miércoles, 26 de junio de 2019

Papelera

Javier López: “Le pusieron una pistola en el pecho. Pero rechazó el implante”.

MONTERROSO COLINEADO
Cuando despertó, la culta dama siguió leyendo El dinosaurio por donde lo dejó la noche anterior.
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–¡Menuda vida ha llevado Edipo! Primero se casó con su madre y ahora anda medio amancebado con su hija, que es también su hermanastra.
–Si es que, cuando un oráculo dice que hay que matar a alguien, se le debe hacer caso.
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–¿Qué te ha dicho el dermatólogo?
–Que no tengo nada de qué preocuparme. Lo único que me pasa es que me estoy haciendo vieja.
–Ah, menos mal.
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El león puso un cartel en la puerta de la cueva:
Por favor, que ningún animal más venga a visitarme. Estoy enfermo de tanto comer.
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–Eso que me has contado es terrible. Me honra que hayas confiado en mí. No te defraudaré: guardaré tu secreto.
–La verdad, necesitaba contárselo a alguien, pero, por otra parte, no confío en nadie. Es por eso que ahora, supongo, tendré que matarte.
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CONTRAFACTUAL
El ayudante consiguió el cerebro del sabio, la criatura revivió y el doctor Frankenstein fue admirado en todo el mundo.
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Cuando se inauguró la imponente estatua ecuestre del caudillo, al antiguo teniente del Ejército Popular le dio por criar palomas.
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El juez le entregó a la policía una orden de allanamiento. Jaén quedó completamente plana.
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El dermatólogo me ha dicho que me hago vieja.
–¡Qué grosero!
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Las autoridades sanitarias advierten que todas las personas que alguna vez en su vida bebieron agua han muerto.
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–Ramón, ¿qué haces?
–Estoy diseccionando un ratón, profe, como usted nos dijo.
–No lo están diseccionando, pedazo de burro: ¡lo estás viviseccionando!
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–¿Te has enterado? Asesinaron a Dan Brown.
–No lo sabía. ¿Quién fue? ¿Los illuminati, el Opus, los masones, los transhumanistas, los palmarianos…?
–No, nada de eso. Un escritor despechado que sólo vendió doscientos ejemplares de su novela ficción conspirativa.
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Sí, maté a mi mujer y a dos de mis hijos, a mis suegros y a mis cuñados, ordené ejecutar a doscientos campesinos y arrasar siete aldeas, pero me parece una exageración que la Providencia me haya castigado así, de este modo: llevo cuatrocientos cincuenta años prisionero en mi propia casa.
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–Dime. Sé sincero. ¿Qué te ha parecido el poemario que te regalé?
–Me ha sorprendido. No sabía que escribieras poesía.
–¿Te ha gustado?
–Digamos que ha sido una inesperada futileza.
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Constancia sin talento es igual que talento sin constancia.
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–¿Por qué habéis cortado Juan y tú? ¿No había química entre vosotros?
–Sí que había química, pero él tenía madera de perdedor.
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PP y Ciudadanos anuncian que se abstendrán si Pedro Sánchez se abstiene de usar el Falcon. El líder del PSOE declara: “No acepto coacciones de ese tipo”.
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Nombraron ministro de Hacienda a un ilusionista que, de alguna forma, consiguió esconder el déficit.
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–Markus, no quiero que vuelva a enviarme ningún maldito informe sobre el cambio climático.
–Sí, señor presidente.
–Ah, Markus, la primera dama me ha dicho que quiere bañarse en la playa y tomar el sol. Prepare el Air Force One. Pasaremos el año nuevo en Alaska.
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–¡Que viene el lobo! –gritó Maatidi.
¿Un lobo? ¿Qué es un lobo? Los colonos de la colonia espacial ER-54-H saben lo que son los nijus y los mortoos, pero nunca han oído hablar de los lobos.
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–Préstame atención.
–Vale. ¿Qué tal al 4 % de interés?
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¿María Kodama de Borges o Jorge Luis Borges de Kodama?
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Las líneas de la mano estaban escritas en chino.
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Mi cuñado plantó un huerto. Compra las verduras y hortalizas en el Mercadona.
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–Volveré –dijo MacArthur.
Y volvió. Pero los filipinos lo que en realidad querían es que se fueran él y todos los estadounidenses.
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Odia el verano que, para la mayoría de la gente, supone Sol, arena, felicidad y diversión. Sin embargo, él no soporta las cortas noches del estío, que tan rápidamente rompe el amanecer. De hecho, las teme más que al maldito Van Helsing.
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Time Trek Inc. realizó excavaciones en Colorado. Rescató los restos fósiles del señor Niigata y se los entregó a su familia.
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La hermana mayor es muy guapa, sí, pero no para de contar cuentos increíbles y vanos. Por otro lado, la hermana menor es hermosa en su discreción: siempre guarda un inteligente silencio. Schahriar se decide: repudia a Schehererazade y se casa con Doniazade.
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–A mí no me engañas: tú no eres mi abuelita, sino el lobo, y acabas de comértela. Lo que no entiendo… ¿todavía tienes hambre?
–Es que soy de metabolismo rápido.
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Cuando Grete Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama a un hombre muerto y a ella convertida en una monstruosa mantis.
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AMOR NUNCA VISTO
Con el tiempo, se acabó enamorando de su amigo invisible.
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–Camarero, me pone un plato de aceitunas.
–¿Con hueso o sin hueso?
–Con hueso. Quiero darle una alegría a mi dentista.
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Bajo la luna tomó la decisión: arrojaría todo lo inútil a la hoguera. Lanzó muebles, libros, los discos de Karajan, las notificaciones de desahucio. Finalmente, se echó un último trago y se arrojó él mismo. Todas sus preocupaciones acabaron en la noche de San Juan.
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Sabela, se nota que eres gallega. La verdad, no sé si te estás vistiendo o desvistiendo.
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Ztraakg creyó haber encontrado un refugio seguro en aquel planeta del sistema M-36-FG, que sólo estaba poblado por criaturas hermosas, enormes y estúpidas. Pero Moortifr, el asesino a sueldo que siempre conseguía que sus liquidaciones parecieran accidentes, le encontró. El sicario desvió un asteroide para matar a Ztraakg.
Muchos millones años después, los habitantes del planeta del sistema M-36-FG que, a pesar de todo, desarrollaron cierta inteligencia, llamaron Chicxulub al lugar donde había caído el asteroide que mató a Ztraakg.
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¿Habrían asesinado a Nerón si hubiera tocado mejor la lira?
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–Le entregué mi corazón a todos mis ex: a Ramiro, a Álvaro, a Unai, a Jaime…
–Pero ¿cuántos corazones tienes?
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Vinícius regatea a Jordi Alba, se va de Piqué, levanta la cabeza, se prepara, chuta, mete gol, se despierta y piensa que habría sido bonito.
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–Cuando desperté, había allí un dinosaurio.
–¿Y qué sucedió?
–Le dije: Por favor, considérame una ucronía.
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–Cuando cumplas veinte años, te pincharás con un huso y quedarás profundamente dormida seis meses seguidos.
–¿Qué es un huso?
–Míralo en un diccionario, niña insolente.
–¿Qué es un diccionario?
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MERETZKIANA
Muy enfadado, leyó su propio obituario.
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Cuando despertó, había allí un dinosaurio, que le dijo:
–Por favor, considéreme una ucronía y siga durmiendo.
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¡Mi casa de Berghof por una batería de cañones antiaéreos!
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Papá, ¿qué es esto? Yo te pedí una batería, sí, pero de cocina.
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Le gustaría despertar un día y descubrir que no existe el pasado.
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Era el último hombre sobre la Tierra y, de repente, alguien golpeó la puerta.
–¡Policía matriarcal! ¡Abra!
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CONTRAFACTUAL
El reinado de Jesús I fue largo y próspero. Sin embargo, Jesús II no pudo hacer frente a las legiones romanas. Él y su anciana madre, María de Magdala, acabaron muriendo en el exilio, en Persia.
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–¿Qué le pasa al coche?
–La batería se fue.
–¿Adónde?
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–Tengo la batería descargada.
–Te voy a cablear.
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–¿Y por qué dejaste a Daniel?
–Tenía la tendencia a amarrarme con medias a los hierros de la cama.
–Qué atávico, ¿no?
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Las autoridades, alarmadas por el hundimiento de la tasa de natalidad, le preguntaron al flautista de Hamelín si tenía niños que vender.
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Nací pobre, pero gracias a mi esfuerzo alcancé la riqueza. Estuve en la cárcel y escapé. Pagué a hermosas mujeres para que me amaran. Poco antes de que me ejecutaran, un cura quiso confesarme: le dije que no me arrepentía de nada. Me ahorcaron. Poco después desperté. Un doctor, que dijo llamarse Viktor Frankenstein, me explicó lo que había pasado.
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El sexagesimoprimer ratón se dio cuenta de que ya no era necesario ponerle el cascabel al gato. El felino había muerto empachado.
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Defendí mi orgullo un martes. Me lo tragué al miércoles siguiente, cuando mi madre me llamó para pedirme explicaciones.
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Llega un día en que te cansas, dejas de actualizar el blog y ya no escribes más. Y, aunque ahora creas que no, también te pasará a ti. Ya lo verás.
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¿Quieres tomar un café? Y espero que no me digas que no porque, aunque yo no soy nada del otro mundo, tú tampoco es que seas un adonís.
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–Tienes una lengua bífida.
–Es que me gustan las cosas simétricas.
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Para que mi mujer no dijera que nunca le daba nada le di un disgusto.
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Defendí mi orgullo un martes. Salí tan mal parado que el miércoles regresé al armario. A todo el mundo le dije que era una broma, que no yo era heterosexual.
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–¿Tienes condones?
–No.
–Eres tan feo que casi me alegro.
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Última hora. PETA ha denunciado a los productores de Jurassic World 3: los dinosaurios que participaban en la película estaban siendo brutalmente maltratados. El rodaje ha sido suspendido.
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–He sacrificado a tres entrenadores, al portero, a dos defensas, al lateral izquierdo, al centrocampista, al medio punta, al delantero. ¿Qué más quieren?
–Presidente, quieren que usted también se sacrifique.
–¿Yo? ¿Y qué culpa tengo yo?
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Defendí mi orgullo un martes. Le miércoles me llegó la notificación de despido. El jueves acudí por primera vez a la oficina del INEM.
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–Señor, ¿no fue desproporcionado expulsarles por comer una simple manzana?
–Es que estaba verde.
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Su autobiografía se ha vendido tan bien que los editores le han pedido una continuación. Les ha dicho que la tendrá lista dentro de cincuenta y cinco años.
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El lobo llegó frente a la casa del primer cerdito y sopló y sopló. Nada. El pobre lobo tenía asma.
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No sólo no sirve para nada sino que ni siquiera lo sabe.
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A Sergio Gaut vel Hartman le sorprendió encontrar a Steven Spielberg en el cielo cinematográfico.
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El mismo zorro que había renunciado a las uvas verdes renunció al queso que el pico sostenía en su pico. Aunque era un delicioso semicurado, el zorro se convenció que era un queso de Cabrales.
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–Toma. Tu recompensa.
–Pero ¿qué es esto?
–72 huríes.
–¿Huríes?
–Sí, higos huríes. La ciudad de Hur es famosa por sus higos.
–Higos huríes... ¡Mecachis en la mar serena!
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–¿En qué trabajas?
–Quizá me hayas visto por la tele. Soy vidente.
–¿Vidente?
–Sí, claro. ¿Eres de las personas que no crees en los videntes?
–Soy escéptica.
–Déjame hacerte una prueba. ¿Cuántos años tienes?
–Ya te lo dije cuando comenzamos a chatear. Tengo 39 años.
–¿Eres casada o divorciada?
–No, no.
–¿Vives sola?
–Sí.
–¿Eres funcionaria?
–Sí.
–¿Tienes más de 100.000 euros en el banco?
–Sí.
–Pues te puedo asegurar que acabarás casándote conmigo.
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Todas las voces que habitan en mí le dijeron al psiquiatra que no, que no le daban permiso para incluirlas en su próximo artículo científico que publicaría la Revista de Psiquiatría y Salud Mental.
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Sueña que se levanta, que avanza, primero un pie, luego otro. Sueña que camina con paso firme. Sueña que se sube al coche. Sueña… No, ya no es un sueño, sino una pesadilla. Tiene la pesadilla de que acelera, de que da un volantazo. Tiene la pesadilla de que nunca abandonará la silla de ruedas.
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ATEO
Si Dios existe, no puede pretender que crea en Él después de crear una criatura tan estúpida como el hombre.
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–Eckels, ¿no pudo traer una mariposa? No, no pudo. Tuvo que traer un maldito carnosaurio –dijo Travis, que preparó el rifle, alzó el seguro y apuntó.
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–¿Por qué dejasteis de ser amigos?
–Le recomendé mi contrato de móvil: 100 minutos a 4,90 euros. Y dejó de llamarme.
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–El camino del infierno está pavimentado con adverbios.
–Efectivamente.
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Tiene el 28 % de los votos, pero se comporta con tanta soberbia que cualquiera diría que tiene el 58 %.
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Papi, si los leones están amaestrados, ¿por qué están dentro de una jaula?
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¡Increíble! Abrió y cerró su único ojo para comprobar que veía bien. No, no podía ser. ¡Un unicornio! Pero si todo el mundo sabe que los unicornios no existen. El cíclope, escéptico, pensó que algún gracioso había pegado un cuerno en la frente de un caballo.
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Tienes una pesadilla, la pesadilla de que llegas a la librería de viejo que hace tiempo tenías ganas de visitar. Apenas están empezando a mirar los libros que se apilan encima de la mesa cuando llega una empleada y te dice que van a cerrar. Pero ¡si son las seis de la tarde!
–Mañana abrimos otra vez –añade.
Mañana, mañana. ¡Mañana será demasiado tarde!
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En medio de la noche, Laura escucha horripilantes silbidos, pavorosos pitidos, ruidos terroríficos. Por la mañana, muy enfadada, le dice a su marido que pida cita de una vez para ir al otorrinolaringólogo.
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Renata tiene mucha vida; Pablo, muchas lecturas. Están igualados.
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La ciega pasó sus manos por mi rostro y dijo:
–¡Pobre! ¡Qué feo eres!
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La quiromántica comenzó a preocuparse: ya había leído en la mano de veinte personas que morirían en menos de tres horas.
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Le denunciaron por zoofilia: amaba a los dinosaurios.
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Defendí mi orgullo un martes, en la reunión secreta que nos atrevimos a celebrar.
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–Se extinguieron los dinosaurios.
–Pero evolucionaron otros.
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–Fabio, ¿qué hacemos con ese elefante de madera que ha aparecido allí donde estaba el campamento de Aníbal?
–No sé, pero yo no lo metería en Roma.
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CAUSALIDAD TROYANA
Las gasolineras mexicanas se quedan sin combustible. El presidente de México le pide a España que pida perdón por la conquista de Hernán Cortés.
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ANTICALIGULIANA
Ojalá tuvieran un solo corazón para liquearlos a todos.
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–Camarero, ¿seguro que la carne que tiene el arroz es de conejo?
–Sí, es de roedor.
–Pero si los conejos no son roedores.
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Watson encuentra el cadáver de Holmes con un puñal clavado entre los omoplatos. Pasada la conmoción inicial, Watson advierte que hay una nota de suicidio encima de la mesita de noche. Reconoce la letra de su amigo. Lee:
Querido Watson,
He querido acabar con mi vida de una manera rápida. El doctor Moran no me daba más de tres meses de vida. Adivine cómo he conseguido clavarme un puñal en la espalda.
Un último saludo,
Holmes.
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Llegan el solsticio de verano, el calor, la piscina, los solitarios juegos con la pelota. Debe tener cuidado: cuando su madre le haga una foto con el móvil, debe disimular su tristeza porque haya acabado el cole y por no poder ver a la seño Gloria.
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–La aplicación es intuitiva.
–¿Intuitiva?
–Como el sexo.
–¿Cómo el sexo?
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El adolescente fue a la biblioteca municipal y, como es obvio, le preguntó al bibliotecario la clave de la wifi.
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–Mein Führer, Italia tiene ocho millones de bayonetas.
–Sí, Benito, pero ¿cuántos soldados?
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–Profe, si hay una guerra nuclear, ¿quién ganará?
–Las cucarachas.
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Por precaución, se reunió con los checos en una habitación sin ventanas.
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En aquel Reino, el Arte de la Cartografía logró tal Imperfección que el mapa de una sola Provincia ocupaba la mitad de media cuartilla, y el mapa del Reino, medio folio.