Y si Carlos II hubiera nombrado heredero a Luis XIV.
--
Cometo tantos errores que estoy aprendiendo un montón.
--
¿Creen de verdad que la Constitución del 78 es la última ley fundamental del franquismo?
--
Yo no insulté al presidente del Gobierno en Twitter. Fue mi superyó.
--
Artois, Lille, el Franco Condado y el Rosellón bien valían una alianza con los herejes protestantes.
--
¿Qué pensaría Marx de la China comunista?
--
Antes, cuando un matrimonio se gritaba, el marido dormía en el sofá. Ahora, cuando un matrimonio se grita, el marido duerme en el calabozo.
--
Ya no me engaña. Me mintió una vez.
--
¿Pegasus no debería haberse llamado Argos?
--
¿Los peluqueros calvos son malos para el negocio?
--
Entonces, ¿nos avisarán cuando podamos escuchar otra vez la Sinfonía Leningrado?
--
Se indignan porque Almudena Grandes dé nombre a una estación de tren, pero no porque Margaret Thatcher dé nombre a un parque.
--
¿Hitler era un político de raza?
--
Lo peor no es que lo haya dicho, sino que lo haya oído.
--
El aeropuerto de Jaén está en Granada. La estación del AVE de Jaén está en Córdoba.
--
¿Por qué tiene que llevarse toda la culpa la gota que colma el vaso?
--
MIL NOVECIENTOS OCHENTA Y CUATRO
La desigualdad es la igualdad.
--
Si no hubiera pecados, ¿se acabaría la Iglesia católica?
--
¿El talión es lo mismo que el karma?
--
Gracias al rey Juan Carlos, sabemos cómo se dice Sangenjo en gallego.
--
Hace cinco siglos, uno de sus antepasados limpiaba el orinal del rey y, claro, él no ha tenido que dar un palo al agua en toda su vida.
--
Pedro Sánchez, en las Cortes, ha dado al pésame por la muerte de un policía y ha llamado piolines a policías y guardias civiles.
--
¡Perdónalos, señor, porque no saben lo que sabrán!
--
Sí nos ha hecho a su imagen, ¿qué imagen tiene Dios de sí mismo?
--
Yo habría querido ser el Reino de Prusia. Soy el Ducado de Mecklemburgo-Schwerin.
--
Los hunos descubrieron algo sorprendente: podían obtener más gracias a los impuestos que a través de la rapiña.
--
ANDALUCES, LEVANTAOS
¿Dais por hecho que no lo estamos?
--
Érase que se era un país en el que un viaje en avión del presidente para asistir a un concierto de rock constituía un asunto de máxima seguridad nacional.
--
Deja dos euros de propina y siente que ha sido tan generoso que tiene que contárselo a todo el mundo.
--
Las leyes educativas son a la educación lo que el tribunal constitucional a la justicia.
--
Los libros que tenemos y que nunca leeremos. Los libros que hemos leído y que nunca tendremos. Los libros que nunca leeremos, que nunca tendremos.
--
¿Ser infeliz teniendo a Brahms?
--
¿No os habéis dado cuenta de que, si en las instrucciones se dice que el mueble se puede montar en una hora, entonces es que se puede montar en cuarenta y cinco minutos? ¿Una estrategia de Ikea para halagar nuestra vanidad?
--
Que los eméritos se ocupe del emérito.
--
Los viernes por la tarde me siento como una cucaracha pisoteada.
--
El nazismo británico duró, aproximadamente, tres siglos, entre mediados del siglo XVII y mediados del siglo XX.
--
Con lo listo que era yo cuando tenía dieciséis años.
--
La Casa Real cerró 2021 con un superávit de 900.000 euros. ¡Qué vergüenza!
--
JAÉN MERECE MÁS
Indudablemente.
--
Gracias a Lutero tenemos la Contrarreforma, el Barroco católico, la Pasión según San Mateo, la Sinfonía de la Reforma, el Índice de Libros Prohibidos, la Guerra de los Treinta Años, las virtudes prusianas, La ética protestante y el espíritu del capitalismo, a Billy Graham, a Jimmy Swaggart, a Joel Osteen, a Joyce Meyer…
--
De bolsillo para arriba, fue un buen rey.
--
¡Qué religión más rara tienen los ateos!
--
¿Guillermo de Orange, como calvinista, estaba predestinado a ser asesinado?
--
¿Y a nadie le preocupa lo que le pasó al pobre iceberg?
--
MI LUCHA
Llegar al mediodía del viernes.
--
Todos los locos quieren ser Napoleón; Franco, ninguno.
--
Es un excelente amigo: nunca me ha pedido un favor.
--
DESAGRADECIDO
Durante una terrible tormenta, el joven Martín Lutero pidió a Santa Ana que le salvara. Y Santa Ana le salvó.
--
El Imperio ruso tardó tres siglos en conquistar lo que ahora es Ucrania. Ahora les parece mucho que la reconquiste en tres semanas.
--
Soy calvinista. Prefiero pensar que todas mis desgracias son culpa de Dios.
--
¿Y no se le ha ocurrido a Pedro Sánchez que, mientras Mohamed ande preocupado por el Sáhara Occidental, dejará en paz Ceuta y Melilla?
--
Cuanto más vives más probabilidades tienes de morirte.
--
¿Seguro que Corea del Norte es un país ateo?
--
Ya me gustaría a mí ser avaro.
--
ANDALUCÍA QUIERE MÁS
Pero ¿más qué?
--
Felipe el Fogoso y Juana la Masoca.
--
Tengo que confesarlo: me hice objetor de conciencia, no porque odiara el ejército, sino porque mi hermano me dijo que, todas las semanas, le ponían lentejas. No soporto las lentejas.
--
En la Wikipedia, chilenos, peruanos y bolivianos siguen luchando la Guerra del Pacífico.
--
Rusia y Ucrania son países hermanos, como Caín y Abel.
--
Me interesa más leer cómo se ha escrito una novela que leer la novela. Extraño, ¿no?
--
Le dieron el Nobel de la Paz: había conseguido que Argelia y Marruecos, después de sesenta años de conflicto, sellaran la reconciliación. Se pusieron en contra de él.
--
CAMBIO REAL
¿Y qué pasa con los republicanos?
--
Pero ¿qué educación le dio Marco Aurelio a Cómodo?
--
Puedes desheredar a un hijo que no se ha ocupado de ti, pero no puedes desheredar a un hijo cuya existencia desconocías. Curioso, ¿no?
--
Trabajo en unas instalaciones situadas en la calle San Juan de Ávila. Llevo mucho tiempo allí, tanto que, cuando llegué, Juan de Ávila ni siquiera era beato.
--
Si se acabara con los pobres, ¿se acabaría con los ricos?
--
GUERRA DE UCRANIA
Putin se ha vuelto loco: ha pasado de matar osos a cabalgar tigres.
--
Podemos desheredar a nuestros hijos, pero no podemos desheredar al Estado. Curioso, ¿no?
--
El Gobierno de Progreso es una demo.
--
¡Bah! Si no hoy, mañana.
--
Los ingleses son más civilizados que los franceses: no le cortaron la cabeza a la mujer de Carlos I.
--
Soy bueno ganándome enemigos. Lo malo es que no se puede vivir de eso. Se puede morir.
--
Cuando mi mujer me dice que me va a preparar una comida especial, sé que va a dejarme la cocina que parecerá Mariúpol.
--
REGLA DE TRES
El sitio de Sagunto, que tenía diez mil habitantes, duró ocho meses. ¿Cuánto tiempo habría tardado el sitio de Roma, que tenía doscientos mil habitantes?
--
¿Solo? Estoy acompañado de mi libreta y de mi bolígrafo.
--
La Ley de Memoria Histórica decreta que García Atadell deber ser olvidado.
--
¿Pío Baroja escribía mal porque era médico?
--
No hay que estar a favor de Ucrania, sino en contra de la guerra.
--
Mi mujer no saben quiénes son Lec, Örkény, Flaiano, Bufalino, Chamfort…
--
Pero ¿de verdad creen que me voy a vender por 20 euros?
--
MIGRANTES
No les gusta España porque les recuerda demasiado su país.
--
Cuántos bostezos escondes las mascarillas.
--
Observando lo ocurrido en Ucrania, hay que darle la razón a Piłsudski: el Estado crea la nación.
--
Lo malo de ser una rata de biblioteca es que acabas tragándote cualquier cosa.
--
HEARD VS. DEPP
Entonces, ¿ella le pegaba porque él la maltrataba psicológicamente?
--
¿Suiza es una demo?
--
Ella dice que él la maltrataba. A él le despiden.
Él dice que ella le pegaba. A ella no la despiden.
--
Con lo sensato que parecía el general Lébed.
--
Colón por no descubrir, no descubrió que aquello no era Asia.
--
Le tengo más miedo a Pedro Sánchez que al arsenal nuclear ruso.
--
¿Y a Jesús no le pasó nada por no nombrar a un apostolado paritario?
--
Cojeando, pero sin desfallecer, sigue caminando. Tiene más de ochenta años.
--
¡QUÉ PAÍS!
Se saca de la tumba a golpistas muertos cincuenta años atrás y de la cárcel a golpistas que afirman que volverán a dar un golpe.
Está prohibido hormonar al ganado, pero no a niños.
La gente está contenta: pagan más impuestos para que baje la factura de la luz.
--
No me gusta el 3x2. O me llevo dos productos que no quiero o pago un cincuenta por ciento más por uno.
--
Pues claro que ya no hay caníbales. ¿Quién podría comer porquerías?
--
Según Antena 3, puedo ahorrar 50 euros al año si reduzco en 10 kilómetros por hora la velocidad en la autovía. Pero ¿por qué sigo viendo las noticias de Antena 3?
--
Con lo listo que yo era cuando era adolescente.
--
¿Se puede decir que Isabel Coixet hace películas para adultos?
--
¿La UE es un entorno controlado?
--
En Atenas no podían ser ciudadanos los hijos de puta.
--
Alemania apoya a Ucrania. Y, por eso, dejará de comprar gas ruso dentro de dos años.
--
¿Existirán las terapias de trieja?
--
¿Le acabarán dando a Volodímir Zelinski el Oscar al mejor actor?
--
Los mejores parientes, los lejanos, es decir, lo que viven bien lejos.
--
John Huston llegó a odiar tanto a Gregory Peck que realmente disfrutó cuando lo mataba Moby Dick.
--
Mucha guerrilla, mucho cura Merino y mucho Empecinado, pero quien echó a los franceses de España fue Wellington.
--
Política rectal.
--
Podemos aprueba que el Gobierno envíe a Ucrania banderas blancas.
--
Entonces, si escribiera una parábola sobre el Imperio napoleónico, ¿al líder animal tendría que llamarle Stalin?
--
BORBONES
¡A la cuarta va la vencida!
--
¡Qué fea la bandera española! Claro, fue elegida en un concurso público.
--
¿Los clientes de los frenopáticos tienen la razón?
--
¡Qué vidas naufragadas quedan en los trasteros!
--
EL COLMO
Estados Unidos ha entrado en la Organización de Países No Alineados.
--
Sesudos analistas televisivos que, explicando la invasión rusa de Ucrania, indican que todo empezó en 2014.
--
Según Aristóteles, los alopécicos estamos cometiendo una falta ética.
--
QUANDOQUE BONUS DORMITAT HOMERUS
Charlize Theron fue pareja de Sean Penn.
--
Para ellos, ir a Jaén es como para mí ir a Madrid o como para un madrileño ir a Londres.
--
Hacían bien los romanos en llamar cosa pública al Estado, porque el Estado es una cosa.
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Cometo tantos errores que estoy aprendiendo un montón.
--
¿Creen de verdad que la Constitución del 78 es la última ley fundamental del franquismo?
--
Yo no insulté al presidente del Gobierno en Twitter. Fue mi superyó.
--
Artois, Lille, el Franco Condado y el Rosellón bien valían una alianza con los herejes protestantes.
--
¿Qué pensaría Marx de la China comunista?
--
Antes, cuando un matrimonio se gritaba, el marido dormía en el sofá. Ahora, cuando un matrimonio se grita, el marido duerme en el calabozo.
--
Ya no me engaña. Me mintió una vez.
--
¿Pegasus no debería haberse llamado Argos?
--
¿Los peluqueros calvos son malos para el negocio?
--
Entonces, ¿nos avisarán cuando podamos escuchar otra vez la Sinfonía Leningrado?
--
Se indignan porque Almudena Grandes dé nombre a una estación de tren, pero no porque Margaret Thatcher dé nombre a un parque.
--
¿Hitler era un político de raza?
--
Lo peor no es que lo haya dicho, sino que lo haya oído.
--
El aeropuerto de Jaén está en Granada. La estación del AVE de Jaén está en Córdoba.
--
¿Por qué tiene que llevarse toda la culpa la gota que colma el vaso?
--
MIL NOVECIENTOS OCHENTA Y CUATRO
La desigualdad es la igualdad.
--
Si no hubiera pecados, ¿se acabaría la Iglesia católica?
--
¿El talión es lo mismo que el karma?
--
Gracias al rey Juan Carlos, sabemos cómo se dice Sangenjo en gallego.
--
Hace cinco siglos, uno de sus antepasados limpiaba el orinal del rey y, claro, él no ha tenido que dar un palo al agua en toda su vida.
--
Pedro Sánchez, en las Cortes, ha dado al pésame por la muerte de un policía y ha llamado piolines a policías y guardias civiles.
--
¡Perdónalos, señor, porque no saben lo que sabrán!
--
Sí nos ha hecho a su imagen, ¿qué imagen tiene Dios de sí mismo?
--
Yo habría querido ser el Reino de Prusia. Soy el Ducado de Mecklemburgo-Schwerin.
--
Los hunos descubrieron algo sorprendente: podían obtener más gracias a los impuestos que a través de la rapiña.
--
ANDALUCES, LEVANTAOS
¿Dais por hecho que no lo estamos?
--
Érase que se era un país en el que un viaje en avión del presidente para asistir a un concierto de rock constituía un asunto de máxima seguridad nacional.
--
Deja dos euros de propina y siente que ha sido tan generoso que tiene que contárselo a todo el mundo.
--
Las leyes educativas son a la educación lo que el tribunal constitucional a la justicia.
--
Los libros que tenemos y que nunca leeremos. Los libros que hemos leído y que nunca tendremos. Los libros que nunca leeremos, que nunca tendremos.
--
¿Ser infeliz teniendo a Brahms?
--
¿No os habéis dado cuenta de que, si en las instrucciones se dice que el mueble se puede montar en una hora, entonces es que se puede montar en cuarenta y cinco minutos? ¿Una estrategia de Ikea para halagar nuestra vanidad?
--
Que los eméritos se ocupe del emérito.
--
Los viernes por la tarde me siento como una cucaracha pisoteada.
--
El nazismo británico duró, aproximadamente, tres siglos, entre mediados del siglo XVII y mediados del siglo XX.
--
Con lo listo que era yo cuando tenía dieciséis años.
--
La Casa Real cerró 2021 con un superávit de 900.000 euros. ¡Qué vergüenza!
--
JAÉN MERECE MÁS
Indudablemente.
--
Gracias a Lutero tenemos la Contrarreforma, el Barroco católico, la Pasión según San Mateo, la Sinfonía de la Reforma, el Índice de Libros Prohibidos, la Guerra de los Treinta Años, las virtudes prusianas, La ética protestante y el espíritu del capitalismo, a Billy Graham, a Jimmy Swaggart, a Joel Osteen, a Joyce Meyer…
--
De bolsillo para arriba, fue un buen rey.
--
¡Qué religión más rara tienen los ateos!
--
¿Guillermo de Orange, como calvinista, estaba predestinado a ser asesinado?
--
¿Y a nadie le preocupa lo que le pasó al pobre iceberg?
--
MI LUCHA
Llegar al mediodía del viernes.
--
Todos los locos quieren ser Napoleón; Franco, ninguno.
--
Es un excelente amigo: nunca me ha pedido un favor.
--
DESAGRADECIDO
Durante una terrible tormenta, el joven Martín Lutero pidió a Santa Ana que le salvara. Y Santa Ana le salvó.
--
El Imperio ruso tardó tres siglos en conquistar lo que ahora es Ucrania. Ahora les parece mucho que la reconquiste en tres semanas.
--
Soy calvinista. Prefiero pensar que todas mis desgracias son culpa de Dios.
--
¿Y no se le ha ocurrido a Pedro Sánchez que, mientras Mohamed ande preocupado por el Sáhara Occidental, dejará en paz Ceuta y Melilla?
--
Cuanto más vives más probabilidades tienes de morirte.
--
¿Seguro que Corea del Norte es un país ateo?
--
Ya me gustaría a mí ser avaro.
--
ANDALUCÍA QUIERE MÁS
Pero ¿más qué?
--
Felipe el Fogoso y Juana la Masoca.
--
Tengo que confesarlo: me hice objetor de conciencia, no porque odiara el ejército, sino porque mi hermano me dijo que, todas las semanas, le ponían lentejas. No soporto las lentejas.
--
En la Wikipedia, chilenos, peruanos y bolivianos siguen luchando la Guerra del Pacífico.
--
Rusia y Ucrania son países hermanos, como Caín y Abel.
--
Me interesa más leer cómo se ha escrito una novela que leer la novela. Extraño, ¿no?
--
Le dieron el Nobel de la Paz: había conseguido que Argelia y Marruecos, después de sesenta años de conflicto, sellaran la reconciliación. Se pusieron en contra de él.
--
CAMBIO REAL
¿Y qué pasa con los republicanos?
--
Pero ¿qué educación le dio Marco Aurelio a Cómodo?
--
Puedes desheredar a un hijo que no se ha ocupado de ti, pero no puedes desheredar a un hijo cuya existencia desconocías. Curioso, ¿no?
--
Trabajo en unas instalaciones situadas en la calle San Juan de Ávila. Llevo mucho tiempo allí, tanto que, cuando llegué, Juan de Ávila ni siquiera era beato.
--
Si se acabara con los pobres, ¿se acabaría con los ricos?
--
GUERRA DE UCRANIA
Putin se ha vuelto loco: ha pasado de matar osos a cabalgar tigres.
--
Podemos desheredar a nuestros hijos, pero no podemos desheredar al Estado. Curioso, ¿no?
--
El Gobierno de Progreso es una demo.
--
¡Bah! Si no hoy, mañana.
--
Los ingleses son más civilizados que los franceses: no le cortaron la cabeza a la mujer de Carlos I.
--
Soy bueno ganándome enemigos. Lo malo es que no se puede vivir de eso. Se puede morir.
--
Cuando mi mujer me dice que me va a preparar una comida especial, sé que va a dejarme la cocina que parecerá Mariúpol.
--
REGLA DE TRES
El sitio de Sagunto, que tenía diez mil habitantes, duró ocho meses. ¿Cuánto tiempo habría tardado el sitio de Roma, que tenía doscientos mil habitantes?
--
¿Solo? Estoy acompañado de mi libreta y de mi bolígrafo.
--
La Ley de Memoria Histórica decreta que García Atadell deber ser olvidado.
--
¿Pío Baroja escribía mal porque era médico?
--
No hay que estar a favor de Ucrania, sino en contra de la guerra.
--
Mi mujer no saben quiénes son Lec, Örkény, Flaiano, Bufalino, Chamfort…
--
Pero ¿de verdad creen que me voy a vender por 20 euros?
--
MIGRANTES
No les gusta España porque les recuerda demasiado su país.
--
Cuántos bostezos escondes las mascarillas.
--
Observando lo ocurrido en Ucrania, hay que darle la razón a Piłsudski: el Estado crea la nación.
--
Lo malo de ser una rata de biblioteca es que acabas tragándote cualquier cosa.
--
HEARD VS. DEPP
Entonces, ¿ella le pegaba porque él la maltrataba psicológicamente?
--
¿Suiza es una demo?
--
Ella dice que él la maltrataba. A él le despiden.
Él dice que ella le pegaba. A ella no la despiden.
--
Con lo sensato que parecía el general Lébed.
--
Colón por no descubrir, no descubrió que aquello no era Asia.
--
Le tengo más miedo a Pedro Sánchez que al arsenal nuclear ruso.
--
¿Y a Jesús no le pasó nada por no nombrar a un apostolado paritario?
--
Cojeando, pero sin desfallecer, sigue caminando. Tiene más de ochenta años.
--
¡QUÉ PAÍS!
Se saca de la tumba a golpistas muertos cincuenta años atrás y de la cárcel a golpistas que afirman que volverán a dar un golpe.
Está prohibido hormonar al ganado, pero no a niños.
La gente está contenta: pagan más impuestos para que baje la factura de la luz.
--
No me gusta el 3x2. O me llevo dos productos que no quiero o pago un cincuenta por ciento más por uno.
--
Pues claro que ya no hay caníbales. ¿Quién podría comer porquerías?
--
Según Antena 3, puedo ahorrar 50 euros al año si reduzco en 10 kilómetros por hora la velocidad en la autovía. Pero ¿por qué sigo viendo las noticias de Antena 3?
--
Con lo listo que yo era cuando era adolescente.
--
¿Se puede decir que Isabel Coixet hace películas para adultos?
--
¿La UE es un entorno controlado?
--
En Atenas no podían ser ciudadanos los hijos de puta.
--
Alemania apoya a Ucrania. Y, por eso, dejará de comprar gas ruso dentro de dos años.
--
¿Existirán las terapias de trieja?
--
¿Le acabarán dando a Volodímir Zelinski el Oscar al mejor actor?
--
Los mejores parientes, los lejanos, es decir, lo que viven bien lejos.
--
John Huston llegó a odiar tanto a Gregory Peck que realmente disfrutó cuando lo mataba Moby Dick.
--
Mucha guerrilla, mucho cura Merino y mucho Empecinado, pero quien echó a los franceses de España fue Wellington.
--
Política rectal.
--
Podemos aprueba que el Gobierno envíe a Ucrania banderas blancas.
--
Entonces, si escribiera una parábola sobre el Imperio napoleónico, ¿al líder animal tendría que llamarle Stalin?
--
BORBONES
¡A la cuarta va la vencida!
--
¡Qué fea la bandera española! Claro, fue elegida en un concurso público.
--
¿Los clientes de los frenopáticos tienen la razón?
--
¡Qué vidas naufragadas quedan en los trasteros!
--
EL COLMO
Estados Unidos ha entrado en la Organización de Países No Alineados.
--
Sesudos analistas televisivos que, explicando la invasión rusa de Ucrania, indican que todo empezó en 2014.
--
Según Aristóteles, los alopécicos estamos cometiendo una falta ética.
--
QUANDOQUE BONUS DORMITAT HOMERUS
Charlize Theron fue pareja de Sean Penn.
--
Para ellos, ir a Jaén es como para mí ir a Madrid o como para un madrileño ir a Londres.
--
Hacían bien los romanos en llamar cosa pública al Estado, porque el Estado es una cosa.
