Alfred Döblin: “Creemos escribir, pero somos escritos”.
Para no perder horas de trabajo, sólo se puede enterrar los domingos…
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Sé lo que quieres hacerme, conde, pero no te saltes los preliminares.
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Hoy he ido a tomar café con mi amiga Ana. Y eso he hecho. Tomar café. Mientras ella chateaba con el móvil.
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EURICO
Su reinado no fue nada normal. Murió en la cama.
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Sólo te voy a dar un consejo: nunca aceptes consejos de nadie.
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EL COLMO
Rompió una lanza por la paz.
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–Sé sincera: ¿qué piensas de mí?
–Al principio no me gustabas. Ahora me repugnas.
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Querer es querer.
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Nos alejó el tiempo. Él tenía 19 años; yo, 56.
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EL GASOIL, A 3 EUROS
Entre todos los cachivaches que guardamos en la cochera, por algún lado, cubierto de polvo, está el gasógeno que mi abuelo tuvo la precaución de guardar.
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He llamado a Cofidis: me ha entrado antojo de sandía.
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UN DESEO
–¿Quién demonios eres tú?
–Oh, amo, soy el genio de la lámpara.
–¡Por cien mil diablos?
–Tienes el poder de pedirme tres deseos.
–¡Que me parta un rayo!
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Tiene la voz muy grave. Los médicos no sabían si tenía salvación.
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–Marco Antonio consiguió una gran victoria sobre los partos.
–¿Una gran victoria?
–Bueno, no le pasó como a Craso.
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Mi cuñado, que es muy tacaño, programó la cesárea a las cinco de la mañana, en plena hora valle.
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Les cuentan a sus hijos y estos les contarán a sus nietos (y ésta será la versión que se considerará cierta) que les han expulsado del Jardín del Edén por comerse una fruta prohibida. Pero no es la verdad. Se fueron porque allí se aburrían.
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ATALO III
Los odiaba porque eran tan avariciosos como soberbios. Porque le habían sometido a las peores humillaciones, decidió corromperles totalmente. Para vengarse de ellos, para castigarlos por haberlo considerado un mero rey vasallo, a él, descendiente del gran Filetero, que había derrotado a seléucidas y ptolemaicos, cuando murió, legó su reino a los romanos.
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–Houston, tenemos un problema.
–¿No ha podido solucionarlo HAL?
–Houston, HAL es el problema.
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NO QUIERO COCHE, LERÉ, QUE ME MAREO
Era una niña empoderada.
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Espejito, espejito, ¿quién es la madrastra más bella de todo el reino?
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OBSOLESCENCIA PROGRAMADA
Dios ha muerto.
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Escribía frases lapidarias en la arena de la playa.
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–Houston, tenemos un problema.
–Mirad, chicos. Lleváis algo más de tres años en el espacio. Para problemas, los nuestros.
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Estuvo a punto de atrapar al conde en su castillo de Transilvania. Le pisó los talones en Budapest y en Viena. En Bruselas lo tuvo contra la espada y la pared. En París se le escapó por los pelos. Lo ha acorralado en Londres, pero, si lo mata, ¿a qué se dedicará Van Helsing?
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–Pero ¿cómo pueden fallar la pregunta de la esfinge?
–La reina es un adefesio y tiene un carácter de mil demonios?
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España no debería venderse, sino alquilarse.
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–Es un socialista impenitente.
–Perteneció al Frente de Juventudes.
–Ah, ahora lo entiendo.
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–He leído varias veces la Odisea. Me gustaría vivir como Ulises.
–¿Engañando a la gente?
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Aspiraba a ser invisible. No siempre lo conseguía, sólo cuando estaba en un paso de peatones.
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–Confieso, padre, que voy a pecar.
–¿Que vas a pecar?
–Sí, padre. Mi hija es la muchacha a la que dejaste embarazada.
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La vida me ha dado lo que yo no quería y no me ha dado lo que yo quería, así que no, no estamos empatados.
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EL COLMO
A aquel vampiro le daban miedo los fantasmas.
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El viajero en el tiempo acaba de regresar del año 6854. Dicen que allí están muy avanzados. Algunas tribus han empezado a cultivar cereales y a utilizar la cerámica.
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Lo de Babel falló. No contaba con los trujamanes.
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–No quiero ver a mi marido.
–¿Y te vas a divorciar?
–Ah, no. Cuando tengo que estar con él, me quito las gafas.
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CAMBIO CLIMÁTICO
Cuando despertó, el clima mediterráneo se había convertido en subtropical árido.
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De tanto leer cuentos populares se le secó el seso y, una mañana, salió de casa dispuesto a matar a todas las madrastras de Villanueva de los Infantes.
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¿En las huelgas a la japonesa hay servicios mínimos?
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Toda su vida buscando y sólo encontró una bala perdida.
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Me dejó impresionado una llave de taekwondo que vi en YouTube, tanto que le pedí a un cerrajero que me hiciera una copia.
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–Mi jefe es de la estirpe de los conquistadores de América.
–¿Esforzado, valiente, animoso?
–No, qué va. Está obsesionado con el dinero.
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AUGUSTO
Su hija Julia era tan casquivana como había sido él en su juventud.
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La pericial psiquiátrica fue concluyente: si en algún momento había estado loco, ya no lo estaba. Fue juzgado, en consecuencia, por todos los crímenes que había cometido: ataques a agentes de la autoridad, agresiones, daños a la propiedad. Alonso Quijano fue condenado a galeras.
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Los locos no entendían por qué el director del psiquiátrico siempre tenía la razón.
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Puedo y no quiero para cuando no pueda y quiera.
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Protegiéndole, su madre le desprotegió.
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–Pero él te quiere, ¿no?
–Sí, como Xi Jinping quiere a Taiwán.
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Cataluña es una unidad de destino en lo universal.
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–Taylor Swift se compromete con su novio de cinco años.
–Pero ¿quién se cree que es, Ramón Berenguer IV?
–¿Cómo?
–¿Qué?
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Es socialista. Por eso vota al PP.
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No necesito a alguien que me escuche, sino a alguien a quien hablarle.
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De tanto leer libros de zombis, se le secó el cerebro, de manera que vino a perder el juicio y creyose el más grande cazador de zombis que en el mundo ha sido. Le mordieron en su primera salida.
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KARMA
Franco se jactaba de que no le temblaba la mano cuando firmaba penas de muerte. Padeció párkinson en su vejez.
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¿Qué habría llamado Quevedo a los miembros de la Generación del 27, baladrones, bergantes o bardajes?
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Pues el islamismo iraní tampoco está tan mal. Jomeiní defendía que los esposos deben hacer el amor cada cuatro meses.
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EL COLMO
La ministra de Defensa devolvió a una niña filipina que había adoptado porque le daba mucha guerra.
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TIBERIO
Los dioses quisieron que fuera el sucesor. Augusto, no.
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Si al ajedrez juegas sin rey, nunca podrás perder.
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GUIRIGAY
Movimiento LGTBIAQ+.
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–A ver, ¿qué le pasa a su hijo?
–Pues le hemos comprado una consola…
–¿Y se pasa el día jugando? Eso es cosa de la adolescencia.
–Ojalá. No la ha tocado. Se pasa el día leyendo.
–¿Leyendo? Hum, eso es grave.
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LA VENUS DE MILO
Celio Rufo soñó que la estatua que tenía en el atrio le estrechaba entre sus brazos. Despertó cubierto de sudor. Llamó a uno de sus esclavos y le ordenó que le trajera un martillo.
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Mi cuñado es tan tacaño que, sospecho, se está quedando calvo para no gastar en el peluquero.
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EL DONCEL DE SIGÜENZA
Si hubiera perdido menos tiempo leyendo y practicado más con la espada, no habría muerto tan tontamente en aquella escaramuza contra moros granadinos.
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Para paliar los efectos de la subida de la luz, el Gobierno ha empezado a repartir abanicos.
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–La vida comienza a los cuarenta.
–Díselo a Mozart.
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Cuando desperté, seguí plagiando a Monterroso.
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–¿No estabas haciendo terapia por tu obsesión con Instagram?
–Sí.
–¿Y todo bien?
–Todo bien. Tendrías que ver los vídeos que publico todos los días en TikTok. En ellos estoy todo sonriente.
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La causa de Augusto plugó a los dioses, no a Ronald Syme.
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Steven Spielberg no sabe quién es Monterroso.
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KARMA
Si el 3 de mayo de 1808 le hubieran dicho a Murat que él también moriría fusilado.
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Pues no, no impresionó a los marroquíes que España tuviera un Ejército del Aire y del Espacio.
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Es de convicciones republicanas, a pesar de que su padre muriera en Paracuellos.
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Me engañó: me dijo que era un hombre casado, pero no que su matrimonio era abierto.
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GUERRA DE SEXOS
Dave Maxwell, que ahora se llama Diana Maxwell, se pasó al enemigo.
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Con el nuevo tratamiento conseguiré resolver mi problema de ludopatía. Me apuesto lo que quieras.
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Después de la cena, me llevó a su casa y me pidió que le hiciera el amor. Tuve que mirar un tutorial en YouTube.
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–Como mensaje a Putin, nos haremos la foto oficial delante de Las lanzas.
–Ah, no, que se enfada el primer ministro de los Países Bajos y luego se pone burro con lo del déficit.
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A Luis y a su amigo Rubén les gustaban los besos lésbicos. Lo que tuvieron que hacer para darse uno.
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¿Está hecho una piltrafa porque se ha jubilado o se ha jubilado porque está hecho una piltrafa?
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–Mi nieta tiene la cabeza en las nubes.
–¿Tan alta es?
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EPITAFIO
Dijeron que saldríamos mejores.
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LIBERTAD DURADERA
No duró mucho.
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Endesa le cobró 305 euros por alumbrar una idea.
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Ojalá me hubieras dejado. Significaría que habíamos estado juntos.
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–Carlos Fuentes dijo que la novela había muerto.
–El que murió fue Carlos Fuentes, ¿no?
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Pensando en el bienestar de los ciudadanos, para que, cuando muera un familiar, no disputen por ella, el Estado se queda con toda la herencia.
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Alguien tenía que decirlo: Andalucía parece una compresa.
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LOMLOE
Pues mi hijo no aprenderá los números romanos, pero al menos le enseñarán a masturbarse.
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28 de junio. A estas alturas, qué estropeado está el año.
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Hace tanto calor que, desde hace varias noches, el fantasma se pasea sin sabana.
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¿Bale es un golfista o un golfo?
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VIDAS PARALELAS
Augusto y José se casaron con mujeres que estaban embarazadas.
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CATALINA DE RUSIA
No era de Rusia.
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Mi hija quería ser una perfecta amazona, así que la llevé al cirujano plástico para que le cortara un pecho.
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MALAS COMUNICACIONES
Quinto Salvidieno Rufo se ofreció a Antonio cuando éste ya había firmado la paz con Octaviano.
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Ahora que tengo más tiempo, mi musa me ha dicho que hace mucho calor.
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Y ASÍ, TODO
Entrevistado en la tele local, el candidato por Jaén valoriza que su partido haya abierto hospitales en Sevilla y Málaga.
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¿Qué clase de dios castiga con el trabajo? El trabajo no es un castigo, sino una bendición. El auténtico castigo es que no te dejen trabajar.
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AGENDA 2030
Todos, todas y todes volveremos a la Edad de Piedra.
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Escuchadas al revés, Yesterday, de The Beatles, y Súbeme la radio, de Enrique Iglesias, suenan igual de mal.
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No ocurrió de la noche a la mañana. Se fue transformando poco a poco, hasta que una mañana, después de un sueño intranquilo, Gregor despertó sobre su cama convertido en un bicho cien por cien.
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Cuando vio el cocodrilo y, mientras nadaba desesperado hacia la orilla, comprendió porque decían que nadie se bañaba dos veces en el Nilo.
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HECHA UN ASCO
Sola y borracha llegó a casa.
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¿El Testaccio es uno de los basureros de la Historia?
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–Houston, tenemos un problema.
–Miau.
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LA ILÍADA
La literatura occidental es hija de la ira.
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En 1947, el gobierno comunista rumano acusó al conde de ser un parásito chupasangres. A plena luz del día, la policía le expulsó de su castillo.
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No funcionaba la wifi. Scheherezade perdió la cabeza.
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FRANCISCO I
Bah, sólo he perdido Milán.
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–¿Cómo acabaste con…?
–No digas su nombre. Me dio con las puertas en las narices.
–No me extraña.
–Mis propias puertas.
–Era de esperar.
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Los húngaros llaman salvajes a los turcos porque han aniquilado a todos los hombres de Székesfehérvár, porque han esclavizado a mujeres y niñas y enviado a la escuelas de jenízaros a los niños. Los húngaros olvidan que, cuando el emisario turco se presentó para negociar la paz, ellos le cortaron la cabeza y la enviaron a Estambul.
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CATALINA II
Prometí a mi marido que, mientras él viviera, le sería fiel.
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Marco Antonio, que no era serio, no se tomó en serio a Octaviano.
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DEMOCRACIA
–A partir de ahora, todo lo decidiremos mediante votación.
–Pero ¿no tendríamos que votar antes si a partir de ahora todo lo decidiremos por votación?
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De tanto leer novelas de Perry Mason, vino a perder el juicio. Olvidó presentar las pruebas.
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EPITAFIO
–Menos mal que lo hemos pillado a tiempo –me dijo el médico.
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QUÉ LOCURA
Núñez de Balboa proclamó que todas las orillas que bañaba aquel mar pertenecían a la reina Juana.
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TERRIBLE DILEMA
Cuando tomaron la decisión de cerrar el zoo, le dieron al león que había nacido allí dos opciones: o liberarle en la sabana keniana o continuar encerrado alimentándole de carne ética.
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No lo entiendo. Anoche hice un repaso final: eché las cartas y salió que aprobaba con nota el grado en Cartomancia y Tarot.
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–¿Qué ha dicho hoy Jiménez Losantos?
–Hoy estaba especialmente pugnaz, presidente. No ha parado de criticar a Rociito.
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QUIÉN
Dominaremos juntos el universo. Somos la especie elegida. Los reyes de la creación. Duros, sufridos, resilientes. Sólo tiene que salir un voluntario. Sacrificarse por todos. Venga. ¿Quién dará un paso adelante? Por nuestro prometedor futuro. ¿No hay nadie? ¿Nadie…? ¿Nadie quiere ponerle el cascabel a ese maldito gato?
