Vladimír Holan: “Del esbozo a la obra, el camino se hace de rodillas”.
El señor de las dos tierras, el hijo de Ra, el amado de Hator, la espada de Egipto, Ramsés, hijo de Seti, me pidió a mí, Hemnechertepi, su humilde criado, sacerdote de Amón en Tebas, que le contara su futuro. Y se lo conté. Le dije que derrotaría a hititas, libios y nubios, que construiría diez templos, que sería amado y recordado. Le conté la verdad, pero no toda. No le conté que sus nietos conocerían la decadencia de Egipto, que los templos que había ordenado construir quedarían arruinados, que los sacrílegos profanarían su tumba, que la robarían, que su cuerpo sería mancillado, que nunca resucitaría.
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Me quiere como Rusia quiere a Ucrania.
--
Yo soy inocente, profe. El culpable es mi superyó.
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¿SUERTE?
Stalin no quiso que se ejecutara a Shostakóvich.
--
La primera vez que el general subió a un caballo fue cuando le hicieron el retrato ecuestre.
--
Salió absuelto por el asesinato, pero tuvo que cumplir dos años de cárcel por delito medioambiental: arrojó el cadáver al contenedor de papel.
--
–¿He sido el primero?
–No, has sido el segundo, pero el cuarto que me hace esa pregunta.
--
–¿Qué quieres, oh, amo?
–Nada, nada. Es que estaba quitando el polvo a la lámpara.
--
–Leandro, ¿practicas mucho sexo?
–Siempre que quiero. En nuestra época era imposible, pero ahora, con esto de los teléfonos inteligentes e internet, es tan fácil.
--
LAS RAZONES DE HERODES
No quiero defraudar a mis súbditos, que me llaman Herodes el Sanguinario.
--
–Pero, hombre, ¿qué haces?
–¿Qué voy a hacer? ¿Acaso no soy un hombre de paja?
--
El peluquero me quiere vender una loción crecepelo. Si quiere seguir trabajando, ¿no debería regalármela?
--
1 REYES 3, 1
Al faraón le indignó que aquel reyezuelo le pidiera a una de sus hijas como esposa. Le envió a la prostituta más fea de Tebas.
--
Tutmosis III realizó treinta campañas contra Asia. No aguantaba los líos de harén.
--
Con la edad, Asurbanipal se volvió más blando. Así, cuando en el año vigésimo de su reinado conquistó Elam, sólo hizo matar a la mitad de los hombres y dejó ir libres a mujeres y niños.
--
Mataría para que dejaran de llamarle asesino.
--
Pregunté en la droguería si tenían algo para lavar la conciencia.
--
TÁCTICAS
En Rusia, tierra quemada. En los Países Bajos, tierra inundada.
--
Para poner freno a la propaganda que trata de socavar la prosperidad alcanzada por la República Democrática Alemana los últimos dieciséis años, pensando en el bienestar de los ciudadanos, las autoridades han decidido levantar una barrera entre el Berlín democrático y el Berlín imperialista-fascista.
--
–Leer muchos libros es dañino –dijo Mao, que había sido bibliotecario.
--
No volveré a poner un pie en la selva de los caníbales. Sólo me queda uno.
--
–¿Has dejado a Luis?
–Sí, tía. Estoy segura de que me engañaba. Él siempre ponía la lavadora, barría, fregaba, hacía la compra… Nunca se molestó porque quedara con vosotras algún sábado. Hasta se ofrecía para ir al Zara a recogerme los pedidos. No podía ser, tía. Seguro que ocultaba algo.
--
Cuando me miro en el espejo, no puedo verme. No sé si ir al oftalmólogo o al cirujano plástico.
--
Pero, Prometeo, no me digas que necesitas otro trasplante de hígado.
--
–Cayó la noche.
–Pero no se rompió, ¿no?
--
¡Qué fácil lo tenían los suicidas en la URSS de Stalin!
--
Si nos ha hecho a su imagen, ¿qué imagen tiene Dios de sí mismo?
--
Esta noche no podré ir a la reunión de Hijos Anónimos que Viven con sus Padres. Mamá no me ha dado permiso.
--
Estábamos dispuestos a llegar a la huelga para conseguir nuestras reivindicaciones: menos salario y más horas de trabajo. Sin embargo, el empresario, generoso, accedió a nuestras demandas.
--
Ya me dejaste claro el curso pasado que no te gustaba mi asignatura. Pero, entonces, ¿por qué repites?
--
ET TU
Siempre le he ayudado. Le he prestado libros. Le he recomendado películas. Le he defendido en las sesiones de evaluación. Le he dejado salir al servicio siempre que me lo ha pedido. Le he subido la nota. ¿Y cómo me lo ha pagado? ¿Cómo? Pues sacando una chuleta en el último control.
--
FRANCO
Católico, apostólico y tirano.
--
En Ptitsa, el Twitter ruso, se incluye la opción “A Siberia”. En los últimos años, Siberia está conociendo una auténtica explosión demográfica.
--
El sin par don Gañote de la Mancha era un caballero andante digamos que precavido. Un día se topó con varios gigantes, pero los dejó ir porque se empeñó en que eran molinos de viento.
--
Los guardias del cardenal Richelieu detuvieron a tres mosqueteros del rey. Habían visto a uno de ellos matar en duelo a un jovenzuelo.
--
No para de llamarme perezoso. Pues ahora no voy a hacerle el amor.
--
–Hoy no voy a sacar al perro.
–¿Por qué?
–Porque hace un día de perros.
--
LA PATA DE MONO
Le pedí ser nombrada ministra. Fui nombrada ministra de Derechos Sociales.
--
El patito era feo, sí, tremendamente feo, pero el águila lo encontró sabroso, tremendamente sabroso.
--
Fue condenado a la hoguera porque afirmó que Jesús, muerto la tarde del viernes y desaparecido de su tumba la mañana del domingo, había resucitado al segundo día.
--
Creo que voy mejorando. Ya llevo ropa interior cuando voy a las reuniones de Exhibicionistas Anónimos.
--
LITERATURA DEL SIGLO DE ORO
En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no me acuerdo, yo, Lázaro de Tormes, cuando mi anterior ama, la alcahueta Celestina, me despidió, me empleé en un corral de comedias e hice de gracioso en una obra de Lope de Vega.
--
Los moriscos eran cristianos. Los cubanos son comunistas.
--
Florezcan cien flores, discutan cien escuelas de pensamiento, acaben los seguidores de noventa y nueve escuelas de pensamiento en un campo de trabajo.
--
CAZABONUS
–¿Por qué ha venido ese inspector de Hacienda al funeral de Sebas?
–¿Y qué hace con ese alfiler?
--
–Otro artículo crítico. Se la van a ganar.
–¿Más publicidad institucional?
--
–No hay españoles universales.
–¿No?
–No, porque, si es español, no es universal y, si es universal, no es español.
--
J'ACCUSE…!
Ya ni siquiera leéis a Coelho.
--
Odi ve pasar el cadáver de Oger, su enemigo. ¿Está Odi contento? No, no lo está. Oger ganó muchas veces; Odi, sólo una.
--
LITERATURA DEL SIGLO XX
Muchos años después, Leopold Bloom recordaría que una mañana, después de un sueño intranquilo, mientras mojaba una magdalena en el té, había empezado a pensar en Lolita, luz de su vida, fuego de sus entrañas.
--
¿Y qué si el mundo hubiera sido creado hace cinco mil años?
--
Yo lo que pregunto es por qué tanto interés en acabar una frase si, a continuación, me voy a encontrar con el problema de empezar y terminar otra.
--
FÁBULA DE LA TORTUGA Y LA TORTUGA
Hubo que recurrir a la foto de llegada.
--
Le hemos dicho a Antoñito que, como necesitamos espacio, vamos a tener que poner un cajón debajo de su cama. Así que tiene que ir despidiéndose del monstruo.
--
El empresario le dijo a Beckett que sólo podía contratar a dos actores. Debían hacer cambios en la obra.
--
–Nunca veo salir a tu hijo. ¿No había dicho tu marido que había encontrado trabajo?
–Sí, sí había encontrado trabajo. Como encuestador del CIS.
--
CAPITALISMO
Trabajando, cualquiera.
--
–Jo, tía. Me han pasado el seguro del coche, el IBI, la derrama de la comunidad… Se me ha quedado la cuenta tiritando.
–Oh, vaya… ¿Y qué vais a hacer en Semana Santa?
–Nada extraordinario. Hemos alquilado un apartamento en la playa.
--
Es del tipo de gente que pierde un imperdible.
----
Escribió el último microcuento en Twitter y se sintió en paz. Luego, trató de seguir con su vida. Todo fue bien durante un tiempo, hasta que un día sintió un inefable malestar. No le dio importancia.
Una noche no podía dormir. Abrió Twitter y se creó una cuenta falsa. Y dejó salir todos los microcuentos que el último año habían crecido en su interior.
--
Escribió el último microcuento en Twitter y se sintió en paz. Luego, trató de seguir con su vida. Y parecía ir bien. Pero una noche no podía dormir. Abrió Twitter y creó una cuenta falsa. Y dejó salir todos los microcuentos que el último año habían crecido en su interior.
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¿Lo de Schrödinger es o no crueldad contra los animales?
--
–Qué barrigón tienes.
–Bah, esto se quita en un par de meses.
--
–¿Qué quieres, oh , amo?
–Quiero… Quiero mil millones de euros.
–¿Seguro? Cuando termines de pagar impuestos, vas a ser más pobre que ahora.
--
Ahogado en la laguna murió tu bisabuelo. Ahogado en la laguna murió tu abuelo. ¿Entiendes ahora, hijo, por qué quiero desecarla?
--
Han retirado del Nuevo Testamento los evangelios de Mateo y Lucas, por plagio.
--
–Ama al prójimo como a ti mismo.
–Mejor, no.
--
LA PATA DE MONO
Le pedí que me tocara la quiniela. Y me tocó. Un premio de 12,74 euros.
--
Suspendió Religión Católica por no hacer las actividades. En el segundo trimestre tuvo que cambiarse a Religión Luterana, en la que, para aprobar, bastaba tener fe.
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Mi mujer estuvo esta mañana en Hacienda. Creo que, si le hubiera dicho que me he acostado con una compañera de trabajo, no estaría tan cabreada.
--
ESQUIZOFRÉNICO
Doctor, me está volviendo loco la voz de la conciencia.
--
LAS RAZONES DE HERODES
Mejor matarlos ahora. Así, cuando se hagan mayores, no conspirarán.
--
Se le empezó a acabar el amor, así que compró más.
--
EL COLMO
A él, que es un moderado, no le gusta Núñez Feijóo.
--
Nadie conocía su verdadero rostro porque todos los días, antes de salir a la calle, se colocaba una máscara distinta. Sin embargo, una mañana olvidó colocarse una. Nadie se dio cuenta.
--
Con lo listo que yo era cuando era adolescente.
--
El grupo de Insomnes Anónimos se reunía a las dos de la mañana.
--
–Cuida viejos.
–¿Y los cuida bien?
–Bueno, todos se le mueren.
--
DEMOCRACIA
Sistema político en el que, al menos, el setenta por ciento de los ciudadanos sienten un odio cartaginés por el que gobierna.
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DICTADURA
Sistema político en el que, al menos, el noventa y nueve por ciento de los habitantes del país no se atreven a manifestar en público que odian al que gobierna.
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Dios no se fiaba: y si Noé, que a veces bebía, le fallaba. Decidió pedirle a Deucalión que construyera un arca.
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La conducta de aquel político era ejemplar: todos le tomaban como modelo para mentir con estilo.
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JUSTICIA DE GÉNERO
Las películas de Woody Allen fueron prohibidas.
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¿Por qué no dejan de venir al bosque? Estoy ahíto.
--
Es muy generoso. Da lástima.
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Aquel hombre embozado me llevó a lo que dijo era un coto de caza y me entregó una escopeta y cinco cartuchos. Traté de explicarle que a mí no me gustaba disparar a pobres animales. Me aclaró que yo no era el cazador, sino la presa.
--
El diputado verde tuvo que dimitir porque fue sorprendido comiendo alimentos ultraprocesados.
--
Su mujer le engaña. El caldo de pollo es de bote.
--
La guerra anglo-bóer la ganaron los xhosa.
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EL COLMO
Un votante de Podemos come alimentos ultraprocesados.
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Dejaron de ser caníbales por la mala calidad del alimento.
--
Gijón tiene muchas semanas negras.
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El técnico nos ha dicho que, siempre que no queramos sacar copias a doble cara o por una cara, la fotocopiadora funciona perfectamente.
--
Mire, usted. Como cliente de este frenopático, tengo la razón.
--
Yo no insulté al presidente del Gobierno en Twitter. Fue mi superyó.
--
Yo habría querido ser el Reino de Prusia. Soy el Principado de Reuss-Gera.
--
–¿Y usted, un banquero de éxito, cómo fue que se hizo musulmán?
–Pues es fácil. Alá, loado sea su nombre por siempre, considera ilegales los impuestos.
--
–¿Cuál cree que será su legado?
–He demostrado que un político puede defender a los desfavorecidos, a los marginados, a aquellos a los que nunca les ha ido bien y, al mismo tiempo, puede acumular una fortuna, acumular varios millones, poseer apartamentos, una mansión, un yate.
--
–¿Qué va a hacer tu hija cuando acabe el instituto?
–Pues no sabe si irse a la UHU, a la UAL o a la UJA.
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Cuando tenía setenta y cinco años, empezó a sentirse viejo. Le pidió al peluquero que no le tiñera las sienes.
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Como pato, era feo. Como cisne, del montón.
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Las reglas las marcan ellos, no yo.
--
Matrimonio abierto: Will Smith lo lleva muy mal.
--
EXPERIENCIA
Ahogado en la laguna murió mi tercer marido. Mi segundo marido, después de estar dos semanas ingresado, falleció en el hospital; mi hijastro me acusó de envenenarle, pero no pudo demostrar nada. El primero cayó por las escaleras; aunque se rompió la cabeza, vivió todavía dos meses. De la experiencia se aprende.
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Lo malo de ser una rata de biblioteca es que acabas tragándote cualquier cosa.
--
En 1488, Bartolomé Díaz descubrió el cabo de Buena Esperanza, que él llamó de las Tormentas, muy acertadamente porque, en 1500, cerca de él, su barco fue hundido en una tormenta.
--
Mentira: según Pedro Sánchez, él no miente, sino que matiza la verdad.
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Cuando nadie le veía, cogió el vaso canopo donde se guardaba el hígado del faraón y, más tarde, lo arrojó al Nilo. Era un embalsamador republicano.
--
TENÍA QUE SUCEDER
Después de morderle, el conde se transformó en alguien normal.
--
DEMONIOS
Recorro su cabecita con mis membranosas manos. Parece tan tranquilo. ¡Error! Cuando llego a su boca, me lanza un repentino mordisco y me corta dos dedos. Asustado, extiendo mis alas para salir volando. Pero soy demasiado lento. Me arranca el ala derecha de un estirón. Muerto de dolor, doy cabezazos contra el suelo: me rompo un cuerno. Aterrado, intento huir corriendo. Me pone la zancadilla. Consigo, no sé cómo, ponerme en pie. Me agarra por el rabo. Se queda con él con la mano. Los bebés de once meses son demonios.
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Me quiere como Rusia quiere a Ucrania.
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Yo soy inocente, profe. El culpable es mi superyó.
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¿SUERTE?
Stalin no quiso que se ejecutara a Shostakóvich.
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La primera vez que el general subió a un caballo fue cuando le hicieron el retrato ecuestre.
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Salió absuelto por el asesinato, pero tuvo que cumplir dos años de cárcel por delito medioambiental: arrojó el cadáver al contenedor de papel.
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–¿He sido el primero?
–No, has sido el segundo, pero el cuarto que me hace esa pregunta.
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–¿Qué quieres, oh, amo?
–Nada, nada. Es que estaba quitando el polvo a la lámpara.
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–Leandro, ¿practicas mucho sexo?
–Siempre que quiero. En nuestra época era imposible, pero ahora, con esto de los teléfonos inteligentes e internet, es tan fácil.
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LAS RAZONES DE HERODES
No quiero defraudar a mis súbditos, que me llaman Herodes el Sanguinario.
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–Pero, hombre, ¿qué haces?
–¿Qué voy a hacer? ¿Acaso no soy un hombre de paja?
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El peluquero me quiere vender una loción crecepelo. Si quiere seguir trabajando, ¿no debería regalármela?
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1 REYES 3, 1
Al faraón le indignó que aquel reyezuelo le pidiera a una de sus hijas como esposa. Le envió a la prostituta más fea de Tebas.
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Tutmosis III realizó treinta campañas contra Asia. No aguantaba los líos de harén.
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Con la edad, Asurbanipal se volvió más blando. Así, cuando en el año vigésimo de su reinado conquistó Elam, sólo hizo matar a la mitad de los hombres y dejó ir libres a mujeres y niños.
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Mataría para que dejaran de llamarle asesino.
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Pregunté en la droguería si tenían algo para lavar la conciencia.
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TÁCTICAS
En Rusia, tierra quemada. En los Países Bajos, tierra inundada.
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Para poner freno a la propaganda que trata de socavar la prosperidad alcanzada por la República Democrática Alemana los últimos dieciséis años, pensando en el bienestar de los ciudadanos, las autoridades han decidido levantar una barrera entre el Berlín democrático y el Berlín imperialista-fascista.
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–Leer muchos libros es dañino –dijo Mao, que había sido bibliotecario.
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No volveré a poner un pie en la selva de los caníbales. Sólo me queda uno.
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–¿Has dejado a Luis?
–Sí, tía. Estoy segura de que me engañaba. Él siempre ponía la lavadora, barría, fregaba, hacía la compra… Nunca se molestó porque quedara con vosotras algún sábado. Hasta se ofrecía para ir al Zara a recogerme los pedidos. No podía ser, tía. Seguro que ocultaba algo.
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Cuando me miro en el espejo, no puedo verme. No sé si ir al oftalmólogo o al cirujano plástico.
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Pero, Prometeo, no me digas que necesitas otro trasplante de hígado.
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–Cayó la noche.
–Pero no se rompió, ¿no?
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¡Qué fácil lo tenían los suicidas en la URSS de Stalin!
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Si nos ha hecho a su imagen, ¿qué imagen tiene Dios de sí mismo?
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Esta noche no podré ir a la reunión de Hijos Anónimos que Viven con sus Padres. Mamá no me ha dado permiso.
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Estábamos dispuestos a llegar a la huelga para conseguir nuestras reivindicaciones: menos salario y más horas de trabajo. Sin embargo, el empresario, generoso, accedió a nuestras demandas.
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Ya me dejaste claro el curso pasado que no te gustaba mi asignatura. Pero, entonces, ¿por qué repites?
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ET TU
Siempre le he ayudado. Le he prestado libros. Le he recomendado películas. Le he defendido en las sesiones de evaluación. Le he dejado salir al servicio siempre que me lo ha pedido. Le he subido la nota. ¿Y cómo me lo ha pagado? ¿Cómo? Pues sacando una chuleta en el último control.
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FRANCO
Católico, apostólico y tirano.
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En Ptitsa, el Twitter ruso, se incluye la opción “A Siberia”. En los últimos años, Siberia está conociendo una auténtica explosión demográfica.
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El sin par don Gañote de la Mancha era un caballero andante digamos que precavido. Un día se topó con varios gigantes, pero los dejó ir porque se empeñó en que eran molinos de viento.
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Los guardias del cardenal Richelieu detuvieron a tres mosqueteros del rey. Habían visto a uno de ellos matar en duelo a un jovenzuelo.
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No para de llamarme perezoso. Pues ahora no voy a hacerle el amor.
--
–Hoy no voy a sacar al perro.
–¿Por qué?
–Porque hace un día de perros.
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LA PATA DE MONO
Le pedí ser nombrada ministra. Fui nombrada ministra de Derechos Sociales.
--
El patito era feo, sí, tremendamente feo, pero el águila lo encontró sabroso, tremendamente sabroso.
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Fue condenado a la hoguera porque afirmó que Jesús, muerto la tarde del viernes y desaparecido de su tumba la mañana del domingo, había resucitado al segundo día.
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Creo que voy mejorando. Ya llevo ropa interior cuando voy a las reuniones de Exhibicionistas Anónimos.
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LITERATURA DEL SIGLO DE ORO
En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no me acuerdo, yo, Lázaro de Tormes, cuando mi anterior ama, la alcahueta Celestina, me despidió, me empleé en un corral de comedias e hice de gracioso en una obra de Lope de Vega.
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Los moriscos eran cristianos. Los cubanos son comunistas.
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Florezcan cien flores, discutan cien escuelas de pensamiento, acaben los seguidores de noventa y nueve escuelas de pensamiento en un campo de trabajo.
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CAZABONUS
–¿Por qué ha venido ese inspector de Hacienda al funeral de Sebas?
–¿Y qué hace con ese alfiler?
--
–Otro artículo crítico. Se la van a ganar.
–¿Más publicidad institucional?
--
–No hay españoles universales.
–¿No?
–No, porque, si es español, no es universal y, si es universal, no es español.
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J'ACCUSE…!
Ya ni siquiera leéis a Coelho.
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Odi ve pasar el cadáver de Oger, su enemigo. ¿Está Odi contento? No, no lo está. Oger ganó muchas veces; Odi, sólo una.
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LITERATURA DEL SIGLO XX
Muchos años después, Leopold Bloom recordaría que una mañana, después de un sueño intranquilo, mientras mojaba una magdalena en el té, había empezado a pensar en Lolita, luz de su vida, fuego de sus entrañas.
--
¿Y qué si el mundo hubiera sido creado hace cinco mil años?
--
Yo lo que pregunto es por qué tanto interés en acabar una frase si, a continuación, me voy a encontrar con el problema de empezar y terminar otra.
--
FÁBULA DE LA TORTUGA Y LA TORTUGA
Hubo que recurrir a la foto de llegada.
--
Le hemos dicho a Antoñito que, como necesitamos espacio, vamos a tener que poner un cajón debajo de su cama. Así que tiene que ir despidiéndose del monstruo.
--
El empresario le dijo a Beckett que sólo podía contratar a dos actores. Debían hacer cambios en la obra.
--
–Nunca veo salir a tu hijo. ¿No había dicho tu marido que había encontrado trabajo?
–Sí, sí había encontrado trabajo. Como encuestador del CIS.
--
CAPITALISMO
Trabajando, cualquiera.
--
–Jo, tía. Me han pasado el seguro del coche, el IBI, la derrama de la comunidad… Se me ha quedado la cuenta tiritando.
–Oh, vaya… ¿Y qué vais a hacer en Semana Santa?
–Nada extraordinario. Hemos alquilado un apartamento en la playa.
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Es del tipo de gente que pierde un imperdible.
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Escribió el último microcuento en Twitter y se sintió en paz. Luego, trató de seguir con su vida. Todo fue bien durante un tiempo, hasta que un día sintió un inefable malestar. No le dio importancia.
Una noche no podía dormir. Abrió Twitter y se creó una cuenta falsa. Y dejó salir todos los microcuentos que el último año habían crecido en su interior.
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Escribió el último microcuento en Twitter y se sintió en paz. Luego, trató de seguir con su vida. Y parecía ir bien. Pero una noche no podía dormir. Abrió Twitter y creó una cuenta falsa. Y dejó salir todos los microcuentos que el último año habían crecido en su interior.
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¿Lo de Schrödinger es o no crueldad contra los animales?
--
–Qué barrigón tienes.
–Bah, esto se quita en un par de meses.
--
–¿Qué quieres, oh , amo?
–Quiero… Quiero mil millones de euros.
–¿Seguro? Cuando termines de pagar impuestos, vas a ser más pobre que ahora.
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Ahogado en la laguna murió tu bisabuelo. Ahogado en la laguna murió tu abuelo. ¿Entiendes ahora, hijo, por qué quiero desecarla?
--
Han retirado del Nuevo Testamento los evangelios de Mateo y Lucas, por plagio.
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–Ama al prójimo como a ti mismo.
–Mejor, no.
--
LA PATA DE MONO
Le pedí que me tocara la quiniela. Y me tocó. Un premio de 12,74 euros.
--
Suspendió Religión Católica por no hacer las actividades. En el segundo trimestre tuvo que cambiarse a Religión Luterana, en la que, para aprobar, bastaba tener fe.
--
Mi mujer estuvo esta mañana en Hacienda. Creo que, si le hubiera dicho que me he acostado con una compañera de trabajo, no estaría tan cabreada.
--
ESQUIZOFRÉNICO
Doctor, me está volviendo loco la voz de la conciencia.
--
LAS RAZONES DE HERODES
Mejor matarlos ahora. Así, cuando se hagan mayores, no conspirarán.
--
Se le empezó a acabar el amor, así que compró más.
--
EL COLMO
A él, que es un moderado, no le gusta Núñez Feijóo.
--
Nadie conocía su verdadero rostro porque todos los días, antes de salir a la calle, se colocaba una máscara distinta. Sin embargo, una mañana olvidó colocarse una. Nadie se dio cuenta.
--
Con lo listo que yo era cuando era adolescente.
--
El grupo de Insomnes Anónimos se reunía a las dos de la mañana.
--
–Cuida viejos.
–¿Y los cuida bien?
–Bueno, todos se le mueren.
--
DEMOCRACIA
Sistema político en el que, al menos, el setenta por ciento de los ciudadanos sienten un odio cartaginés por el que gobierna.
--
DICTADURA
Sistema político en el que, al menos, el noventa y nueve por ciento de los habitantes del país no se atreven a manifestar en público que odian al que gobierna.
--
Dios no se fiaba: y si Noé, que a veces bebía, le fallaba. Decidió pedirle a Deucalión que construyera un arca.
--
La conducta de aquel político era ejemplar: todos le tomaban como modelo para mentir con estilo.
--
JUSTICIA DE GÉNERO
Las películas de Woody Allen fueron prohibidas.
--
¿Por qué no dejan de venir al bosque? Estoy ahíto.
--
Es muy generoso. Da lástima.
--
Aquel hombre embozado me llevó a lo que dijo era un coto de caza y me entregó una escopeta y cinco cartuchos. Traté de explicarle que a mí no me gustaba disparar a pobres animales. Me aclaró que yo no era el cazador, sino la presa.
--
El diputado verde tuvo que dimitir porque fue sorprendido comiendo alimentos ultraprocesados.
--
Su mujer le engaña. El caldo de pollo es de bote.
--
La guerra anglo-bóer la ganaron los xhosa.
--
EL COLMO
Un votante de Podemos come alimentos ultraprocesados.
--
Dejaron de ser caníbales por la mala calidad del alimento.
--
Gijón tiene muchas semanas negras.
--
El técnico nos ha dicho que, siempre que no queramos sacar copias a doble cara o por una cara, la fotocopiadora funciona perfectamente.
--
Mire, usted. Como cliente de este frenopático, tengo la razón.
--
Yo no insulté al presidente del Gobierno en Twitter. Fue mi superyó.
--
Yo habría querido ser el Reino de Prusia. Soy el Principado de Reuss-Gera.
--
–¿Y usted, un banquero de éxito, cómo fue que se hizo musulmán?
–Pues es fácil. Alá, loado sea su nombre por siempre, considera ilegales los impuestos.
--
–¿Cuál cree que será su legado?
–He demostrado que un político puede defender a los desfavorecidos, a los marginados, a aquellos a los que nunca les ha ido bien y, al mismo tiempo, puede acumular una fortuna, acumular varios millones, poseer apartamentos, una mansión, un yate.
--
–¿Qué va a hacer tu hija cuando acabe el instituto?
–Pues no sabe si irse a la UHU, a la UAL o a la UJA.
--
Cuando tenía setenta y cinco años, empezó a sentirse viejo. Le pidió al peluquero que no le tiñera las sienes.
--
Como pato, era feo. Como cisne, del montón.
--
Las reglas las marcan ellos, no yo.
--
Matrimonio abierto: Will Smith lo lleva muy mal.
--
EXPERIENCIA
Ahogado en la laguna murió mi tercer marido. Mi segundo marido, después de estar dos semanas ingresado, falleció en el hospital; mi hijastro me acusó de envenenarle, pero no pudo demostrar nada. El primero cayó por las escaleras; aunque se rompió la cabeza, vivió todavía dos meses. De la experiencia se aprende.
--
Lo malo de ser una rata de biblioteca es que acabas tragándote cualquier cosa.
--
En 1488, Bartolomé Díaz descubrió el cabo de Buena Esperanza, que él llamó de las Tormentas, muy acertadamente porque, en 1500, cerca de él, su barco fue hundido en una tormenta.
--
Mentira: según Pedro Sánchez, él no miente, sino que matiza la verdad.
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Cuando nadie le veía, cogió el vaso canopo donde se guardaba el hígado del faraón y, más tarde, lo arrojó al Nilo. Era un embalsamador republicano.
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TENÍA QUE SUCEDER
Después de morderle, el conde se transformó en alguien normal.
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DEMONIOS
Recorro su cabecita con mis membranosas manos. Parece tan tranquilo. ¡Error! Cuando llego a su boca, me lanza un repentino mordisco y me corta dos dedos. Asustado, extiendo mis alas para salir volando. Pero soy demasiado lento. Me arranca el ala derecha de un estirón. Muerto de dolor, doy cabezazos contra el suelo: me rompo un cuerno. Aterrado, intento huir corriendo. Me pone la zancadilla. Consigo, no sé cómo, ponerme en pie. Me agarra por el rabo. Se queda con él con la mano. Los bebés de once meses son demonios.
