Placidario: Papelera

Carlos Edmundo de Ory: “La triste historia de una niña sin muñeca”.

La triste historia de una niña a la que sólo le regalaban muñecas.

Le dijo al protésico que quería dientes como perlas. Ahora come con pajitas.

–Catón, ¿qué haces clavándote una espada en el vientre?

–¿Clavándome? Es César quien me la está clavando.

Suspendió los cursillos prematrimoniales porque le pillaron copiando.

Ginés de Pasamonte iba tranquilamente montado en el burro de Sancho cuando el animal desapareció. Otra broma del sabio Frestón.

–La princesa está triste. ¿Qué tendrá la princesa?

–El rey le ha dicho que le bajará la asignación mensual a sólo 10.000 euros.

–Nuestro amor es una nube de verano.

–Pero ¿una nube de verano mediterráneo o una nube de verano subtropical húmedo?

–¿Cómo te diste cuenta de que el director general estaba enfadado?

–Su corbata se puso roja.

Decidí dejar volar mi imaginación. Lo que no conseguí fue hacer volar mi pluma. Desesperado, abrí la ventana. Mi inútil pluma voló.

El Viajero del Tiempo (1873-1909, 2788-2789).

–¿Y el cántaro?

–Se ha roto solo cuando supo que iba a la fuente.

–¿Por qué lo expulsasteis del partido?

–Era un hombre de acendrado apego a la verdad.

–Comprendo.

Los independentistas perdieron el juicio. Dos veces.

Como el perro del vecino no deje de ladrar voy a ladrarle al vecino.

No hay quien viva en Madrid. Felipe VI decidió trasladar la Corte a Valladolid.

Su cara era un poema de Guillaume Apollinaire.

–Camarero, tome nota.

–¿Que tome nota? Mándele un guasap al cocinero.

Llegaron los sicarios. Aquel fue un café muy cargado de balas.

Cuando Jesús caminó sobre las aguas, José se revolvió en su tumba. Mira que no utilizar una sólida barca construida por un carpintero.

SALVAJES

De Maureen O’Sullivan, la madre, se enamoró Tarzán; de Mia Farrow, la hija, Woody Allen.

Preparó el atril, el lienzo, las pinturas. Estaba listo. Pero se retrasaba. Otra vez. Permaneció sentado con los ojos cerrados, tratando de no perder la calma. Por fin, dos horas tarde, llegó. Ignoró la frase de perdón. Dejó que se preparara. Por fin, había llegado el momento para el artista. La inspiración había pasado.

Reconozco que las manos ergonómicas de silicona son mejores que las originales y que con la cóclea Bhanu 34 oigo mucho mejor, que las antenas quimiosensoriales me han abierto un nuevo mundo de percepciones y que los problemas digestivos han acabado con mi nuevo estómago, pero, doctor Muoy, ¿para qué demonios sirve tener los ojos en la espalda?

Como el billonario no quería perder diez años con el maestro zen para abrir su tercer ojo, hizo que su cirujano plástico se le pusiera en medio de la frente.

–¿Eres demócrata?

–Lo soy.

–Lo eras.

No digo que no me gusten las manos ergonómicas, el estómago artificial, las antenas quimiosensoriales o las glándulas metapleurales, pero me pregunto, doctora Faghiri, para qué demonios sirven esos ojos que me ha colocado en la espalda.

SEMIMETAMORFOSIS

Gregor Samsa se despertó sobresaltado en medio de la noche. Fue al baño. Se miró en el espejo. Horrorizado, regresó a la cama y continuó con la pesadilla. Trató de soñar que se convertía completamente en insecto.

–Tráigame la carta, por favor. En concreto, quiero la que le escribió Kafka a Felice el 9 de agosto de 1915.

–¿Una carta tan triste y confusa? ¿No le apetecería la que Kafka le escribió a Milena el 27 de octubre de 1920? Está tan llena de promesas.

Al capitán Ahab volvió a escapársele Moby Dick por culpa, esta vez, de un maldito barco de Greenpeace.

EL COLMO

La piqueta del arqueólogo rompió el cántaro turdetano.

Al perro que quería ser humano consiguió disuadirle el dietista canino.

Crucé el puente un martes. En la dirección equivocada.

CARTA DE RECHAZO

Siento comunicarle que no publicamos a escritores abstractos.

CONSEJO DE DICTADOR EN SU LECHO DE MUERTE

Sobre todo, no ahorréis en balas.

Vendió el castillo porque los fantasmas no conseguían asustar a sus invitados.

Cuando vio que su nombre era Blat69, se asustó. ¿Y si hubiera nacido en 1969? Se lo acabó preguntando.

–¿No habrás nacido en 1969?

–Claro que no.

Aliviado (e impaciente), por fin aceptó una primera cita. Llevaba un libro de Kerouac.

Tomaba el segundo café cuando un viejo de casi setenta años le preguntó:

–¿Flam203?

De nada sirvió que criara cuervos vegetarianos.

Murió por la patria. No sabía cuál.

–Vivo atormentado por el recuerdo de mi difunta esposa. Me aferro a su memoria. Deambulo como un sonámbulo por la casa. ¿Qué, doctor, qué me dice?

–¡Malditos lugares comunes!

Unos guerrearon contra otros y al final murieron todos. Tuvieron que proclamar la república.

PARADOJA

Castilla era más grande que España.

Ya tengo los pies fríos. Mira que enterrarme con unos calcetines de nailon.

–Ana, ¿qué te ha parecido? Dime la verdad.

–Pues…

–Vale. Miénteme.

El partido feminista tenía problemas con las listas cremallera.

Desde que se aprobó la ley que permite tener armas en casa, Papá Noel ya no deja los regalos debajo del árbol sino que los envía por Nacex.

El tren español trató de meterse en una estrecha vía francesa. Descarriló.

–Dicen que éste es un lugar maldito, lleno de fantasmas. Pues yo no he visto ninguno.

–¿Está seguro?

Cuando terminaron de construirle el templo, ya no creían en aquel dios.

Parafraseando a Antonio Machado, Nigel Farage tiene razones pero no tiene razón.

–Doctor, mi hijo tiene nomofobia. ¿Qué me recomienda que haga?

–Cómprele un Huawei.

¡Oh, democracia!, ¡cuántas mentiras se pronuncian en tu nombre!

–A ver, Gutiérrez, ¿qué pensaba Wittgenstein de la Filosofía?

–Que tenía que ayudar a las moscas.

A ver cómo se lo digo, señor Romero. Para hacer surf necesita una tabla, un traje de neopreno y perder unos cincuenta kilos.

–Doctor, mi hijo tiene nomofobia. ¿Qué me recomienda que haga?

–Cómprele un Huawei.

Según los teólogos, el hombre es un error de Dios. Según los ateos, Dios es un error del hombre.

Grecia ha pasado de ser un vilayato turco a ser un vilayato alemán.

–Doctor, mi marido tiene nomofobia. ¿Qué me recomienda que haga?

–Regálele un Huawei.

TERRIBLE EXPLOSIÓN

Estaba escondida por algún lado. La buscó en los despachos, en el baño. Por fin la encontró en la habitación de la fotocopiadora. Abrió la carcasa. Miró los cables. Pensó que era pan comido. ¿Azul o rojo? Cortó el rojo a sólo tres segundos.

–¿Por qué no mataste a Blancanieves, como te ordené?

–Majestad, ¿creéis que cuidar de siete enanos que trabajan en una sucia mina es vida?

–¿Cómo se dio cuenta de que los extraterrestres que le abdujeron no conocían muy bien la biología humana?

–Trataron de darme de comer por el culo.

Para los papuanos, un misionero católico es un bocatto di cardinale.

Crucé el puente un martes. Pasé de la orilla derecha a la orilla equivocada.

CUENTOS PROCACES

Don Pascasio sueña que tiene a Layla Brooks entre los brazos. Cuando despierta, observa extrañado que su cartera está encima de la mesita de noche. Faltan cuatrocientos euros.

Al concertino se le escapa una nota falsa. Menos mal que Beethoven no se ha dado cuenta. Con el mal genio que tiene.

–Está bien, Moisés, acepto cambiarme de nombre. A partir de ahora adoraré a ese dios tuyo, Yavé. ¿Estás contento!

–Estoy contento, Ajenyavé.

Prepararon la invasión durante eones. Cuando finalmente sintieron que estaban preparados, enviaron una flota inmensa a la Tierra. La humanidad hacía milenios que se había extinguido.

–¿Esta ciudad es Roma?

–¿Roma? ¡Qué idiotez! Esta ciudad es Brundisio.

–¿Brundisio? Pero si cuando salimos del Samnio nos dijeron que todos los caminos llevaban a Roma.

–Es que habéis tomado la dirección equivocada.

Hay que ver con qué mala cara me miró Caronte cuando le dije:

–Que Dios te lo pague.

Eris había escapado para volver a entregar su manzana de discordia.

–¡Para el más poderoso y el más listo! –gritó.

Furibundos, Xi Jinping y Trump se lanzaron a por ella. ¿Y Putin? Putin, realista, dijo:

–A mí no me gusta la fruta.

–¿Adónde vas? ¿No quieres un cigarrillo?

–¿Qué? No.

–¿No decías que siempre fumabas un cigarrillo después del sexo?

–¿A eso de antes lo llamas sexo?

HERACLITANA

Nadie se baña dos veces en la misma piscina de lava.

–Y tú, antes de ser batelero del Volga, ¿dónde trabajabas?

–Daba clases en un instituto.

–Pues menudo cambio.

–Ya te digo. Esto es el paraíso.

Crucé el puente un martes. No tuve valor. O me entraron las dudas. Contemplé las violentas aguas del río. Y no me atreví a lanzarme al agua.

Cansados de travesía, los marineros arrojaron al almirante a la mar océano.

Ya tengo los pies fríos y empiezo a ahogarme. Esto de seguir a la sirena al fondo del mar quizá no haya sido una buena idea.

IMPACTO SOCIAL

El Gobierno decidió no dar licencia a las alfombras voladoras. Desde el punto de vista ecológico eran un medio sostenible, sí, pero se sospecha que los artesanos que tejían las alfombras no recibían un salario digno.

¡Qué triste! Soy un no fumador social.

–Señor Ngan, estamos destruyendo los bosques.

–Déjeme, Phu. No me ocupo de los que tienen poca resiliencia.

–Ya tengo los pies fríos y la cabeza caliente, así que adiós muy buenas –le dije a mi cita.

La lechera estrelló el cántaro. ¡Cuántas preocupaciones dan las riquezas!

YO, TÚ, ÉL

–Demasiados pronombres –le dije a mi marido.

Van Helsing de pronto cayó en la cuenta de que llevaba doscientos treinta y tres años persiguiendo a Drácula. ¡Qué raro!

Hoy me siento bien, un Thoreau; he caminado diez pasos sin mirar el móvil.

María tuvo gemelos. Dios estaba contrariado. Y ahora ¿qué? ¿Habría dos profetas? ¿La Trinidad planeada tendría que convertirse en Cuatridad? Estas cosas pasaban por recurrir a la fecundación in vitro.

Cuando el vampiro se hizo vegano, sólo se alimentaba del árbol de la sangre.

El gobierno de Port Moresby no envió un cartero. Le habríamos remitido una carta de agradecimiento para decirle que estaba delicioso si hubiera alguien que se ocupara en nuestra aldea de la oficina de correos.

Cerró los ojos. Deseó llegar al infinito y más allá. Cuando los abrió, había regresado al punto de partida.

El náufrago iba a enviar un guasap a sus amigos pidiendo ayuda, pero en aquella maldita isla la wifi tenía contraseña.

REFLEXIONES

Manuel Vázquez Montalbán era un gourmet recalcitrante. Murió a los 64 años.

Terenci Moix era un fumador despiadado. Murió a los 61 años.

ENTREVISTA A HITLER EN EL INFIERNO

–¿Cómo lleva eso de ser derrotado por los untermenschen eslavos?

–¿Le cuento un secreto? Uno de mis bisabuelos era checo.

Fucsovics no veía otra salida. O eso o la ruina, la vergüenza y la cárcel. Durante la entrevista, disimuló su nerviosismo.

–Uno grande –respondió cuando le preguntaron qué animal quería abatir.

Finalmente, disparó a un hadrosaurio. Pero no pudo pisar una mariposa. Cuando regresó, la bancarrota seguía allí.

CURA DE HUMILDAD

Vasile se cree tan perfecto que tengo que fingir que no alcanzo el orgasmo.

–Has perdido a tu familia, tu ganado, tus campos… Y no protestas. No lo entiendo, Job.

–Es que nuestro dios es terrible: no soporta a la gente de poca resiliencia.

Dios, todopoderoso, creó el mundo en seis segundos. Dejó que el hombre vagara por la tierra durante casi un día. A las veinticuatro horas de la creación, todo acabó con eso que llamaron juicio final.

Me di cuenta de que hacer deporte era más necesario de lo que pensaba cuando, en la tienda de deportes, advertí que sólo me estaba bien la camiseta 4XL.

El viajero en el tiempo quería ser testigo del paso de César por el Rubicón. Llegó tarde.

Para entrar en el laberinto, Teseo tuvo que apartar a los animalistas que se manifestaban a la puerta.

Boxeaba contra su sombra. Le estaba dando una paliza. De pronto, alguien apagó la luz del gimnasio: el boxeador quedó KO.

–Standartenführer.

–Sí, Zeulner.

–Rybicki se ha desmayado. ¿Qué hacemos?

–Péguele un tiro o arrójele a su celda. Me da igual. No soporto a la gente de poca resiliencia.

Me ha dicho que me ama. ¡Qué desgraciado tiene que ser para amar a alguien como yo!

Juan I de Castilla (Gante, 1340 – Jaén, 1398). Tercer hijo de Eduardo III de Inglaterra. Cuando Juan el Usurpador fue derrotado por los portugueses en Aljubarrota (1485), reclamó los derechos al trono de Castilla de su mujer, Constanza, hija de Pedro I. La Guerra de los dos Juanes acabó en 1487, cuando Juan de Trastámara huyó a Francia. Murió en 1398, cuando preparaba la campaña para atacar Granada.

La mañana en que Gregorio Samsa, después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto, ni se le pasó por la cabeza que sería el único praguense que sobreviviría a la Primera Guerra Nuclear.

–¿No vas a darle de mamar a tu hija?

–¿Qué? No. ¡Qué horror! Quiero que Libertaria sea vegana desde el principio.

Cuando Gregorio Samsa se despierta una mañana después de un sueño intranquilo y se mira al espejo, se da cuenta de que ahora tiene ojos compuestos, antena, palpos, escleritos. Sorprendido, se los toca con los dedos. Si al menos todo su cuerpo fuera de insecto.

Estaban listos el caballete, el lienzo, los pinceles, la paleta, las pinturas, el modelo. Había llegado el momento para el artista. Pero la musa se retrasaba.

¿Cómo decírselo para que lo entienda, señor Ghimpu? Sus espermatozoides son más vagos que un estudiante de secundaria.

15 de abril de 2019. Jacques Bricout se revuelve avergonzado en su tumba. El 8 de noviembre de 1789 trató de quemar Notre-Dame. No pudo.

¡No, no, NO! Con esos pelos y esa barba, cubierto de flores, el Hijo de Dios parece un jipi. No podemos permitirlo, reverendísimos hermanos. ¡Crucifiquémosle!

Como siempre, no pude evitar acariciar el cuello con mis ojos. Fino, hermoso. Le dije que lo colocara en el hueco. Pude sentir su miedo cuando la ayudé a colocarse. No había que perder más tiempo. Accioné el resorte de la guillotina.

PSICOFONÍA

–Álvaro, querido, dime cuál es la clave de tu cuenta secreta en Suiza.

–Seis meses sin sexo.

–Pero ¿seis con letra o con número?

PSICOFONÍA

–Álvaro, ¿por qué cambiaste la clave de nuestra cuenta en Suiza? Anda, querido, dime cuál es la nueva clave.

–Ocho meses sin sexo.

–Pero ¿ocho con letra o con número?

En Beijing, los invasores extraterrestres sufrieron un ataque de tos.

GOROSTEGUIANA

Hiroshima, 6 agosto 1945.

–Miénteme, Tomiichi, dime que ese avión es japonés.

Vive en Jaén y espera el tranvía. Desde hace ocho años.

Max Brod, que era muy tímido, atribuyó todas sus obras a su amigo Franz Kafka, tímido, hipocondríaco y ágrafo.

Al infeliz le consolaba pensar que nada podría destruir su felicidad.

domingo, 26 de mayo de 2019

Papelera