–Aspiraba a vivir rápido, morir joven y dejar un bonito cadáver.
–Pues no debería haberse tirado de un rascacielos.
--
–Mira. Te he dedicado un poema. A ver qué te parece.
–Pero si esto es una elegía.
--
–Sospecho que Diocles es discípulo de Sócrates.
–¿Por qué?
–Porque no sabe nada.
--
La dentista me mandó a hacer gárgaras.
--
Había una vez unas perdices que no querían que acabara el cuento.
--
–Eres un inútil. No sirves para nada.
–Te equivocas. Sí que sirvo para algo.
–¿Para qué?
–Para dar mal ejemplo.
--
Ser o no ser un profanador de tumbas; esa es la cuestión.
--
Al eunuco Yuan Zhongxin, primer ministro del reino de Wei, no había nadie que se atreviera a tocarle los cojones.
--
–El país se hunde. ¿Y qué crees que hace el presidente?
–¿Achicar agua?
--
–Schrödinger, ¿cómo acabó el experimento?
–No fue concluyente.
–Pero ¿murió o no el gato?
–El gato murió, sí, pero, como lo dejé dentro de la caja dos semanas, no sé si por culpa del gas venenoso o de hambre y sed.
--
Sorprendido, exclamó:
–¡Que me parta un rayo!
Y un rayo partió a Aladino.
--
–¿Recuerdas cuando te contaba cuentos? Te dormías enseguida.
–Papá, los cuentos que me contabas eran terribles. Me tenía que hacer el dormido.
--
Cada vez que los barcos portugueses se dirigían a la India, tocaban Madeira.
--
–Pandora, ¿cómo pudiste abrir la caja?
–Fácil. La contraseña del candado era uno, dos, tres y cuatro.
--
–En tú poema no he encontrado epítetos, pleonasmos, metáforas, hipérboles, metonimias, paronimias, calambures, sinécdoques, anáforas, nada.
–Tiene su mérito, ¿eh?
--
–Hace un hermoso día, ¿no?
–Ahora que has aparecido, sí.
--
–¿Sabes qué? Según las estadísticas, los españoles hacen el amor dos veces a la semana.
–Pues sospecho que hay alguien por ahí que lo hace cuatro veces.
--
El poeta está harto. Pasa todo un día puliendo un verso y la que se lleva todo el mérito es la musa.
--
–¿Qué te parece este túnel subterráneo?
–Redundante.
--
Colón trató de hacerse entender por el nativo.
–Ego sum Christophorus Columbus. Venio ab Castellam.
–Ego sum Olavus Sigurdi filius. Natus sum in Groenlandia.
--
Marcharon a la guerra al paso de la oca. Regresaron a la pata coja.
--
–¿Qué te ha parecido Rebelión en la granja?
–Decepcionante.
–¿Decepcionante?
–Sí. Esperaba que a Napoleón le llegará su Waterloo.
--
–Me gusta Anne-Sophie Mutter.
–¿La has visto alguna vez?
–No. Me enamoré de oídas.
--
Aristóteles presumía de haber salido de la caverna.
--
Al Capitán Trueno, como a todos los españoles de la época, le gustaban las escandinavas.
--
–¿A quién vas a votar en las próximas elecciones?
–Pues no lo sé, porque unos hacen lo que dijeron que no harían cuando estaban en la oposición y otros prometen que harán lo que no hicieron cuando estaban gobernando.
--
–¿Cuándo acabó el Siglo de Oro?
–Cuando se quedaron sin plata.
--
–¿Dios cuenta todas las lágrimas?
–Todas.
–¿Incluso las que echamos cuando partimos cebolla?
--
SU FILOSOFÍA
Antes de llegar al poder, estoico. En la presidencia, cínico. Cuando dejó de ser presidente, epicúreo.
--
–¿Y qué tal el nuevo cónsul?
–¿Incitato?
–Sí, ese.
–Bah, es como todos los políticos.
–¿Cómo todos los políticos?
–Un pesebrero.
--
–He leído el Ulises, de Joyce.
–¿Y te ha costado mucho?
–Nada. Lo saqué de la biblioteca.
--
–Mi marido no me deja que ponga la calefacción.
–¿Es ecologista?
–No. Es un tacaño.
--
El psicoanalista me ha dicho que va a dejar de atenderme. No puede con mi superego.
--
–¿Tú no eras estoico?
–Eso era cuando fui ministro de Economía. Ahora que lo soy de Universidades, me he vuelto un epicúreo.
--
–¿Qué les pasa a los griegos, Eneas? Esta mañana les falta espíritu de lucha.
–Aquiles tiene una lesión en el tendón.
