Héctor Ranea: “Cualquier camino lleva a ningún lado”.
–Hace un hermoso día, ¿no?
–Hasta que has aparecido, sí.
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Enfadado con el ministro, Justiniano lo mandó al Cuerno de Oro.
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De tanto leer novelas queer, vino a perder el sexo.
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EL COLMO
Góngora tenía que usar quevedos.
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–¿Quién es ese indio que pretende atacar solo a nuestro regimiento?
–Caballo Loco, coronel.
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–¿Cómo sabías que el atracador era un negacionista?
–Porque iba a cara descubierta.
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Para reducir costes, un asesor le dijo al presidente que tenía que disminuir el número de asesores. Fue despedido.
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–El doctor Harsigny ha visto al rey y ha descubierto la causa de su locura.
–Ah, ¿sí? ¿Y cuál es?
–Le falta hierro.
–¿Que le falta hierro? Pero si cogió una espada y mató a siete pajes.
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Aristóteles presumía de haber salido de la caverna.
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–¿Cuándo acabó el Siglo de Oro?
–Cuando se quedaron sin plata.
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–¿A quién vas a votar en las próximas elecciones?
–Pues no lo sé, porque unos hacen lo que dijeron que no harían cuando estaban en la oposición y otros prometen que harán lo que no hicieron cuando estaban gobernando.
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Kafka no quiso tener hijos para no ser su padre.
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Cuando Orígenes leyó Mateo 5, 29, empezó a pensar.
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–¿Y qué tal el nuevo cónsul?
–¿Incitato?
–Sí, ese.
–Bah, es como todos los políticos.
–¿Cómo todos los políticos?
–Un pesebrero.
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Al Capitán Trueno, como a todos los españoles de la época, le gustaban las escandinavas.
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–¿No cocina tu cuñado?
–No.
–¿Por qué?
–Porque tiene ida la olla.
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–¿Quién?
–Abre.
–¿Quién es?
–Yo. ¿Quién va a ser?
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–Me gusta Anne-Sophie Mutter.
–¿La has visto alguna vez?
–No. Me enamoré de oídas.
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Adán y Eva salieron del Jardín del Edén con una mano delante y otra detrás.
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El rey está preocupado: han parado las obras de Torre de Babel. El arquitecto le tranquiliza. Los obreros están asistiendo a un cursillo de arameo.
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EL COLMO
Stajánov estaba haciendo huelga a la japonesa.
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Houston, tenemos un problema. Resulta que el astronauta español no era vegetariano, sino vegano.
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Ser o no ser un profanador de tumbas; esa es la cuestión.
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Fui al cerrajero para que me hiciera la copia de una llave de kung fu.
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Somos el Gobierno de España y nunca nos dejaremos avasallar. Trataremos de tú a tú a los gibraltareños.
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El buzo se andaba siempre con pies de plomo.
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–¿Cuál es su conclusión final?
–Que usted utiliza muchas redundancias.
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Carmencita no se quedó satisfecha hasta que no comprobó en internet que los regalos que le habían llevado los Reyes costaban 300 euros.
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Paralelismos: Isabel de Baviera y María Antonieta.
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–Y, finalmente, ¿por qué su libro no se tituló Diario del año del coronavirus como había anunciado?
–Porque los años no duran treinta meses.
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La campana se cayó de la torre y dio tres vueltas de coche.
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Aquellos tres hombres que entraron en el chalé de los Ayala hablaban un idioma incomprensible. Sospechó que eran los auténticos Reyes.
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PARADOJA
Salud Responde no responde.
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–Eva, te acaba de llegar un paquete de Uber Eat. ¿Qué has pedido?
–Una manzana.
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Luis XIV era catalán y se llamaba Lluís Xeix i Ve.
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Herodes les dijo que, efectivamente, acababa de nacer su enésimo hijo, que quizá llegaría a ser rey de Israel, y se quedó con los regalos.
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El poeta está harto. Pasa todo un día puliendo un verso y la que se lleva todo el mérito es la musa.
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LA DAMA BOBA
Se hacía la tonta.
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Se portó mal adrede para que le trajeran carbón. Por lo menos su familia no pasaría frío ese enero cuando les cortaran la luz.
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LAS RAZONES DE JUDAS
Jesús era un sieso.
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EPITAFIO DEL PROCRASTINADOR
Hoy no me levantaré.
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–Houston, tenemos un problema. El motor principal no funciona. Cambio.
–Probad el auxiliar. Cambio.
–El auxiliar no responde. Cambio.
–Hum… Vosotros queríais ir al espacio, ¿no? Cambio.
–Bueno… Sí. Cambio.
–Pues disfrutad lo que os quede. Corto y cambio.
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Si no queremos vivir juntos, ¿por qué hacerlo? Miren las dos Coreas. Unos querían ser comunistas; otros, capitalistas. Unos tienen desfiles a paso de ganso, culto a la personalidad, hambre y bombas atómicas; otros tienen pop coreano, Samsung y corrupción. Y todos tan felices. ¿Por qué no hacer lo mismo con España? ¿Por qué no dividirla en dos? Unos tendrán comunismo, feminismo, federalismo, ecologismo; otros, trabajo, Fernando III, películas sobre el Siglo de Oro y corrupción…
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EL JUDÍO ERRANTE
Partió al mismo tiempo que Noé y cree que sigue la inundación.
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El día 5 participó en la Cabalgata de los Reyes Magos. Dos días después, le entregaron la orden de expulsión.
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EL SEÑOR DE LOS ANILLOS
A los hobbits no les gustan los gatos.
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Marcharon a la guerra al paso de la oca. Regresaron a la pata coja.
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No cuajó la idea del secretario general de llamar Camaradas de Oriente a los Reyes.
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Por fin lo ha entendido. Quetzalcóatl es Jesucristo. El templo de Tonantzin es la iglesia de la Virgen de Guadalupe. Tezcatlipoca se llama ahora Satanás.
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Tony Puglisi se portó tan mal ese año que los Reyes le trajeron un magnífico regalo: una ametralladora Thompson nuevecita.
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UN DESASTRE
Medusa se hizo la permanente.
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Después de probar la carne de varios castellanos, los aztecas concluyeron que la de los tlaxcaltecas era más sabrosa. Después de todo, estaban engordados con maíz.
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Fue acusado de apropiación cultural por disfrazarse de rey negro.
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Lo del arquero galés y el caballero francés fue un flechazo.
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Suspendieron la orden de expulsión hasta pasado el 6 de enero.
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–¿Qué es ese festival?
–Una clase de la ESO.
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Después de recoger la bolsa de comida, preguntó si los Reyes tenía algún regalo para su hijo.
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–¿Qué ha pasado con el loco que se creía Houdini?
–Le tuvimos que poner la camisa de fuerza y le encerramos en una habitación acolchada.
–¿Y sigue allí?
–Se ha escapado.
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Lilith will rule the world.
Awomen.
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–Presidente, ¿es verdad que el Gobierno está pensando subir el IVA al 75 %?
–Sí, pero ¿por qué preocuparse? Por no pagarlo, no lo pago ni yo.
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A causa de una huelga, Canal Sur estuvo en negro durante dos días. Ni me enteré.
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A Evo Morales no le perdonan el pecado original de ser indio.
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Su padre le prohibió que recogiera los caramelos lanzados por Baltasar.
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Le trajeron oro, incienso y mirra. Como buen judío, empleó bien los regalos. A los treinta y tres años poseía una franquicia de droguerías.
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EL COLMO
La suerte hizo que al concejal de Vox le tocara disfrazarse de Baltasar.
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EL COLMO
Los ecologistas denunciaron a los Reyes Magos por regalar carbón.
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–¿Qué vamos a comer?
–Verduras tiernas cocidas. Y esta noche, batatas al horno.
–¡Puaj!
–Pero ¿no dijiste que nos faltaba fibra?
–Fibra moral.
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EL COLMO
Esaú vendió su primogenitura por un plato de lentejas que no tenían chorizo.
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–¿Has visto lo que le ha pasado a Acteón?
–Normal.
–¿Normal?
–Iba diciendo por ahí de que él acertaría a la Diana.
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Cortó un árbol, mató a un niño y destruyó una biblioteca.
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–Julito, los padres son los Reyes.
–¿Qué?
–¿No lo sabías?
–No, pero… pero ahora lo entiendo.
–¿Qué entiendes?
–Que sean tan tacaños.
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–Pero, hijo, ¿cómo pudiste fugarte de la Guardia Civil?
–No me fugue. Me pillaron.
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–¿Ahora que tienes tres hijos qué vas a hacer?
–Buscar a un marido que los cuide.
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3 de agosto de 1495. Hace tres años que partieron las tres carabelas de Colón. Se espera su regreso en cualquier momento.
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–Gané un festival de microliteratura.
–¿Y qué os dieron como premio?
–Un microenema.
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Cuando el obispo vio las pinturas de Santa María de Tahull, se enfureció y ordenó al pintor que blanqueara el rostro de Baltasar.
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–He tenido mala suerte: la tostada ha caído del lado de la mantequilla.
–¿Mala suerte? Pero ¿no da igual del lado del que cayera? ¿Es que la recogiste del suelo y te la comiste?
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Aunque Lucía la pasara en el hospital, fue una Navidad feliz: su padre ya no viviría con ellas y los Reyes le llevaron un montón de regalos.
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Jean-Philippe quería hacer un cameo en una película de Clara Morgane.
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Me ducho, me visto, me maquillo, me peino. Estoy preciosa. Miro por la ventana. Anochece. ¿Vendrá el conde esta noche?
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–Esto me huele a mierda.
–Eres un pesimista.
–No. Sufro de calosmia.
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PROCRASTINADOR
Carpe posterum diem.
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–¿Qué te ha parecido Rebelión en la granja?
–Decepcionante.
–¿Decepcionante?
–Sí. Esperaba que a Napoleón le llegará su Waterloo.
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Le preguntaron qué quería para los Reyes. Tenía móvil, la PSP, cinco cajas de Lego sin abrir, diez libros. Sólo quería jugar con sus padres.
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–¿Qué tocaréis en el festival?
–4’33’’, de John Cage.
–¿Y lo lleváis muy ensayado?
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–¡Calla, loro!
–¡Calla, loro!
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–¿Cómo aplanaste la curva?
–Pasando hambre.
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Los municipales le dijeron que, por una vez, harían la vista gorda si se disfrazaba de rey Baltasar.
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–¿Qué quiere esa niña, Gaspar?
–Referencia 3456. Referencia 3732. Referencia 5933.
–Llegará lejos.
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“Look at those bears.”
“They’re unbearable”.
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¿Y no os importaría que os acompañara a Belén? Después de todo, yo también soy rey. Claro, me tiene que escoltar mi guardia.
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–Capitán, tenemos un problema.
–¿Qué pasa, Masindi?
–Uno de los colonos estaba trabajando en el invernadero.
–Sí.
–Cortó un árbol e hizo un boquete en la nave.
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Aquel beso le acabó arruinando. Todos le dieron la espalda. Se sintió señalado y odiado. A Judas no le quedó otra que coger una cuerda y ahorcarse.
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–¿El loro?
–Murió diabético.
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NO TAXATION…
El adolescente se negaba a pagar el IVA porque no lo habían aprobado sus representantes.
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Los niños de Oriente protestaron: los Reyes sólo daban regalos a los niños de Occidente.
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¿Que cómo conocí a Liang? Pues en un taller de escritura con tinta china. Un día me invitó a comer. Me enseñó a utilizar los palillos chinos y me dio a probar el cochino chino, el melón chino, la naranja china. Nos hicimos amantes. En la cama le gustaba jugar con las bolas chinas. En fin, tengo que agradecer otra cosa a Liang: gracias a él, también sé lo que son los cuentos chinos.
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Poco después de que se produjera la Débâcle, Enguerrand empezó a pensar qué tenía que salvar. Se decidió por La Gioconda. La conservó durante mucho tiempo, hasta que la vendió por una ardilla asada.
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¿Antes éramos felices? No sé. La verdad, lo teníamos todo. Pero, como a eso era a lo que estábamos acostumbrados, lo considerábamos normal. Entonces sucedió lo del pecado. ¡Cómo se puso el viejo! Todavía no lo entiendo. Por una manzana. El caso es que nos expulsó. Y, aunque ahora tenemos que trabajar para comer y todo eso, lo cierto es que, no sé, me gusta mi nueva vida. Por lo menos no es tan terriblemente aburrida.
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Pues claro que sé que los Reyes son los padres, pero ellos no lo saben.
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Las mujeres tienen derecho a tumbarse en el sofá y ver una película de sobremesa en Antena 3 sobre una mujer cuyo antiguo novio le ha quitado la tarjeta del móvil, pero acusa de su robo a una trama corrupta en la que participan políticos, y la ha abandonado por otra.
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El lingüista consiguió librarle de la condena de insurrección. Demostró que se había sublevado solo.
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Primero te ignoran. Luego se ríen de ti. A continuación te hacen la guerra. Entonces les pones una amonestación escrita y les envías a la sala de convivencia.
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Soy más hábil no gastando dinero que ganándolo.
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Ella le desprecia, le trata mal, le humilla. Es un misterio: ¿por qué sigue queriéndola? Explíquemelo, señor Masoch.
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Me compré una novela de misterio. Leí unas páginas antes de acostarme. Por la mañana, había desaparecido.
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–Le dije a mi sobrina que yo era una carroza y sabes qué.
–¿Qué?
–Que quería pedirme cita en Salud Mental.
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Tres días después de que se fuera, decidí quemar todo lo que se había dejado. La ropa, los libros, los discos. No dejé nada.
Una semana después, me envió un mensaje al móvil.
–Lo he pensado. No puedo vivir sin ti. Voy a volver.
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Gracias a Trump, no tenemos a América grande de nuevo, el fin de la polarización política y de la violencia racial…
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Decidimos quemar todo lo que nos recordaba nuestra vida en común. Aquel fuego volvió a incendiar nuestra pasión.
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El David de Miguel Ángel es un Goliat.
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Un día, el hijo descubre que su padre sólo le ha contado cuentos.
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–Fulgencio es un viejo verde.
–¿Es de Vox?
–¿Qué? No, no es para tanto. Sólo les mira el culo a las enfermeras.
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Los Reyes son los hijos.
