Charles Bukowski: “El mundo me tiene cogido por los huevos y no tengo muchas ganas de escribir”.
–¿Tú por qué vives en Alaska?
–Por el clima.
–¿Por el clima?
–Por el clima fiscal.
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Los vecinos siempre se están gritando. Se dicen unas cosas. Siempre veo la tele con el sonido quitado. Los voy a echar de menos cuando tenga que irme de aquí.
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–¿Por qué no soportas al novio de tu madre?
–Hay que ser un idiota para estar con ella.
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–Mis padres siempre están de acuerdo.
–Pero ¿no me dijiste que se iban a divorciar?
–Sí, se van a divorciar porque siempre están de acuerdo en llevarse la contraria.
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Luis Pérez de Garmendia no acudió a las urnas. Hacerlo habría sido admitir que su voto valía lo mismo que el de cualquiera.
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EL COLMO
La sentencia sobre plagio estaba plagiada.
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Desfallecido, el abogado se internó en un sanatorio mental después de perder el juicio.
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Aquella vieja lámpara tenía un genio con los deseos agotados.
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Pueden disparar al pianista, pero apunten bien y no le vayan a dar al piano, que es irremplazable.
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–¿Qué te ha dicho don Lucas, hija?
–Que me va a regalar la Luna.
–No te fíes, hija, no te fíes hasta que no tengas las escrituras.
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Enseña a tu hijo a pelar una naranja y tendrás que enseñarle a pelar un kiwi. Regálale un móvil y haz que vea en YouTube un vídeo de cómo se pela una naranja y ya no tendrás que preocuparte nunca más.
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–¿Y cómo llegó usted a ser crudiomnívoro?
–Me cortaron la luz.
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Soy tan viejo que, si hicieran una película de mi vida, la primera década estaría en blanco y negro.
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Me molesta que digan que no quería a mi marido. A ver, si no lo hubiera querido, ¿habría puesto tanto empeño en enterrarle en el bosque?
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–Es un rey inteligente.
–Lo que no quiere decir que sea un hombre inteligente.
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–¿Qué eres?
–Periodista de investigación.
–¿Y has hecho alguna investigación interesante?
–No, todavía no he conseguido que ningún fiscal me filtre nada.
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Me bloqueó en las redes sociales, pero lo que no he conseguido es que mi hijo se vaya de casa.
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He tratado de seguir tu consejo, pero, por mucho que lo intento, me ha resultado imposible. No puedo leer entre líneas porque no hay nada escrito.
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ANIVERSARIO
Hoy hace justo un año que olvidé nuestro primer y último aniversario.
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–¿Y usted cómo consigue vivir en paz con todo el mundo?
–Rindiéndome siempre, ¡ay!
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Después de la guerra, Sioux Falls, en Dakota del Sur, se convirtió en la capital de Estados Unidos. La bomba que lanzaron sobre ella no llegó a explotar.
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Había sido criado en una macrociudad y, claro, los caníbales consideraron que su carne era de mala calidad.
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Estaba contento cuando iba a recoger el premio a la persona más triste de la fiesta, tan contento que no se lo dieron.
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CAPERUCITA 2022
El lobo devoró a la abuelita y a un repartidor de Uber Eat.
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A Trump no le preocupa el calentamiento global desde que le dijeron que todo Estados Unidos tendrá un clima parecido al de Florida.
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–Quiero un reloj.
–¿Alguna preferencia?
–Uno que no me haga pasar horas bajas.
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El marqués de Gondrecourt no soporta el sol. Por eso siempre se inventa excusas para no ir a Versalles para visitar a Luis XIV.
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Después de comerse diez cerdos y cinco vacas, Gulliver seguía teniendo hambre.
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La famosa actriz de Hollywood apenas probó la famosa pierna de cordero de Lerma. No se le había ido el cabreo porque no tenían Dr Pepper.
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APRISA Y CORRIENDO
El día amaneció totalmente despejado. A media mañana aparecieron las primeras lluvias y, al atardecer, comenzó a diluviar. Noé tuvo que ordenar que todos corrieran a subirse al arca.
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Aquel era un ateo peculiar: estaba convencido de que Dios no debía existir.
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–¿Qué te parecen las aventuras del burro Platero?
–Aburridas.
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Onán practicaba la marcha atrás, método recomendado por la Iglesia, que condena el onanismo.
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El algoritmo no acertó: junto a una vidente con un bidente.
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Puedo escribir los versos más tristes esta noche, pero tengo que madrugar.
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Estoy harto. Antes, les preguntaba muy educadamente si sabían salir de aquí, pero, por toda respuesta, daban gritos y me atacaban. Por todos los dioses, ¡me atacaban! Ahora, simplemente, mato a todos los que encuentro en el laberinto.
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–A Dios le preocupa el medio ambiente. Lo dice la Biblia.
–Ah, ¿sí? ¿Dónde?
–En el Éxodo. Dios escribió los diez mandamientos por las dos caras de las tablas.
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¿Por hacerse pasar por rey de los judíos? ¡Quia! Lo vamos a crucificar por conducta impropia: se besó con otro hombre en público.
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En el Ministerio de Transición Ecológica no pasan frío en invierno. Tienen calefacción central. De gasoil.
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La joven multimillonaria se casó con aquel tímido jubilado que cobraba una pensión de 450 euros. Sólo los padres de ella comprendieron por qué.
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El hombre bala estaba casado con una mujer explosiva.
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¿EH?
–Espejito, espejito, ¿quién es la más guapa del reino?
–Vuestro hijo, majestad.
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–A mi sobrino le gustan las guerras.
–¿Juega con armas?
–No. Dibuja pentágonos.
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–¿Has sido contacto con un positivo?
–¿Con un positivo? No.
–Bien, ¿no?
–He sido contacto con ocho positivos.
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INDEPENDENCIA
Tengo que cocinar un poco peor o lo arruinaré todo. Me haré la chocha. Este domingo le echaré mucho picante al arroz; a él no le gusta el picante. El próximo, le haré pollo medio crudo. A ver si consigo que no abandone también a su nueva mujer y regrese de nuevo a casa.
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Aquiles persigue a Héctor y, aunque es diez veces más rápido que él, no consigue alcanzarle.
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PASOTISMO
El mirón pasa por delante del escaparate.
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EL SEGUNDO EN TREINTA AÑOS
La corte estaba preocupada por la salud del rey. Luis XIV había anunciado su intención de darse otro baño.
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EL ÑU DE SCHRÖDINGER
Hasta que no cruce el río, el ñu no sabrá si aquel cocodrilo tiene hambre.
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–Entonces, ministro, ¿se puede copiar?
–Si no te pillan.
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–¿Cómo conseguiste que saliera contigo?
–Le escribía ripios.
–¿Y le gustaron?
–No. consideraba que eran horribles. Me hizo prometer que, si no escribía nada más, saldría conmigo.
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Queridos Reyes Magos,
Este año me he portado muy muy mal, pero supongo que estaréis preocupados por la huella de carbono, ¿no?
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Le dije a mi profesor que me preocupan los bosques del mundo. Le expliqué que, según Greta Thunberg, desaparecerían en unos pocos años si no dejábamos de cortar árboles. Le dejé claro que no iba a leer el libro de lectura obligatoria. Le avisé que le denunciaría si se empeñaba en que lo leyera.
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Ese editor es inmensamente tonto, colosalmente bobo, pasmosamente idiota, extraordinariamente imbécil. Ese ceporro malvado, ruin e inicuo, ese ignorante demente y tarado, ese atrasado sorprendentemente anormal asegura gratuitamente que utilizo demasiados adjetivos y adverbios.
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Todos los sábados por la mañana, nos veíamos en el parque. Un día, nos acercamos y nos abrazamos. Todos los sábados por la mañana, nos abrazábamos en el parque. Un día, no apareció. El sábado anterior la vi más triste de lo normal y cometí el error de preguntarle qué le pasaba.
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–¿Cómo te ha ido con el psicólogo?
–Psss.
–¿Qué te ha dicho?
–Son 50 euros.
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Mayoriano. Emperador romano. Reconquistó Cartago. Extermino a los suevos y derrotó a visigodos y burgundios. Murió en 467, cuando preparaba una expedición contra los francos.
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–¿Qué es un botellón, tito?
–¿Qué va a ser? Una botella muy grande.
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Pues era verdad aquello que había oído muchas veces: crece mientras duerme. La Bella Durmiente medía más de cinco metros. Y, claro, no la besó.
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Al pastor, contar ovejas le provocaba pesadillas.
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No importa cuando leas esto:
Alguien compra un libro que nunca leerá.
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Crié fama de perezoso y me eché a dormir.
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GRACIAS A ÓMICRON
Empezaré positivo el año.
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Y CLARO
Adán se entretenía poniendo nombre a todos los animales. Mientras tanto, Eva se aburría.
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Fui a la peluquería dispuesto a desmelenarme. Le dije al peluquero que me rapara al cero.
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–¿Y ese chico con el has salido?
–¿Chico? Es un vejestorio. Con decirte que no tiene cuenta de TikTok.
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MATEO 19, 23
Jesús fue denunciado por plutófobo.
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Aceptó realizar el anuncio de la nueva criptomoneda, pero exigió que le pagaran en dólares.
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Siempre fue un escéptico, por lo que, cuando en 6º don Leandro le dijo que los onanistas irremediablemente se quedaban ciegos, aunque aquello no le gustara, tuvo que comprobarlo.
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La abrazaré con cuidado para no romperla.
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Escribió un libro elefanciaco: tardó 22 meses en escribirlo.
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No importa cuando leas esto:
Le regalan a un recién nacido ropa que le está pequeña.
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No me gusta que le guste lo que me gusta a mí. Denota mal gusto.
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Colón le dijo a su mujer que se iba a comprar tabaco.
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Circunspección es que los sobrinos de tu mujer entren en casa con las zapatillas manchadas de barro y no hacer un solo gesto.
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Fue hallada muerta en su cama misteriosamente. El día anterior la habían enterrado en el panteón familiar.
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DE ELLA NO LO ESPERABAN
Cuando Grete Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto.
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La gente salió a las calles llena de alegría. El cielo se lleno de fuegos artificiales. Todo el mundo estaba loco de contento. Fernando Simón acababa de anunciar que vendría una séptima ola.
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Tiene la tensión arterial alta. Debe dejar de tomarse las cosas cum grano salis.
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Ahora golpearé la tumba con los nudillos. Espero que alguien me escuche.
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BUSCO:
A alguien que me dé una idea para una novela.
A alguien que sea capaz de escribir el borrador de una novela a partir de una idea.
A alguien que convierta un borrador en una novela terminada.
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Una mariposa aletea en el Cretácico. En 2037 empieza la Tercera Guerra Mundial
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PETROMASCULINIDAD
El presidente iba en avión a todos sitios.
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¿Por qué portarse bien? Sus padres estaban obsesionados con el cambio climático. No, no le regalarían carbón.
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La abrazaré con cuidado para no romperla. Y para que nadie sospeche. Creo que sospechan algo, porque me miran de una forma extraña. O quizá serán imaginaciones mías. La verdad, me siento muy bien cuando la estrecho entre mis brazos, pero debo contenerme. Cuando se le cayó el brazo, pudo haberse roto. Entonces, todo el mundo estaría al corriente, todo el mundo sabría que, mientras limpio la sección de lencería, me abrazó al maniquí que lleva el nuevo conjunto de Intimissimi.
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Cuando tradujo la Biblia, Lutero eliminó todos los milagros de Jesús: lo importante era la fe, no las obras.
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El comisario Soloviov nos dijo que Krávets, el terrateniente, era un cerdo. Y tenía razón: nunca habría imaginado que estuviera tan delicioso.
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QUÉ PAR
A Pedro Sánchez le escribieron su tesis, pero Pablo Casado no fue capaz de terminar el curso de doctorado.
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Si una noche de invierno un viajero llama a tu puerta, no le abras hasta que no te muestre el pasaporte covid.
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Si ahora da de comer a los peces del acuario de su hijo, tendrá que darles de comer siempre. Si ahora no da de comer a los peces del acuario de su hijo, se morirán y no tendrá que preocuparse por darles de comer nunca más.
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–¿Qué hiciste anoche?
–Estuve en una coronafiesta.
–¿Una coronafiesta? ¿No celebraste una cena de Nochebuena con tus suegros, tus cuñados y tus sobrinos?
–Pues eso.
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Tengo que admitir que mi sobrino de diez años es muy resiliente: después de todo lo que se tomó en la cena de Nochebuena (una bolsa de patatas fritas, un litro de Coca-Cola, un plato de pavo y otro de gambas, media bandeja de dulces…), se ha levantado con hambre.
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–¿Por qué no escuchas música más moderna?
–Pero si estoy escuchando a Vivaldi, que vivió en la Edad Moderna.
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En la España de Franco, la tijera convirtió Besos en el parque en En el parque.
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Barre y friega toda la casa, limpia los baños, da a los azulejos de la cocina, raspa las manchas de pintura que hay en la azotea. Cuando termina, recuerda que todavía no ha hecho la maldita llamada de teléfono.
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EL COLMO
No pudo participar en el torneo de ajedrez en línea: no estaba vacunado.
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–Alcalde, ¿querría decir algo sobre esta polémica?
–¿Polémica? ¿Qué polémica? Lo que tenemos que hacer los madrileños y las madrileñas es darle las gracias a Almudena Grandes. Gracias a ella tendremos presupuesto para el año 2022.
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Lo expulsaron del movimiento antivacunas porque descubrieron que tenía instalado en el ordenador un antivirus.
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El ministro de Seguridad Social resolvió el dilema: no diría que el sistema de pensiones estaba quebrado.
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Ahora golpearé la tumba con los nudillos. Si no se oye ningún ruido, chicos, creo que podremos llevarnos la lápida.
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–Yo no me vendo por tres millones de euros.
–¿Y por tres millones de euros y un programa en la televisión pública?
–Pues…
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Ahora golpearé la tumba con los nudillos. Espero que no pase lo mismo que la última vez. En cualquier caso, hijo, prepara el pico.
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Estuve allí y, a Dios pongo por testigo, nunca más estaré.
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Igual que el gato de Schrödinger, el perro de Pávlov murió durante el experimento, que también costó la vida a los dos tripulantes del tanque. Quizá no hubieran debido utilizar explosivos de verdad.
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No le gustaban las cosas pequeñas, así que no contaba ovejitas, sino ovejones.
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–¿Cómo pudiste decirle a esa anciana que nuestro café de marca blanca es tan bueno como el de Marcilla?
–Quizá nunca pruebe el de Marcilla.
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CALIDAD
La abrazaré con cuidado para no romperla. Cada vez las hacen de peor calidad. No aguantan ni un meneo. Echo de menos las muñecas hinchables.
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Los antivacunas tienen razones que la razón no entiende.
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Estaba especializado en autobiografías. Había escrito seis. Dos de futbolistas, tres de actores y la de un presidente del Gobierno.
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YO NUNCA PIERDO
Ese pájaro creía que se iba a escapar. Estaba convencido de que su delito iba a quedar impune y que no iba a recibir ninguna pena. Había sabido regar con sus mentiras el proceso. Se había burlado del juez y del jurado. Pero yo, Antonio Martínez Rigalt, abogado y aficionado a la mecánica, cuando marco a un hombre, no se me escapa: o bien acaba en la cárcel o en el cementerio porque a su coche alguien le ha cortado el tubo del líquido de frenos.
