Cuando por fin llegaron a puerto, el Holandés Errante despidió al timonel.
--
--
Muchos caímos en el abismo de su escote.
--
El dragón llora desconsolado: le ha dado un ataque de tos justo cuando su amada princesa le estaba acariciando los belfos.
--
Su marido era como un niño. Todas las noches, Scheherezade tenía que contarle un cuento.
--
Disfruta mucho de la alta costura. Le dan palpitaciones cada vez que ve la nueva colección de Andrés Sardá.
--
Ha decidido engañar al espejo. Ahora, antes de mirarse en él, se quita sus gafas de miope.
--
Desde que se volvió vegetariano, tuvo que dejar de predecir el futuro con los huesos de pollo. Ahora lee las hojas del té.
--
Pidió muchas cosas a los Reyes Magos, entre otras, que le echaran mucho carbón a Papá Noel.
--
El psiquiatra especialista en trastornos de identidad disociativa cobraba doble la consulta hasta que los enfermos se curaban.
--
Cuando llegó a la cumbre del Monte de Venus, descubrió que aquello era un volcán.
--
Está indignado. Después de diez años de socio, le han expulsado del club de los suicidas.
--
Cuando David derribó a Goliat, los filisteos protestaron airados. ¡El duelo era a jabalina!
--
Él lo llama amor inconcluso; ella, gatillazo.
--
Me juró amor eterno. Descubrí demasiado tarde que eterno para él significa que me seguiría rondando después de muerto.
--
Procuro mantener reluciente la lápida de mi marido. No quiero que nadie sospeche nada.
--
Me juró amor eterno. Descubrí demasiado tarde que eterno para él significa hasta que acabara la noche.
--
Al despertar la mariposa, después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su lecho convertida en un monstruoso Chuang Tzu.
--
Todos mis amores me abandonan cuando descubren que a mí no me gustan las novelas, sino los cuentos.
--
El cuentacuentos no conseguía que nadie le creyera.
