–¿Qué lees?
–El Kamasutra.
–¿Para qué?
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Ella no quería conocerme. Ella sólo quería olvidarle.
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–¿Por qué mordiste la mano que te daba de comer?
–Me ofrecía pan y quería carne.
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Había una vez una reunión de Cuentistas Anónimos.Había una vez unas perdices a las que les aterrorizaban los cuentos que acababan bien.
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PROACTIVO
–Me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, ¡me quiere! –exclamó arrancando dos pétalos.
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Se hizo pasar por su madre y siguió cobrando la pensión. Todo fue bien hasta que aquel policía le preguntó sobre la misteriosa desaparición de su hija.
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Cervantes no paraba de meterse en problemas. No tenía mano izquierda.
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Antes de ser decapitada, Scheherezade le pidió al verdugo que le dejara contar un cuento.
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Los de aquel fondo buitre eran unos pájaros.
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Antes de saltar desde la azotea, puso el móvil en modo avión.
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Cuando le vi plantado en una esquina, comprendí que era el marido florero de doña Leonor.
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ABSURDO
–Nos rendimos.
–Nosotros también.
–Nosotros lo hemos dicho antes.
–Pero nosotros somos más.
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Fue ganando peso en el sindicato. Demasiadas comilonas.
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Llamé Martes a mi caballo blanco. Esperaba que corriera más que Viernes, que era un perezoso, que Domingo, que no servía para nada, y que Lunes, que nació cansado.
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Ayer enterró a su marido. Hoy está preocupada: debería haber cavado un agujero más profundo. ¿Qué pasaría si algún animal del bosque desenterrase el cadáver?
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NUEVA NORMALIDAD
La funeraria decidió hacer fijos a los dos trabajadores que contrató en marzo.
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–¿Qué ha dicho el cadáver? –preguntó el detective.
–Nada –respondió el forense.
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En las reuniones de Suicidas Anónimos es habitual ver caras nuevas.
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El Gobierno griego demanda a Ictino y Calícrates por no hacer accesible el Partenón.
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–Entonces, ¿no te dejaste seducir por los cantos de sirena?
–No, claro que no.
–¿Y por qué tardaste diez años en regresar de Troya?
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Estaba ahíto después de devorar a seis efebos y siete doncellas. A Teseo le resultó fácil matarle.
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Y llegó el triste día en que fue a él al que le cedieron un asiento en el metro.
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TANTO MONTA
Me toca arriba, Fernando.
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El Partido Animalista puso como única condición para apoyar al Gobierno que los cuentos acabaran de otra forma.
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–Murió por amor.
–Pues el forense indica en su informe que falleció por tomar arsénico.
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–Tía, ¿y tu nuevo vecino qué?
–Es un soso. Fui a pedirle sal y me dijo que no tenía.
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La gimnasta, gracias a aquel doble mortal con triple tirabuzón, consiguió dieciséis puntos de sutura.
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Los animalistas han conseguido que retiraran del Louvre la estatua de Diana cazadora.
