Elias Canetti: “El hombre que jamás ha recibido una carta”.
Antonio le dio la espalda a Shylock.
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Hasta que el Tribunal de la Rota nos separe.
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Fucsovics no veía otra salida. O eso o la ruina, la vergüenza y la cárcel.
–Uno grande –respondió cuando le preguntaron qué animal quería abatir.
Finalmente, disparó a un hadrosaurio. Pero no pudo pisar una mariposa.
Cuando regresó, la bancarrota seguía allí.
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¡Qué delicia volver a escuchar su voz! Encontrarnos ha sido un sueño. Creí que volverían las risas. Pero no, todo no sería como antes. Lo comprendí cuando advertí su mirada de horror. Ya no podríamos tocarnos. Después de todo, yo soy un fantasma.
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JUSTICIERO
Lo maté porque era Max Aub.
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Enterramos a papá y a mamá en el mismo nicho. El sepulturero nos dijo que papá se pasó cinco días protestando.
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Mi historia es sencilla. El 7 de noviembre de 2022 mi padre fue abducido. El 26 de noviembre de 2022, de vuelta a la Tierra, fue ingresado en un hospital psiquiátrico. Y por fin, el 3 de julio de 2023, para sorpresa de todos, yo salí de su vientre.
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–Elsa, ¿vamos a la cama?
–Recuerda, Jorge, que escribiste que la cúpula es abominable.
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LA VENGANZA DEL TERCER VIOLÍN
Te odiaba. Quería que te echaran, a ti, el autoproclamado gran director. Porque era falsa e inconveniente siempre te dedicaba la última nota.
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–Don Gumersindo, ¿qué ropa más curiosa se ha puesto hoy?
–Ya ve, doña Paula. Mi nieta me aconsejó que hiciera uso de mi fondo de armario. Y he decidido hacerle caso. Me he puesto el traje con el que hice la primera comunión.
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VICTORIA PÓSTUMA
Moby Dick se tragó al capitán Ahab. Y murió atragantado.
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Mi mujer y yo tenemos bienes separados y males unidos.
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Era un dios tan lento que, cuando por fin creó al hombre, los dinosaurios ya se habían extinguido.
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Arrancaría la amatista mágica de la piel del dragón de Jhrhu. La piedra violeta le ayudaría a acercarse al garcetral de la ciudad de Mhorhfhanh. Le apuñalaría y se convertiría en el nuevo etnarca. Repasa mentalmente el plan mientras observa salir la roja sangre de sus heridas. ¿Qué pudo salir mal?
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La amatista mágica estaba al alcance de su mano. Casi la tocaba. Pudo haber arrancado la piedra violeta de la cabeza del dragón si el monitro que le había vendido aquel hechicero en verdad hubiera dormido a la bestia. Piensa en todo esto mientras se venda el muñón que le ha quedado en el brazo. La roja sangre no para de manar.
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ESCANDALOSO
Fotografié la agónica muerte del último oso polar. Colgué la foto en Interpic. ¡Y sólo me la liquearon cinco personas!
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No dejes que tu mano izquierda sepa lo que hace la derecha. Podría sentir celos, Onán.
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CONTRAPOSICIÓN LÓGICA
Los agarenos son musulmanes.
Los turcos son musulmanes.
Los agarenos no son turcos.
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Perdí mi virginidad un martes. Otra vez. El viernes, la doctora Sabusawa ya había me la había devuelto.
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TRISTE
–¿Quién difundió el vídeo sexual?
–Fuenteovejuna, señoría.
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LIBRO DE LAS REVELACIONES
Juan, esto no hay quién lo entienda. Parece escrito en arameo.
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–¿Qué te parece el encocado de merluza de palangre?
–¿Dónde aprendiste a hacerlo?
–En un curso de cocina.
–¿Y aprobaste?
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–¿Por qué lo vas a hacer?
–Porque aún recuerdo el coscorrón que me diste cuando os sorprendí a ti y a mi madre en la cama. Estabais fornicando. ¡Qué humillación! ¡Qué asco!
–Pero eso pasó… ¡hace más de treinta años!
–Nunca es tarde para matar, César.
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–Jesús os ama.
–A mí no –dijo Gestas.
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No soy un vampiro. El espejo no engaña.
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La besó. No sólo no era la Bella Durmiento, sino que le acusaron de necrofilia.
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–¿Qué le dicen mis manos?
–Algo muy extraño: que está muerto.
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–Ya tengo los pies fríos.
–Ponte unos calcetines de lana.
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Debajo de toda esta mugre, estoy limpio.
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–Ya tengo los pies fríos.
–Te dije que te compraras unos zapatos Fluchos.
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El día que eligió para bailar sobre la tumba de su enemigo llovía. El mármol estaba húmedo y resbaladizo. Perdió pie. Cayó. Se abrió la cabeza.
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Por las noches, Marsh contaba los dinosaurios que había descubierto Cope. No conseguía dormir.
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–Ya tengo los pies fríos. ¿Ha comenzado?
–Sí, son los efectos del sedante. Por cierto, ahora que ya no puedes moverte tengo que decirte algo: la máquina de hibernación falla a veces.
–¿Qué?
–No te alarmes. Sólo a veces. Dentro de doscientos cincuenta años veremos si despiertas.
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–Ya tengo los pies fríos. No los siento.
–No digas tonterías: si sabes que los tienes fríos, los sientes.
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–Ya tengo los pies fríos. No puedo aguantar más.
–Vale. Encenderé la estufa. Pero sólo diez minutos.
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Paso de protestante y adicto a los Hohenzollern a católico y fanático de los Wittelsbach. Los nazis lo mataron por loco.
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El maestro de origami duerme doblado en un sobre.
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–Ya tengo los pies fríos.
–Toma. Ponte Akileïne.
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–Ya tengo los pies fríos. Estoy muy mal.
–No exageres. Hasta que has hablado, creía que habías muerto.
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–Ya tengo los pies fríos.
–Para eso sólo hay una solución.
–¿Cuál?
–Búscate un marido.
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–Catón se ha arrojado sobre su espada.
–¿Y por qué? ¿Qué le había hecho la espada?
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–Ya tengo los pies fríos y la cabeza caliente.
–Pues voy a volver a darte la vuelta.
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–Juanjo se abrió la cabeza.
–No encontraría nada dentro, ¿no?
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–Ya tengo los pies fríos.
–¿Qué pies, Napoleón? Recuerda que somos cerdos.
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–Ya tengo los pies fríos, teniente.
–¿Pies? ¿Qué pies? ¿Recuerdas la mina que has pisado? No tienes pies, Kiley.
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–Ya tengo los pies fríos.
–¿Otra vez? Con tus problemas de circulación, pareces Madrid.
–¡Qué bruto eres! ¡Pero qué bruto!
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–Ya tengo los pies fríos. No los siento. El final se acerca.
–Mira, mamá. No insistas. Te he dicho que hasta que no acabe el partido no te llevaré al hospital.
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HACER DE LA NECESIDAD VIRTUD
Después de no conseguir la carta de libertad para ir a China, donde le habían ofrecido un contrato de 35 millones de euros, Sergio Ramos asegura:
–Jugaría gratis en el Real Madrid.
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–Ya tengo los pies fríos.
–Paciencia. De aquí a cuatro o cinco horas podrás coronar el Everest. Con un poco de suerte, para entonces, aún no se te habrán congelado.
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El hombre desciende del mono que descendió del árbol.
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Los gramáticos animalistas le denunciaron porque dábale arroz a la zorra el abad.
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–No deberíamos fumar.
–Claro que sí. El olor a tabaco disimulará el hedor a whisky.
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El siglo se hizo añicos.
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Fix your life, not your car.
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Piensamos, luego relinchamos.
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Éste es el mensaje final. Revelaremos un último secreto y nos disolveremos. Será un secreto paradójico, desatinado, terrible. Amigos, todo ha sido mentira desde el principio. Las filtraciones, los ciberataques. Todo. Siempre hemos trabajado para la CIA.
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WEED LEAF
Inspiration came after hallucination.
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–¿Por qué estás aquí?
–Porque la vecina del 4º C tenía la nariz muy fina. Notó olor a marihuana que salía de mi piso.
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–¿Dónde está Brulebois?
–No ha llegado.
–¿Y qué hacemos?
–No sé. Improvisemos. Saltémonos su parte.
–¿Y qué papel hacía?
–El de Godot.
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EL GRAN SECRETO
El Demiurgo, el Único, el Primero… ¡tiene ombligo!
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Quiero llorar y no puedo. ¿Me receta algo, doctor?
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Al doctor le gustaban los tratamientos de choque. Por eso envió al hombre lobo a la Luna.
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Yo no la olvido y ella ni siquiera me recuerda.
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La muerte no les separó: sus hijos, para ahorrar, los enterraron en el mismo nicho.
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Los niños deberían venir gritados de casa.
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–¿Qué nos ha pasado, doctor?
–Ya saben lo que dice el poeta: Amor tiene fácil la entrada y difícil la salida.
–¿Qué?
–Bueno, si prefieren un latinajo, lo que les ha pasado se llama penis captivus.
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Mrs. Death, I'm not at home.
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–El sexo está sobrevalorado.
–Vale, muy bien, pero siguen siendo 50 euros la media hora.
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Lo que el viento se llevó está todo en mi jardín. Y mi marido no lo limpia.
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PLATA QUEMADA
¡Qué chasco se van a llevar sus sobrinos cuando descubran que ha sacado todo el dinero del banco y lo ha quemado!
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El Antipilato perdonó al Anticristo.
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El Antibarrabás fue crucificado.
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Santa, I wrote Battleship, not Bottleship.
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–Ya es viernes.
–Pero viernes por la mañana.
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–Jaime, estoy embarazada.
–Verónica, hace cinco años me hice la vasectomía.
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–Siempre te veo caminando. ¿Nunca descansas?
–Ojalá pudiera, pero él me ordenó: Levántate y anda, Lázaro.
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AHORRARÍAMOS TIEMPO Y UN ACTOR
La obra es demasiado larga, señor Beckett. ¿Por qué no cortamos toda la parte en la que aparece el tal Godot?
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–Te amo.
–Pues así estarás de enfermo.
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Veinte años después todo sigue igual: yo te sigo amando y tú sigues sin saber que existo.
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–¿A dónde vamos, mamá?
–A otro cementerio. En éste sólo hay viejos.
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Arrancó una pluma del ave roc. Recorrió medio mundo hasta encontrar una cornalina azul. Robó un cáliz blanco. Trabajó diez años en las minas de Bam para conseguir un fingarllán. Y cuando por fin fue a reclamar su mano, descubrió que la princesa ya tenía nietos.
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Pareces simpático y buena persona, pero mira, chico, yo no soporto el olor a pachuli.
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El doctor Frankenstein era un hombre hecho a sí mismo.
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TELECINCO
Se puede decir más claro, pero no más alto.
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Eat one another, as I’ll eat.
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CHASCO
–Bailaré sobre tu tumba.
–He dado orden de que me incineren y que arrojen mis cenizas al mar.
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¡Demonios! Ya está bien de estar todo el día echado en la cama, pataleando y lamentándote. Ve a buscar trabajo. Seguro que en un circo te contratan, Gregorio.
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MORCILLA
De repente, llegó Godot.
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It was kitsch. Trojans burnt it.
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Eva, no sé quién es ese tipo que se hace llamar Dios, pero creo que es un falsario: una vez le vi desnudo… ¡y tenía ombligo!
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–¿Qué habéis hecho con el actor que llegó con una carta de recomendación?
–Darle el único papel que nos quedaba: el higiénico.
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–Venus nació de la espuma.
–¿Y por qué demonios tenía ombligo?
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Cuando Augusto Monterroso resucitó, El dinosaurio todavía estaba allí.
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Fue aprobada la moción del Partido Animalista: dejaría de enseñarse en las escuelas la idea absurda de que una alimaña maligna e imperfecta como el hombre y una criatura amable y generosa como el mono compartían ascendientes.
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La Bella Durmiente se hizo la dormida y a él le acusaron de necrófilo.
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–¡Qué montón de libros hay en esta librería!
–Bah, yo tengo más en mi lector de libros electrónico.
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Cría cuervos ciegos y no podrán sacarte los ojos.
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–Perdí mi virginidad un martes.
–¿Cómo fue?
–Entre tanto polvo, es difícil decirlo.
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ADICTO
Le gusta el olor a pólvora por la mañana, al mediodía y por la noche.
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–¿Por qué no escribes nada? ¿La musa te es esquiva?
–Y tanto. Me denunció a la policía por acoso y, con todo esto del juicio, no me queda ni tiempo ni ánimos para escribir.
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Es una buena película a pesar de Carlos Boyero.
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Jesús se dejó convencer por Judas: se coronó rey de Judea y le declaró la guerra a Roma. Tiberio envió para combatirle cuatro legiones: la X Fretensis, la III Gallica, la VI Ferrata y la XII Fulminata. Jesús hizo milagros con las pocas tropas de las que disponía, pero no fue suficiente. Acabó crucificado.
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Sábado, 06:35.
–¿Camino recto, tías? Decidme.
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Again, the hairdresser undressed my mind.
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Again, the hairdresser undressed his head.
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UN COUP DE PISTOLET AU MILIEU D'UN CONCERT
Pedro Sánchez quiere gobernar con lo que no llama extrema izquierda si eso le da para tener mayoría absoluta. Y allí donde no tiene mayoría absoluta con lo que no llama extrema izquierda también quiere gobernar, pidiendo (prohibiendo) que el PP y Ciudadanos no gobiernen con lo que llama extrema derecha. Pedro Sánchez quiere gobernar.
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No sólo tuvo el valor de casarse otra vez, sino que se casó con un divorciado.
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–Espejito, espejito, ¿quién es el vampiro más guapo?
–…
–Espejito, responde.
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CÓMO DESTRUIR UN PARTIDO DE DERECHAS
1. En ningún caso trate de defender su ideología, sea ésta liberal o democristiana.
2. Para llegar al gobierno, espere que el partido de izquierdas haya llevado el país a la ruina.
3. Cuando gobierne, siga aplicando las mismas políticas del partido de izquierdas al que ha derrotado en las elecciones.
4. Sea inflexible con los miembros del partido que defiendan políticas liberales o democristianas.
5. Sea benévolo con los corruptos.
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–¿Sabes qué?
–¿Qué?
–Jamari anda diciendo por ahí que ha perdido un tornillo.
–Es tan esnob que se cree un robot.
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LIBRO DE LAS REVELACIONES
Juan, ¿qué te has tomado?
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Fue una mala idea embarcar a las termitas en el arca.
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–¿Qué pasa, mamá? ¿Por qué nos echan?
–¡Vuestro padre! Se va a enterar. Vamos a ir a casa para darle un buen susto. Ha olvidado pagar el alquiler del nicho.
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Hoy se siente bien, un Thoreau; ha caminado diez pasos sin mirar el móvil.
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Desde que Lilit fue expulsada, Adán buscaba un medio de seguirla.
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BODAS DE CANÁ
Jesús había olvidado el sobre.
