Charles Baudelaire: “La inspiración, señora, es trabajar todos los días”.
Le gustan los tríos: él, ella, la culpa.
--
AVISO
Que Dios no se ande con bromas. Ya crucificamos a su Hijo hace dos mil años.
--
LAS DOS ESPAÑAS
Los que dan el intermitente cuando van a girar y los que no.
--
Era un Gobierno híbrido: las empresas del IBEX le pagaron la campaña electoral y los más pobres y desfavorecidos le votaron.
--
El mordaz crítico literario se reencarnó en escritor suicida.
--
EL COLMO
El Nobel de ese año fue pura dinamita.
--
LAS DOS ESPAÑAS
Los que pueden irse de vacaciones y los que no.
--
Le hicieron la autopsia a la ballena y encontraron en su estómago la causa de su muerte. Grabado en la madera, estaba el nombre del dueño. La gendarmería buscó a Gepeto y le impuso una multa de diez millones de liras.
--
A las reuniones de Imitadores de Gila Anónimos no se puede ir ni con boina ni con teléfono.
--
LAS DOS ESPAÑAS
Los que no devuelven una cartera que se han encontrado en la calle y los que sí la devuelven.
--
UCRONÍA
El comunismo triunfa en Gran Bretaña. Orwell tiene que aceptar un trabajo en el Ministerio de Información.
--
–Pues resulta cierto eso de que la Justicia es ciega. Me condenaron a ocho meses de prisión.
–¿Qué hiciste?
–¿Que qué hice? Nada. Denuncié a los que entraron a robar en mi casa.
--
–¿Y usted por qué está aquí?
–Siento ecoansiedad.
–Anda, lo mismo que yo. ¿Le provoca angustia el cambio climático?
–No, no. Lo que me causa inquietud es la situación económica.
--
Descubrió algo terrible: Roma no le gustaba sin ella.
--
¿Ser escritor al precio de leer diez o doce libros al año?
--
LOS PODEROSOS
Conservaremos casi todo si cedemos un poco.
--
Sorprendió a su marido y a Álvar Fáñez en una actitud inequívoca, pero no dijo nada. Bastante tenía con haberse casado con el hombre que había matado a su padre. ¿Qué dirían de él si se supiera que era un sodomita?
--
Por un lado está la Resolución 243/2026, que prohíbe el consumo de carne; por otro, la Resolución 456/2023, que obliga a respetar las tradiciones y costumbres de las tribus más primitivas. Por eso sigue habiendo caníbales.
--
Esa noche, fue al altar y retiró una de las ofrendas. A la mañana siguiente llamó a su hermano.
–Mira: se ha llevado los alimentos que le ofrendé, no los tuyos.
No imaginaba hasta qué punto se cabrearía Caín.
--
CON SU CUÑADO, EL TODÓLOGO
–Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla.
–Sí.
–Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla.
–Ah
–Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla.
–No creo.
–Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla.
–Bien.
--
Lovecraft escribía de miedo.
--
A FONDO
Sabato, insoportable.
--
–Si sospechas que has sido envenenado, tienes que actuar rápidamente. Para vomitar, basta con beber un buen trago de aceite de oliva.
–¿Y si no tengo aceite de oliva?
–Ponte a ver un informativo de Antena 3.
--
–Hay un libro de autoayuda que me ayudó mucho.
–Ah, ¿sí? ¿Cuál?
–Ignórate a ti mismo.
--
–He tenido un accidente. Me golpearon en un cruce y tengo dolor de cuello. Voy a ver si cobro una pensión.
–Pero ¿no estás cobrando una pensión porque hace algunos meses tuviste un accidente en u cruce y te lastimaste una pierna?
--
TORRE DEL OLVIDO
–Sapor, rey de reyes, ha decidido liberarte…
–Ah.
–Liberarte de las penas de la vida.
–Oh.
--
PEDRO SÁNCHEZ, 2022
A ver si les convencemos de que todo lo que ha ido mal ha sido culpa de Unidas Podemos.
--
Ni siquiera la muerte nos ha separado, porque mi mujer tiene una pensión de 2.300 euros y yo quiero seguir cobrándola.
--
–Envido.
–Julepe.
–¿Cómo?
–¿Qué?
--
IDEA PARA UN CUENTO
Agobiado por las dificultades, el señor Zhou contrata a un asesino para que le mate. Tres semanas después estalla la pandemia. El señor Zhou, que está en el hospital y ha sido desahuciado, piensa que podría haberse ahorrado el dinero. Ni sospecha que al asesino no le gusta dejar rastro.
--
La hoja en blanco me miraba amenazadora. Resoplé y comencé a escribir, hasta que, con un supremo esfuerzo, conseguí pasar página. La hoja en blanco me miraba amenazadora.
--
Últimamente, mi vida está llena de sexo y alcohol. Tendré que dejar de leer a Bukowski.
--
–Hola, soy Plácido Romero.
–¿Quién?
–El autor de La frontera de fuego. Usted compró mi libro en Amazon. Quería preguntarle por qué.
–Me gustó el título. Y, la verdad, sólo costaba un euro.
–Ah.
–Pero ¿llama usted a todos los que han comprado su libro?
–Bueno, es que usted es el único que lo ha hecho.
--
–Disfrutó como un condenado.
–Pues no sería alguien condenado por la Inquisición.
--
Le llamó el director de la revista para que escribiera un artículo de mil palabras contra la improvisación. Lo tuvo listo en una hora.
--
Hay gente que piensa que, porque se le da muy bien algo, se le dará bien todo. Por ejemplo, Yukio Mishima era un excelente escritor, pero un suicida chapucero.
--
APOCALIPSIS
Al final, un fogonazo. Y la tierra quedó desordenada y vacía, y las tinieblas estaban sobre la faz del abismo. Y...
--
Stefan Zweig añoraba el mundo de ayer y abominaba del nuevo mundo. Pero el nuevo mundo que tanto disgustaba a Stefan Zweig es el mundo de ayer que yo añoro.
--
En su canción, la sirena hablaba de un marinero al que devoraría después de seducirle.
--
Autor de libros que queda bien regalar, pero que nadie lee.
--
Están de acuerdo en todo, excepto en una cosa: uno está a favor de las comunidades autónomas y de la Unión Europea y el otro en contra.
--
UN NACIONALISTA ALEMÁN
Perder Silesia, Pomerania y Prusia Oriental fue un precio pequeño por humillar a Francia una vez más.
--
EPITAFIO DE UN ESCRITOR
Todavía estoy vivo.
--
REGRESIVIDAD
Los autónomos que ganan menos tendrán que pagar un tercio de sus ingresos; los que ganen más, un diez por ciento.
--
Izan, como no te comas la papilla te voy a denunciar a Bruselas.
--
EL MILAGRO DE LA CASA DE BRANDEBURGO
Truman, el nuevo presidente, era un anticomunista impenitente que aceptó negociar una tregua con Alemania. Millones de soldados fueron enviados al frente del este. El Ejército Rojo sufrió una decisiva derrota en Silesia. Entonces, Goebbels despertó.
--
IDEA PARA UN CUENTO
Decide suicidarse, pero antes trata de dejarlo todo arreglado. Llama a los albañiles para reformar el cuarto de baño, como quería su mujer, hace pintar la casa, se compra un coche más económico. No se suicida.
--
Engañar como un chino.
--
Vi que temblaba tanto que le di la oportunidad de disparar primero. Le acertó a Jaime, que era mi testigo, en medio de la frente. Eso me puso tan furioso que, cuando me tocó disparar a mí, fallé.
--
–Me pidió que le cantara una canción al oído.
–¡Qué romántico!
–No, no, ¡qué sordo!
--
OCHO MIL MILLONES
El conde opina que mucha cantidad, pero poca calidad.
--
Rimbaud era un escritor menor.
--
Mis aforismos son buenos para la ola de calor: dejan frío.
--
Antes de ir a la cárcel, papá puso una carnicería. Tenían mucho éxito sus albóndigas y hamburguesas de carne picada. Era lo que más vendía. Fue por la época en que nos visitó el tío Fernando, el hermano de mamá. Tenía un gran danés del que se sentía muy orgulloso. ¡Qué escándalo armó en la policía cuando desapareció su perro!
--
En el Infierno, Harold Bloom se encuentra con Shakespeare. Le gustaría decirle que es su más rendido admirador, pero, cada vez que se acerca, el de Stratford sale pitando: no quiere que le vean cerca de un sucio judío.
--
VIDAS PARALELAS
Zweig y Koestler. Sus pobres mujeres.
--
–¿Por qué te vas a casar con una mujer que no te quiere?
–Porque así nunca dejará de quererme.
--
Recorrió el castillo en las sombras de la noche y sucedió lo inevitable: chocó con un jarrón Tang que su abuelo había traído de China cuando era cónsul en Shanghai, el mismo jarrón por el que habían discutido su madre y su tía cuando estaban repartiendo la herencia.
--
Los obispos reunidos en Nicea, que inventaron esa cosa llamada Santísima Trinidad, recuerdan mucho a los burócratas de Bruselas.
--
Una vez papá me cantó una canción de cuna. Dicen que estuve llorando dos días.
--
Putin consiguió su objetivo. Su táctica bélica, la Schneckekrieg, que había aplicado contra Ucrania, se acabaría estudiando en todas las academias militares del mundo.
--
–Dime algo bonito.
–Eres soportable.
--
Llevar gemelos puede ser peligroso. Si no, que se lo pregunten a Valle-Inclán.
--
–Siempre estás criticando a Pedro Sánchez.
–Pues hay algo bueno que puedo decir de él.
–Ah, ¿sí?
–Sí. Tiene mucho coraje.
–¿Mucho coraje?
–Mucho coraje para ir a visitar un incendio en Extremadura, decir que es causa del cambio climático y hacer el viaje de ida en helicóptero y el de vuelta en avión.
--
El tenor avisó diciendo que tenía un problema en la garganta y que no podía cantar. La velada no podía ser pospuesta. Mendelssohn decidió seguir adelante. A los invitados les dijo que la obra a estrenar se titulaba Lieder ohne Werte.
--
RODRIGO DÍAZ DE VIVAR
Claro que huyeron, tan pronto como sospecharon que se había convertido en un zombi.
--
El joven Shakespeare limpia la sangre de la espada. Sabe que en literatura el robo es permitido sólo si va acompañado del asesinato.
--
LAS DOS ESPAÑAS
Los que en verano van en camiseta, pantalones cortos y chanclas y los que no.
--
Julio de 1945. Majestad, no lo entendemos. A través de varios intermediarios, hemos aceptado la rendición incondicional que ellos nos ofrecieron. La única condición, claro, es la de respetar vuestra persona. Pero no han aceptado. Es muy extraño. Es como si estuvieran tramando algo.
--
ECOCRISTIANISMO
Padre, confieso que he pecado. El otro día eché en el contenedor azul una botella de plástico.
--
Brandon Sanderson y George Lucas entran en una habitación. Sólo sale uno.
--
Si alguien, en Estados Unidos, participa en la tortura, el asesinato y el descuartizamiento de alguien, lo mínimo que le cae es cadena perpetua. Si participa un príncipe saudí, el presidente de Estados Unidos lo considera un aliado estratégico.
--
–Príncipe, estuvo mal lo que le sucedió a ese periodista.
–Todo lo que ocurre es voluntad de Alá, presidente.
--
En literatura, soy retaguardista.
--
–Se han anulado en el BOE los títulos nobiliarios concedidos entre 1944 y 1978.
–¿Qué va a ser lo próximo, anular los nombramientos de senadores de Julio César cuando ganó la guerra civil?
--
Hoy es peor porque sólo estás pensando en mañana.
--
Las casas de la campiña inglesa con fantasmas son más solicitadas. Por eso, antes de poner en venta Garson House, mata a un desconocido al que ha secuestrado en un pueblo cercano y entierra su cuerpo en el sótano.
--
El dinosaurio se comió a Monterroso.
--
NUEVA PREGUNTA EN LA DECLARACIÓN DE LA RENTA
¿Está dispuesto a destinar una parte de sus impuestos en viajes de placer de los miembros del Gobierno –que ellos enmascararán como visitas de trabajo– o prefiere que se destine ese dinero a gastos de mantenimiento de las viviendas oficiales donde viven y pasan sus vacaciones los miembros del Gobierno?
--
Ellos, El hombre que mató a Liberty Valance; nosotros, Fort Apache. Ellos, Centauros del desierto; nosotros, El hombre tranquilo. Ellos, La conquista del Oeste; nosotros…
--
UCRONÍA
Sócrates no desaprovechó la oportunidad de escapar de la prisión. Hipias protagonizó los diálogos de Platón.
--
¿Los incendios? ¿El calor? ¿La ropa que lleva ahora la gente? ¿La crisis económica? Ya ha escrito artículos sobre todo. No se le ocurre nada. Escribe un artículo anunciado que renuncia a escribir artículos. No recuerda que ya escribió artículos similares en 2019, en 2016, en 2011 y en 2004.
--
LAS DOS ESPAÑAS
Los que se van de vacaciones al sur o al este y los que se van de vacaciones al norte.
--
Avisamos a nuestra estimada clientela que el horario de atención en caja será de 08:30 a 08:45, tiempo que podrán aprovechar para pagar los recibos no domiciliados o para realizar reintegros. Gracias.
--
Con su canción, la sirena quiere perderle. Pero ¿qué ha ganado hasta ahora el marinero?
--
IDEA PARA UN CUENTO
La jornada de un tuitero. Da los buenos días a sus seguidores. Uno por uno. Escribe. Lee. Comenta. Anima. Felicita. Aconseja. Critica. Sigue. Deja de seguir. Da las buenas noches a sus seguidores. Uno por uno.
--
EL ZORRO Y LAS UVAS
El harén estaba lleno de mujeres hermosas, las más bellas de Grecia, de Serbia, de Circasia, de Siria, de Egipto, pero eran mentirosas, groseras, y siempre estaban discutiendo. Nurettin pensaba que, si no fuera eunuco, nunca se acostaría con ninguna de ellas.
--
–¿Por qué los tomates no saben como los de antes?
–Por culpa de las sucesivas leyes educativas.
--
Cuando Monterroso despertó, ya le habían plagiado.
--
ESPAÑA INCREÍBLE
Un partido que no condena la violencia terrorista es lega.
--
–¿La llave? ¿Dónde está la llave?
–Ah, la llave.
–Sí, la llave del cinturón del castidad, querido esposo. ¿Dónde está?
–La llave… la ha dejado olvidada en San Juan de Acre.
--
MENUDA DESGRACIA
No es una desgracia menuda.
--
Caperucita quedó con sus amigas. El lobo tuvo que comerse a un repartidor de Uber Eats.
--
LAS DOS ESPAÑAS
Los que recogen la caca de los perros y los que no.
--
Si Abel murió, ¿todos descendemos de Caín?
--
HEMINGWAY
Se suicidó porque Dominguín se impuso a Ordóñez.
--
LAS DOS ESPAÑAS
Los que se quejan del calor y los que se quejan del frío.
--
–¿No fuiste a Telecinco a hacer una entrevista de trabajo?
–Sí.
–¿Y no te contrataron?
–No.
–¿Te dijeron por qué?
–Porque me negué a blanquearme los dientes.
--
SE EQUIVOCABA
Cada vez que paseo por el bosque donde está enterrado mi marido, recuerdo lo que me decía:
–No podrías vivir sin mí.
--
Empezó un diario en el que contó todos los momentos felices que nunca había vivido.
--
Aquella reunión de Juancarlistas Anónimos acabó como el rosario de la aurora. Alguien mencionó al elefante blanco.
--
Es muy soberbio. Se comporta como si tuviera 2.300 seguidores.
--
LA VERDAD
Toleraban a los cristianos porque así se aseguraban que hubiera vino.
--
Estoy loco de contento. En Amazon, mi libro es el tercero más vendido en la categoría de novelas histórico-románticas de vampiros ambientadas en la Francia del siglo XII.
--
El problema de Argentina es la inflación… la inflación de psicoanalistas.
--
LAS DOS ESPAÑAS
Los madridistas y los antimadridistas.
--
Las mujeres de Máriapócs se reunieron para celebrar la boda de Zsófia, que había conocido a su novio gracias a la casamentera de Tiszaújváros. Por lo tanto, ninguna de ellas había visto András. Estaba para comérselo. Y es lo que hicieron.
--
JURAMENTO DE LA GUARDIA VAREGA
Juramos defender la vida del emperador romano con nuestra vida. Juramos luchar hasta el último aliento por el emperador romano. Juramos obedecer al emperador romano. Juramos ser fieles y afectos al emperador romano. Juramos acatar las órdenes del emperador romano. Juramos lealtad y sumisión al emperador romano, siempre que el emperador romano tenga al día el pago de nuestra soldada.
AVISO
Que Dios no se ande con bromas. Ya crucificamos a su Hijo hace dos mil años.
--
LAS DOS ESPAÑAS
Los que dan el intermitente cuando van a girar y los que no.
--
Era un Gobierno híbrido: las empresas del IBEX le pagaron la campaña electoral y los más pobres y desfavorecidos le votaron.
--
El mordaz crítico literario se reencarnó en escritor suicida.
--
EL COLMO
El Nobel de ese año fue pura dinamita.
--
LAS DOS ESPAÑAS
Los que pueden irse de vacaciones y los que no.
--
Le hicieron la autopsia a la ballena y encontraron en su estómago la causa de su muerte. Grabado en la madera, estaba el nombre del dueño. La gendarmería buscó a Gepeto y le impuso una multa de diez millones de liras.
--
A las reuniones de Imitadores de Gila Anónimos no se puede ir ni con boina ni con teléfono.
--
LAS DOS ESPAÑAS
Los que no devuelven una cartera que se han encontrado en la calle y los que sí la devuelven.
--
UCRONÍA
El comunismo triunfa en Gran Bretaña. Orwell tiene que aceptar un trabajo en el Ministerio de Información.
--
–Pues resulta cierto eso de que la Justicia es ciega. Me condenaron a ocho meses de prisión.
–¿Qué hiciste?
–¿Que qué hice? Nada. Denuncié a los que entraron a robar en mi casa.
--
–¿Y usted por qué está aquí?
–Siento ecoansiedad.
–Anda, lo mismo que yo. ¿Le provoca angustia el cambio climático?
–No, no. Lo que me causa inquietud es la situación económica.
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Descubrió algo terrible: Roma no le gustaba sin ella.
--
¿Ser escritor al precio de leer diez o doce libros al año?
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LOS PODEROSOS
Conservaremos casi todo si cedemos un poco.
--
Sorprendió a su marido y a Álvar Fáñez en una actitud inequívoca, pero no dijo nada. Bastante tenía con haberse casado con el hombre que había matado a su padre. ¿Qué dirían de él si se supiera que era un sodomita?
--
Por un lado está la Resolución 243/2026, que prohíbe el consumo de carne; por otro, la Resolución 456/2023, que obliga a respetar las tradiciones y costumbres de las tribus más primitivas. Por eso sigue habiendo caníbales.
--
Esa noche, fue al altar y retiró una de las ofrendas. A la mañana siguiente llamó a su hermano.
–Mira: se ha llevado los alimentos que le ofrendé, no los tuyos.
No imaginaba hasta qué punto se cabrearía Caín.
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CON SU CUÑADO, EL TODÓLOGO
–Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla.
–Sí.
–Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla.
–Ah
–Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla.
–No creo.
–Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla.
–Bien.
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Lovecraft escribía de miedo.
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A FONDO
Sabato, insoportable.
--
–Si sospechas que has sido envenenado, tienes que actuar rápidamente. Para vomitar, basta con beber un buen trago de aceite de oliva.
–¿Y si no tengo aceite de oliva?
–Ponte a ver un informativo de Antena 3.
--
–Hay un libro de autoayuda que me ayudó mucho.
–Ah, ¿sí? ¿Cuál?
–Ignórate a ti mismo.
--
–He tenido un accidente. Me golpearon en un cruce y tengo dolor de cuello. Voy a ver si cobro una pensión.
–Pero ¿no estás cobrando una pensión porque hace algunos meses tuviste un accidente en u cruce y te lastimaste una pierna?
--
TORRE DEL OLVIDO
–Sapor, rey de reyes, ha decidido liberarte…
–Ah.
–Liberarte de las penas de la vida.
–Oh.
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PEDRO SÁNCHEZ, 2022
A ver si les convencemos de que todo lo que ha ido mal ha sido culpa de Unidas Podemos.
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Ni siquiera la muerte nos ha separado, porque mi mujer tiene una pensión de 2.300 euros y yo quiero seguir cobrándola.
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–Envido.
–Julepe.
–¿Cómo?
–¿Qué?
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IDEA PARA UN CUENTO
Agobiado por las dificultades, el señor Zhou contrata a un asesino para que le mate. Tres semanas después estalla la pandemia. El señor Zhou, que está en el hospital y ha sido desahuciado, piensa que podría haberse ahorrado el dinero. Ni sospecha que al asesino no le gusta dejar rastro.
--
La hoja en blanco me miraba amenazadora. Resoplé y comencé a escribir, hasta que, con un supremo esfuerzo, conseguí pasar página. La hoja en blanco me miraba amenazadora.
--
Últimamente, mi vida está llena de sexo y alcohol. Tendré que dejar de leer a Bukowski.
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–Hola, soy Plácido Romero.
–¿Quién?
–El autor de La frontera de fuego. Usted compró mi libro en Amazon. Quería preguntarle por qué.
–Me gustó el título. Y, la verdad, sólo costaba un euro.
–Ah.
–Pero ¿llama usted a todos los que han comprado su libro?
–Bueno, es que usted es el único que lo ha hecho.
--
–Disfrutó como un condenado.
–Pues no sería alguien condenado por la Inquisición.
--
Le llamó el director de la revista para que escribiera un artículo de mil palabras contra la improvisación. Lo tuvo listo en una hora.
--
Hay gente que piensa que, porque se le da muy bien algo, se le dará bien todo. Por ejemplo, Yukio Mishima era un excelente escritor, pero un suicida chapucero.
--
APOCALIPSIS
Al final, un fogonazo. Y la tierra quedó desordenada y vacía, y las tinieblas estaban sobre la faz del abismo. Y...
--
Stefan Zweig añoraba el mundo de ayer y abominaba del nuevo mundo. Pero el nuevo mundo que tanto disgustaba a Stefan Zweig es el mundo de ayer que yo añoro.
--
En su canción, la sirena hablaba de un marinero al que devoraría después de seducirle.
--
Autor de libros que queda bien regalar, pero que nadie lee.
--
Están de acuerdo en todo, excepto en una cosa: uno está a favor de las comunidades autónomas y de la Unión Europea y el otro en contra.
--
UN NACIONALISTA ALEMÁN
Perder Silesia, Pomerania y Prusia Oriental fue un precio pequeño por humillar a Francia una vez más.
--
EPITAFIO DE UN ESCRITOR
Todavía estoy vivo.
--
REGRESIVIDAD
Los autónomos que ganan menos tendrán que pagar un tercio de sus ingresos; los que ganen más, un diez por ciento.
--
Izan, como no te comas la papilla te voy a denunciar a Bruselas.
--
EL MILAGRO DE LA CASA DE BRANDEBURGO
Truman, el nuevo presidente, era un anticomunista impenitente que aceptó negociar una tregua con Alemania. Millones de soldados fueron enviados al frente del este. El Ejército Rojo sufrió una decisiva derrota en Silesia. Entonces, Goebbels despertó.
--
IDEA PARA UN CUENTO
Decide suicidarse, pero antes trata de dejarlo todo arreglado. Llama a los albañiles para reformar el cuarto de baño, como quería su mujer, hace pintar la casa, se compra un coche más económico. No se suicida.
--
Engañar como un chino.
--
Vi que temblaba tanto que le di la oportunidad de disparar primero. Le acertó a Jaime, que era mi testigo, en medio de la frente. Eso me puso tan furioso que, cuando me tocó disparar a mí, fallé.
--
–Me pidió que le cantara una canción al oído.
–¡Qué romántico!
–No, no, ¡qué sordo!
--
OCHO MIL MILLONES
El conde opina que mucha cantidad, pero poca calidad.
--
Rimbaud era un escritor menor.
--
Mis aforismos son buenos para la ola de calor: dejan frío.
--
Antes de ir a la cárcel, papá puso una carnicería. Tenían mucho éxito sus albóndigas y hamburguesas de carne picada. Era lo que más vendía. Fue por la época en que nos visitó el tío Fernando, el hermano de mamá. Tenía un gran danés del que se sentía muy orgulloso. ¡Qué escándalo armó en la policía cuando desapareció su perro!
--
En el Infierno, Harold Bloom se encuentra con Shakespeare. Le gustaría decirle que es su más rendido admirador, pero, cada vez que se acerca, el de Stratford sale pitando: no quiere que le vean cerca de un sucio judío.
--
VIDAS PARALELAS
Zweig y Koestler. Sus pobres mujeres.
--
–¿Por qué te vas a casar con una mujer que no te quiere?
–Porque así nunca dejará de quererme.
--
Recorrió el castillo en las sombras de la noche y sucedió lo inevitable: chocó con un jarrón Tang que su abuelo había traído de China cuando era cónsul en Shanghai, el mismo jarrón por el que habían discutido su madre y su tía cuando estaban repartiendo la herencia.
--
Los obispos reunidos en Nicea, que inventaron esa cosa llamada Santísima Trinidad, recuerdan mucho a los burócratas de Bruselas.
--
Una vez papá me cantó una canción de cuna. Dicen que estuve llorando dos días.
--
Putin consiguió su objetivo. Su táctica bélica, la Schneckekrieg, que había aplicado contra Ucrania, se acabaría estudiando en todas las academias militares del mundo.
--
–Dime algo bonito.
–Eres soportable.
--
Llevar gemelos puede ser peligroso. Si no, que se lo pregunten a Valle-Inclán.
--
–Siempre estás criticando a Pedro Sánchez.
–Pues hay algo bueno que puedo decir de él.
–Ah, ¿sí?
–Sí. Tiene mucho coraje.
–¿Mucho coraje?
–Mucho coraje para ir a visitar un incendio en Extremadura, decir que es causa del cambio climático y hacer el viaje de ida en helicóptero y el de vuelta en avión.
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El tenor avisó diciendo que tenía un problema en la garganta y que no podía cantar. La velada no podía ser pospuesta. Mendelssohn decidió seguir adelante. A los invitados les dijo que la obra a estrenar se titulaba Lieder ohne Werte.
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RODRIGO DÍAZ DE VIVAR
Claro que huyeron, tan pronto como sospecharon que se había convertido en un zombi.
--
El joven Shakespeare limpia la sangre de la espada. Sabe que en literatura el robo es permitido sólo si va acompañado del asesinato.
--
LAS DOS ESPAÑAS
Los que en verano van en camiseta, pantalones cortos y chanclas y los que no.
--
Julio de 1945. Majestad, no lo entendemos. A través de varios intermediarios, hemos aceptado la rendición incondicional que ellos nos ofrecieron. La única condición, claro, es la de respetar vuestra persona. Pero no han aceptado. Es muy extraño. Es como si estuvieran tramando algo.
--
ECOCRISTIANISMO
Padre, confieso que he pecado. El otro día eché en el contenedor azul una botella de plástico.
--
Brandon Sanderson y George Lucas entran en una habitación. Sólo sale uno.
--
Si alguien, en Estados Unidos, participa en la tortura, el asesinato y el descuartizamiento de alguien, lo mínimo que le cae es cadena perpetua. Si participa un príncipe saudí, el presidente de Estados Unidos lo considera un aliado estratégico.
--
–Príncipe, estuvo mal lo que le sucedió a ese periodista.
–Todo lo que ocurre es voluntad de Alá, presidente.
--
En literatura, soy retaguardista.
--
–Se han anulado en el BOE los títulos nobiliarios concedidos entre 1944 y 1978.
–¿Qué va a ser lo próximo, anular los nombramientos de senadores de Julio César cuando ganó la guerra civil?
--
Hoy es peor porque sólo estás pensando en mañana.
--
Las casas de la campiña inglesa con fantasmas son más solicitadas. Por eso, antes de poner en venta Garson House, mata a un desconocido al que ha secuestrado en un pueblo cercano y entierra su cuerpo en el sótano.
--
El dinosaurio se comió a Monterroso.
--
NUEVA PREGUNTA EN LA DECLARACIÓN DE LA RENTA
¿Está dispuesto a destinar una parte de sus impuestos en viajes de placer de los miembros del Gobierno –que ellos enmascararán como visitas de trabajo– o prefiere que se destine ese dinero a gastos de mantenimiento de las viviendas oficiales donde viven y pasan sus vacaciones los miembros del Gobierno?
--
Ellos, El hombre que mató a Liberty Valance; nosotros, Fort Apache. Ellos, Centauros del desierto; nosotros, El hombre tranquilo. Ellos, La conquista del Oeste; nosotros…
--
UCRONÍA
Sócrates no desaprovechó la oportunidad de escapar de la prisión. Hipias protagonizó los diálogos de Platón.
--
¿Los incendios? ¿El calor? ¿La ropa que lleva ahora la gente? ¿La crisis económica? Ya ha escrito artículos sobre todo. No se le ocurre nada. Escribe un artículo anunciado que renuncia a escribir artículos. No recuerda que ya escribió artículos similares en 2019, en 2016, en 2011 y en 2004.
--
LAS DOS ESPAÑAS
Los que se van de vacaciones al sur o al este y los que se van de vacaciones al norte.
--
Avisamos a nuestra estimada clientela que el horario de atención en caja será de 08:30 a 08:45, tiempo que podrán aprovechar para pagar los recibos no domiciliados o para realizar reintegros. Gracias.
--
Con su canción, la sirena quiere perderle. Pero ¿qué ha ganado hasta ahora el marinero?
--
IDEA PARA UN CUENTO
La jornada de un tuitero. Da los buenos días a sus seguidores. Uno por uno. Escribe. Lee. Comenta. Anima. Felicita. Aconseja. Critica. Sigue. Deja de seguir. Da las buenas noches a sus seguidores. Uno por uno.
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EL ZORRO Y LAS UVAS
El harén estaba lleno de mujeres hermosas, las más bellas de Grecia, de Serbia, de Circasia, de Siria, de Egipto, pero eran mentirosas, groseras, y siempre estaban discutiendo. Nurettin pensaba que, si no fuera eunuco, nunca se acostaría con ninguna de ellas.
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–¿Por qué los tomates no saben como los de antes?
–Por culpa de las sucesivas leyes educativas.
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Cuando Monterroso despertó, ya le habían plagiado.
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ESPAÑA INCREÍBLE
Un partido que no condena la violencia terrorista es lega.
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–¿La llave? ¿Dónde está la llave?
–Ah, la llave.
–Sí, la llave del cinturón del castidad, querido esposo. ¿Dónde está?
–La llave… la ha dejado olvidada en San Juan de Acre.
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MENUDA DESGRACIA
No es una desgracia menuda.
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Caperucita quedó con sus amigas. El lobo tuvo que comerse a un repartidor de Uber Eats.
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LAS DOS ESPAÑAS
Los que recogen la caca de los perros y los que no.
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Si Abel murió, ¿todos descendemos de Caín?
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HEMINGWAY
Se suicidó porque Dominguín se impuso a Ordóñez.
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LAS DOS ESPAÑAS
Los que se quejan del calor y los que se quejan del frío.
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–¿No fuiste a Telecinco a hacer una entrevista de trabajo?
–Sí.
–¿Y no te contrataron?
–No.
–¿Te dijeron por qué?
–Porque me negué a blanquearme los dientes.
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SE EQUIVOCABA
Cada vez que paseo por el bosque donde está enterrado mi marido, recuerdo lo que me decía:
–No podrías vivir sin mí.
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Empezó un diario en el que contó todos los momentos felices que nunca había vivido.
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Aquella reunión de Juancarlistas Anónimos acabó como el rosario de la aurora. Alguien mencionó al elefante blanco.
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Es muy soberbio. Se comporta como si tuviera 2.300 seguidores.
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LA VERDAD
Toleraban a los cristianos porque así se aseguraban que hubiera vino.
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Estoy loco de contento. En Amazon, mi libro es el tercero más vendido en la categoría de novelas histórico-románticas de vampiros ambientadas en la Francia del siglo XII.
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El problema de Argentina es la inflación… la inflación de psicoanalistas.
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LAS DOS ESPAÑAS
Los madridistas y los antimadridistas.
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Las mujeres de Máriapócs se reunieron para celebrar la boda de Zsófia, que había conocido a su novio gracias a la casamentera de Tiszaújváros. Por lo tanto, ninguna de ellas había visto András. Estaba para comérselo. Y es lo que hicieron.
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JURAMENTO DE LA GUARDIA VAREGA
Juramos defender la vida del emperador romano con nuestra vida. Juramos luchar hasta el último aliento por el emperador romano. Juramos obedecer al emperador romano. Juramos ser fieles y afectos al emperador romano. Juramos acatar las órdenes del emperador romano. Juramos lealtad y sumisión al emperador romano, siempre que el emperador romano tenga al día el pago de nuestra soldada.
