Abelardo Castillo: “Escribir un buen cuento es lo que quiero ahora. Pero ¿cómo?”.
IDEA PARA UN CUENTO
No para de apuntar ideas para escribir cuentos, pero no escribe ninguno.
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En la biblioteca de la cárcel, los libros de John Grisham están en la sección de autoayuda.
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IDEA PARA UN CUENTO
Las cárceles están vacías y la policía realiza redadas en las calles y detiene a gente al azar. Han detenido a su hija, y se debate entre la idea de hacer valer su influencia para sacarla o no
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IDEA PARA UN CUENTO
Chupadores de monumentos.
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IDEA PARA UN CUENTO
El hombre vende títulos nobiliarios. Su mejor clienta ya no se conforma con ser condesa o marquesa. Ni siquiera se conforma con ser princesa o archiduquesa. Ahora quiere un título de reina.
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IDEA PARA UN CUENTO
El gato se comporta como un mafioso con su ama.
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Es comunista y, por lo tanto, los escritores que le gustan tienen que ser comunistas. Escribe un ensayo para demostrar, sin duda alguna, que Borges es comunista.
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Como será la cosa que quise apuntarme a Fracasados Anónimos y no me admitieron.
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Franco no tenía prisa. Para ganar la guerra, bastaba con esperar que las izquierdas se mataran entre sí.
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LARGO CABALLERO
El Béla Kun español.
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CAPACIDAD DE SACRIFICIO
Andreas Schmidt está en contra de la guerra, pero a favor del gas barato.
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¿Leer yo? ¡Quia! Me convertiría en un ignorante si leyera.
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Yo tengo razones que la razón no entiende.
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En el día de hoy, depresivo y frustrado el ideario derechista, han alcanzado las fuerzas de izquierdas sus últimos objetivos políticos. El conflicto ideológico ha terminado.
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Se tomó un veneno. Como no funcionó, se cortó las venas. Otro fracaso. Se pegó un tiro, pero nada. Se tiró al río.
Ahora se recupera en el hospital y no entiende por qué los médicos le llaman Rasputín.
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–Deténgase. Le he visto cometer un robo.
–Se equivoca, agente. Ha sido un hurto.
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¡Qué locura la reunión de Psicoanalistas Anónimos!
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Se llevó a la tumba su secreto, así que nos pusimos de acuerdo para ir esta noche al cementerio.
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ESCRITOR SUICIDA
Sus libros habían sido todo un éxito. Lástima que escogiera como gestor encargado de presentarle sus declaraciones de la renta a su cuñado.
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Fue inevitable. En aquel grupo de Comunistas Anónimos surgieron varias facciones que se odiaban a muerte.
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–¿Por qué los tomates no saben como los de antes?
–Por culpa de la LOMLOE.
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Pasó el verano ordenando su biblioteca digital. Creó carpetas para cada uno de los autores más importantes, carpetas de novelas para leer, de novelas para releer, de novelas de ciencia ficción, de novelas de ciencia ficción recomendadas por Miquel Barceló, de libros recomendados por Olethros, de cuentos clásicos, de ucronías, de novelas de zombis, de cuentos imprescindibles, de aforismos, de historiadores griegos y latinos, de libros sobre la Segunda Guerra Mundial, de autores giennenses. Pasó el verano y no leyó ni un solo libro.
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¡Qué resentidos son los electores! Por su bien, les subimos los impuestos y no nos votan.
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Estoy loco de contento. En Amazon, mi libro es el tercero más vendido en la categoría de novelas histórico-románticas de zombis ambientadas en la Francia del siglo XII.
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IDEA PARA UN CUENTO
En aquel país votaban los fallecidos. Antes de morir, indicaban a qué partido le iban a dar su voto. No podían abstenerse.
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Aquella reunión de Juancarlistas Anónimos acabó como el rosario de la aurora. Alguien mencionó a Corinna.
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VIDAS PARALELAS
China y Cataluña. A los momentos de esplendor siempre siguen periodos de estrepitosos fracasos.
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Hoy me siento bien, un Bartleby; no he escrito ni una sola línea.
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Era un libro extremadamente machista. Los hombres trataban a las mujeres como si fueran posesiones: habían iniciado una guerra a causa de una mujer y dos jefes del ejército atacante se habían peleado por culpa de otra. La Ilíada, obviamente, fue prohibida.
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SUBAMÉRICA
América al sur del río Grande.
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Pero ¿por qué sigue leyendo la gente a Orwell? En el año 1984 no ocurrió lo que él pronosticaba.
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–Pero, mamá, he quedado con mis amigas –dijo Caperucita.
Y así fue cómo el lobo acabó comiéndose a un repartidor de Uber Eats.
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Rumanía perdió la guerra y, como premio, recibió Besarabia, Bucovina, Transilvania y Dobrudja.
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El regresionismo es, en definitiva, la convicción de que si alguien escribe después de Proust, es menos interesante que Proust.
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EL ZORRO Y LAS UVAS
En el harén estaban las mujeres más de bellas de Grecia, de Serbia, de Circasia, de Siria, de Egipto, pero siempre se estaban peleando, mentían, eran groseras. Nurettin pensaba que, si no fuera eunuco, nunca se acostaría con ninguna de ellas.
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Donde pisaba el caballo de Atila, no volvía a crecer la hierba. Acabó, claro, muriéndose de hambre.
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Un libro leído, releído, subrayado, prestado, perdido.
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Es un partido híbrido: ha recibido los votos de los más desfavorecidos y gobernará para los del IBEX 35.
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STEFAN ZWEIG
No critica la guerra, sino a los que exaltan la guerra.
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Hoy me siento bien, Borges; he utilizado el verbo fatigar dos veces.
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No podía dormir a causa de sus ronquidos. Hice lo que hice. Pues resulta que no era por sus ronquidos, sino a causa del insomnio. Y ahora le echo de menos.
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Stefan Zweig: “Admiro la alegría de las personas a las que no les afectan los acontecimientos”.
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VA PARA LARGO
Mi plan era escribir una novela y suicidarme después para que se convirtiera en un superventas, pero hasta el momento sólo he podido emborronar ocho páginas.
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Se reunieron para celebrar la boda de su hija mayor. Pocas en la familia habían visto al novio. Estaba para comérselo. Y es lo que hicieron.
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–¿Y de qué irá tu nuevo libro?
–Será una novela de vampiros ambientada en el Egipto del Imperio Medio.
–Jean Castel acaba de publicar un libro de temática similar. ¿Alguna otra idea?
–Una nave extraterrestre llega a la Roma del siglo II.
–Philip Musso, uno de los escritores de nuestra agencia, está escribiendo algo parecido.
–¿Y una epidemia zombi en el Paleolítico Inferior?
–George Molina ya publicó hace diez años una novela sobre una epidemia zombi en el Paleolítico. Tú no lees mucho, ¿no?
–También estaba pensando en escribir una novela basada en mi infancia. Por culpa de mi madre, fue una pesadilla. ¡Qué mal lo pasé!
–¿Una novela ambientada en tu infancia? Ah, me parece bien. Hace años que nadie publica un libro parecido.
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Cuando se inició el apocalipsis zombi, comenzó un diario. Hizo anotaciones en él tres días.
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Islandia, 1; Argentina, 0. Para tomarse en serio el Nobel de Literatura.
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Lo que más me llama la atención de Pedro Sánchez es su sinceridad.
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Ha dispuesto un espacio para escribir tranquilo, sin distracciones. Ha preparado música motivadora. Ha ido apuntando en una libreta ideas para decenas de cuentos y varias novelas. Dispone de tiempo, de todo el tiempo del mundo. Pero le faltan ganas.
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Imposible que el hormiguero se convierta en una república democrática. La reina siempre será reina.
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ENHORABUENA
Hola, soy el secretario de Estado de Comunicación. Les llamaba para felicitarles por su telediario de hoy. Han tratado los incendios, la ola de calor y la segunda fase de la operación salida. No han dado ninguna noticia política o económica. ¡Muy bien!
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Siguiendo el consejo de Gandhi, ayer vivió como si fuera el último día. Hoy le cuesta levantarse porque tiene resaca, le duele el estómago, la cabeza le va a estallar y está que se muere.
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Llegó al senado, vio a Bruto y fue…
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Australia colonizada por los españoles. Ingleses, franceses y holandeses se habrían quedado con una parte. Habría sido ocupada por los japoneses en 1942. Sería una especie de Argentina, azotada por la crisis permanente y la inflación disparatada.
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¡Qué distinto habría sido el Islam si a Mahoma le hubiera gustado más el vino y menos las mujeres!
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Bienaventurados los liberados sindicales, porque ellos podrán seguir comiendo sandía.
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Pues eso es lo que pasa. Hay escritores que leen un libro de 150 páginas y sacan una novela de 600. Yo leo un libro de 600 páginas y lo único que saco es un microcuento.
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Suprimidos los acentos, aceptada la eliminación de la apertura de los signos de exclamación e interrogación, intercambiado el valor de la coma y el punto en los números, incluidas palabras inglesas sin adaptarlas, poco a poco, slowly, el castellano became a dialect of English.
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En la Galaxia de Barnard recibieron las retransmisiones de la Tierra. Sobre todo, les llamó la atención que los terrícolas dijeran que vivían en una sociedad líquida. Los barnarditas, muy parecidos a medusas, se llevaron un chasco cuando llegaron a nuestro planeta.
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Es que Borges, a los veinte años, ya lo había leído todo.
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LA LECCIÓN DE ANATOMÍA
Era el cuerpo de un vagabundo. Olía mal. Pero lo peor fue que siguió moviéndose hasta que el doctor Tulp le abrió el abdomen.
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El mísil ruso destruye la Biblioteca Pública de Járkov. Miles de libro en ruso (de Dostoievski, de Tolstói, de Gógol…) ardieron.
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HEMINGWAY
Se suicidó porque todas las mujeres se iban con Dominguín.
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Nos conocimos en la cola. Empezamos a charlar. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común. Nos comprometimos. Nueve meses después, nació nuestra hija.
Tristemente, mi mujer murió. A mí no me queda mucho. Espero que a nuestra hija le llegue algún día el turno.
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PERO SEGUÍA TENIENDO EL CARNÉ DEL PARTIDO
Se compró una casa con piscina, se corto la coleta y se hizo una ortodoncia. Parecía un presidente autonómico del PP.
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La marquesa no salió a las cinco porque a esa hora la temperatura en la calle era de 40º.
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IDEA PARA UN CUENTO
Las mascotas son tratadas como seres con derechos. Sus compañeros (ya no se les llama dueños) tienen permiso cuando fallecen. Pero hay quien comete fraude, los que tienen un terrario lleno de hormigas…
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Siempre siguió un camino distinto al de los demás: empezó pintando cuadros abstractos y acabó siendo un pintor figurativo, hiperrealista.
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Vivimos tiempos difíciles, camaradas. Qué sencillo era todo cuando el único opio del pueblo era la religión.
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Se puso muy pesada con eso de que le escribiera un poema. Finalmente se lo escribí, ese que empieza: “Puedo escribir los versos más tristes esta noche”.
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Ecocristianismo.
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Ulises, el más famoso porque fue el que más tardó en regresar.
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Le demostré a mamá que aquel caldo no resucitaba a un muerto.
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OLA DE CALOR
Nos fundimos en un abrazo.
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El mercero tenía un hilo de voz.
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Bastará decir que soy María Iribarne, la mujer a la que trató de matar Juan Pablo Castel, el pintor.
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Fue ver a Paris y sentir un flechazo.
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Ser pobres no es tan malo. No tenemos un problema de inmigración ilegal.
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IDEA PARA UN CUENTO
Años 50. Fueron a preñar la burra a La Carlota. Allí había un burro famoso en toda Andalucía.
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PUTIN
No quedan países alrededor que no haya invadido. ¿China? ¿Por qué no?
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De tanto leer Juego de Tronos se le secó el cerebro, perdió el juicio y acabó como Aerys Targaryen, loco.
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Vive de tus padres hasta que puedas vivir del Estado.
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César Vidal y Federico Jiménez Losantos tienen la voluntad de reconciliarse. Vidal se hace ateo; Losantos, luterano. Y, claro, no se reconcilian.
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La liebre aceptó el soborno de Esopo.
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Ahora, los nuevos libros son proactivos: recorren las calles buscando lectores. ¡Pobrecillos, qué ilusos!
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–¿Cómo acabaron con los anarquistas?
–Les dieron pagas del Estado.
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Most of the Spanish press doesn’t press.
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–El plátano se pela por la punta.
–¿Por cuál? Tiene dos.
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EL COLMO
Dios fue también juzgado en el Juicio Final.
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Cuando lo bajaron del árbol, encontraron una nota de suicidio en el bolsillo de la camisa: Estábamos hablando por teléfono y ella me colgó.
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–¿Qué dirías de Pedro Sánchez?
–Lo veo cada vez más ético.
–¿Más ético?
–Sí, más ético, más delgado.
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A FONDO
–¿A usted le gusta Chesterton, el sentido del humor de Chesterton?
–Sí.
–¿Se nota la influencia de Chesterton en sus libros?
–Pues claro.
–Especialmente en La casa de las tres puertas.
–Sí, especialmente en La casa de las tres puertas.
–Ese es su mejor libro, ¿no?
–Sí.
–Lo ha dicho en muchas entrevistas.
–Sí, sí, lo he dicho siempre que he tenido oportunidad.
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–Si te montaras en mi una máquina del tiempo, ¿qué acontecimiento histórico te gustaría presenciar?
–El diluvio universal.
–El diluvio universal es un cuento.
–También tu máquina del tiempo.
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–No podrías vivir sin mí –me dijo.
Se equivocaba.
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¡Qué pena que Facundo Cabral no pudiera narrar su propia muerte!
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El conde escribió su autobiografía que, publicada como novela, acabó ganando el premio Bram Stoker.
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Mataron y robaron al huésped. Y así siguieron viviendo.
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¿Por qué Santi Millán puede tener una relación abierta y no Juan Carlos de Borbón?
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MALA SUERTE
Se hizo aquel tatuaje justo antes de la última reforma ortográfica de la RAE.
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Borges está vivo para mí. Me habla, me aconseja, me hace reír, me ayuda a sobrellevar la vida. También están vivos Monterroso, Asimov, García Márquez (¡qué bien escribe!), Cabrera Infante, Tolkien, Conan Doyle, Voltaire, Séneca, Salustio y tantos otros. Sin embargo para mí están muertos escritores actuales que son entrevistados en la tele o en los periódicos, cuyos últimos libros son reseñados en los suplementos culturales, que reciben premios.
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ESTO, ¿QUÉ?
–Hola, señor Romero, le llamamos desde su banco.
–Perdón, ahora no tengo tiempo.
–¿No le interesan nuestras promociones?
–No, no.
–Precisamente, puede darse de baja en este servicio que ofrecemos a nuestros clientes. Nunca más le llamaríamos.
–¿Darme de baja? Sí, eso sí me interesaría.
–Entonces, ¿no quiere recibir más llamadas de promoción para informarle de nuestros productos financieros?
–No, no quiero.
–Pues ahora mismo le doy de baja. Ya está. Le informo de que el costo de este servicio es de cuarenta y ocho euros al año, cuatro euros al mes. Enhorabuena, señor Romero.
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PUTIN ES MEJOR QUE STALIN
En ocasiones, mejor es peor que bueno.
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La marquesa salió a las cinco de la mañana a caminar. A esa hora, la temperatura era sólo de veinticinco grados.
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IDEA PARA UN CUENTO
Después de dejar de ser primer ministro, Boris Johnson renuncia a la bebida, que ya no tiene para él la atracción de lo prohibido.
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ÚLTIMA HORA
Bruselas ha aprobado dos medidas. La primera hace referencia a la presidencia de los países miembros. Por supuesto, la elección seguirá siendo democrática, pero la Comisión Europea tendrá que dar el visto bueno al nombramiento, pudiendo vetar a los candidatos no comprometidos con la causa europea. La segunda medida busca unificar la nomenclatura de las magistraturas. A partir de ahora, los presidentes y primeros ministros europeos recibirán el nombre de sátrapas.
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PLÁCIDO DOMINGO
Se creía don Juan. Era el duque de Mantua.
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VIDAS PARALELAS
Putin y Sadam Husein. Ambos invadieron países vecinos. Ambos pisotearon a la gente de su propio país.
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Hoy se siente bien, un Harold Bloom: ha acabado un estudio crítico de cuatrocientas páginas sobre El dinosaurio, de Monterroso.
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Así que no queréis que escuche a Chaikovski. Pues, con todo respeto, idos a la mierda.
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Querer no es poder.
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PONTÍFICE
Tendió puentes con los ateos.
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Tía Dolores siempre lo tenía todo impoluto. En su casa no había ningún mueble fuera de sitio. Si un plato se descascarillaba, lo tiraba a la basura. Llevaba regularmente las sillas al tapicero; siempre estaban como nuevas. Su ropa no tenía ni una arruga. Cuando murió, descuidados, rayamos el ataúd con la pared del nicho. Fue un arañazo minúsculo, pero ella vino a reprochárnoslo.
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La lechera llegó sin contratiempos al mercado, pero no pudo vender la leche. Se presentó un inspector municipal que le dijo que necesitaba un permiso para la venta ambulante. Antes de poder irse, llegó un inspector de sanidad que le pidió el certificado de idoneidad de granjas vacunas. Apareció un tercer inspector que le preguntó si el vehículo donde había trasladado la leche cruda de vaca era el establecido por la normativa autonómica. Regresó a casa con el cántaro vacío (tuvo que tirar la leche) y con tres multas que totalizaban seis mil euros.
