Abelardo Castillo: “Con este cuerpo de mierda, ¿cómo escribir noventa novelas?”.
Sin pensarlo mucho, se hizo nacionalista. Y ya no volvió a pensar nunca más.
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–Espejito, espejito, dime la verdad: soy guapa.
–¿Por qué no apagas la luz y volvéis a hacerme esa pregunta?
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–Hola, quería devolver esta almohada.
–¿Qué pasa, que no consigue dormir con ella?
–No. Dormir, duermo perfectamente. Lo que pasa es que no me da consejos.
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El Movimiento se refutaba andando.
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Ella me deja en paz una hora al día para que lea. ¿Cómo no la voy a amar?
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¿Dónde está Dios? ¿Le aburre su creación?
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EL COLMO
Al noventa y nueve por ciento no le interesa lo que Joseph Stiglitz dice.
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Era un caballero andante desencantado. Entra una cantina para gastar las últimas monedas que le quedan en una jarra de hidromiel. Allí le hablan de una hermosa princesa, prisionera de un fiero dragón.
–Pues que se libere ella misma –dice.
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Empezó corcovear. Tenía una depresión de caballo.
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¿Soy mala persona por ser tímido? Pues, al parecer, sí.
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Vivió en aquella época un poeta inmortal. Escribió un soneto muy famoso, cuyo título he olvidado. Ahora que lo pienso, tampoco recuerdo el nombre del poeta.
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Tell me again, Pedro. I can’t believe it. So, some pro-independence parties support you, don’t they?
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PABLO ROSALES
Gran escritor giennense, autor de la conocida novela La casa de Ambrosia Ruiz. Escribió poesía y teatro. Ganó el prestigioso certamen de noveles de la Diputación de Jaén y el Gran Premio del Autor del Año de la Provincia de Jaén.
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Pues claro que nadie quiere contratarle. Pero, hombre, ¿cómo se le ocurre poner en su currículo que fue jefe de campaña del PP en las elecciones de 2023?
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Tengo una depresión de Nocilla.
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Pues sí que era frío el siglo XVII: Bacon y Descartes murieron de pulmonía.
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El doctor Extraño ha visto 347.983 futuros posibles. En ninguno de ellos, Núñez Feijóo es presidente del Gobierno.
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EPITAFIO
Me aburro.
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Yo hice lo que pude para que el matrimonio de mi hijo funcionase. Al día siguiente de su boda, convertí su antiguo dormitorio en el taller de ebanistería que siempre quise tener.
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A Enrique Cruz, promotor, lo que más le gusta es violar playas vírgenes.
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Pues la cosa está peor de lo que creía. Iba a pagarle a Caronte en euros, pero me dijo que únicamente aceptaba dólares o yuanes.
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Para que ella esté conmigo, únicamente falla la cuarta dimensión.
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La gente que se fía de los meteorólogos pierde los paraguas.
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Leí un libro de Norman Mailer. Prometo que no volverá a suceder.
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Elon Musk está a un tris de cobrarnos para que nos podamos marchar de Twitter.
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GODOT.— Pero ¿dónde demonios están Estragón y Vladimir? Me dijeron que me esperarían, pero no están aquí. Son unos informales. Ya nunca más me fiaré de ellos. Les esperaré otros diez minutos y ya está. Esto no se lo perdonaré. ¿Dónde se habrán metido?
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No habría pasado nada si me hubiera encontrado con él una o dos veces al mes. Pero no. Lo veía dos o tres veces al día. Y, lo peor, había intentado darme conversación. No me quedó otra. Su cuerpo lo dejé abandonado en el monte, para que las alimañas se ocuparan de él.
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A mí no me siguen engañando: ustedes querían que ganara Pérez para continuar teniendo oyentes que les escucharan criticándole.
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Harto de que le robaran las ideas, se negó a pensar más.
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EPITAFIO
El doctor Alberto Pérez Alcántara (número de colegiado 689793420) me dijo que era benigno.
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DÍA 29
Si vieran cómo le doy de comer. Pero hay que tener en cuenta lo que dice en Proverbios 13, 24. En cualquier caso, no me guarda rencor: después de la comida, me da un abrazo.
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Los ingleses se entrenaron robando galeones cargados de plata. Luego siguieron robando trozos de países, países, subcontinentes, continentes.
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El comisario Abramchenko se empeñó en que fueran fusilados todos los que no habían leído a Marx. Como no entraba en razón, tuvimos que fusilarlo.
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El canto de la sirena es seductor. El marinero queda hechizado. El drama de la sirena, sin embargo, es que no puede dejar de cantar, porque entonces el marinero vería la realidad: que se ha dejado hechizar por una pajarraca.
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Efraín Peña se ufana de ser el personaje principal. Pero esa fanfarronería acabará pronto, cuando descubra que únicamente es el protagonista de un microcuento.
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MÉTODO CIÉNTIFICO
Descartes había formulado la hipótesis de que existía porque pensaba. El joven Newton decidió comprobarla: dejó de pensar, pero siguió existiendo.
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La religión católica es un lavado de cerebro que hace que te acabe gustando ese lugar tan aburrido que es el cielo.
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DÍA 28
Convierte lo más fácil, lo más sencillo, en algo inalcanzable, parecido a escalar el Everest o descender a las profundidades de la cueva de Voronia. Cuatro años tratando de cambiar de compañía telefónica y nada, imposible.
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PSICOANALISTA.— ¿Y no ha pensado nunca en suicidarse?
PACIENTE.— Muchas veces.
PSICOANALISTA.— ¿Por qué no lo ha hecho?
PACIENTE.— Con lo mal que está la sanidad pública. ¡Quiá!
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Quiero a mi yerno como Mussolini quería a Ciano.
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–Pero ¿a usted no le preocupa que el PSOE gobierne con independentistas?
–No veo las noticias.
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–¿Y dónde encontrasteis los restos alienígenas?
–Pues en el parachoques delantero. ¿Dónde querías que los encontráramos?
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–¿Sabes que he empezado a ver al psicoanalista?
–Pero si te aconsejé que no lo hicieras.
–No te preocupes. Voy a la consulta del doctor Potisek, que tiene setenta años y fuma.
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–¿Qué? ¿Cómo te va?
–Pues, para que te hagas a la idea, a mi ángel de la guardia le han quitado las alas.
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–Mira, compadre. Tenemos que publicar un manifiesto para explicar al país porque hemos derrocado a Fonseca. ¿Te encargas tú?
–Vale.
–Espero que te quede bien.
–Pues claro que me quedará bien. Tomaré como modelo el que redacté cuando Fonseca se pronunció contra Cardoso.
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ÚLTIMA HORA
Moncloa ha aumentado en un trescientos por ciento el gasto en vaselina respecto al año anterior.
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DÍA 27
Trato de leer en el parque. Llegan los niños de la escuela de verano con sus monitoras. Mientras ellos juegan, ellas hablan.
–¿Y dónde os vais de vacaciones?
–Pues no sé. Quizá nos vayamos unos días a Roquetas.
–Nosotros nos queremos ir a Islandia –dice la hija del alcalde.
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Su muerte no fue instantánea. Se estuvo desangrando durante un buen rato. Escuchó los gritos de alegría de los conspiradores. Rememoró su vida. Acabó recordando a Sila, que había matado a todos sus enemigos, que murió tranquilamente en la cama.
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Para evitar un mayor derramamiento de sangre, resolvieron que la suerte de la guerra se decidiría en una competición atlética. Acordaron celebrar una carrera. Por los griegos correría Aquiles; por los troyanos, una tortuga.
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Escuchando a Verdi me dan ganas de invadir Córcega.
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–Majestad, Napoleón anda vanagloriándose de haber conquistado Moscú, la capital de todas las Rusias.
–Ja, ja. ¡Pero qué ignorante! Desde hace un siglo, la capital de todas las Rusias es San Petersburgo.
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GRACIAS A PEDRO SÁNCHEZ
Hemos constatado que el Senado no sirve para nada.
Hemos comprobado que los ocupados pueden cobrar el subsidio de desempleo.
Hemos descubierto que los partidos independentistas gallegos, vascos y catalanes aman a España.
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Que mi hijo me bloquee y no me coja el teléfono, pues se lo acepto, pero que lo haga mi cuñada. Eso sí que no se lo permito.
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De tanto leer novelas románticas, Aldonza Lorenzo perdió la cabeza y… Bueno, ya saben.
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Si no fuera un escritor tan pobre, tendría recursos literarios.
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DÍA 26
He tenido que mirar en el móvil qué día era.
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–¿Qué? ¿Cómo te va con esa novia tuya antifascista?
–Me ha dejado.
–¿Y eso?
–Se enfadó conmigo porque le dije que el 20 de abril iba con mis amigos a celebrar un cumpleaños.
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Ejemplos de liderazgo, según Kissinger: un dictador, un político que manipulaba las elecciones para ganarlas siempre, es decir, un dictador, y un político corrupto.
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Pues tengo que decir que mi ángel de la guarda no se está ganando sus alas.
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–¿Quieres salir?
–Espera. Voy a arreglarme.
–Entonces me voy.
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Se estudian, se imitan. Piensan igual, hablan igual, escriben igual. Se visten igual. Si uno pierde peso, el otro hace lo mismo. Únicamente les diferencia una cosa: uno escribe en vascuence; otro, en castellano.
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¿Niegan el Holocausto los poetas que escriben poesía después de Auschwitz?
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Ah, no puedo bañarme en una piscina. Soy diabético. El agua dulce me mataría.
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La cosa no ha mejorado: cuando se me acerca una mujer, no le digo nada y, enfadada, se acaba marchando. Callado estaré más guapo, pero igual de solo.
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–Espejito, espejito, ¿soy guapa?
–¿Y yo qué sé? Soy un espejo de garaje. Únicamente me fijo en los coches.
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LOGSE
¿Y quién es Stalin?
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–¿Te gusta mi casa?
–¿Tu casa? ¿Qué casa? A ver, ¿dónde está el tejado?
–El tejado es el cielo.
–¿Y las ventanas?
–Amplias, para disfrutar del paisaje.
–¿Qué paisaje? A un lado hay un vertedero y al otro están las tapias del cementerio.
–No haces nada más que poner pegas.
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DÍA 25
Está contenta, porque le han asignado un nicho cerca del suelo. No tendrá que poner escaleras.
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Cuando Alonso Quijano, a causa de la presbicia, no pudo seguir leyendo novelas, ya sabemos lo que pasó.
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EL COLMO
Atravesó la floresta sombría, recorrió el páramo agreste, derrotó a la bestia que guardaba el castillo y, por fin, besó a la Bella Durmiente. Pero estaba tan cansado y aquel lecho parecía tan cómodo que decidió echarse a descansar.
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Cuando por fin despertó, el dinosaurio estaba ronco de tanto rugir.
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EPITAFIO
Pues el médico me dijo que podía ser peor.
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Un pasajero sufre un ataque. Por megafonía, el piloto pregunta si hay a bordo algún médico. Alguien levanta la mano. No es doctor, sino tertuliano y por lo tanto sabe de todo.
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–A ver, deja de dar saltos de alegría y permíteme una pregunta.
–Adelante.
–¿Por qué te preocupa tanto 1936 y tan poco a 1789?
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DÍA 24
Ahora que tengo tiempo, quiero cambiarle el contrato a mi madre. Llamo a Vodafone para preguntar si tiene alguna clase de permanencia porque, hace tres o cuatro años, ya lo intenté y no pude porque tenía un contrato que terminaría al cabo de unos meses. Esa es su táctica: cuando el contrato va a acabar, de alguna manera, consiguen que mi madre, que no se entera de mucho, vuelva a renovarlo. Así que me dicen que sí, que tiene permanencia y que la penalización por romper el contrato es de 180 euros. Preguntó cómo es posible y la operadora me asegura que mi madre dio el visto bueno. Pierdo los nervios. Les digo que no tienen vergüenza por aprovecharse de una persona mayor. El colmo llega cuando les acuso de tener aversión a los ancianos, de ser gerontófobos. La operadora se ríe. Así pues, los de Vodafone no sólo se aprovechan de las personas mayores, sino que también se ríen cuando se lo echas en cara.
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Mi madre era una muy tradicional: toda su vida fue ama de casa. Yo, en cambio, soy una mujer moderna, empoderada: he tomado la decisión de no trabajar, quedarme en casa y ocuparme de mis hijos.
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Se acerca al Falcon y lo abraza.
–Estuve a punto de perderte –dice.
No puede evitar que se le escapen algunas lágrimas.
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Pocos contemporáneos suyos se libraron de que Dante los mandara al infierno.
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1988 es mi patria.
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El coronel Aureliano Buendía tuvo diecisiete hijos de diecisiete mujeres distintas y no cambió ni un solo pañal.
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En el calor del momento, los conspiradores no oyeron bien. Realmente dijo:
–¿Tú también, hijo de puta?
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DÍA 23
Me aparto de la puerta para que pueda salir el hombre que va en una silla de ruedas, momento que aprovecha el jovencillo que va detrás de mí en la cola, que no se había apartado, para colarse. Como decía Billy Wilder, ninguna buena obra queda sin castigo.
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Todos los días violo el artículo 270 (y siguientes ) del Código Penal.
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Como siempre que hay elecciones, aparecen nuevas caras en las reuniones de Ex Ministros Anónimos.
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También esto pasará. Sin embargo, volverá a empezar mañana.
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Es mentira que siempre esté diciendo yo, yo, yo. También digo a mí y mío.
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–Siento que estoy clavado a una vida artificial.
–¿Y no has pensado en comprarte un martillo de orejas?
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Mein Führer, ¿puede abrir la puerta? Tengo que darle noticias maravillosas: los tanques de Steiner han realizado un enérgico movimiento de tenaza y han puesto en fuga a las tropas soviéticas. Mein Führer, Berlín ha sido liberado. ¿Me oye, Mein Führer?
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IDEA PARA UN CUENTO
Ha muerto su tío. Para recordar los viejos tiempos, en su memoria, esa noche va a un prostíbulo de carretera.
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NOCHE ELECTORAL
Hay un baile terrorífico: el de escaños.
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Algunos cuentos de Lovecraft resultan horrorosos: cuántos adverbios y adjetivos.
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DÍA 22
Le dice al camarero que tiene que venir otra chica y que, entonces, podrá tomar nota.
La otra chica no tarda en llegar. El camarero toma nota a las dos chicas, ninguna de las cuales tiene menos de sesenta años.
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DÍA 22
Un libro interesante, dos cafés, pero el calor, una vez más, vence: me quedo dormido.
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POR DESOBEDIENTE
Le retiraron el título de almirante y ordenaron que lo trajeran cargado de cadenas: le habían ordenado que llegara a China, no que descubriera un nuevo continente.
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Después de Voltaire, el diluvio.
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La oposición era más fuerte que nunca. El dictador estaba indeciso: ¿Suiza o Florida?
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DÍA 21
Niños en el parque. Un chiquillo de unos cinco años le pregunta a un padre si ha decidido ya si su hijo de dos años será niño o niña.
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Como nos creímos sus mentiras, ya no creemos sus verdades.
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Hoy la he visto. Hoy la he visto y me ha mirado. Me ha lanzado una mirada profunda. Hoy creo en la depilación de cejas.
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El coronel Aureliano Buendía dejó embarazadas a diecisiete mujeres y las convenció a todas para que abortasen.
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UN ARTISTA DEL HAMBRE
Cuando flaqueaba, pensaba en la dieta de las Kardashian y se le quitaban las ganas de comer.
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Luis tiene, por fin, un trabajo fijo. Podrá comprarse un piso, salir los fines de semana, darse un caprichito de vez en cuando. Ha sido contratado como celador en un psiquiátrico. Ahora empezará a llevar una vida loca.
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PARQUE JURÁSICO VII
–Tú harás de director ejecutivo de la empresa NeoBio.
–Déjame que adivine: al final muero devorado.
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PUNTO DE VISTA
Para ellos, yo soy el monstruo.
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Hoy me siento bien, un Balzac: he dejado sin pagar la cuenta de la carnicería.
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DATO
Volverás una hora antes del trabajo y podrás ponerte a planchar.
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–Te voy a joder.
–Pues, con lo feo que soy yo y lo guapa que eres tú, ¡estoy deseándolo!
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MOTIVOS PARA REGAÑARLE
Sí, doy paseos por la playa para espiar a Paula y a sus amigas. Me gustaría regañarle por hablar con chicos, como me regañaban a mí. Pero Paula y sus amigas siempre están solas. Me gustaría regañarle por quitarse la parte de arriba del bikini. Pero tiene las marcas del bikini. Y porque he conseguido que se ponga el bikini amarillo que le regalé. A ella le gusta más el bañador azul que se compró. Con todas las luchas que tuve yo con mamá. A veces me dan ganas de regañar a Paula porque no me da motivos para regañarle.
