Para Medusa fue una liberación que Perseo la matara: estaba harta de ir con el pelo desgreñado.
--
Es incapaz de enfrentarse al horror. Lleva años sin limpiar el vaho del espejo del baño.
--
Estaba tan confiado en que la historia iba a acabar bien que puso una granja de perdices.
--
Cerró los ojos, pidió un deseo y sopló. Cuando volvió a abrirlos, a la tarta le faltaban la mitad de las velas.
--
Ella llevaba un vestido tan provocativo que resultó inevitable que él tuviera que improvisar un solo.
--
Al dios judío le resultó fácil derrotarles: los dioses del Olimpo se pasaban el día en la cama.
--
Quise sorprenderla con un impromptu, pero Marcela interpretó una fuga. Fue un desconcierto. --
–Hola, soy Dakota.
–¿Del Norte o del Sur?
--
Dejé volar mi imaginación. Y no regresó.
--
Hefesto le presentó una reclamación a Zeus. ¿Por qué él era el único de los dioses que trabajaba?
--
Cuando el reloj de sol comenzó a atrasar, no conseguí encontrar a nadie que lo arreglara.
--
Él estaba tan harto de que ella simulara los orgasmos que comenzó a fingir los gatillazos.
--
Encontró una lámpara maravillosa. La frotó. Salió un genio. Le dijo que, hasta dentro de mil años, estaría fuera de servicio.
--
Después de que una rama caída destrozara su flamante carro, demandó a Eolo por daños materiales.
--
Creando el mundo en seis días, ganó a los otros dioses. Y luego se dedicó a descansar.
--
El inquisidor condenó al hereje a la hoguera. Años después, le sorprendió no encontrarle en el infierno.
--
Adoró a todos los dioses y, cuando murió, exigió su derecho a ser condenado a todos los infiernos.
--
Él le robó un beso porque ella le había robado el corazón.
--
Cuando la orquesta terminó de interpretar 4’33’’, sólo los sordos aplaudieron.
--
Cuando la orquesta terminó de interpretar 4’33’, un incómodo silencio invadió el auditorio.
--
–Encontré un príncipe azul en el restaurante.
–¿Y qué hiciste?
–Le practiqué la maniobra de Heimlich.
--
El juez sentenció que la empresa que comercializaba la loción anticaída tenía que indemnizar al demandante con un peluquín.
--
Cuando su mujer le confesó que se había acostado con un informático, la perdonó. Las discusiones con su cuñado eran la razón de su vida.
--
Cuando el tiranosaurio despertó, descubrió sorprendido que lo habían hecho rey.
--
No le gustaba reciclar. A nadie le sorprendió que se reencarnara en hongo comedor de plástico.
--
Cuando el paleontólogo despertó, los huesos del dinosaurio ya no estaban allí.
--
Al demonio no le quedó otra que expulsar a Sacher-Masoch del infierno.
--
El Minotauro siguió el hilo y le dio una sorpresa a su hermana.
--
Sus padres le aconsejaron que encontrara un trabajo. Sin embargo, sólo el circo de los engendros contrató al Príncipe Azul.
--
–El robot de cocina perdió un tornillo.
–¿Y qué hicisteis?
–Pedir comida por teléfono.
--
A su novio coreano también le gustaban los perros.
--
Julio César no quiere más triunfos. Está harto de que su cocinero condimente todas las comidas con laurel.
--
Pidió una sencilla alfombra de oración. Dos días después, el preso y la alfombra habían volado.
--
El nyotaimori acabó en escandalosa tragedia. El señor Okura se comió no un pez, sino un pezón.
En la maratón, el suicida alcanzó su meta.
--
Cuando la Bella Durmiente despertó y vio a aquel príncipe, pensó que estaba en medio de una pesadilla.
--
La Bella Durmiente despertó, miró al príncipe y, por enésima vez, volvió a cerrar los ojos.
--
Estoy hecho cenizas. Ella tenía fuego en el cuerpo.
--
En algún momento del pasado me perdí a mí mismo.
--
Los esquimales le preguntaron al misionero qué tenían que hacer para ser arrojados al fuego eterno.
--
Llamó al parque de bomberos pidiendo que le enviaran un agente. Tenía fuego en el cuerpo.
--
Un mal movimiento
Le hizo jaque mate al Rey y acabó decapitado.
