¿Por qué las iglesias no tienen horario de 24 horas?
--
Lo ve todo tan de color de rosa que no me deja otra opción, para compensar, que ponerlo todo negro.
--
Se jacta de que todo le sale bien, es decir, le falta espíritu crítico.
--
Me faltan oportunidades para ser optimista.
--
¿Tantos teléfonos inteligentes no nos están volviendo estúpidos?
--
Ni siquiera puedo jactarme de ser rigurosamente inédito.
--
Es curioso. Hay escritores de éxito que esperan a morir para fracasar estrepitosamente.
--
Robespierre alardeaba de ser incorruptible. Hasta que murió.
--
Algo va mal. Cada vez que intentó dar un vuelco a mi vida acabo girando 360º.
--
¿Cómo se mata lo que ya está muerto?
--
–Hay tiempo para todo.
–Define todo.
--
¿No los soporto porque no me soporto?
--
¿Se volvió ciego Borges para no tener que verse en los espejos?
--
Piensa que lo tienes y así no lo necesitarás.
--
Se ha caído tantas veces que se pregunta si no sería mejor arrastrarse.
--
¿Le perdono para que me perdone?
--
Entonces, ¿antes de Copérnico el Sol giraba alrededor de la Tierra?
--
¿De verdad hay gente a la que le preocupa que Feliciano López prefiriera tomar un Happy Meal fuera que un cocido madrileño en casa?
--
¿No habría sido mejor que Caín esperara a un viernes de cuaresma para realizar su ofrenda a Dios?
--
¿Sueñan los androides de la Tierra Media con mûmakil eléctricos?
--
El león no devoró al ratón, pero ¿qué habría pasado si una gacela le hubiera quitado la espina?
--
Si Dios es tan grande, ¿cómo ha logrado esconderse tan bien?
--
Por mucho que intento mentirme no logro engañarme.
--
"Fernando VII, por la gracia de Dios." Pues vaya gracia.
--
¿Cuándo comenzó a torcerse la Iglesia? ¿Fue con Saulo o fue en Nicea?
--
Dios resulta tan incomprensible que los teólogos se ganan el cielo inventando justificaciones.
--
Los torpes británicos, al enviar a los judíos a Palestina, la convirtieron en un avispero. El pragmático Stalin los trasladó a Siberia.
--
¿Y si Dios hubiera creado al mundo para luego venderlo? ¿Y si el demonio fuera el comprador?
--
¿Y si este mundo sólo fue creado porque Dios se aburría?
--
Al menos no se me da mal que todos me ignoren.
--
Siempre me ocurre: cuando por fin encuentro un artículo interesante, me llama el médico.
--
Sun Tzu aconsejaba tomar la posición elevada. Sin embargo, en Austerlitz, Napoleón dejó que la ocuparan sus enemigos. Y los aplastó.
--
Maldito seas, Stephen King: te estás retrasando en publicar tu nueva novela. Y a mí no me queda tiempo.
--
Se protegía del mundo con una armadura de sarcasmo.
--
Santa Serendipia fue beatificada sin pretenderlo.
--
Padecen el complejo de Aladino. Esperan que algún genio les conceda todos sus deseos.
--
¿No ha durado ya demasiado el silencio de Dios?
--
Durante mucho tiempo, la Iglesia miraba las manos llenas, no las limpias.
--
Los teólogos han comenzado a preocuparse: últimamente, Dios está muy silencioso.
--
La llegada de los turcos fue recibida con alivio porque puso fin a la discusión bizantina.
--
¿Quién se ha dejado vencer por la pereza, mi musa o yo?
--
He visto la factura eléctrica y he decidido que ya no hace frío.
--
Mi futuro como escritor de best sellers es pasado.
