BIZANTINA
–¡Chis! ¿Qué es todo ese ruido?
–Los turcos han entrado en Constantinopla. Están saqueándolo y destruyéndolo todo.
–Pues que saqueen y destruyan, pero que no griten: estamos en medio de una discusión.
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AMOR
Era ciego, hasta que se casó.
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TEOLOGÍA
León estuvo tres horas hablándole del dogma de la maternidad divina. Cuando iba a empezar a explicarle el de la santísima trinidad, Atila decidió dar media vuelta.
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Era un escritor cholista. Iba línea a línea.
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MARCOS 9, 43
Como todas las mañanas, la señora McCrary leyó un versículo de la Biblia. Sólo entonces se levantó y comenzó el duro trabajo diario. Cuando entró en la cocina, la mano abrió la puerta de la nevera. La señora McCrary, que estaba a dieta, cogió un cuchillo.
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–¿Cómo saldremos de aquí?
–Tengo una idea. Comienza a mentirme.
–¿Qué?
–Que me mientas.
Pinocho no entendía nada, pero obedeció a Geppetto.
La ballena no tardó a sentir ardor de estómago.
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–Debo econocé que ahoa envidio la suete de mi pima, la ata de biblioteca –dijo la rata de laboratorio.
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EL RUIDO DE UN TRUENO
A pesar de que Eckels se había salido del sendero, Travis se convenció a sí mismo de que no había ocurrido ningún cambio en el presente. Entonces vio que el hombre del mostrador estaba leyendo un extraño libro: Crónicas venusianas.
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–¡Luz, más luz! –murmuró Goethe.
–¿Qué dice? –preguntó la señora Krämer, que era un poco dura de oído.
–Nada, que se cree Dios creador.
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RECICLAJE
Abolida la pena de muerte, el Estado tuvo que encontrar una nueva ocupación para los verdugos. La mayoría fueron contratados para destruir documentos. Tuvieron que hacer un cursillo sobre el funcionamiento de las trituradoras de papel.
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PARADOJA
Cristo nació el 24 de diciembre del año 1 después de Cristo.
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–Usted está acusado de ser un pirata informático.
–No me insulte. Yo no soy un pirata, sino un corsario. Y, para demostrarlo, aquí tiene la patente de corso firmada por el mismísimo Vladímir Putin.
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–Observe vuesa merced que Clavileño tiene los dientes de madera.
–Sancho, ya conosces el refrán.
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LABERINTO
–Te pillé. ¿Con que querías robarme mi queso? ¿Cómo te llamas?
–Teseo.
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Al vampiro le gusta la sangre rica en glóbulos rojos. Por eso muerde a los ciclistas.
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LA GUERRA DE LOS MUNDOS
Los extranjeros llegaron dispuestos a conquistar. Sin embargo, apenas si hubo lucha. Los virus hicieron todo el trabajo. Los indios fueron exterminados por la viruela, la gripe, la peste bubónica, el sarampión, la difteria y el tifus.
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–Caín, ¿qué has hecho?
–Le he regalado a mi hermano una bonita quijada de burro.
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El CEO era un experto en delegar. Así, por ejemplo, nunca hacía el amor; encargaba a otros que lo hicieran por él.
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Tenía que interpretar a un suicida. Preparó el papel siguiendo el método Stanislavski.
Acabaron contratando a otro actor.
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–Mi trabajo me asfixiaba. Tuve que dejarlo.
–¿Dónde trabajabas?
–Recolectaba perlas.
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Ladran, Sancho, señal de que los perros del vecino necesitan urgentemente evacuar.
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–Igor, ¿no sé por dónde seguir? Creo que voy a tener que hacer de tripas corazón.
–No se lo aconsejo, doctor Frankenstein.
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No entiendo por qué está prohibido mirar a una mujer atractiva. Pavese decía que la hermosura sirve para ser contemplada. Dicho esto, señor juez, no sé qué tiene de malo entrar en casa de un bellezón para observarla mejor.
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¿Usted qué es, luterano? ¿Cómo puede dudar de que éste sea el auténtico cráneo de San Juan Bautista niño?
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No pude encontrar su mirada perdida.
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Cuando Elohim despertó, el dinosaurio todavía estaba allí. Comprendiendo que todavía no había llegado el octavo día, cerró los ojos y volvió a dormirse.
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AVISADA
Cuando su ginecólogo le dijo que iba a ser niño, leyó en la Wikipedia el artículo sobre el complejo de Edipo.
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A los estudiantes de Adivinación sólo les falta hacer la prueba final. El examinador les pide que adivinen la pregunta y que la respondan.
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Decepcionados, la contemplaron. Tenía minúsculas arrugas en la cara, algunas canas en el pelo, los pechos caídos y el vientre hinchado. Desde luego, Helena no era la mujer más hermosa de Grecia.
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MÉTODO STANISLAVSKI
Cuando finalizó el rodaje, Max Schreck estaba tan metido en el papel que Murnau tuvo que clavarle una estaca en el corazón.
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Luché un martes contra los molinos de viento en el Congreso. El miércoles recibí mi premio: un saco de carbón.
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LITERAL
–¿Por qué disparó al barman?
–Ese cartel pide que no se dispare al pianista, pero nada dice del barman.
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Don Quijote derrotó a los gigantes. Ese año, en Castilla la Nueva, el precio de la harina se puso por las nubes.
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ALMA ERRANTE
Moribundo, el dictador hizo confesión general. No pidió perdón porque no creía haber hecho mal a nadie. Se limitó a perdonar a sus enemigos, que estaban muertos o exiliados. El dictador murió al poco. Ni Dios ni el diablo quisieron hacerse cargo de su alma.
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Le quitaron el Premio Novel de Literatura cuando se descubrió que había publicado su primer libro veinte años atrás.
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Feo, grosero, bruto. Casi había olvidado cómo era.
–Dime. ¿Te fuiste con él?
–Claro que no, querido. Me secuestró.
Menos mal que Menelao era también un crédulo.
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Rocinante galopaba. Don Quijote soñaba.
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Año 2054. El afronauta Charles Mushimba pisa la superficie lunar y exclama:
–Es un pequeño paso para la humanidad, pero un gran salto para Zambia.
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–¿Quién llama?
–¿Vive ahí el juez de paz?
–Sí.
–Tiene que ir a levantar un cadáver.
–¿Quién se cree que soy, Jesucristo?
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ENTREVISTA DE TRABAJO
El sicario aseguró que podía proporcionar una muerte rápida y limpia. El entrevistador le pidió que demostrara sus habilidades. El sicario las demostró. Y no consiguió el trabajo.
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LA PRINCESA ESTÁ TRISTE
Había una vez una princesa que no fue atacada por un malvado hechicero, sino por un malévolo juez republicano.
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PARADOJA
Para que ella se fuera de mi vida, tuve que irme yo.
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ARREPENTIMIENTO
El libertino se arrepintió en el último instante; confesó todos sus pecados poco antes de morir. Fue al cielo. No encontró allí a ningún conocido. Adivinó que se iba a aburrir.
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PROACTIVO
Si la montaña no viene a mí, yo voy a la montaña.
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Mire que tienen un aspecto fiero y enfadado. ¿No podría fingir vuesa merced que son molinos de viento y pasar de largo?
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CASTIGO ETERNO
Antes sólo llevaba ropa confeccionada con tejidos naturales. Ahora va con una sábana de poliéster.
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Todas las noches se arreglaba para bajar la basura: quería impresionar a su vecina. Ésta, que era ecologista, le miraba con desprecio y se preguntaba cómo un hombre que vivía solo podía generar tantos desperdicios.
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Empezó la carrera un martes –lo recuerda bien– y la ha corrido miles de veces. Siempre ha ganado. Bueno, no siempre. Perdió una vez. Una sola vez. Por casualidad. Lo que la liebre no entiende es por qué la gente siempre le recuerda esa única vez en que le ganó la tortuga.
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Mi hermano gemelo murió al poco de nacer, pero mi madre se empeña en creer que fui yo el que morí.
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ECOLÓGICOS
Saben que el metano y el óxido nitroso de las vacas están destruyendo el planeta. Por eso los alienígenas las abducen.
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La revolución triunfó. El viejo régimen se desmoronó. La primera medida del gobierno revolucionario fue aprobar la ley número 1 en la que se prohibía prohibir. En aplicación de dicha norma, la ley número 1 fue derogada.
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Norte de África, 1940.
–¿Qué hacen esos malditos italianos?
–Preparan la comida.
–¿Acaso quieren conquistarnos por el estómago?
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Mi cuñada es tan tacaña que, para ahorrarse gastos de cumpleaños, le pidió a su médico que le hiciera la cesárea el 29 de febrero.
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DOLOR
Lo peor no fue despertar y darme cuenta de que no podía mover la tapa del ataúd. Lo peor fue comprobar que me habían puesto los zapatos que me apretaban.
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EKDÍKĒSIS
La sirenita llegó a Ítaca.
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HORARIO DE VERANO
Se despierta al mediodía, come y se vuelve a acostar. Se levanta a las ocho de la tarde. Se prepara. Sale a las doce de la noche. Regresa a casa al amanecer.
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Dejamos una tierra fértil y rica, con agua, por un secarral. ¿Y quién te dijo, Abraham, que ésta era la tierra prometida?
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SUERTE
Ganó dos millones en la lotería y cincuenta parientes.
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Los mexicas frenaron en seco llevándose las manos a la nariz. ¡Qué mal olían los teules! Tuvieron que alejarse de ellos.
Los castellanos, que estaban cagados de miedo, quedaron sorprendidos por el desenlace de la jornada.
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HIC SUNT LEONES
Malherido, renqueante, con medio cuerpo quemado, fue a ver al cartógrafo y, en tono destemplado, le gritó que allí no había visto leones, pero si un terrible dragón que lo había dejado así.
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La autobiografía del novelista fue otra obra de ficción.
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–Houston, tenemos un problema… ¿Houston?
–Aquí Baikonur. Houston no puede responderles. Le informamos de que ha habido una guerra. ¿Adivinan quién la ganó?
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El mago desapareció del hotel sin pagar la cuenta.
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–¡Puaj! ¡Sánchez! ¡SÁNCHEZ!
–Sí, Su Excelencia.
–Hay una mosca rondando en la bandeja de penas de muerte sin firmar. Mátela.
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El tío Olegario estaba sorprendido: en el hospital no sólo le ducharon, sino que también le lavaron el estómago.
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Creí que había perdido la bala, pero no: para mi alivio, la encontraron en el cuerpo de alguien.
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Antes no soportaba ir con ropa que tuviera una mancha o una simple arruga. Ahora siente vergüenza de que le vean con una sábana tan deslucida.
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–¡Puaj!
–¿Qué?
–Demasiado ácida. No me gustan las Golden. Prefiero las Starking, Eva.
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Empezó la carrera un martes. La terminó el jueves. El viernes presentó su tesis doctoral. El domingo dio dos conferencias en Cambridge y Harvard. El lunes juró su cargo como consejero de Educación.
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–Un año.
–¿Estás loco?
–Tres meses.
–Demasiado. Te doy cinco minutos.
–¿Sólo cinco minutos? ¿No podrían ser quince, Mefisto?
–Hecho. Te compro el alma por quince minutos de fama.
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Si disparan al pianista, procuren no darle al piano. Es insustituible.
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Aunque venido a menos, era un director de verdad. A los actores les recomendaba que se metieran en el papel y les hablaba del método. Les pedía que no fingieran. Y los actores de películas para adultos le obedecían. ¡Qué remedio!
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Un par de años después de la muerte de su amo, Sancho, para recuperarse de las fiestas patronales de Villanueva de los Infantes, preparó una gran redoma de bebida del feo Blas y se la tomó. Tuvo que equivocar algún ingrediente, porque de pronto se encontró al lado de don Quijote.
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–Sí, sí, soy poco atractivo, pero muchas mujeres perdieron la cabeza por mí, incluida una reina –dijo Robespierre.
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Dios sólo expulsó a Eva del jardín de Edén. Adán, sintiéndose en el infierno, la siguió al exilio.
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Noé era un pésimo carpintero. El arca se acabó hundiendo. Sólo sobrevivieron las criaturas marinas. Y de ellas evolucionaron el resto de especies.
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La médium comenzó a quejarse de lo que costaba mantener la calefacción siempre encendida. Por fin había conseguido contactar con mi marido.
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Cada noche tenía un sueño maravilloso en el que era completamente feliz. Sucedió lo inevitable: un agente del Ministerio de los Sueños fue a su casa y le anunció la sanción: un mes de insomnio.
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AMOR
Cuando se casó, recuperó la vista.
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Atila, que ya estaba casado con otras diez mujeres, estaba tan consumido que no pudo consumar su último matrimonio.
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CAUSALIDAD TROYANA
Mundial de Rusia. Maradona se emborracha en el palco porque Messi está triste.
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Mi hermano gemelo murió al poco de nacer. ¿O fui yo el que morí?
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Ben Gunn sólo dormía cuando había luna nueva. El resto de noches sufría de insomnio. Miraba el cielo y se le hacía la boca agua pensando en comer queso.
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Cuando el dinosaurio apareció, los lectores estaban a punto de irse.
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Cuando murió, Malthus preparaba una laudatoria biografía de Herodes.
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Adán y Eva descubrieron que el jardín del Edén era sólo una demo.
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DIAGNÓSTICO
Su esposo experimentó una importante mejoría y sin duda se habría curado si no hubiera muerto tan repentinamente.
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Le dieron dos soluciones para no convertirse en hombre lobo las noches de luna llena: mudarse a Mercurio o a Venus.
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–Yo no entiendo mucho de esas cosas, pero no deberías derrotar totalmente a un enemigo antes de invadir a otro.
–No sabes nada de estrategia, mi querida Eva, absolutamente nada.
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Mis padres están chiflados. Quieren que les presente a mi amigo imaginario.
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Está claro por qué lo entregué. Supuse que iniciaría una rebelión, pero lo único que hacía era soltar parábolas que nadie entendía. Me cansé de seguirle. No lo dudé ni un instante cuando me ofrecieron por él treinta monedas de plata.
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El arca de Noé hacía aguas.
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ASILADOS
Los microorganismos llegaron a la Tierra en un meteorito. Y comenzaron a evolucionar. Como estaba previsto.
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–¡Voto a bríos!
–Yo prefiero abstenerme.
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Después de coronar el monte Everest, el alpinista regresó a casa totalmente exhausto. Su mujer no consiguió que ascendiera el monte de Venus.
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PRONÓSTICOS PARA LA SEMANA
Lunes. El presidente ruso se reunirá en Moscú con el presidente tayiko.
Martes. Se inicia el juicio en Krasnodar por la trama del gas.
Miércoles. El meteorito Argimpasa impactará contra la Tierra al este de la isla de Sajalin.
Jueves. Según los expertos, la mitad de la población de la Federación Rusa estará ya muerta.
Viernes. Habrá atascos en las carreteras por el inicio de las vacaciones de verano, aunque menores que otros años.
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MALDICIÓN
El holandés errante volverá a puerto cuando su selección gane el mundial.
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En invierno hace mucho frío en los pasillos de la mansión Broughton. El fantasma lo pasa debajo de la manta.
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MENTIRA PIADOSA
El cura le aseguró que su padre ateo iría al Cielo.
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Se llevó a la isla desierta cien mil libros electrónicos y un lector. Olvidó el cargador de batería.
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–¿Dónde vas, querido?
–A dar una vuelta –dijo Ijon Tichy.
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–¿Por qué mató usted a sus padres?
–Soy actor y… ¿Ha oído hablar usted del método Stanislavski?
