jueves, 17 de mayo de 2018

Papelera

Cuando Adán, después de un sueño intranquilo, advirtió que le faltaba una costilla, supo que Dios le preparaba una sorpresa.
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Llegar al punto final le dejó en coma.
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Lo que Scheherezade no sabía es que si había algo que el sultán odiara más que le engañaran era que le contaran cuentos.
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Interrumpe continuamente los ensayos. Se cree director de orquesta. Tuvieron que nombrarle director de psiquiátrico.
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Encendió la televisión y puso su vida en espera.
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PARADOJA
Mi madre me dijo que había perdido el imperdible.
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–¿Por qué nunca terminas un cuento?
–Para vengarme, porque él siempre me dejas a medias –respondió Scheherezade.
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Le dio un caballo a Ricardo III y éste tuvo que cumplir su palabra: le entregó su reino.
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EFECTO PIGMALIÓN
–Todos esperaban que ganara la tortuga. Y por eso perdí –declaró la liebre al llegar a la meta.
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–Dinos. ¿Con quién te vas a casar? –le preguntaron los pretendientes.
–Con nadie –respondió Penélope.
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PARADOJA
–Si tú eres el que eres, ¿qué soy yo? –preguntó Moisés.
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Con tal de no oír a Trump, México pagó un muro insonorizado.
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El paciente aseguró que era un selenita que visitaba en la Tierra. El doctor diagnosticó que era un lunático.
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Joseph Conrad aprendió a hacer nudos trabajando como marinero.
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Está alicaída desde que dejó de ser un ángel de Victoria's Secret.
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PERIODO ROSA
Acabó con todos los tubos de pintura azul en la tienda.
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FAMÉLICOS
Fue a él al que le tocó en suerte ponerse la piel de oveja y el que fue devorado por el resto de la manada.
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EXPLICACIONES DE UN MICROCUENTISTA PLAGIARIO
Soy ecológico. Reciclo, reutilizo y reduzco cuentos.
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Jerry, deja de jugar al gato y al ratón y ven a comerte tu Royal Canin.
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–Y entonces Vulcano me dijo que se aseguraría de que no abrazaría jamás a ningún otro –explicó la Venus de Milo.
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DISOLUCIÓN DE LA URSS
Baikonur, tenemos un problema. ¿Baikonur? ¿BAIKONUR?
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Pascal fue condenado al infierno por apostar.
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Le denunciaron por matar a los monstruos con un lanzallamas. Le obligaron a utilizar una pistola de perno cautivo.
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–Con lo que ocurre en China, señor Sartre, ¿cómo puede declararse maoísta?
–Porque vivo en París.
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La gente ahora se alimenta con comida basura. Hemos tenido que dejar de ser caníbales.
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PROTOPLÁSTICA
–¿Qué hace en mitad de la mesa esa balanza de dos platillos?
–Quiero asegurarme de que los alimentos estén equilibrados.
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GOROSTEGUIANA
No olvides la carretilla para recoger las heces del dragón. ¿Acaso has olvidado que el consejo municipal ha establecido una multa de seiscientos escudos por dejarlas tiradas en la calle?
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GOROSTEGUIANA 2
–¿Quién ha hecho todo este desaguisado? –gritó la madre al ver el desorden de la habitación de su hijo.
–Un dragón que asoló el Reino de Mholhagh en el año 3234 de la segunda edad.
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DECEPCIÓN
El dinosaurio de Monterroso resultó ser un minúsculo compsognato.
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Ese gallego, que quería ir a La Plata, intentó coger el tren. La policía le detuvo por escándalo público.
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Cuando le dijeron a Herodes que había nacido el rey de los judíos, éste se limitó a encoger los hombros y a decir:
–¡Bah! ¿Y a mí qué? Tengo setenta años.
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Descubrimos que con su voz no sólo rompía copas de cristas, sino también tímpanos.
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REVOLUCIÓN CULTURAL
Le hemos enseñado al maestro quién manda en China.
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Del mucho ver partidos de fútbol, se le secó el cerebro, de manera que vino a perder el juicio. Fue que le pareció convenible y necesario hacerse delantero centro, mediocampista ofensivo, entrenador, árbitro.
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–Levántate y anda –me dijo Felipe Neri.
Yo preferí hacerme el muerto.
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–Siempre tuve mala suerte. Mi gallina ponía huevos de plata.
–¿Mala suerte?
–Pues claro. ¿Quién quiere una gallina que ponga huevos de plata?
–Te la compro.
–¿Y para qué querrías comprarla? Además, aunque quisiera, no podría vendértela. La maté y se la eché al arroz.
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Una manzana lo resuelve todo: el problema de ocupas en el jardín de Edén, el inconveniente de tener una hijastra desagradecida, el bloqueo científico.
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–Pobre inconsciente. ¿Alguno de vosotros recordáis su nombre?
–Creo que dijo que se llamaba Dartanen.
–Te equivocas, Porthos. Su nombre era D’Artagnat.
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SEGURO
–Seguro que cae el gobierno de Rajoy –dijo el alumno de Historia de España.
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David Lagmanovich: Si una hormiga resultara escritora, ¿qué podría escribir sino minificción?
Hormiga: Se equivoca, señor Lagmanovich. Yo escribo novelas. La que escribe minificciones es esa cigarra vaga.
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Érase una vez un gato tan sumiso y resignado que se puso a sí mismo el cascabel.
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El profesor preparó la clase en el aula vacía. Tardó veinte minutos en impartir la lección. Calculó que le sobraban diez.
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No, no, Scheherezade, nada de terminar el cuento mañana. Como no lo termines esta noche ordeno que te corten la cabeza.
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Vendo escopeta de caza, sólo usada una vez.
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ZARATIANA
La musa le distraía. Tuvo que despedirla.
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David, que había visto en el cine En busca del arca perdida, se enfrentó a Goliat con una honda.
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La rata de biblioteca terminó en diez noches Las mil y una noches.
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Los alienígenas encuentran muy atrasados a los terrícolas. Han abducido a varios cientos y sólo les han sacado una palabra: Muuu.
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David, que había visto en el cine En busca del arca perdida, atacó a Goliat con una honda.
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Vendo vocación literaria, sin usar.
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El conde de Furnivall ya no sabe cómo sacar dinero. Hace poco vendió el fantasma de su antepasado para que actuara en la mansión encantada del parque de atracciones de Brighton.
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La luna de aquel martes era grande, enorme, gigantesca, letal: se estrelló en medio del Atlántico.
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–En el principio había nubes de gas, rocas y polvo en rotación, que estaban compuestas de hidrógeno y helio.
–¿Gas? ¿Polvo en rotación? ¿Hidrógeno y helio? No lo entiendo.
–En el principio creó Dios los cielos y la tierra. Y la tierra estaba desordenada y vacía.
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PARADOJA
Hubo una vez un pingüino al que la vida se le pasó volando.
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CONTROL DE PLAGAS
No nos dijeron que en su planeta tenían un caos reptante. Vamos a tener que cobrarles cien millones de créditos más.
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Se creía Freud. Entró en un psiquiátrico.
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SOLA SCRIPTURA
El luterano no sólo accedió a pagar cien mil táleros a su demandante, sino que, recordando lo que se dice en Mateo 5, 40, añadió cien mil más.
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¿Edipo se arrancó los ojos porque no podía ver a su madre o porque no podía ver a su mujer?
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Landru a veces piensa que una mujer dispuesta a casarse con él no puede ser buena.
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MATEO 5, 38
Entonces, rabí, si te crucifican, ¿resucitarás para que te crucifiquen una segunda vez?
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Después de convertir gigantes en molinos y ejércitos en rebaños, el sabio Frestón estaba agotado. Tuvo que lanzar un último hechizo. Hizo creer a don Quijote que era un loco. Y así consiguió derrotarle.
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El restaurador dijo que El retrato de Dorian Grey no tenía arreglo.
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LUNA NUEVA
¿Quién se ha llevado mi queso?
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Un fantasma se paseaba por la casa. No llevaba sábana. Adivinaron que era el fantasma del tío Rafael, que había sido nudista.
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–Me cagüen Lamarck –dijo Darwin cuando encontró otra nueva especie de pinzón.
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Demandaron a la cigüeña. El bebé que había traído venía sin manual de instrucciones.
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–¿Quién bajará conmigo? –preguntó Armstrong.
–Yo no soporto el queso –respondió Collins–: tengo intolerancia a la lactosa.
–Te tocó, Buzz.
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El banquete de Platón dejó a la rata de biblioteca con hambre.
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Neo tomó la pastilla azul y, al poco, despertó en su cama con una gran erección.
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Ya en la Cultura de El Argar doblaban a los muertos.
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El abogado trató de reducir la condena de su defendido. Aseguró que la víctima había muerto atropellada cuando su cliente estacionaba el coche.
–¿En la habitación 357 del hotel Continental? –preguntó el juez.
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Abraham se apresuró a sacrificar a Isaac y Yavé tuvo que elegir a otro pueblo.
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¡QUÉ PUTADA!
El príncipe Guillermo Federico de Wied aprendió albanés y se circuncidó, pero no consiguió que le coronaran rey de Albania.
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Los vegetarianos absolvieron a Caín.
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El patito feo tuvo que admitir la amarga verdad: no era cisne.
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El poeta le regaló a su mejor amigo un libro con las páginas en blanco.
–Toma. Lo he escrito yo –le dijo.
Semanas después vio a su amigo.
–¿Qué te ha parecido mi libro? –le preguntó.
–No tiene ninguna hoja desaprovechable.
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–¿Por qué en Estados Unidos toman café?
–Porque tiraron todo el té al mar.
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¿Que construya un arca de madera de ciprés? ¿Y no podría ser de pino? La madera de ciprés está por las nubes.
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PARADOJA
Cagliostro se llevó a la tumba el secreto de la inmortalidad.
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DONDE LAS DAN, LAS TOMAN
–Schahriar, ¿ya has acabado? Me has dejado a medias.
–Mañana noche seguimos, querida, cuando termines de una vez el cuento que me estabas contando.
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–Y cuándo desperté, doctor, el dinosaurio todavía estaba allí.
–Le aconsejo que empiece a pensar en el guión de su próxima película, señor Bayona.
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Estoy harto de los amores a primera vista. Es por eso que me he arrancado los ojos.
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Lo malo de luchar contra tus fantasmas es que no hay forma de matarlos.
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Disparó una vez para dar salida a la carrera. Y disparó otra vez para detener al corredor que se había adelantado.
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–Hay que ver. ¡Qué mala sangre tiene este Van Helsing! –dijo el conde.
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–Abraham, quiero que sacrifiques a tu hijo –le dijo Yavé–. Y recuerda lo que le pasó a los sumerios cuando Gilgamés no quiso hacerlo.
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ESPECISMO
Nada, no hay manera. No ha sido reconocida como el primer ser vivo en el espacio. Todos niegan los méritos de la mosca que se coló en el Sputnik.
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PARADOJA
El teléfono inteligente le volvió tonto.
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Después de pasar semanas perdido en la selva, el explorador tenía un aspecto horrible. Cuando le encontraron, los caníbales decidieron no comérselo.
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BROWNIANA
El último hombre sobre la Tierra está sentado a solas en una habitación. Llamo a la puerta...
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Al poco de regresar a Ítaca, Ulises abrió una boutique especializada en la venta de sudarios tejidos a mano.
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Las cabinas telefónicas son más inútiles que las páginas amarillas.
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–Dejé a Juan Carlos, el que estudiaba Filología.
–¿Por qué?
–Le dije que quería ponerme encima suyo y me respondió que eso era un error sintáctico.
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De la manzana de Newton a la manzana de Turing.
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–¿Por qué lo hizo, señor Forestieri?
–¿Que por qué lo hice? Se lo voy a decir señoría. El doctor Rothenberg me preguntó si…
–Si…
–Si me gustaría acostarme con mi madre... ¡Con mi madre, señoría!
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–¿Por qué? –preguntó la rana.
–Por culpa del efecto Pigmalión –respondió el escorpión.
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–¿Qué te parece encima mío?
–Que es un error sintáctico.
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ANNO DOMINI
Llamándose Dionisio el Exiguo, ¿a quién puede sorprender que se quedara corto?
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JUICIO DE SALOMÓN
Analizada la sentencia, el Consejo General del Poder Judicial dictaminó que Salomón había perdido el juicio.
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No era lo bastante lista para fingir ser una rubia tonta.
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AÑO 2078
Los extraterrestres vienen a invadir la Tierra. Demasiado tarde.
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Cuando el mago Charly desapareció, los organizadores de las fiestas patronales comprendieron que tenían que haberle pagado después de la actuación.
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Le dio un trauma cuando vio la factura del psiquiatra.
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MAR MUERTO
A Lot no se le ocurrió otra cosa que arrojar el cuerpo de su mujer al lago de Sodoma y Gomorra.
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Bebió mucho. Fue a un salón de tatuaje. Pidió que le tatuaran un tiranosaurio. Se acabó quedando dormido. Pensó que todo lo había soñado, pero cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
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–Mire, señoría. Aquí está. Pone que, para madurar, hay que librarse de nuestros padres.
–Pero no literalmente, señor Romero.
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PARADOJA
La gente que odia le da la vida.
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¿Ahora te quejas de que nuestra hija llegue a casa al amanecer? Tú fuiste la que te empeñaste en que se llamara Alba.
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La policía de Mbokani llamó al brujo para que procediera al levantamiento del cadáver.
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HOMBRE DE PALABRA
Antes de disparar, le dije que nos veríamos en el infierno. Es por eso, padre, que no quiero confesarme ni ponerme en paz con Dios.
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Llegaron los romanos, construyeron un puente y sucedió lo inevitable: Caronte se quedó sin trabajo.
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Los tres cerditos escaparon del lobo, pero fueron devorados por la burbuja inmobiliaria.
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EXTINCIÓN
Noé olvidó llamar al instalador de wifi y nadie quiso embarcar en el arca.
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–¿Qué hará el demonio en las islas Galápagos? –se preguntó Dios.
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Le hicieron la autopsia al escritor frustrado. Tenía tinta en las venas.
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Era una leyenda entre las ratas de biblioteca. Había devorado entera la enciclopedia Espasa.
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Se encontraba completamente solo. Tuvo que recurrir a una agencia matrimonial cuyos infalibles logaritmos le ayudarían a encontrar el amor. El resultado sorprendió a Narciso.
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DIARIO DEL BEAGLE
14 de septiembre de 1835
El capitán FitzRoy nos ha comunicado hoy que no nos detendremos en las Galápagos. Su decisión me ha alegrado. ¿Qué de interesante puede haber en esas isluchas perdidas en medio del Pacífico?
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Con Melchor, Gaspar y Baltasar nació el realismo mágico.
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–Señor Freud, ¿podría venir a casa para psicoanalizar a mi hermano?
–Lo siento. Yo nunca hago visitas a domicilio, señorita Samsa.
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La historia del nudo gordiano no tiene desenlace.
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La policía de la moral multó a lady Godiva por no cubrirse el pelo con un pañuelo.
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–Habría alcanzado a la dichosa tortuga si la flecha de Paris no me hubiera dado en el talón –dijo Aquiles.
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COMISIÓN DE APERTURA
Han instalado un portero automático en el banco. Cada vez que llamo y abren, me cobran un euro.
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A los museos de historia natural de toda la galaxia les resulta difícil conseguir humanos. Están en peligro de extinción. Sólo hay 7.000 millones. Tienen que comprarlos a cazadores furtivos.
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La rata de biblioteca devoró las Obras completas de Monterroso. Se quedó con hambre. Tuvo que seguir con La letra e.
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Hace días que no sopla una brizna de aire. La flota espera. Nelson está desesperado.
–¡Me cagüen en la mar serena! –exclama cada vez que se asoma al ojo de buey.
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–Dame algo. Lo que sea.
–Toma. Calabazas.
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El planeta Tierra se alineó con el agujero negro de Sagitario y, como era de prever, la policía detuvo al asesino del zodíaco.
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Estaba muy tonto porque en su comunión le habían regalado tres teléfonos inteligentes.
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Xiao Li le ha dejado cuando se ha enterado de que a Chuang Tzu le gusta mariposear.
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LECTURA OBLIGATORIA
Estaba cansado, así que dejó la lectura obligatoria para el día siguiente. Cuando despertó, El dinosaurio todavía estaba allí.
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HEMINGWAYIANA
Vendo teoría literaria, sin usar.
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El médico que me examinaba me dijo que nada de chuletas.
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PARADOJA
Lo más interesante que le pasó ese día fue el correo spam.
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Morfeo sabe que Neo cogerá la pastilla roja. Nadie admitirá jamás que necesita la azul.
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CONTRATO CON EL DIABLO
Yo le entregaba mi alma de manera inmediata. Él me daría talento a partir del 31 de junio.
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–Déjame adivinar… Estás soltera.
–Estoy casada.
–Tienes sesenta y seis años.
–Tengo cincuenta y dos años.
–Estás preocupada por una enfermedad.
–Estoy preocupada porque creo que me van a echar del trabajo
–Esta vez seguro que acierto. Vas a colgarme el teléfono.
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Cenicienta se pasó toda la noche sentada. Al hada se le había olvidado enseñarle a bailar.
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Harto de que le repitiera una y otra vez el dichoso refrán, el herrero le mató con un cuchillo de acero de Damasco.
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EL FINAL
El primer día dejaron de funcionar las centrales eléctricas. El segundo día llegó el apocalipsis: todos los móviles se quedaron sin batería.