene que decir a qué partido votó en las últimas elecciones, si está afiliado a algún sindicato, a quién sigue en Twitter.
--
Pocos saben que Hitler tuvo un hijo con Unity Mitford, su admiradora inglesa. Era clavadito a él: un vago que no dio un palo al agua en toda su vida. Menos mal que su madre era rica.
--
IDEA PARA UN CUENTO
Prohíben el psicoanálisis. Tienen que ir a las sesiones en secreto, porque el Estado impone fuertes multas tanto a psicoanalistas como a pacientes. Los reincidentes pueden acabar en la cárcel.
--
Pobre don Juan: hoy en día, la edad media de las monjas es de setenta y cinco años.
--
Bienaventurados sean los que nos votan, porque ellos serán subvencionados.
--
–Mi vida sexual es como la de Bukowski.
–Pues la mía es como la de Leopardi.
--
–Yo converso con los volúmenes más viejos que hay en mi librería.
–¿Y qué les dice?
–Les preguntó por qué nadie los compra.
--
–¿Qué te ha parecido mi cuento?
–No está mal.
–Entonces, ¿te ha gustado?
–No, yo no he dicho eso.
–Has dicho que no está mal.
–No está mal, teniendo en cuenta que lo has escrito en cinco minutos.
--
–Mi sobrino es un bicho.
–Todos los niños son inquietos, se portan mal, rompen cosas.
–No, no. El hijo de mi hermano mayor es un auténtico bicho.
–Exagera usted, señor Samsa.
--
IDEA PARA UN CUENTO
De vez en cuando organizan una guerra en la que poder alimentarse sin despertar sospechas. Pero esta vez alguien ha descubierto sus maquinaciones y sigue la pista de los miembros de la sociedad vampírica.
--
¿A cuánto estaba el aire acondicionado en la reunión del Comité Federal?
--
Hoy he escrito nueve palabras; Stephen King, nueve mil.
--
–¿Qué fue lo primero que pensó cuando llegó a la presidencia?
–A mis predecesores era normal que les criticaran sin motivo. Yo me dije que eso no me pasaría a mí.
--
Felipe Sicilia, limogé.
--
El infierno está lleno de ateos y católicos.
--
¿El próximo presidente socialista hará bueno a Pedro Sánchez?
--
–Si sospechas que te han envenenado, tienes que actuar rápidamente. Un buen trago de aceite de oliva te hará vomitar.
–¿Y si no tengo aceite de oliva a mano?
–Ponte a ver cualquier informativo de la televisión.
--
ROMANTICISMO
–Le pregunté si quería venir a mi piso.
–¿Y qué te respondió?
–Que conocía una clínica abierta las veinticuatro horas en la que, en poco más de treinta minutos, sabríamos si teníamos una ETS.
--
MÁRTIRES
Habría que beatificar a las mujeres de algunos escritores: a Matilde, la mujer de Sabato; a Rosario Conde, la primera mujer de Cela; a María España, la mujer de Francisco Umbral; a María Teresa León, la primera mujer de Alberti.
--
¿En el siglo XXXI nos mirarán con tanta condescendencia como miramos nosotros el siglo XI?
--
–La Comisión Europea ha dicho que el aire acondicionado debe ponerse a 27º.
–Pero primero tendré que poner aire acondicionado, ¿no?
--
Stefan Zweig añoraba el mundo de ayer y abominaba del nuevo mundo, nuevo mundo que es el mundo de ayer que yo añoro.
--
A los alemanes, la guerra de Ucrania no les ha dejado fríos.
--
–Dime lo que más te gusta de mí.
–Eres soportable.
--
–Pues ahora estoy entre Pinto y Valdemoro –me dijo aquel conductor del tren de cercanías.
--
Mi hijo nunca será de Podemos. Yo soy pobre.
--
UN NACIONALISTA ALEMÁN
Pero en 1945 les quitamos a los franceses las ganas de vencer en otra guerra.
--
Se cree bueno porque nunca ha perdido los nervios.
--
Antes de ir a la cárcel, papá puso una carnicería. Tenían mucho éxito sus hamburguesas de carne picada. Cerró por la época en que nos visitó el tío Fernando, el hermano de mamá, el que tenía aquel gran danés. ¡Qué escándalo armó en la policía cuando desapareció su perro!
--
FEIJOÍSMO
Esperar, esperar pacientemente, esperar que tus rivales se hundan por culpa de sus propios errores.
--
Algunos insectos sólo viven unas horas, pero habrán llevado una vida más interesante que la suya.
--
IDEA PARA UN CUENTO
Es obligatorio tener cuenta de Twitter. La policía va a su casa para preguntarle porque ese mes sólo ha retuiteado dos tuits del presidente y no ha reaccionado positivamente a ningún tuit de los ministros.
--
A FONDO
Rulfo, uno de los pocos que se podía permitir la inmodestia, era modesto.
--
El joven Shakespeare guarda los papeles que Marlowe tenía entre sus ropas. Luego, mientras elimina los rastros de sangre de espada, recuerda que leyó en algún sitio que en literatura el robo es permitido sólo si va acompañado del asesinato.
--
¿Por qué el infierno de Dante está lleno de italianos?
--
Entonces, ¿ETA tuvo que matar a causa del daño que se les ocasionaba a los etarras?
--
No es bueno porque juega en el Madrid. Juega en el Madrid porque es bueno.
--
Algunos escritores, mejor no releerlos. ¿Por qué estropear el buen recuerdo que me quedó de ellos? Por ejemplo, Sabato.
----
DIARIO DE UNA MUJER CUYO MARIDO ESTÁ DE VACACIONES
La cisterna de arriba pierde agua. Ha estado media hora liado con ella. Ha bajado y me ha dicho que ha conseguido detener la fuga de agua, pero que hay que llamar al fontanero.
--
Le he dicho que también hay que limpiar la parte baja del lavabo.
